2012-01-11 - Gerai, nuo ko pradėti? Pirmą kartą susidūriau su yourbrainonporn.com praėjusių metų liepą. Perskaičiusi daugelį įrašų supratau, kad daugelis dalykų, kurių asmeniškai bijojau, atrodo susiję su pernelyg didelio pornografijos problema. Dažnai jaučiau, kad turiu problemų su moterimis, ir jaučiau, kad nesugebu su jomis susisiekti. Koledže man buvo sunku eiti į pasimatymus. Pradėjau jaustis neadekvati - tarsi praleidau svarbų vystymosi žingsnį, kurį buvo atlikę visi kiti vaikinai. Tai sukėlė žemą savivertę, nerimą, depresiją ir kvestionavo mano seksualumą.
Mano nesaugumas privertė mane ieškoti pagalbos internete. Aš skaičiau savipagalbos knygas, kad „pasveikčiau su moterimis“ - tai pavyko. Maniau, kad radau atsakymą į savo kovą su moterimis. Dažnai galvodavau (kasdien), kad jei galėčiau tiesiog įvaldyti „technikas“ (nenatūralius būdus mąstyti apie moteris ir kreiptis į moteris dėl pasimatymų), tada galėčiau „pasivyti“ kitus vaikinus. Tai neveikė. Kadangi šie požiūriai nebuvo nukreipti į mano tikrąją problemą (kuri, manau, buvo pernelyg stimuliuojama pornografijai nuo labai jauno amžiaus), tai tik padėjo man jaustis viltingai. Supratęs, kad mano nesuskaičiuojamos valandos, praleistos šiai „medžiagai“ išmokti, buvo veltui, vėl nugrimzdau į depresiją. Aš vėl atsisakiau savo seksualumo, buvau prislėgtas, nerimastingas. Nuplaukite ir pakartokite.
Kažkas nutiko mano kolegijos metais, kuris beveik nušvietė mano problemą. Aš nusprendžiau nustoti žiūrėti pornografiją. Trukau 3 savaites - ir per tą laiką jaučiausi nuostabiai - sugebėjau susikaupti klasėje, nebuvau prislėgta, į mane kreipėsi mano klasių merginos (tuo buvau per daug nesaugi, kad galėčiau pasinaudoti). Buvau hipermotyvuota, pelniau aukštus taškus ir net nustebinau keletą TA dėl savo sugebėjimų atsiminti. Tačiau netrukus po to aš pradėjau nebesidomėti merginomis (buvau lygus, bet neturėjau supratimo, kad tai viskas). Pradėjau bijoti, kad esu gėjus. Taigi, kiekvieno susitikimo su patraukliu vaikinu buvo išvengta. Tik po daugelio metų supratau, kad tai, be abejo, yra HOCD. Aš net nuėjau pas terapeutą pasikalbėti apie tai. Negalėjau paaiškinti, kodėl nesidomėjau merginomis. Todėl aš išsigandau ir grįžau į pornografiją. Mano pažymiai šiek tiek krito, ir jaučiausi visiškai nieko nevertas. Aš negalėjau suprasti, kad jaučiausi tarsi „nuobodu“ - tarsi sunkiau išsaugoti informaciją. Klasėje galėjau galvoti tik apie mergaites ir apie jų trūkumą. Aš taip pat išsiugdžiau neigiamą požiūrį į mergaites - tarsi jos tiesiog norėtų mane įskaudinti. Nežinojau, kad tai aš atmetu save - ne juos. Tiesą sakant, juokingiausia, kad VISADA šalia manęs buvo merginos - mokėsi kartu su manimi, eidavo ir šokdavo su manimi, subtilumas, siūlantis mums daugiau „pabūti“ (prislėgtas vaikinas, turintis žemą savivertę, negali susigaudyti subtiliai užuominos - tai tarsi žmogus, kuris nekenčia to, kaip atrodo nuotraukose, bet iš tikrųjų dažniausiai atrodo gerai).
Mano kolegijos metai atėjo ir praėjo, kaip ir depresijos bei vienatvės ciklai. Mano įsitikinimas, kad esu atstumiantis moteris, sustiprėjo, ir aš galiausiai visiškai nustojau bandyti su merginomis. Reguliarus 9–5 ir mažiau socialinis bendravimas paskatino mane gilintis į depresiją. Po dvejų metų aš patekau į svetainę ir supratau, iš kur atsirado visos mano problemos. Supratau, kodėl mažai domiuosi moterimis ir kodėl jaučiuosi vos pajėgus su jomis „susisiekti“. Blogiausia viso to dalis buvo tai, kad aš tvirtai tikėjau, kad esu paklydęs, ypač todėl, kad esu žemas draugas.
Kai supratau savo problemą, nedelsdamas išėjau iš PMO. Laimei, tuo metu namuose neturėjau galimybės naudotis internetu (kitaip nebūčiau galėjęs atsisakyti P). Buvo beprotiškai sunku. Pirmąsias savaites atsiėmimas buvo nepaprastai sunkus. Vos spėjau išsilaikyti. Man teko stebėti „minkštą“ pornografiją darbe - tiesiog žiūrėti, net ne O. Aš galų gale sustabdžiau šį elgesį. Sužinojau, kad tai apsunkino potraukį. Galiausiai nustojau žiūrėti ir televizorių - „karštos“ scenos apsunkindavo naktinį miegą. Aš susilaikiau nuo P daugiau nei tris mėnesius, bet ne iš O. Iš O, aš tikriausiai trunka apie 3 savaites. Aš dažnai sakiau sau, kad O yra geriau nei eiti pas P. Tam tikra prasme tai buvo tai, kaip aš stovėjau ant vandens. Vis dėlto, nors jaučiausi daug geriau, kiekvieną kartą, kai pasiekdavau 2 savaičių ženklą, pradėjau jaustis didinga, tarsi kažkas manyje vyktų - gyvenimas jautėsi geriau, o moterų atžvilgiu aš buvau mažiau beviltiška ir labiau įsikišusi į gyvenimą kaip norėjau. Buvau kūrybingesnė, dažnai valandas rašydavau istorijas. Buvau aštresnė - ir net mokėjau sklandžiau kalbėti antrąja kalba. Jaučiausi užtikrintai - vos abejojau savo ketinimais, ar „pavyks“.
Aš taip pat tapau drąsesnis ir nusprendžiau keliems mėnesiams keliauti į Europą. Aš padariau. Ir aš atsinaujinau. Maniau, kad tai mažai tikėtina, nes turėsiu savo gyvenimo laiką. Nors tai tiesa, tai taip pat atnešė emocinių nuosmukių - prisitaikė prie naujos kultūros. Vieną kartą labai bijojau - buvau viena saloje be draugų, o viešbučio kambaryje buvau tik aš ir mano nešiojamas kompiuteris. Aš sulaužiau. Sunkus buvo ir persekiojimo efektas. Nors aš puikiai praleidau laiką Saloje, aš teigiu, kad būtų buvę geriau, jei nebūčiau palūžusi.
Jaučiuosi blogai, grįžau į savo vėžes. Sustabdžiau pornografiją dar dviem ar trims savaitėms, o tada vėl palūžau. Kiekvieną kartą palūžau - tai buvo todėl, kad jaučiausi blogai dėl savęs - arba vieniša, arba tiesiog žema savivertė. Kiekvienu atveju, žvelgdamas atgal, aš klydau. Sužinojau, kad kai vieniša ar neramu, pornografija yra būdas padėti susidoroti. Kiekvieną kartą, kai bandžiau mesti, išmokau daug. Bet labiausiai sužinojau, kad jei nesustosiu, tiesiog skaudinsiu save - suprantate, kad ne pornografija aš skiriasi nuo pornografijos. Tai tarsi naktis ir diena (žr. Aukščiau). Nenoriu toliau taip gyventi. Nenoriu būti „nutirpęs“. Nenoriu, kad mane sušvelnintų mano klaviatūra. Aš noriu išeiti. Taigi, po daugiau recidyvų ir panašių, aš nusprendžiau nepasiduoti ir nesijausti kalta dėl savo praeities nesėkmių. Aš einu į priekį ir jį išgyvenu. Jėgų turėjau ir anksčiau. Aš galiu tai padaryti dar kartą. Aš galiu tai įveikti. Diena 1
[Pakilimų ir nuosmukių mėnesiai, nenuoseklus porno vengimas. Susirado merginą ir vėl ėmė naudotis pornografija.]
18 diena, 2012-12-10 - ROCD - keletą kartų tai turėjo sekso su mano gf. Vienas O. Sucksas tikrai. Šeštadienį išgyvenome sunkų laiką ir abu sutriko. Susitarėme susitikti. Kai pamačiau ją, galėjau tik išsišiepti ir apkabinti. Ir ilgai laikėmės vienas kitą. Aš nuoširdžiai jos pasiilgau. Tą naktį pastebėjau, kad labiau ją saugau ir rūpinuosi? Šiaip ar taip, mes kalbėjomės ir man buvo malonu išeiti su ja. Na, mes galų gale turėjome lytinių santykių. Manęs tai nelabai įjungė, bet ji buvo. Ji sako, kad jai labai patinka mylėtis su manimi ir kad iki manęs ji niekada nebuvo labai tuo užsiėmusi. Bet dabar ji negali to nenorėti. Taigi, tai jaučiasi gerai.
Iškart po to, kai pasimylėjome, BAM. ROCD hit. Jaučiausi neprisijungęs, nesijaudinęs, nieko. Aš tikrai jaučiausi svetima. Likusi nakties dalis buvo gerai. Aš nejaučiau meilės, nors žinau, kad ji mane myli. Abejojau jos ir savo meile. Kartais jaučiuosi gudriai, kaip jaučiuosi. Dažniausiai jaučiu visą dieną trunkantį kaltės jausmą.
Aš esu gana su ROCD. Tai įvyko šiuose santykiuose anksčiau. Daug kartų. Laimei, priskyriau tai savo priklausomybei. Tai taip pat keista, nes tai mano pirmieji santykiai. Tai tiesiog erzina. Vienomis dienomis aš ją myliu, o kitas nieko nejaučiu. Mes jau labai artimi. Mes labai suderinami. Ji labai supratinga ir atvira.
Dieve, aš tiesiog nekenčiu to spręsti. Kurį laiką susilaikius nuo pornografijos, jaučiu meilę. Aš dar nesu pasirengęs O. Tai erzina. Ir velniškai baisu.
Aš ką tik su ja išėjau iš telefono ir jaučiausi puikiai kalbėdamasi su ja. Vienų dienų jos ilgiuosi, kitas - ne.
Diena 19 2012-12-12 ROCD - Tai vargina. Šią popietę aš ją mylėjau. Praėjusią naktį atsivėriau jai ir jaučiuosi gana su ja susieta. Šiąnakt susipažinau su ja ir jaučiausi artima. Tada pradėjau keistis. Tada pradėjau pastebėti jos fizinius trūkumus. Aukštyn ir žemyn, aukštyn ir žemyn. Man tai labai nepatinka.
Dieną 45
Pabudau jausdamas, gerai, gana gerai. Nenoriu to priblokšti. Bet seniai nesijaučiau toks padorus. Tai kaip, laiminga? Pastarąsias kelias savaites buvau prislėgta dėl kai kurių nesusijusių problemų, tačiau šiandien nustebinau save atsikėlusi iš lovos ir priėmusi tai, ką turėjau padaryti. Tikiuosi, kad tai tęsis ir toliau. Tikėkimės.
145 diena (be porno) 2013-04-09 - Praėjusios nakties depresija tapo labai bloga ir sunki, ir tada supratau, kad turiu ją išgyventi. Tai juokinga. Bet kokiu atveju aš padariau keletą atsispaudimų ir jaučiausi šiek tiek geriau. Aš taip pat apsupau save daugiau žmonių. Geras jausmas. Depresija gali lengvai išsiurbti. Šiaip ar taip, kelis kartus pajutau libido trūkčiojimą. Tačiau tai nėra tik MO diena. Negaliu sulaukti 3 dienos.
147 diena (be porno) 2013-04-11 - Jaučiuosi šiek tiek geriau. Pergyvenu savo depresiją ir nedariau spaudimo sau ką nors daryti. Keliu tikslus ir stengiuosi daugiau laiko praleisti su šeima ir draugais. Aš taip pat pradėjau dirbti. Iki šiol jaučiuosi geriau, bet labiau kaip „kelyje į savijautą“
Aš jaučiu didesnį libido. Negaliu laukti, kol jis visiškai įsijungs.
151 diena (be porno) 2013-04-16 - Šiandien vis tiek paslydo į MOingą. Tačiau šįkart poveikis nėra toks blogas. Kažkas įdomaus, kurį pastaruoju metu pastebėjau su savo SO, yra tai, kad jaučiuosi labiau ją traukianti / labiau gerbianti. Neseniai atviravau jai apie kai kurias savo asmenines kovas, kurias aš tikrai uždariau. Ji labai sutiko, ir nuo tada jaučiuosi artimesnė jai.
Dieną 158 (be porno) 2013-04-23 - Aš pradėjau lankytis terapeute, ir tai daug padėjo išvalyti neigiamus mąstymo modelius. Aš jaučiuosi puikiai. Mano libido veržiasi. Tikros moterys mane gana daug įjungia. Tikros, vidutinės moterys. Mm. Kitą naktį mes su GF turėjome nuostabų seksą automobiliu. Mes tiesiog ėjome toliau, ir tai jautėsi nuostabiai. Jaučiausi labai dominuojanti ir atkakli, ir tai buvo nuostabu. Aš tikrai nejaučiau poreikio sustoti ar kreiptis į O, man tiesiog patiko tuo užsiimti. Aš tikrai manau, kad man naudinga terapija. Bet iš viso turiu pasakyti, kad tai vaikinai. Aš pasveikau. Tai užtruko beveik dvejus metus, bet galiausiai aš esu laisvas.
Aš stengiuosi atsikratyti neigiamo mąstymo. Bet ekranas net nėra pasirinkimas. Šiandien po darbo važiavau į kavinę, apžiūrėjau miestą ir baigiau rašyti poeziją šalutinėje gatvėje po pavėsingu medžiu. Aš to tikrai neplanavau. Jaučiu, kad išlaisvinu „mane“ teigiamai mąstydamas. Jaučiuosi laisva. Nesu tobula, bet labai gyva.
Kūrinys buvo vertas laisvės.
Nežinau, ar daug čia užsiregistruosiu, bet manau, kad galiu eiti keliu, tik norėdamas pasisveikinti. Ačiū visiems už palaikymą. Dėkoju mielai Marnijai už kantrybę ir palaikymą. Esu skolingas jums ir šiai bendruomenei daug. Jūs padarėte nepaprastą įtaką mano gyvenimui, interneto drauge, ir aš tikrai dėkoju, kad kreipėtės į svetimą priklausomą žmogų, esantį už tūkstančių mylių. Jūs tikrai pagerinote mano gyvenimą. Labai ačiū Gariui ir jo atsidavimui šiam tikslui - neturėdamas žinios, neįsivaizduoju, kur būčiau. Yra didelė tikimybė, kad būsiu vargana, jei ne blogesnė. Jūs suteikėte man vilties, kai jų nebuvo, ir pasiūlėte žinių ir alternatyvų paaiškinimą kai kurioms mano problemoms. Jūs abu esate dievobaimė, ir žodžiai negali išreikšti, kiek daug jūs man padarėte. Aš amžinai dėkinga.
LINK - Visas dienoraštis
BY - getmeout
;
