Amžius 26 - PIED, vėl pažintys, numestas svoris, galinga savęs atjauta

Youngman-7.jpg

Norėjau pasidalinti savo istorija su jumis, bet ji nebus tokia trumpa, kaip tikėtasi, dėl daugybės pagrindinės informacijos, kuri jums parodys, kaip patekau į šią priklausomybę. Taigi, pradėkime iš karto: kadangi pamenu, smurtas buvo mūsų šeimos dalis. Aš pradėjau dalyvauti realybėje ir suvokiau, kad esu žmogus, kai buvau 11 metų, to paties amžiaus, kai mano tėvai išsiskyrė.

Mano mama buvo prostitucijos produktas ir buvo uždaryta į ryšį su savo močiute, kuri buvo tokia depresyvi, kad gyveno tik izoliuota tamsioje vietoje, kartu su mama, kuri net nebuvo paauglė, rūpinosi ja. Ji niekada negalėjo būti vaikas, maitinama nuodinga mąstysena.

Mano tėtis vieną dieną sutiko ją santuokoje, ir tai buvo tas spindintis, stiprus baltas riteris, apie kurį ji svajojo, bet ir narcistinis dušas. Nežinau, kada jis tapo alkoholiku, bet žinau, kad jis buvo buvęs anabolinis piktnaudžiavimo - armijos - karjeros žmogus ir turėjo gana agresyvių polinkių.

Taigi santuoka nelabai klostėsi, mano mama pagimdė vaikus, kad jie būtų mažiau vieniši ir privertė juos maitinti savo nepatenkintą ir apleistą vaiką. Jei nepristatėme (net negalėjome suprasti, buvome sušikti vaikai), buvome sumušti, su visais jūsų įsivaizduojamais įrankiais arba užrakinti. Mano tėtis niekada nebuvo namuose dėl sukrėtimo, jos ilgesio, kai kažkas (mes, vaikai), buvome su ja, priežastis ir galimybė labiau susieti jį su mumis, jo šeima.

Kažkuriuo metu jis pakeitė savo darbą ir gyveno pas mus, mama jam kasdien pasakė, kaip blogai mes elgėmės ir kokie sunkūs turėjo būti mūsų mušimai (5 vaikai per savaitę, tai buvo tarsi klyksmo, ašarų ir baimės sesijos, kaip bus sunku) būti), nes būdamas vyras gali smūgiuoti stipriau. Neatsimenu daugelio šių dalykų, bet vyresnieji broliai ir seserys man pasakė, kad kai kurie iš mūsų net neteko sąmonės arba kartą lūžo kaulas. Keisčiausia man čia yra, niekas nepastebėjo. Joks mokytojas, auklėtojai ar kiti kasdienio gyvenimo žmonės. Jautėsi, kad kasdien buvo pristatytas šiam smurtui.

Pasidarė taip blogai, kad nukopijavome savo tėvų elgesį. Aš buvau vienintelis, jauniausias, kuris čia ir ten susilaukė mamos meilės. Apkabinimas, bučinys ar vienintelis leidimas prie jos prisiglausti. Tai grįžo pavydėdamas. Mano sesuo ašarodama pasakojo, kaip jie mane kankino, kol aš verkiau, (kutenimas, kai mane laikė ant žemės, kol aš verkiau ar mane uždusino pagalvė) 4 prieš 1. Jie žinojo, jei mama girdi mane verkiant, ji norėjo ateik ir sumušk jiems šūdą, kuris vėl maitino jų pavydą, nes tai rodo meilę man. Taigi jie vėl pradėjo mane nudžiuginti, pasijuokė, kol aš juokiausi, kad jie galėtų pradėti viską iš naujo. Tai tęsėsi metus.

Jaunystėje šias žaizdas pradėjau kompensuoti valgymu, nutukau ir patyčių patyriau iš daugelio žmonių mokykloje. Mano tėtis nuvedė mane pas visus gydytojus, kurie man padėjo sulieknėti. Aš buvau jo netinkamo elgesio ženklas, jis negalėjo jo priimti. Tai niekada neveikė, todėl jis man pasakė, kaip jam gėda, kaip gėdinga, kad jo sūnus yra toks storas ir nėra judrus ar sumanus. Jis norėjo, kad niekada netapčiau jo sūnumi. Sužinojau, kad aš ir mano vyresnysis brolis iš tikrųjų buvo nepageidaujamos avarijos.

Po kurio laiko (būdamas maždaug 13–14 metų), kad tapčiau populiaresnis ir mažiau patyčių bei išvengčiau tėčio neapykantos, pradėjau vartoti narkotikus, valgyti palikti. Pradėjau rūkyti, alkoholį, piktžoles, grybus ir pirmą kartą užmezgiau pornografiją. Neprisimenu daug savo jaunystės, žinau, kad viskas buvo apie narkotikus ir tai, kad šie jausmai užčiaupė šūdą. Nuo to laiko pornografija buvo mano gyvenimo dalis, bet ne kasdien, nes neturėjau taip lengvai prieigos. Neturėjome asmeninio kompiuterio ar interneto, o žurnalus buvo sunku gauti.

Kitais 3 metais mano tėtis vėl pakeitė darbą 2 kartus ir pradėjo gerti kasdien, jo neslėpdamas. Mano sesuo papasakojo, kaip ji kartais surasdavo jį vidury nakties virtuvėje verkiantį, gurkšnojantį. Tai buvo jo streso malšinimas, be to, kad jis rinkosi argumentus dėl visiškai nenaudingų temų, tokių kaip: Netinkamai supjaustėte daržoves. Gėjai ir imigrantai yra blogi ir tai, kaip visi, išskyrus jį, yra atsilikę darbe, namuose, visur. Jis pradėjo vis žiauriau, kai mums pavyko atremti argumentus ir parodyti jo padarytą toksinę įtaką. Jis pradėjo mušti savo naująją žmoną. Mes, jo paties sūnūs, turėjome jam grasinti, kad daugiau to nebedarysime, arba mes jį sumušime. Nuo to laiko aš vis daugiau ir daugiau pastebėjau, koks jis iš tikrųjų yra sulūžęs vyras. Mano paties tėvas prarado vyriškumą, galią, vaidmenį manęs atžvilgiu.

Pradėjęs treniruotis (apie 17 m.), Palikau narkotikus, nes treniruotėse man tai nebuvo naudinga ir turėjau būti aiškus, kad per savo pamainas nieko neužmušiu. Mano pornografija tapo šiek tiek daugiau ir per tą laiką aš jau pastebėjau (bet nesupratau kodėl), kad mažiau domiuosi merginomis nei kiti ir turiu ED, kai reikėjo imtis veiksmų. Aš net slapčia galvojau apie tai, kad galiu būti homoseksualus, ir jaučiausi blogai dėl to ir sutrikęs, o tėvas visą laiką vertino kaip blogą. Narkotikus iškeičiau į daugiau alkoholio ir beveik tapau priklausoma. Maždaug pusmetį kasdien tuštinau viskio butelį, kol pastebėjau, kad tai man tikrai blogai, tapau priklausoma, kepenų ligomis ir pan. Bijojau pasekmių.

Po 1–1.5 metų aš pakeičiau kai kuriuos vaistus į savo slopinančią rutiną, nes tapau pakankamai gera, kad neleisčiau pakenkti pacientams, net ir būdama ne visiškai aiški (aš niekada nevartojau narkotikų darbe ar buvau girta). Toks elgesys pamažu išblėso ir pornografija tapo mano naujuoju nr. 1 slopinimas. Vėliau turėjau merginą (nuo 21 iki 23 m.), Ji buvo graži ir nuostabi, mes net persikraustėme kartu, bet aš vos su ja (po velnių) lytiškai santykiavau dėl savo priklausomybės, bet vis tiek nesupratau to pornografijos gali būti sušikti priklausomybė IR buvo mano dingusio libido priežastis. Niekas tau nesako. Mokykloje kalbama apie cigaretes, alkoholį, narkotikus. Bet pornografija? daug juoko

Santykiai nutrūko po 2 metų. Jos tėvas mirė per avariją, būdamas 51 metų, visas jos gyvenimas pasikeitė; man nebebuvo vietos. Apie pusmetį mums buvo sunku. Ji verkė kiekvieną naktį ant rankų, negalėdama užmigti, kiekvieną naktį praleidau budėdama su ja, išsaugodama savo taupumą. Laisvomis dienomis turėjome važiuoti 4 valandas į vieną pusę ir ištuštinti visus namus, garažą ir dirbtuves, įskaitant 3 dviračius ir valtį. Jos mama kreipėsi į teismą, nes po jų skyrybų jie sutartimi neskaidė visų vertingų daiktų, nebuvo jokių įrodymų, kad ji kada nors būtų ką nors gavusi. Ji pasinaudojo ta proga. Taigi nuėjome pas advokatą ir kovojome ir su ja. 2 Gyvybės draudimai nemokėjo, nes tai buvo ekstremali sporto avarija. Tai nutiko JAV, todėl turėjome atlikti daug popieriaus darbų, kad jo kūnas būtų sudegintas, o pelenai nuskriejo į Europą. Visa tai įvyko likus 3 savaitėms iki Kalėdų. Sušikti puiku. Bet mums pavyko visa tai suvaldyti, tačiau santykiai neprailgo. Tik tikiuosi, kad jai bus gerai.

Vėliau pasidarė tikrai blogai. Aš masturbavau 2-9 kartus per dieną, kai grįžau namo, aš pradėjau atsisiųsti gerus porno filmus, kad galėčiau juos laikyti vėlesniam laikui. Aš pradėjau išskirti save iš vaizdo žaidimų, porno, alkoholio, maisto ir muzikos. Aš retai išeidavau ir net draugai manęs klausdavo, kas blogo. Visas mano gyvenimas ėjo į mažą dėžę, jokios žalos ir jokių emocijų. Kai norėjau pasikeisti, susilaužiau kelio dangtelį ir pusę metų negalėjau normaliai nei dirbti, nei normaliai bendrauti. Daugiau porno, masturbacija ir maistas, priaugau daug svorio. Aš baigiau 115 kg.

Kažkuriuo metu (po 3 metų, dabar 26) aš praradau jausmą daryti bet ką. Ėjau į sportą, kad tapčiau seksuali kaip pornografijos aktoriai, norėčiau gauti pornografijos aktorių kaip merginos. Mano motyvacija išnyko, darbas ir visa kita tapo pilka nuobodu, kuris buvo toks nuobodus, man patiko tik žaisti žaidimus ir linksmintis. Žaidimai veikė tik todėl, kad tai mane blaškė, o aš laukiau, kol vėl būsiu pasirengęs kitam pornografijos etapui. Aš pamažu kūriau pornografijos sukeltus fetišus, kurie man suteikė dar mažesnę galimybę susitikti su mergina, kuri mane apskritai gali patenkinti. Santykių pradžioje tų dalykų paprašyti negalima.

Naršydamas atėjau dokumentinį filmą apie porno. Pastebėjau, kiek tai man tinka, simptomus, elgesį ir jausmus. Taigi aš pradėjau teismą: 2 savaitės nieko, „NoFap“ ir be porno. Man nepavyko po 9 dienų. Aš bandžiau keistis 2-3 mėnesiais, bet atsisakiau kas keletą dienų, nežinodamas apie visą šitą nofap ir visa tai ir visa tai, kokia didžiulė šios priklausomybės įtaka. Žaidžiant sutikau merginą net iš kitos šalies, ji atėjo tik dėl manęs, žinodama apie visa tai čia, ir turėjau ED blogiau nei bet kada. Aš pradėjau perkrovimą, ir čia jis tapo CRISPY AF!
Aš sukritau, velniai vaikinai, aš taip smarkiai sukritau, tu neįsivaizduoji. Jaučiausi kaip varganiausias šūdas. Aš jaudinausi, visą laiką verkiau ir pradėjau vemti iš niekur. Nemiegojau, kartais budėdavau daugiau nei 50 valandų, vis tiek eidama į darbą. Aš visai nebuvau stabilus, norėjau kartą nusižudyti, tai buvo vienintelis aiškus dalykas mano galvoje, toks garsus ir aiškus, o visa kita tiesiog nutilo. „ŠOKTI IR JI! JŪS NETURITE TO PRISIMTI! “ buvo viskas, ką galvojau kelias sekundes. Aš tiesiog sėdėjau savo kėdėje nedalyvaudamas, bet vis tiek bandžiau atsispirti norui šokinėti, net aš jau nežinojau, ką tą akimirką reiškia pasipriešinimas. Buvau sukrėstas savęs ir jis dar labiau pablogėjo: aš praradau savo seksualinę tapatybę, praradau save, liko viskas, kas vertinga, dingo ir dabar.

Niekas gyvenime neturėjo vertės. Aš likau vienas su savimi, tas žmogus numirė priklausomybes. Tada atėjo prisiminimai. Viskas, ką buvau nuslopinęs maždaug 14 – 15 metais, grįžo atgal (visi, kuriuos jau minėjau aukščiau), pajutau visą šį skausmą, visos šios žaizdos vėl pradėjo kraujuoti, aš nuskendu, grimzdavau giliai į tas vietas, kurių niekada nenoriu matyti. Jaučiausi tokia pasimetusi ir nuėjau pas psichologą. Atėjo laikas susidurti su visais šiais demonais mano viduje ir su tuo susijusiu elgesiu. Kančia buvo tikra, bet aš buvau pripratusi prie jos visą gyvenimą, tačiau šį kartą ji iš tikrųjų jautėsi grėsminga.

Tuo metu aš žinojau, aš turėjau tai padaryti, turėjau kovoti su tuo, aš ar visa tai nesąmonė, kuo aš norėjau būti? Pasirinkimas buvo lengvas. Pirmosios 3 savaitės buvo pragariškos. Po kurio laiko aš pirmą kartą pajutau, kaip gaivus kvėpavimas galvoje, kaip emocijos ar vertė. Šiek tiek manęs. Tai atėjo bangomis, savaitėmis blogų jausmų ir kitą savaitę palengvėjo sujudimas. Kaskart stiprėjant, kiekviena plokštuma vis blogėjo, kiekvieną savaitę po jų vis geriau ir geriau, aš tapau savimi. Raginimai buvo galingi, prakeikti vaikinai, galiu pasakyti tik tiek, kad didžiausias troškimų laikas 100 nėra net artimas.

Aš susigrąžinau šypseną, verkiau tiek kartų, vien dėl to, kad vėl pasijutau, jaučiau savo daleles, pasaulis vėl tapo spalvingas. Gailėjausi dėl savo sprendimų, bet supratau, kaip jaunas vyras negali atlaikyti viso šio skausmo, ir pasirinkau išgyvenimą, kad galėčiau kovoti kitą dieną. Atrodė, kad visa tai turi prasmę dabar, lėtai.

Iki 60 dienos buvo tikrai sunku, po to tapo lengviau, pastebėjau, kad tuštumą norėjau pakeisti gerais dalykais. Kokie dalykai? Aš tikrai nesirinkau, jis tiesiog atsirado pats. Po dar kelių savaičių aš dažniausiai laukiu 100 dienos („Hard Mode“ paleiskite iš naujo, pirmiausia pabandykite, be atkryčio, aš jo nelaikau vienuolio režimu, nes sportas ir dieta jau buvo mano kasdienybė).

Aš esu arti pabaigos, šiandien yra 88 diena, mano požiūris į gyvenimą ir aš tiek pasikeitė, tiek dar yra dar daugiau. Aš pradėjau geriau rengtis, pamečiau „25kg“, palaikydama švarų savo butą, dar labiau treniruotis, vėl skaityti, medituoti, keliauti, išeiti ir net pasimatyti. Aš planuoju niekada nebeatlikti PMO, tik realaus sekso su tikromis moterimis, tačiau šiek tiek bijau pirmo karto. Ar tai patenkins? Ar turėsiu ED? O kaip su chaseriu? Aš tau pranešiu.

Ko aš noriu, kad jūs iš to išmoktumėte, yra tai:
1. Kad ir kaip sunku atrodytų, jis yra įgyvendinamas. Tu gali tai padaryti!
2. Yra jūsų elgesio priežastis! Sužinokite, kodėl tapote tokiu, ir išspręskite!
3. Ieškote pagalbos yra puiku! Daryk! Papasakokite apie tai visiems savo draugams ir leiskite terapeutui jus vesti. Nebūsite teisiami! Kai pasakoju savo istoriją žmonėms, jie labai gerbia mano valią ir jėgą.
4. Gaukite pomėgių! Daryk reikalus! Viskas, ką norėjote padaryti, kol nepraradote kelio!
5. Verkti. Šaukite visą skausmą, kurį galite rasti, jei jus trikdo jausmas, pajuskite jį, priimkite jį ir verkite, kovokite ar darykite tai, kas būtina norint tapti ir priimti savo būtį bei jausmus.
6. Tu ne vienas! Mes galime padėti vieni kitiems, būti sąžiningi dėl viso to, o žmonės padės. Nebijokite būti pažeidžiami. Mes visi esame visada. Visi žino, bet niekas nepripažįsta. Jums bus atnešta šiluma ir priėmimas!

Aš galvoju, kad visi jūs vis dar kovojate, jums sekasi puikiai!

Jei turite klausimų, nedvejodami klauskite! Mes kartu esame broliai!

Nuoširdus „Resist91“

LINK - Mano pirmasis perkrovimas (sunkusis režimas) ir istorija apie tai, kaip aš ten patekau.

by „Resist91“