25 metų amžius - (ED) ekstremalus fetišas pornografija ir kitos priklausomybės

Jei šiuo pranešimu galiu paveikti VIENĄ žmogų, aš atlikau savo darbą. Mano civilinė pareiga yra išreikšti savo beprotybę / interneto pornografijos priklausomybę / ED istoriją; kuo tikresnis ir žalias.

Kur man pradėti ..

Aš visada buvau gana putlus vaikas. Nebuvau didžiulis ir išlikau aktyvus, bet nebuvau tinkamas. Žvelgdamas atgal, suprantu, kad buvau tik normalaus dydžio vaikas, bet mano jausmai ne visada buvo tokie. Mano vyresnė pusbrolis pasirinko mane (dėl savo netikrumo), o tai pasireiškė prastu mano įvaizdžiu. Kai apmąstau tai, tai yra vienintelė priežastis, dėl kurios galiu pagalvoti, dėl kurios mane menkai vertina; be kitų nedidelių įvykių su merginomis. Aš visada buvau nesaugus dėl savo kūno. Iš tikrųjų nebandžiau susitikinėti, kol nenumetau svorio. Aš visada turėjau šį keistą susirūpinimą dėl savo varpos dydžio; Jaučiau, kad tai gėdingai maža. Nesu tikra, iš kur tas jausmas, bet tai tik dar labiau pablogino.

Maždaug 15/16 sulaukiau savo pirmosios merginos. Numečiau apie 20 kg. vasarą ir aš grįžau į vidurinės mokyklos jaunesniuosius metus su nauja gyvenimo nuoma. Aš lengvai sulaukiau daugiau mergaičių dėmesio. Man labiausiai patiko ir stengėsi pranešti apie mane, galų gale tapo mano mergina. Mes padarysime ir laikysimės už rankų ir visa kita. Norėčiau gauti intensyvių kaulų tik būdamas šalia jos. Mano hormonai buvo nekontroliuojami ir nekantravau jai prarasti nekaltybę. Tai buvo tik laiko klausimas. Buvo dienų, kai po mokyklos grįždavome į jos namus, o aš norėdavau eiti į jos kambarį. Aš nežinojau, ką noriu veikti, bet žinojau, kad noriu būti su ja, jausti ją, patirti artumą.

Greitai į priekį iki 1 mėnesio gilinantis į santykius, mes vis dar neturėjome lytinių santykių, bet tai artėjo. Dėl kažkokių priežasčių (greičiausiai man nervinga ir nejauku) nusprendžiau su ja išsiskirti. Aš giliai žinojau, kad nenoriu likti su ja amžinai, taip pat bijojau sekso. Tai buvo sunkus išsiskyrimas, ji nenorėjo manęs paleisti, ir nors mes nebuvome kartu, ji vis tiek norėjo paimti mano nekaltybę. Esu tikra, kad ji manė galinti mane tokiu būdu laimėti. Aš nenoriai sutikau. Aš tikrai norėjau tai padaryti, bet taip beprotiškai jaudinausi dėl to.

Gal 2 dienas prieš tai, kai ketinau ateiti per jos vietą, norėdama prarasti nekaltybę, jaudinausi dėl savo galimo pasirodymo. Akivaizdu, kad nežinojau, ką darau. Ji jau turėjo lytinių santykių anksčiau. Pajutau, kad vėlai vakare, kol mano šeima miegojo, peržiūrėjau žiniatinklį. Nesu tikras, kaip susidūriau su pornografiniais vaizdais, bet jie ten buvo ... ir man buvo sunku. Viskas, ką padariau, buvo paliesti varpą ir aš atėjau. Tai buvo geriausias mano jausmas. Nuo tos nakties prasidėjo mano priklausomybė nuo interneto pornografijos.

Tą sekmadienį aš nuėjau į savo buvusį namą. Jos tėvų nebuvo namuose, nusileidome į jos kambarį, pradėjome bučiuotis, o aš atsimenu, kad buvome be galo nervingi. Kai nusimoviau kelnes, mano penis buvo visiškai suglebęs. Aš nežinojau, ką daryti. Ir tada jos brolis bando valsą kambaryje, o tai dar labiau nejauku. Tai buvo visiška nesėkmė. Man buvo taip gėda. Nebuvau tikras, kodėl taip atsitiko. Mano kuklia nuomone, aš tikiu, kad tai buvo scenos išgąsčio atvejis. Dar nemanau, kad dėl mano pornografijos sukeltas ED buvo kaltas.

Nuo šiol kiekvieną vakarą, kai tik galėjau, toliau masturbavau iki pornografijos. Tai greitai peraugo į „Tranny porn“. Aš labai anksti suabejojau savo seksualumu dėl nesugebėjimo susijaudinti būdama su moterimi. Beveik kiekviena mergina, su kuria teko bendrauti, negalėjau išlikti sunki. Viena mergina, aš keturis ar penkis kartus perėjau jos namus bandydama pasimylėti su ja .. ir mes galų gale tiesiog pasipiktinome manimi. Būčiau beveik kiekvieną kartą atsipalaidavusi. Man buvo 4. Aš visada maniau, kad taip yra dėl nervingumo.

Būdamas 19-os, aš vis dar girtuokliavau ir pradėjau rinkti gatvės pakabukus. Su jais mano slopinimai buvo visiškai išmesti pro langą. Nebuvau tokia nervinga, nes nebuvo jokių lūkesčių, kurie leido man bandyti užsiimti tikru seksu. Pirmieji kartai su prostitutėmis nebuvo patys geriausi, tačiau vieną naktį pasiėmiau moterį, kuri sugadino įtrūkimus. Galima sakyti, kad ji buvo ištisas dienas, nes buvo pasirengusi užmigti. Ji galų gale išlindo ant mano keleivio sėdynės, o jai miegant aš persikėliau priešais ją, nusimetžiau kelnes ir ėmiau skverbtis į ją. Įėjau į jos vidų ir pagaliau praradau nekaltybę.

Iki 20 metų nusprendžiau vėl pakeisti savo gyvenimą, numesti daugiau svorio (viską įgijau iš pradžių) ir pradėti iš naujo. Man pavyko sutikti keletą nuostabių merginų. Pora iš jų turėjau lytinių santykių. Aš gavau naują merginą. Jaučiausi šiek tiek labiau pasitikinti savimi. Aš vis dar stengiausi turėti 100% visaverčio sekso. 1 iš 5 sesijų gal gerai pasirodyčiau. Likusį laiką tarp lytinių santykių tapčiau minkšta arba visai nesunku. Tuo metu išsiskyriau su savo mergina, nes man nebuvo visiškai jauku. Visada jautėsi kaip vargas užsiiminėdamas seksu su ja. Nebuvau 100 proc.

Vis dėlto aš visada įsitraukiau į pornografiją. O prostitutėms visada buvo lengviau jaustis patogiai; net jei turėčiau problemų, kad kartais net ir jiems sunku išlikti. Net pasiimčiau tranny. Tai galiausiai lėmė mano priklausomybę nulaužti kokainą. Dabar TAI mane beveik užmušė. Tai tapo nemaloniu siekiu gerai jaustis. Aš būčiau labai girtas, apvažiuosiu ieškant pirmojo „crackhead prostitutės“ ir paprašyčiau, kad ji nusipirktų mus abu. Viskas tapo užburtu ratu, norint gerai jaustis seksualiai. Ironiška, kad aukštas įtrūkimas niekada neleido man daryti erekcijos, tačiau man patiko intymumo jausmas, kai buvau aukštas. Tai buvo geriausia, ką aš kada nors jaučiausi. Tikras intymumas su tikromis merginomis man buvo tiesiog per didelis ir nepatogus. Aš pataikiau į dugną.

Aš persikėliau į šalį, norėdamas įveikti savo priklausomybes. Viskas buvo visų pirma dėl metimo alkoholiu ir kreko. Tai buvo mano pagrindinis klausimas. Šiuo metu man yra 22 metai, ir man vis dar atrodo, kad didelis nerimas dėl darbo ir kūno nesaugumas yra pagrindinės priežastys, dėl kurių vis dar negaliu visiškai pasiduoti normaliai merginai. Bet iki 23-iųjų pastebėjau, kad apskritai negaliu sunkintis; kaip blogiau nei bet kada anksčiau. Anksčiau galėjau pasunkėti ir tada prarasti erekciją. Išgyvenau porą naujų patirčių, kai visai negalėjau pasistengti, nors nesijaučiau nesaugi ar nepatogi. Žinojau, kad mano problemoje turi būti gilesnės šaknys.

Be to, mano priklausomybė nuo pornografijos išaugo į dar ekstremalesnę kategoriją, kurios aš nenorėjau rašyti. Bet aš tikiu, kad jūs, vaikinai, sugalvosite keletą visiškai tabu ir nepriimtinų kategorijų. Tai beveik privertė mane pasijusti nesaugiau, nesaugiau ir nejaukiai. Buvau praradęs ryšį su visomis moterimis, nes net pradėjęs rašyti žinutes merginai žinojau, ar galėsiu su ja koncertuoti; Žinojau, kad man nebus sunku. Aš buvau tikras. Nebuvo prasmės net bandyti.

Šiais metais susidūriau su „NoFap“ koncepcija. Man dabar 25 metai. Akimirksniu pajutau, kad interneto pornografija TURI būti mano problema. Visi šie liudijimai ir istorijos man buvo labai panašūs. Aš priėmiau sprendimą mesti masturbuotis.

Tai buvo maždaug prieš 3 mėnesius. Aš atkryčiau maždaug 3 kartus jau ne ilgiau kaip 6 dienas vienu metu. Nors nesu visiškai išgydytas, galiu lengvai pasakyti, kad vėl įgijau libido. Mergina, su kuria dabar esu, aš pasibuvau ir FAKTYVIAI TURĖJU LYČIĄ JAI. TIKRA, REIKŠMINGA LYTIS. BUVU VISAI RAGUOTA IR Į JĄ. Tai buvo geriausias mano gyvenimo jausmas!

Nesupraskite manęs neteisingai, per naktį buvo keletas žagsėjimų, bet ten buvo mano kauliukas ir spardė! Nebuvo to paslėpta. Buvau per raguota nerimauti dėl pasirodymo nerimo.

Aš esu ĖJANČIOS SĖKMĖS ISTORIJA! TAI YRA TIKRA! JEI JUS JŪSITE NUO, TIK PRIMINKITE, KAD JŪS LAIKYTUMĖTESI! TAI GALI PRIIMTI, O TIKRA TIKRA. PAT GALITE NUOLAIDĖTI PRIEŽIŪRĄ Į INTERNETO KIAULIŲ PRIEŽIŪRĄ.

Aš vis tiek galiu lengvai atsinaujinti bet kurią dieną. Aš nesu visiškai išgelbėtas .. bet aš mačiau šviesą! Visa tai buvo mano priklausomybė nuo interneto pornografijos. Nuostabu, kai žinau, kad kovojau šiame mūšyje ir pagaliau padariau tam tikrą pažangą.

PRAŠOME, KAD JŪTUMĖS JŪRUS NEVERTINGAI, KAIP BŪčiau, ŽINOKITE, KAD TIKAI GALIMYBĖ JUMS BŪTI. TURI DIRBTI JOJE, IR TURI RŪPIOTI PAKANKAMAI. Viskas, ko norėjau, turėjo jaustis normaliai ir būti su mergina. Tai tiesiogine to žodžio prasme paskatino mane gerti, apgauti ir daryti narkotikus. Tai buvo pati visų mano problemų priežastis.

Prašysiu šį savaitgalį būti mano mergina, jei Dievas nori. Jai aš labai patinku, aš jai paaiškinau savo istoriją, o ji supranta ir nori dirbti su manimi. NESU ypatinga. Aš toks pat kaip tu! Jei aš tai sugebu, tu gali!

EIME!

LINK - SĖKMĖS STORIJA Baigti visas sėkmės istorijas! PRIVALOMA PERSKAITYTI!

by TaigiSėkmingas