Pakeliui perėjau keletą plokščių - bet žmogau, tai tik gerėja. Rimtai daro. Mano savikontrolė tapo gana gera.
Tiems iš jūsų, kurie tik pradeda, ar per 90 dienų - nepasiduokite. Daug kartų norėjau mesti - daug kartų verkiau ir jaučiausi varganai. Bet kiekvieną kartą aš nusišluosčiau ašaras, atsistojau tiesiai ir išėjau į pasaulį. Iš tikrųjų jaučiausi nuostabiai. Buvo malonu vėl turėti emocijų.
Manau, kad šis pasaulis vyrams neleido turėti emocijų, kad nebūtume vadinami maža mergaite. Tačiau nepaprastai sveika susitvarkyti su savo emocijomis, paleisti ją ir išeiti iš stipresnio vyro.
Nauda, kurią jaučiu šiomis dienomis, yra tik gryna laimė ir euforija. Klausantis muzikos, širdyje užplūsta šis jaudinantis jausmas, ir aš taip jaudinuosi, kad mano gyvenimas yra bendras. Visi, kuriuos sutinku, man atsiveria ir pasakoja savo gyvenimo istoriją, kažkodėl gali pajusti, kad manimi galima pasitikėti. Atrodo, kad mergaitėms tiesiog patinka būti šalia manęs, ir aš manau, kad tai yra kažkas bendro su manimi, kai elgiuosi su jomis kaip su vienu iš vaikinų. Aš jau nematau jų kaip seksualinio objekto, o tik žmonių, ir ši pagarba eina ilgą kelią.
Garsą tikrai nėra sunku sukurti, tačiau šio iššūkio metu aš sugebėjau sutvarkyti savo atstovą ir dabar tai yra nuostabi - man puikiai sekasi mokykloje, nes esu ramus su savimi. Aš lieku nuolankus, nes niekada nepamirštu, iš kur atėjau ... Išlindau iš liūno duobės, ir tai buvo sunki kelionė - aš nesu geresnė už nieką, tik pasisekė, kad esu iš duobės. Jo nuostabu virš duobės.
Tęskite vaikinus, nepasiduokite - peržengus keletą kalnų pasidaro taip šviesu ir džiugu - taip daug lengviau, o našta - lengvesnė. Būkite pozityvus, sportuokite ir išmokite gerbti save bei kitus. Labiausiai myli vienas kitą, šiame pasaulyje nėra nieko daugiau reikalingo nei meilė. Būkite gerai!
LINK - 260 dienų, kaip aš jaučiuosi dabar
by Bulvių_kitas
POSTI 200 DIENOMIS - 200-osios dienos atnaujinimas
Aš manau, kad nuo 10–11 metų manau. Kaip ir dauguma vaikinų, radau mano tėčio pornografiją ir nuo to laiko buvau užsikabinęs. Aš naudodavau „fapping“ kaip priemonę, kad pabėgčiau nuo savo problemų, daugiausia nesugebėdama pritapti mokykloje su vaikais ir tiesiog visą laiką jausdamasi taip velniškai kitaip.
Mano gyvenime įvyko tiek daug dalykų, kurie privertė mane atsiskirti ir privertė mane pasislėpti nuo pasaulio. Esu tikra, kad buvau tvirkinta kaip vaikas, ir turėjau šiek tiek vyresnio amžiaus vaiko gėjų, kuria pasitikėjau. Buvau per jauna, kad galėčiau ką nors padaryti - esu tikras, kad tai turėjo tam tikrą įtaką mano gyvenime. Mano gyvenimas buvo nesėkmingas ir norėjau pasislėpti „Porn“.
Jei atvirai, man patiko viso to malonumas. Man buvo malonu pamatyti, kas buvo toliau, jausti, kas buvo toliau. Galų gale - reguliarus faksavimas nebuvo įdomus - todėl perėjau prie narkotikų. Piktžolė + pleiskanojimas (šlakai / ekstazis). Tada nusipirkau keistų žaislų, kad atsikratyčiau. Visą tą laiką turėjau daug gf, su kuriais turėjau lytinių santykių kas antrą dieną. Net nežinau, kaip aš funkcionavau.
Pagyvenęs įsijaučiau į kasdienybę ... Tai net nebebuvo dalykas. Pmo buvo kažkas, ką aš tiesiog turėjau padaryti - tai buvo normalu, ir tai privertė mane jaustis normaliai. Negalėjo miegoti be jo. Jei dieną praleisdavau be jo, kažkaip jaučiausi, kad kažko praleidau. Kažkas vertingo.
Pradžioje aš turėjau uolų erekciją, o mano merginos draugės visada buvo sužavėtos ir patenkintos. Net neturėjo didelės varpos ar nieko - ne mažo, bet nieko panašaus į pornografinius varpos, veltui tikrai.
Bet vis žiūrėdamas pornografiją pradėjau jaustis vis mažesnis. Nesaugumas man sukėlė nemalonią pusę. Nebegalėjau pasitikėti ... Nebegalėjau mylėti. Viskas, ką pasakė ar pasakė mano Gf, aš tiesiog negalėjau patikėti. Aš buvau varganas.
Šiek tiek vyresnė, aš esu su savo naujuoju gf ir, tikiuosi, paskutiniu. Aš myliu šią merginą. Susipažino su ja prieš 3. Aš vis dar laikiausi savo PMO gyvenimo būdo su ja, tačiau ji buvo tokia kantri, mylinti ir tikrai man per daug padėjo. Sutiko mano sielos draugę. Ji užpildo mano tuštumą.
Ji pradėjo mane taip gerai pakeisti. Norėjau tapti geresniu vyru. Aš pradėjau suprasti, kad PMO daro įtaką ne tik man, bet ir jai. Iš pradžių seksas buvo geras, bet mano vaikinas neveikė. Maniau, kad tai normalu, ir visi vaikinai tai išgyvena. Aš neigiau. Aš bandžiau gauti Cialis ar viagrą haha- tokiame jauname amžiuje, mane prislėgė. Aš vis tiek negalėjau gauti tablečių .. bet aš išbandžiau įvairiausias natūralias žoleles ir vaistus. Niekas neveikė. Piktžolė veiktų ... bet negi ... tas šūdas vargina, ir beveik jaučiasi, kad kažkas kitas man užsiima seksu, o aš kaip tik važiuoju.
Norėjau būti blaivus ir būti vienas su savo mergina, žinai?
Turėjau daug priežasčių, kodėl norėjau mesti PMO. Aš tiesiog nežinojau, kaip.
Bet kai kurie, kaip radau šį subredditą. Perskaičiau. Vien tai, kad ten buvo kitų vaikinų su panašiomis istorijomis, kaip man, suteikė man tiek vilties. NESU VIENAS! Kiti žmonės tai padarė ?! Šventasis šūdas, šiam vaikinui yra 600 dienų! Man net nerūpėjo nei supervalstybės, nei nauda, kurią iš to gauname. Aš tiesiog norėjau to iš savo gyvenimo. Tai buvo tokia tamsi drobulė mano gyvenime.
Nekenčiau žiūrėti į bjaurius dalykus, kurie privertė mane taip pražūtingai pasiteisinti, bet tuo metu, kai nupjau riešutą, tai yra pats bjauriausias dalykas, kokį tik esu mačiusi. Negalėjau patikėti, kad žeminsiu save iki tokio lygio. Tada buvo sunku išeiti į gyvenimą ir elgtis normaliai ... Šypsotis žmonėms jautėsi varganai.
Prieš 200 dienas visa tai išmečiau.
pirmą savaitę jaudinausi. Dienos slinko - buvo keista. Tik pamatyti dar vieną dieną buvo taip velniškai jaudulys.
Kai artėjo mėnesiai, aš to netekau. Aš norėjau žiūrėti porno ir tiesiog pasakyti „fuck it!“ Bet aš naudojau šaltus dušus, o aš pasidariau kaip išprotėjęs. Aš padariau tiek prakeiktų prisitraukimų, paspaudimų, nusileidimų ir bėgau, kol mano širdis norėjo sprogti.
Radau tikrai aukštą. Kai man trūko oro ir kai mano raumenys jautėsi tarsi jie galėtų sutraiškyti orą, jaučiausi gyvas.
Bijojau prarasti tai, ką įgijau, jei buvau „PMOed“, kad galėčiau vis stiprėti.
Mano lytinis gyvenimas tapo nuostabus. Mano vaikinas buvo sunkus kaip uola, ir aš galėjau padaryti šūdus, kurių niekada negalėjau. Patinka pataikyti į kiekvieną norimą vietą, patogiai ir patenkinamai kelias valandas. Suteikė man pasitikėjimo žinodama, kad esu jos pasaulis, ir ji nenorėjo daugiau nieko, nes aš žinojau, kad jos kūnas yra mano.
bet ... laikui bėgant, aš pradėjau pakeisti PMO seksu. Seksas niekada netapo nuobodžiu ... Tiesą sakant, jis tapo pernelyg velniškai geras. Taigi mes tiesiog turėjome per daug sekso. Aš vėl pradėjau jaustis silpna. Pradėjau jausti tuos pačius padarinius, kuriuos turėjau būdamas pmo. Prarado daug motyvacijos.
Taigi vakar, kai pataikiau į 200 dienų ... Aš sudariau paktą su savo gf praleisti 90 dienų be sekso. Abu sutarėme, kad tai bus nuostabi kelionė.
Šį laiką panaudotume augdami kaip žmonės ir elgdamiesi vieni su kitais su pagarba - ir atliktume fiziškai intensyvius dalykus, kad pakeistume visą tą energiją. Laipiojimas uolomis, žygiai pėsčiomis, beisbolas, darbas rankinėse, sportas ir kt. Ir pan.
Esu susijaudinęs, išsigandęs ir nervingas, bet aš žinau, kad tai bus naudinga mums abiem.
Nesu tas pats vaikinas, koks buvau prieš 200 dienų. Jaučiuosi nuostabiai. Jaučiuosi stipri. Jaučiuosi užtikrintai ir tikrai neduodu šūdo. Jaučiu, kaip einant medžiai moja į mane, ir jaučiu, kaip pro šalį man trūksta oro. Aš augu kiekvieną dieną fiziškai, protiškai ir dvasiškai. Man patinka būti manimi ir man patinka, kad išgyvenau tuos tamsius apgailėtinus laikus, kad galėčiau pajusti ir įvertinti tai, ką turiu dabar.
Šis subredditas per kelis mėnesius tapo keistas. Viskas apie moterų įsigijimą ir daugiau apie seksą, nei atsikratymą šio viruso, vadinamo PMO. Kas aš esu, kad galėčiau teisti ... bet aš labai pasiilgau senojo subreddito ... Man trūksta girdėti teisingų istorijų apie jų skausmus ir kovas. Tai buvo tikra. Tai neramino. Bet tai buvo tikra.
Žmonės, kurie pradeda viską, būk sąžiningi. Nešk savo sielą, įsigilink ir sužinok, kodėl patekai į PMO ir ko iš tikrųjų nori iš gyvenimo. Nepasiduok. Verkite, jei turite, bet toliau šliaužkite. Jūs nenorite būti įstrigę šioje degutoje panašioje medžiagoje ... Jūs norite būti laisvas.
Aš meldžiu visų čia esančių brolių ir seserų džiaugsmo ir ramybės, ir vėl jus visus pamatysiu 165 dienomis vėliau. Ramybė!
2 ATNAUJINIMAS - 267 dienų atnaujinimas - atsitiktinė diena, aš žinau, haha
Gana atsitiktinė diena atnaujinti, bet tiesiog jaučiausi kaip rašanti.
Jau kurį laiką aš čia buvau - atrodo, kad tik prieš kurį laiką laikiausi šioje svetainėje, kad brangus gyvenimas nebesikartotų.
Paskutinį kartą pasiekiau maždaug 257 dienas; Negaliu patikėti, kad jį išlaikiau - ir vis stiprėjau.
Aš maniau, kad jei aš atsinaujinau, tai nėra didelė problema, 2-3 savaičių nuosmukio dienos ir vėl ant kojų ir laimingos dienos. Ech ... ne taip. Man atrodė, kad tai trunka apie 100 dienų, kol vėl pasijutau gerai.
Anksčiau maniau, kad čia ir ten verta kelių siurblių - kaskart mokėk pasekmes, ir tai būtų verta. Ne, tikrai neverta.
Buvo toks tamsus kelias - nemanau, kad gyvenime taip verkiau. Kiekvienas prisiminimas, kiekviena klaida, kvailas pasirinkimas, kurį aš padariau, privertė mane suplėšyti, suklusti ir surimtėti.
Skirtumas šįkart buvo toks, kad aš tiesiog tai jaučiau. Aš leidau jai tekėti pro mane natūraliai - tokia, kokia ji turėjo būti. Aš tiesiog verkiau ir leidau tai daryti. Aš net nuėjau į netoliese esančius kalnus ir rėkiau, fuuuuuuccccccccckkkkkkkkkkkololol .. dabar juokinga, bet tuo metu, mannn, tai buvo foreals, aš tiesiog norėjau atsisakyti.
Vis tiek ėjau - žinodamas, kad būsiu dėkingas, padariau.
Aš vėl pradėjau dirbti - darydavau tempimus ir kritimus, atsispaudimus ir keltuvus. Nusipirkau geresnį čiužinį, kuris padėjo miegoti geriau nei kada nors anksčiau. Aš metiau piktžoles tuo pačiu metu, kai aš atsisakiau PMO, ir aš myliu savo gyvenimą. Tai taip ... paprasta, tačiau dopamino pripildyta.
Atsisėdau ant kėdės ir gėriau kavą - oras buvo miglotas ir vėsus - ir prisimenu, kad jaučiau šią keistą laimę, kurią anksčiau gaudavau tik rūkydamas žolę ar vartodamas stiprius narkotikus. Aš buvau panašus į „hm .. būtent tai, kas yra gyvenime, jaučiasi kaip * gūžčioti pečiais *“
Corny, bet tai buvo tiesa - gyvenimas, kupinas ramybės ir džiaugsmo, gali jaustis kaip aukštai ir skubėdamas.
Aš vis dar budi - nes žinau, koks šiurpinantis gali būti šis pagundų dalykas. Tai smogia jums, kai neieškote, ir, kol dar nežinote, pateikiate tvirtų taškų, kodėl gerai tai žiūrėti dabar ir vėl ...
Vaikinai, aš žinau, kad sunku, bet tik pagalvok, ką tau tai atima. Tai vagia jūsų talentus, pasididžiavimą ir laimę ... Energija taip pat. Jei anksčiau nepavyko, pasimokykite iš savo klaidų ir atsikovokite. Jūs tikrai galite tai padaryti - verkite, jei turite, šliaužkite, jei reikia, bet laikykitės teisingos krypties, ir aš pažadu, kad jums nebus iš to liūno.
Iki kito karto - tikiuosi, kai pasieksiu savo metų ženklą! Sėkmės vaikinai !!
;
