Man 26 metai ir, kiek save prisimenu, kentėjau nuo depresijos. Nežinau, kiek mano depresijos yra genetinė, o kiek psichologinė. Manau, kad mano depresija galėjo kilti dėl iširusios mano tėvų santuokos, taip pat dėl to, kad pats mano tėvas visą gyvenimą sirgo depresija, o čia gali turėti įtakos genetika. Jis griebėsi alkoholio ir mirė dėl sveikatos problemų, kai man buvo 15 metų. Nuo tada, kai 2008 m. įstojau į vidurinę mokyklą, iki 2014 m. turėjau daug pakilimų ir nuosmukių. Mano savigarba buvo žema. Turėjau stiprų socialinį nerimą. Aš net negalėjau sukaupti drąsos nueiti į prekybos centrą, kuris yra mažiau nei 200 m nuo mano gyvenamosios vietos.
Aš griebiausi alkoholio ir dėl per didelio vartojimo atsidūriau ligoninėje. Vėliau pradėjau vartoti narkotikus, kurie padidino mano psichinės sveikatos problemas tiek, kad dėl stipraus silpnumo ir skrandžio skausmo buvau paguldytas į ligoninę 12 dienų. Paaiškėjo, tai nieko. Gydytojai neturėjo ką pasakyti, tik pasiūlė man užsiimti joga ir negalvoti. Viskas susiklostė gana siaubingai 2016 m. pradžioje, kai patyriau nervų priepuolį. Viskas prasidėjo nuo besaikio girtavimo epizodo. Pasak visų mano psichiatrų, besaikis girtavimas sukėlė mano nervų suirimą. Mėnesį gulėjau lovoje. Daugiau nei tris mėnesius negalėjau vaikščioti tiesiai, neatsiminiau dalykų ilgiau nei kelias sekundes, negalėjau taisyklingai kalbėti, mane lengvai užvaldo greita kalba.
Nuo koledžo laikų aš visada išgyvenau gyvenimą galvodama apie save kaip auką. Jaučiau, kad visi blogi dalykai nutiko tik man. Kiek prisimenu, nevalgau. Aš masturbavau pornografiją daugiau nei 3–4 kartus per dieną. Man tai buvo tarsi pabėgimas. Kaip ir daugumos jų atveju, mano fantazijos peraugo į bjauresnį porno žanrą. Pradėjau žiūrėti sadistų vaizdo įrašus. Buvau prilipęs prie ekrano ir ieškojau smurtinių vaizdo įrašų. Moterys mušamos, skriaudžiamos, žeminamos, grupinės prievartos ir pan.
Buvau visiškai pasiklydęs šiame užburtame neapykantos savimi, aukų požiūrio rate. Jau seniai supratau, kad masturbacija ir priklausomybė nuo pornografijos man yra didelė problema. Daugybę kartų bandžiau pažaboti savo masturbacijos ir pornografijos įprotį. Vėliau užtikau nofap subreddit. Pabandžiau kelis kartus. Atsinaujino, pabandė dar kartą, pasikartojo, bandė dar kartą, atsinaujino ir taip toliau...
15 m. lapkričio 2016 d., po dar vieno atkryčio, pradėjau su nauja nofap serija. Nežinau, kas tai buvo, bet kažkaip žinojau, kad šį kartą viskas buvo kitaip. Buvau stipresnis, labiau motyvuotas, labiau įkvėptas nei bet kada tai įveikti. Galbūt praeities nesėkmės mane pakankamai išmokė. Pradinis laikotarpis nebuvo toks sunkus. Man viskas pradėjo byrėti po 2–3 savaičių.
Tuo tarpu aš pradėjau mokytis apie priklausomybę ir kitas psichines ligas, kuriomis, manau, sergu. Pradėjau sportuoti. Aš nustojau būti vienas; Visada buvau su draugais arba užsiėmiau kažkuo toli nuo namų. Nežinau, kas tiksliai atsitiko, iš kur pasisėmiau jėgų, bet viskas pradėjo gerėti. Per tą laikotarpį skaičiau kaip išprotėjusi, sportavau daugiau nei 2 valandas per dieną, gėriau daug kavos, sutikau daug draugų, atsiskyriau nuo visų, žodžiu, nuo visų, išskyrus kelis gerus draugus. 99% atvejų aš net neturėjau seksualinių minčių.
Šiandien baigiau 100-ąją savo nofap iššūkio dieną. Tiesą sakant, aš neturėjau plano ateiti čia savo 100-ąją dieną ir parašyti ilgą įrašą. Nežinau kaip, šiandien tiesiog naršiau nofap. Atnaujinau savo ženklelį, kai supratau, kad šiandien įveikiau 100-ąją savo nofap iššūkio dieną.
Kalbant apie esmę, mano depresija tiesiogine prasme išnyko. Nežinau, kas atsitiko, bet tai tiesiog dingo. Su tuo susiduriu jau seniai, tiksliau, daugiau nei 8 metus ir niekada nepriartėjau. Niekada negalvojau, kad kada nors sulauksiu dienos, kai būsiu tokia išlaisvinta. Paskutinis sakinys sukėlė ašaras. Aš tiesiog neįsivaizdavau, kad kada nors taip gerai jausiuosi.
Mano nerimas smarkiai sumažėjo. Galiu patekti į didžiulę minią ir nebijau būti teisiamas. Aš myliu save. Tai reiškia, kad galiu pasakyti kalbą iš didžiulės minios. Tai dar įvyks, bet mano socialinis nerimas smarkiai sumažėjo.
Dabar man tūkstančius kartų patogiau kalbėtis su moterimis. Manyje slypi tokia ramybė, kurios niekada anksčiau nejaučiau. Visi mano santykiai pagerėjo. Aš nesidalinau žiniomis apie savo nofap iššūkį su jokiu savo draugu. Visi jie nustemba pamatę staigią transformaciją manyje.
Atsiprašau už blogą ir netvarkingą rašymą. Dabartinė mano būsena yra isterijos ir nerimo mišinys ir aš negaliu tinkamai išreikšti savo minčių žodžiais. Mano gyvenimas per pastaruosius 3 mėnesius apsivertė aukštyn kojomis. Neįsivaizduoju, iš kur turėjau jėgų atsispirti, bet džiaugiuosi, kad tai padariau.
Norėčiau padėkoti kiekvienam redaktoriui už motyvaciją, kurią jie man suteikė. Man daug kartų nepavyko ir tai nebuvo lengva. Esu labai dėkingas visiems redaktoriams už jūsų indėlį į šią temą. Visiems redaktoriams, kurie vis dar kovoja su PMO, norėčiau pasakyti, kad man daug kartų nepavyko ir kiekvieną kartą, kai nepavyksta, tampate stipresni. Stumkite save ir aš tikiu, kad pasiseks.
Dar kartą ačiū, kolega redditor.
LINK - 100 dienų ot nofap.
by pone Maggi
;