Pradėjęs iššūkį, trumpai parašiau savo istoriją. Noriu jums šiek tiek daugiau papasakoti apie tai, kas pasikeitė per tas 100 dienas, kai nebendraujate, ir kokie yra mano kiti tikslai, nes kai kurios problemos išlieka.
Nuo 12-os metų blaškiausi ir pornografiją žiūriu nuo 13-os. Dabar esu 26. Per tuos metus žiūrimų vaizdo įrašų intensyvumas didėjo, nieko nelegalaus, nieko netinkamo, tiesiog siurrealistinis ir tai buvo dalis fantazmas. Bėgant metams šis įprotis padidėjo praleidžiant laiką žiūrint pornografiją ir (arba) pleškinant, ir tai sustiprino mano lytinius santykius ir tai, ko tuo metu dar nežinojau, taip pat dėl savo seksualinio susijaudinimo. Aš išmokiau savo smegenis tikėtis, kad „tai“ susijaudins. Aš norėčiau bent kartą per dieną. Kartais, kartą per kelias savaites, galų gale tą pačią dieną plevėdavau 3-5 kartus. Esu intravertiškas žmogus ir beveik visą gyvenimą buvau drovus žmogus. Buvau nesaugus ir menkai savęs vertinau. Tarsi viso to nepakaktų, aš esu ADD-PI, bet to nežinojau tik prieš metus. Tai labai paveikė mane mokykliniais metais ir dėl socialinės sąveikos dėl impulsyvumo ir emocinio nebrandumo (o tai ilgai trūko su drovumu ir žemu savęs vertinimu). Aš buvau „atsikvėpimo“ lydymo puodas. Aš nemokėjau nei išreikšti savo jausmų, nei mokėjau juos atpažinti ir suprasti, susitvarkyti ir susitvarkyti. Taigi atsirado atidėliojimas ir tingumas. Aš tiesiog einčiau lengvesnio kelio link: fap. Arba net žiūrėti pornografiją nepastebint.
Tačiau savo vidumi aš taip stengiausi išlipti iš šio kalėjimo. Bandžiau suprasti, ką turiu, žinojau, kad kažką turiu, bet nežinojau ką. Turėjau surasti šaltinį, jį suprasti ir gauti priemonių jį taisyti, kad galėčiau jaustis ir būti geresnė. Arba paprasčiausiai būk savimi. Visa tai manyje sukėlė kažkokį įniršį, užgniaužtą pyktį, kuris mane pavertė niekingu žmogumi, dažniausiai blogos nuotaikos, visada kritikuodamas aplinkinius dalykus, niekada nepatenkintus ir nejudrius (daiktai buvo balti arba juodi ).
Kai man diagnozavo ADD-PI, kurio IQ> 99 procentilis, pajutau didžiausią palengvėjimą savo gyvenime. Žinau, kad intelekto koeficientas yra santykinis, bet vis tiek. Mokykloje turėjau daug sunkumų ir visada žinojau, kad esu pajėgi, bet niekada nežinojau, kodėl nesugebu pasirodyti taip gerai ar geriau nei kiti. Ši diagnostika man pranešė, kad: 1. Aš esu gana protingas, todėl sugebu ir 2. „dalykas“, kuris mane visą laiką sulaikė, iš dalies buvo ADD. Turėjau pakankamai informacijos, kad galėčiau žinoti, ką daryti, ir dirbti.
Turėjau dirbti dėl savo emocinio impulsyvumo, polinkio į atidėliojimą ir tingumą, blogus įpročius. Kitaip tariant, paimk mano gyvenimą atgal į kontrolę. Tuomet supratau, kad turiu priklausomybę. Būdamas įsitraukęs į tingumą ir atidėliojimą, aš tiesiog pabėgsiu nuo pornografijos. Kaip tikras narkomanas, man kilo noras toliau ieškoti daugiau. Jei man patiko pornstar, turėjau sužinoti daugiau apie ją ir žiūrėti daug jos filmų ir pan. Galėčiau valandas praleisti už ekrano, iki 2–3 val., Žiūrėdamas, ieškodamas, kol mano akys tiesiog užsivers. Išoriniame HDD turėjau daugiau nei 900 GB pornografijos. Negalėjau žiūrėti filmo daugiau nei 1–3 kartus, jis nebebus įdomus, todėl vėl turėjau ieškoti naujų, naujų, naujų, dar daugiau, dar daugiau. Tai paveikė mano socialinius įgūdžius, o ne tai, kad šiaip turėjau daug, ir trukdė man kreiptis į moteris. Pirmieji lytiniai santykiai man buvo 21 m. tada, antrą kartą, kai lytiškai santykiavau, man buvo 24. Vėliau turėjau keletą santykių, tačiau dažniausiai negalėjau išsiveržti ar išsilaikyti, ar orgazmas būtų greitesnis nei per minutę. Tai pridėtų daugiau pykčio ir nusivylimo tuo, kas jau buvo sukurta per daugelį metų, ir aš iš to padaryčiau sceną ir būčiau agresyvus; ne link žmogaus, bet aš susimušiau pagalvę ar išmesčiau ją per kambarį ir prisiekčiau. Patikėkite, tai išgąsdintų moterį, su kuria buvau. Tada aš tiesiog atsisėsdavau ant lovos, nusiramindavau, suvokdavau, ką ką tik padariau, atsiprašydavau. Vėliau jiems viskas buvo gerai, nes jie žinojo, kad aš nesu smurtinis / agresyvus žmogus. Jie nustebo matydami, kaip aš taip reagavau, nes žinojo, kad tai visai ne aš. Taip pat ir aš. Man buvo gėda. Tai atsitiko du kartus, kiekvieną kartą su kita moterimi. Po viso to negalėjau atsidurti lovoje su moterimi! Bijojau ir gėdijausi, kad negalėsiu išsiveržti į erekciją arba kad orgazmuosiu per kelias sekundes. Taigi galų gale sukėliau nerimą ir pradėjau viską mąstyti. Tai buvo nesibaigianti blogio kilpa.
Tada vieną dieną draugas pasakojo apie nofap. Perskaičiau apie tai ir nusprendžiau priimti iššūkį po 2 savaičių. Nuo to laiko aš neviešinau ir nežiūrėjau jokių pornografinių vaizdo įrašų ar nuotraukų. Pradėjau treniruotis, valytis po savęs (kambarys, popieriai, drabužiai, indai, studijos, susitikimai) (vis dar ne tobulas, bet gerai einantis procesas!), Susitvarkiau, jaučiuosi geriau, ramiau (didelis skirtumas!), Labiau pasitikiu savimi, turiu geresnė savikontrolė. Galėjau flirtuoti su moterimis baruose vien dėl savo malonumo, net jei nesibaigiau jų skaičiumi. Svarbu buvo tai, kad aš kreipiausi į juos, atlikau žingsnį ir, svarbiausia, jaučiuosi pasitikintis savimi. Tada aš pradėjau matyti ką nors ... Aš neturėjau jokių problemų dėl erekcijos, iš tikrųjų, jokių problemų. Aš buvau nustebęs ir toks laimingas ir išdidus! Tada aš pradėjau matyti ką nors kitą (nutraukęs kitus santykius). Tas pats, jokių problemų dėl erekcijos. Aš netgi kartais likčiau pastatytas pasiekęs orgazmą! Tai padidino mano ego> 9000!
Vienas nuostabiausių dalykų, kuriuos sugebėjau padaryti, ir aš nežinojau, kad sugebu pradėti, buvo orgazmas įsivaizduojant sekso sceną su savo SO neliečiant savęs, tiesiog galvojant. Aš tai padariau, nes ji manęs paklausė, ar aš kada nors tai bandžiau, ir man buvo įdomu. taigi kol ji nuėjo nusiprausti, aš likau savo lovoje galvodama apie ją ir ką darysiu jai, kai ji grįš. Tai pareikalavo daug energijos ir pareikalavo daug valios, kad susikauptų ties istorija, apie kurią galvojau, ir nesiblaškyčiau. Man prireikė 45 minučių, kad pagaliau pasiekčiau orgazmą! Bet velnias visą laiką buvau kietas kaip rokas. Negalėjau patikėti ir nubėgau į vonios kambarį pasakyti jai (ji džiovino plaukus) ir parodyti man spermą. Bet kokiu atveju, mes abu nustebome! Pabandžiau dar kartą po kelių savaičių, kai mes buvome telefonu, bet mes padėjome ragelį ir ji man liepė tęsti (kartais duodame vienas kitam užsakymus ir kita, t. Y. Vaidmenų atlikimą ir pan.) Pati, neliesdama savęs. Šį kartą užtrukau maždaug 30 minučių.
Taigi, aš vis tiek turiu keletą tikslų. Aš žinau, kad jie yra įmanomi, man tik reikia daugiau laiko jiems pasiekti. Vienas iš jų - tęsti „nofap“ iššūkį kuo ilgiau. Antra - bandyti pagerinti savo „ištvermę“, nes aš vis tiek orgazmuoju per kelias minutes, kartais <1 minutę su įsiskverbimu (su apsauga ar be jos), bet jei man patinka blowjob ar rankos, tai gali trukti 20–40 minučių. Tai vargina mus abu, nes mums tai nepatinka taip, kaip turėtų. Na, ji gali tai spręsti, aš galiu ją „užbaigti“ kitais būdais, bet tai nėra tas pats. Be to, jei galų gale gaunu blowjob ir po kelių valandų pasimylime, galiu trukti 15 minučių. Reikalas tas, kad aš nenoriu, kad tektų pakliūti į veidą, kad galėčiau „paprastai“ trukti 10–15 minučių. Bet kokie pasiūlymai yra vertinami, nes vis dar negaliu suprasti, kaip pagerinti savo ištvermę.
Voila. Čia mano istorija iki šiol. Kaip aš matau, tai 95% teigiamas pokytis mano gyvenime. Niekada nesijaučiau taip gerai ir nebuvau tokioje nuostabioje savijautos būsenoje per visą savo gyvenimą. Žinau, kad 100% neįmanoma, bet mano tikslas yra kuo labiau sumažinti atotrūkį.
Kaip matote, „NoFap“ nėra vienintelis dalykas, kuris padėjo man vėl kontroliuoti savo gyvenimą, tačiau tai yra proceso dalis ir su nedidelėmis sėkmėmis jūs gaunate didesnį rezultatą. Mano patarimas jums, kaip sakytų Churchillis: niekada niekada nepasiduokite. Ženkite po vieną žingsnį, būkite kantrūs ir su laiku bei atkaklumu galite pasiekti beveik viską. Visada yra atidarytos durys, nesvarbu, kiek durų užsidaro tavo veidas. Visada yra vilties, jei tik esi gyvas.
;
