[5 savaitė] Man ką tik paskatino skaityti istorijas, panašias į mano, ir labai optimistiškai skaityti visas tų pačių vartotojų sėkmės istorijas.
Kaip aš čia atsidūriau? Na, prieš kiek daugiau nei 5 savaites išgyvenau katastrofišką savaitę, kai pagaliau buvau intymus su mergina, kuri man tikrai patiko daugiau nei 2 mėnesius (ir man labai patiko atgal), negalėdama jos pakelti ar išlaikyti, girdėti „O viskas gerai; tai visai ne bėda “, o po kelių dienų buvo išmesta. Tai visada didelė problema, vaikinai. Aš visiškai išsigandau dėl savo problemos, kuri mane nuvedė čia. Buvo tiesiog nuostabu pamatyti cheminį pornografijos poveikį smegenims, paskui perskaityti visas vartotojų istorijas ir tai, kaip jie mane rezonavo.
Šiek tiek istorijos: 1–4 savaitės: mano energijos lygis per tą laiką pakilo. Grįžau į pomėgius, kuriuos kažkada turėjau, bet apleidau PMO naudai. Taip pat tas miglotas jausmas pakilo nuo galvos, o tai padėjo daug lengviau susidoroti su kitomis priklausomybėmis, kurias turiu. Aš visada žinojau, kad turiu keletą kitų (interneto forumai, kava), bet tiesiog neturėjau jėgų ar aiškumo pradėti juos spręsti. Maždaug po 1 savaitės atsisakiau kavos ir neleidau žiūrėti į reguliariai lankomus forumus. Po pirmos savaitės kiekvieną rytą pradėjau pabusti su erekcija. Jie nebuvo labai stiprūs, bet jie buvo ten, o tai buvo perspektyvu. Tačiau visą dieną mano varpa beveik atitraukdavo. Niekada to nebuvau mačiusi.
Vis dėlto šį pirmąjį mėnesį vis dar kentėjau nuo depresijos ir su tuo socialiniu nerimu. Tai nebuvo taip ryšku, bet vis tiek buvo. Optimizmas ir supratimas, kodėl esate prislėgtas, yra didžiulė pagalba, ir tai neleidžia jums daryti klaidų.
Šią savaitę aš pradėjau pastebėti, kad mano socialinis nerimas praeina. Aš tikrai bendravau su bendradarbiais ir pirmą kartą susitikime neturėjau problemų du kartus kalbėti prieš didelę minią. Pastebėjau, kad kalbu apskritai ir tuo labai aiškiai. Anksčiau kalbėdavau tyliu balsu ir kalbėdavau per greitai, arba tyčiodavausi. Per šią savaitę mano depresija atsirado ir ėjo, tačiau atrodė, kad jos likimo tempai kaskart mažėjo.
[6 savaitė] Aš masturbavau pornografiją, kas žino, kiek laiko, sąžiningai, net negaliu prisiminti. Tai turbūt buvo mano pirmieji antrieji metai kolegijoje, kai buvau 19 metų. Dabar man 28 metai. Aš niekada nežiūrėjau pornografijos atskirai, tiesiog per masturbaciją. Bet aš nuo to laiko iki šiol gana nuosekliai masturbavau du ar tris kartus per dieną.
Laikui bėgant aš tikrai paaštrinau pornografijos „kraštutinumus“. Ar nustebtum, jei pasakyčiau, kad beveik neturėjau libido, apimančio visą kelią nuo vėlyvos paauglystės? Paskutinis mano libido prisiminimas buvo pirmieji metai kolegijoje. Aš supratau, kad aš ką tik gimęs turėdamas silpną lytinį potraukį, kartu būsiu intravertas, kuris paprastai nekenčia žmonių.
Jei būčiau panaudojęs kritinio mąstymo įgūdžius, būčiau galėjęs atsigręžti į savo praeitį ir suprasti, kad tai ne visada. Per pirmuosius metus koledže buvau linksmas, išeinantis klasės klounas. Turėjau daug draugų ir tikrai neturėjau problemų kalbėti klasėje ar prieš dideles žmonių grupes. Tik kitais metais pradėjau savo sunkų PMO (ir kartu su priklausomybe nuo internetinių žaidimų), kur aš praradau visą savo socialinį gyvenimą.
Kitas įdomus dalykas: aš buvau drovus ir prislėgtas dėl to, kas žino, kiek ilgai taip pat. Tiesiogine prasme tai buvo normalus mano gyvenimo būdas tiek, kiek aš atsimenu. Juokingiausia, kad aš neturiu paaiškinimų, kodėl. Aš dirbu tikrai gerą karjerą, kurią aš mėgstu daryti ir kurioje esu labai geras, tikrai atletiškas ir puikios formos, aukštas, gerai atrodantis, juokingas ir paprastai neturiu problemų susidraugauti. Kodėl aš būčiau drovus ir prislėgtas? Niekada net nepradėjau suprasti, kad tai gali sukelti būtent šios priklausomybės. Gana nuostabu.
Aš visada turėjau seksualinių problemų, nors nebūtinai jas lengva pastebėti. Iki maždaug 6 mėnesių aš galėjau išlaikyti savo erekciją amžinai, turiu omenyje amžinai nes niekada negalėjau orgazmo su partneriu, nebent galų gale kuriam laikui išsikrausčiau. Deja, nemaniau, kad tai problema. Maždaug prieš 6 mėnesius pradėjau patirti ED, kurį kaltinau dėl alkoholio ar nervinimosi (kas nuoširdžiai niekada nebuvau). Vis dėlto ši paskutinė santykių problema mane labai smarkiai nukentėjo ir iš tikrųjų privertė imtis taisomųjų veiksmų.
[7 savaitė] Na, 7 savaitė pagaliau atėjo ir turiu pasakyti, kad nuo 6 iki 7 savaitės buvo gana puikios. Nemanau, kad išvis buvo depresija, išskyrus keletą spurtų, kurie truko gal 10–15 minučių, kol išnyko. Nemanau, kad galėčiau paprašyti ko nors kito, tačiau pastebėta ir kitų privalumų.
- Darbe esu labiau pasitikinti savimi. Aš galvoju, kai noriu, ir daug geriau perduodu problemas ir galimus viršininkų sprendimus. Tai nereiškia, kad pavirtau arogantišku asilu, vis dar esu gana mandagi. 🙂 Tai vienas teigiamas drovumas, jis įaugina pagarbos ir kritinio klausymo įgūdžių vertę. Sumaišytas su socialiniu pasitikėjimu ir tvirtumu - tai mirtinas derinys, kurį sužinau.
- Socialinis nerimas tebėra, bet jis vis mažėja. Dar svarbiau, kad nenusileidžiu savimi, kai susikuriu save, kad galėčiau ką nors pasakyti ir nesugebėsiu to laikytis. Tai taip pat neįvyksta; Paprastai pradedu kalbėti iškart. Vis dėlto tikiuosi, kad neprarasiu šios savybės apie save, galvodamas šiek tiek prieš kalbėdamas niekada niekam nepakenkiau. 🙂
- Aš vėl pradedu jaustis ten. Kur prieš kelias savaites man tekdavo erekcija, bet iš tikrųjų jų „nejaučiau“, dabar tikrai esu jautresnė. Esu gana įsitikinęs, kad galiu pasirodyti dabar, nes pakaktų vien jautrumo. Taip pat prieš kelias dienas turėjau gana solidų kauliuką, kuris tęsėsi gana ilgai. Paprastai jie yra pusiau kieti, todėl tai yra geras ženklas, kad turiu daugiau tobulėti.
Įvyko ir įdomi situacija: mergina, kuri mane čia atvedė, iš tikrųjų man pranešė, kad nori pabūti, kai daugiau nei mėnesį negirdėjau iš jos. Mes tai padarėme ir, nors aš galbūt nesu įgudusi suprasti moterų, esu tikra, kad ji vis tiek man patinka. Ji užsiminė apie ateities planų kūrimą, kol mes buvome išvykę. Iš pradžių tai buvo gana didelis ego padidinimas, bet aš darau tai, ką paprastai darau, ir per daug jį analizuoju. Su savo papildomu pasitikėjimu dalis manęs jaučiasi, kad nėra jokios priežasties, kodėl ji man nepatiktų. Kita mano dalis klausinėja, kodėl ji net vargtųsi su žmogumi, kuris jai to nesugebėtų atgauti.
Pagal didelę dalykų schemą esu pasirengęs tęsti 8 savaitę. Jaučiu, kad dar turiu ką tobulinti, ką reikia labiau išgydyti. Mano tikslas buvo 12 savaičių ir tai nepasikeitė. Taip pat žinau, kad švytuoklė gali pasisukti atgal ir paleisti mane į kitą depresijos fazę, bet suprantu, kad visa tai yra proceso dalis. Ačiū, kad neatsilikai nuo manęs ir linkiu sėkmės savo kelionėse! Tai tikrai verta.
[8 savaitė] Tai buvo gana turininga savaitė, palyginti su pažangos palyginimu. Praėjusią savaitę patyriau gana sunkią depresijos dieną, bet gera žinia yra tai, kad ji truko tik dieną, jei taip. Jautėsi blogiau nei įprastai, bet manau, kad priežastis yra ta, kad mano kūnas nebėra įpratęs būti prislėgtas, todėl poveikis pasirodė nepastovesnis. Akivaizdu, kad tai labai geras dalykas.
Mano libido taip pat buvo silpnesnis nei praėjusią savaitę, o gal tiesiog taip atrodė. Aš vis dar gaunu rytinės medienos, bet jos nėra tokios stiprios. Manau, kad tai dar vienas švytuoklės svyravimo atvejis ir netrukus ištaisys save.
Mano socialinis kalendorius išties pilnas. Žmonės kviečia mane, aš kviečiu žmones, jungiu žmones su kitais žmonėmis. Visa tai gana patenkinta. Pirmą kartą nuo pirmųjų studijų metų jaučiuosi ekstravertas. Aš iš tikrųjų noriu išeiti ir maišytis, o ne likti viduje. Man vis dar kyla tam tikras nerimas ir kalbuosi su visiškai nepažįstamais žmonėmis, bet jaučiu, kad nerimas pamažu nyksta. Užmegzti akių kontaktą su naujomis merginomis anksčiau buvo kova, tačiau dabar tai jaučiuosi patogiai.
Praėjusią naktį aš savimi gana didžiavausi. Tiems, kurie skaitė mano įrašą praėjusią savaitę, paminėjau pakartotinį ryšį su mergina, kuri mane čia atvedė. Na, aš griebiau savo kamuoliukus ir pasakojau jai, kaip aš jaučiuosi. Aš jai pasakiau, kad ji vis tiek man patinka ir kad dėl to gali būti nelengva kurį laiką pabūti. Ji visiškai suprato, nors dalis manęs norėjo, kad ji pasakytų, kad vis tiek aš jai patinku (ką ji iš tikrųjų pasakė, kai praėjusią savaitę buvome pasibuvę). Paprastai tai man nėra labai gera, atskleidžiant savo jausmus ir paliekant save atmetamą, todėl tai, kad sugebėjau palikti mane labiau laimingą nei liūdną. Be to, mano žarnynas man pasakė, kad net jei ji vis tiek man patiko, tai sukels tik suvarstymą.
Šį rytą atsibudau puikiai jausdamasi, labai nustebindama, turėdama omenyje, kad dažniausiai ilgą laiką esu prislėgta netekusi merginos. Tikriausiai padeda tai, kad šį vakarą einu su nauja mergina. Šypsosi dar vienas mėnuo nuo mano tikslo!
[9 savaitė] 8 savaitė buvo gana nevykusi, gerąja prasme. Tikrai nebuvo jokios depresijos ir šiek tiek nerimo, kuris greitai išsisklaidė. Nerimas buvo susijęs su tuo, kas nutiko pernai, todėl man tai buvo geras barometras. Praėjusių metų aš, ko gero, maždaug mėnesį būčiau subyrėjęs į nenaudingą bulvę, bet naujoji „pažadintoji“ su ja elgėsi kaip su vyru, o dabar nerimas kilo ir nutolo kaip lietaus dušas.
Šiuo metu esu visiškai pasinėręs į savo ateitį. Po 2 mėnesių persikeliu į didmiestį, esu labai susijaudinęs ir šiek tiek priblokštas. Aš buvau tarsi užsinorėjęs apžiūrėti „Craigslist“ apartamentus, taip pat apsipratęs, kaip pagerinti savo kredito balą. Mano rezultatas yra 700, bet aš tikrai bandysiu tai pasiekti daugiau nei 750 per ateinančius metus. Jaučiuosi labai ambicinga, pakankamai, kad turėčiau precedentą ieškodama merginos. Paprastai viskas yra atvirkščiai. Nuostabu, kad dabar, kai „sutvarkau“ savo seksualinę pusę, jaučiu vis mažiau poreikio būti santykiuose. Spėju, kad senas posakis „Tu negali būti laimingas su kažkuo, kol nesi patenkintas savimi“.
Mano libido šią savaitę tarsi krito. Grįžo problema, kurią turėjau prieš kelias savaites, kai varpa atsitraukė, atrodydama, kad ką tik turėjau šaltą dušą. Vis dėlto dėl to nesureikšminu, manau, kad tai tik dar vienas mano sveikimo etapas. 10 savaitę!
[3 mėnesiai] Šiandien buvo trečias mėnuo, kai nebuvo PMO, o tai taip pat buvo mano tikslas! Manau, kad taip pat tęsiu, nes manau, kad man dar reikia išgydyti. Pastarosios 3 savaitės buvo visai neblogos, ir iš tikrųjų jaučiausi / jaučiuosi tikrai laiminga dėl gyvenimo. Aš neįtikinu savęs, kad daugiau niekada nerasiu merginos, bet iš tikrųjų laukiu kito susitikimo su priešinga lytimi. Atrodo, kad depresija ir didžioji mano nerimo dalis nebėra.
Maždaug prieš dvi savaites iš tikrųjų pajutau norą žiūrėti pornografiją. Tai buvo reikšminga, nes iki to laiko neturėjau visiškai nenuoseklių potraukių. Po kelių minučių norai atslūgo, ir aš jų neturėjau nuo to laiko ... bet man tai sukėlė nuostabą. Gal turėjau tiek daug galvoje įsuktų laidų, kad prireikė kelių mėnesių, kad tik įsigilinčiau į tašką, kur galėčiau pradėti gydytis? Aš tai iškeliu dėl savo kito pastebėjimo.
Aš vis dar neturiu jokio lytinio potraukio. Kol kas nesijaudinu, nes skaičiau pasakojimus apie neviltį patyrusius vyrus, kurie juos paaukštino 6 mėnesius, kad atgautų libido. Skirsiu dar keletą mėnesių, kol nuspręsiu kreiptis į gydytoją (jei jo vis dar trūksta), bet, kaip sakiau, per daug nesijaudinu. Panašu, kad tai, ką perskaičiau, progresuoja. Vieną dieną jo nėra, o kitą dieną - stebuklingai. Aš vis dar dažnai gaunu rytinės medienos, o pastaruoju metu jos atrodė sunkesnės nei įprastai, todėl nemanau, kad man yra kažkas mediciniškai blogo, pavyzdžiui, mažas testosterono kiekis.
[4 mėnesiai] Na, jau artėjo 4 mėnesiai, kai man nebebuvo PMO, ir turėdamas labai logišką mintį, jaučiau, kad tikrai turėjau išbandyti, norėdamas pamatyti, kiek aš pasikeičiau per šį PMO nebuvimo periodą. Taigi, praėjusią naktį nusprendžiau masturbuotis prieš miegą. Svarbus įspėjimas yra tas, kad aš nenaudojau pornografijos (aišku) ir jokios fantazijos. Tiesiog mano ranka ir labai lengvi smūgiai į tai. Nė viena iš tų anakondų, kurios netraukia tiek daug masturbuojančių žmonių.
Šio bandymo esmė buvo išsiaiškinti, ar aš galiu pasistengti be jokių išorinių dirgiklių, be jausmo. Kiek anksčiau, kai pradėjau šią kelionę, perskaičiau keletą pranešimų, kur geras tam tikro atsigavimo rodiklis buvo sugebėjimas masturbuotis tiesiog patiriant rankos jausmą. Na, aš LABAI nustebau tai išbandęs. Man buvo sunku maždaug po 2 sekundžių, ir aš turiu galvoje tikrai sunku. Per šį užsiėmimą ilgai neištvėriau. Aš tikėjausi tik kažkokio atsakymo be pornografijos ar fantazijos, o oh, manau, kad atsakymas buvo per didelis.
Vis dėlto nebuvau įsitikinęs, nes beveik 4 mėnesius nesimasturbavau. Galbūt ilgai neužtrukau, nes kurį laiką to nedariau. Šiandien nusprendžiau bandyti dar kartą, šį kartą su prezervatyvu. Prieš pasiekdamas rezultatus, turiu pasakyti, kad praeitą vakarą nebuvo jokių „persekiojimo“ efektų. Šiandien nesinori žiūrėti į pornografiją ar fantazuoti apie pornografiją. Na, šiandien sesija buvo tokia pat greita kaip vakar. Aš nedėjau prezervatyvo be jokių problemų, prieš ir po to vis dar buvau be galo sunkus ir neturėjau jokių problemų užbaigdamas prezervatyvą. Kegelio pratimai taip pat neapsimoka. Pastebėjau nepaprastai sunkią erekciją iškart prie šikšnosparnio, ir tai buvo žymiai lengviau sustabdyti save tiesiai į orgazmą, nei iš to, ką prisimenu anksčiau. Tai turėtų pradžiuginti būsimas merginas 🙂
Aš labai norėjau kažkokio pasitikėjimo rodiklio, kad man viskas geriau, prieš vėl atsigulant į lovą su panele, ir manau, kad tai tikrai man tai davė. Manau, kad tai sėkminga, ir visada pageidautina, kad naujausia atmintis būtų sėkminga, o ne nesėkminga. Aš taip pat nesiruošiu vėl smarkiai masturbuotis, iš tikrųjų planuoju vėl sustoti kuriam laikui (gal mėnesiui). Per kelias ateinančias dienas atidžiai stebėsiu, ar nėra kokių nors persekiojimo efektų, pavyzdžiui, didelio noro žiūrėti pornografiją. Kol kas neturiu tokių, kurie būtų tiesiog puikūs.
Gal mano smegenys pasveiko, bet tikrai nežinosiu iki kitos savo draugės. Aš persikelsiu po mėnesio, todėl šiuo metu neieškau pasimatymų, nes esu per visą atsitiktinio sekso reikalą (tai jau kita tema) ir nenoriu užmegzti santykių, o tada jų atsisakyti palikdama valstija. Kalbu su mergina, gyvenančia netoli to, kur gyvensiu, todėl tikiuosi, kad netrukus galėsiu pradėti paskutinį testą. Šypsodamasis, turiu tai pasakyti, mano baimė nuo negalėjimo erekcijos pereiti į ilgalaikį pakankamai ilgai :-).
;
