Taigi čia mes esame. Maniau, kad 90 dienų nofapas buvo ilgas laikas, dabar 180 dienų išvakarėse maniau, kad skirsiu šiek tiek laiko ir trumpai apmąstysiu savo ligšiolinę kelionę ir užduosiu porą klausimų.
Daugelį metų buvau PMO'as, turėjau pornografijos sukeltą ED, žiūrėjau į vis gėdingesnį pornografiją, buvau priklausomas. Vieną dieną man nebuvo sunku pornografuoti, ir aš, nors tai turi liautis ... Taigi aš tai padariau.
65 dieną fapping mane atbaidė, nors per pastaruosius keletą savaičių iš tikrųjų kilo mintis įsitaisyti pornografijoje ir masturbuotis, kol išdžiūstu. Aš tiesiog sunkiai knebinuosi dėl seksualinio paleidimo ir žinau, kad dabar galėčiau uždaryti šį skirtuką ir jį gauti, bet aš to nepadarau. Kaip ir kiekvienam narkomanui, „aš tiesiog turėsiu“ baigiasi blogai. Aš einu įprasto rytinės medienos ciklus. Drėgni sapnai - dvigubai drėgnos svajonės per vieną naktį tik kelių valandų pertrauka. Kai kuriomis dienomis esu tikrai emocinga, galiu verkti ir mažiausias dalykas. Per pirmuosius 2 mėnesius emocijos buvo stipresnės ir įvairesnės, dabar jaučiuosi negyva viduje ir viskas, ko noriu labai blogai, yra turėti lytinių santykių.
Jei pajusite daugybę privalumų, įskaitant asmeninį pasididžiavimą, žinodamas, kad nesu įsikūnijęs į savo nešiojamąjį kompiuterį, kuris nulaužė holivudo plastiką. Patyriau daugelį kitų privalumų, kurie puikiai aprašyti paskutiniuose 90 pranešimų.
Mano darbas neleido man daryti nieko socialaus, dėl nuolat besikeičiančio pamainų modelio ir ilgų valandų negaliu užsiimti jokiais klubais, vakarinėmis pamokomis, savanoriška veikla ir pan. „nofap“ padarė mane nuostabią darbe, tačiau to, ko labiausiai noriu santykių ir socialinio gyvenimo, išvengiau.
Iš pradžių sakiau sau, kad kitą kartą mano nepageidaujamas veiksmas bus tada, kai pamesiu V kortelę (perskaičiau viename įraše, tai yra bloga mintis). Nofap metu tai pasiekiau labiau nei bet kada, nei turiu 25 metais, ir aš manau, kad priežastis, dėl kurios tęsiu nofap, yra tai, kad PMO nebuvimas verčia mane rasti tai, ko iš tikrųjų ieškau, nesvarbu sunku šiuo metu.
Ar yra kokių gairių dėl nofap virš 90? Ar niekada masturbavimas nėra geras dalykas? Ypač ten, kur jūs neturite seksualinio gyvenimo? Ar tai sveika, nuolat sunku sau, susilaikoma nuo natūralaus? Esu prislėgta. Ar turėčiau papulti be pornografijos? (kas buvo neįmanoma prieš 180 dienų) Ar aš sutvarkyta, nemanau? Ar klystu manydamas, kad susiradus merginą bus nutrauktas mano nofapo vargas? Gal aš esu priklausomas nuo to, kad išlaikau savo „FAP“ juostą?
Kažkas man pasakė per 90 dienų ...
Aišku, dabar galite jaustis nusivylęs; tu slėnyje. Jūs dairotės aplinkui ir, atrodo, nerandate kito kalno viršūnės, kuris būtų vertas jūsų dėmesio. Toliau ieškokite naujo iššūkio, aukštesnio kalno
Man gėda, kad po dar 90 dienų aš vis dar tame slėnyje
LINK - Šimtas eiiiiigighhtyyyyy
by kobebear
ATNAUJINTI - Grįžimas į „NoFap“ po pusantrų metų
Aš grįžau. Ir, deja, neteikiu pasakos apie triumfą, tik atsargiai pasakoju apie tai, kas nutinka po „NoFap“.
Aš padariau per 190 „NoFap“ dienas 2012. Aš išgyvenu nemažą dalį pakilimų ir nuosmukių. Aš turėjau keletą baisių burtų prislėgtumo ir emocijų, tačiau aukštyn kojomis aš vaikščiojau aukštai, didžiavausi savo laimėjimais, buvau įjungta daugybės tikrų moterų ir nepasikliavau, kad „Porn“ mane išvaduotų.
Po 190 dienų aš buvau priklausomas nuo savo serijos palaikymo, priešingai nei atsitraukdamas nuo sveikos masturbacijos ar santykių, po pornografijos režimo, po mano atstatymo. Tai ta dalis, kuria aš negaliu didžiuotis. Grįžau į retkarčiais vykstančią MO sesiją ir lėtai per 6 mėnesius grįžau prie PMO rutinos. Vėlgi priklausomas nuo pornografijos ir PMO kasdien.
Tada maždaug prieš metus man pradėjo skaudėti sėklidę (aš tikrai nesu susijęs su „NoFap“). Aš lankiausi pas gydytojus maždaug prieš 4 mėnesius ir jis pasakė, kad viskas gerai, bet nuo tada mano libido turi plokščią pamušalą ir nuo tada turite tik keletą kartų PMO. Taip pat užmezgiau pirmuosius santykius ir patyriau daugybę problemų, bandydama prarasti nekaltybę. Tikiu, kad turiu pornografijos sukeltą ED kartu su mirties sukibimu, libido praradimu ir nerimu dėl veiklos, dėl ko iš esmės neįmanoma būti intymiam su tikra ponia. Treniruodamasi man būna sunku ... Tą akimirką, kai kelnės nusimeta, einu minkšta. Visa tai susikaupia dėl mano streso ir depresijos, kuri mane nuvilia ir priverčia neviltį. Mano beviltiškumas pasireiškia ir veiksmais, nes buvau pakankamai kvailas, kad išbandyčiau nesaugų seksą, norėdamas pasisemti. Neveikė, o dabar man gėda ir privalau eiti pasitikrinti. Tai buvo tik laipsniškas automobilio neapibrėžtumas, blogos klaidos, praleistos galimybės ir nusivylimas per pastaruosius kelerius metus. Kokia yra tiksli mano problemos priežastis, nesu tikras ir galbūt tai nėra vienintelis redditas, iš kurio turėčiau kreiptis pagalbos. Nesupraskite manęs neteisingai, aš buvau susisukusi gerokai anksčiau nei mano originalus nofapas. Tai galbūt vėl iškilo į priekį nuo tada, kai gavau merginą, bet esu nesąžiningos psichinės būklės ir negaliu atlikti seksualinių veiksmų, viskas galėjo būti kitaip mes susipažinome per mano originalų ruožą.
Neperėjau gerai iš savo „NoFap“ serijos ir dabar grįžau ten, kur pradėjau. Vyresnio amžiaus ir labiau žūtbūtinis noras atkurti save, atsikratyti priklausomybės nuo pornografijos, veiklos nerimo, mirties griebimo, atgauti savivertę ir pasitikėjimą savimi. Aš taip pakliuvau į savo neįtikėtiną vietą ir gluminu save, kaip patekau į šią netvarką. Taigi, kaip tai išspręsti? Na man reikia pradėti šiandien. Aš iš naujo nustatiau savo ženklelį ir sakau jums visa tai, kad pridėtumėte šiek tiek atskaitomybės. Ką tikiuosi gauti iš „NoFap“ šį kartą? Aš sulaužysiu priklausomybę nuo pornografijos, atgausiu jautrumą, prarasiu mirties griebimą ir vėl grįšiu prie sveiko noro moterims ir pornografijos nemokamai (po dar 90 + dienų, kiek tai užtruks). Turiu išsitirti dėl LPL, man reikia sutvarkyti sėklidžių skausmą, man reikia pereiti į savo depresiją, nuovargį, savigraužą, tingumą ir visišką abejingumą viskam, kas mano gyvenime, ir visišką entuziazmo trūkumą. Man tai neberūpi ir nuolat pavargstu. Kaip tai darau, nesu tikras, kartais nerimauju, ar turiu pagrindinę sveikatos būklę. Bet aš skaičiuoju, kad sunkiai einu į gyvenimą, mankštinuosi, anksti atsikeliu ir griebiu gyvenimą už kamuolių ir darau būtent tai, ko noriu ir privalau, yra gera pradžia. Privalau kalbėti apie savo problemas ir gauti pagalbą, veiksmai kalba garsiau nei žodžiai, o kol kas aš kalbu. Bet tai nauja pradžia ir man pasiseks. Dėkoju už tai, kad perskaitėte tai ir visus komentarus.
;