Įvadas Nusprendžiau tai išbandyti užsisklęsdamas, kai žvalgiauosi, koks yra dažno pornografijos / masturbacijos poveikis. Nuo 13, o dabar aš esu 28, dažniausiai kiekvieną dieną žiūrėjau ir masturbavausi prie pornografijos. Anksčiau praleidau mėnesį be abiejų, bet tai nebuvo smegenų kelių / dopamino receptorių atstatymas. Aš esu pasiryžęs per 60 dienas pabandyti vieną kartą ir neatsinaujinti (nenoriu to dar kartą išgyventi).
Blogiausia buvo tai, kad žinau, kad esu geresnis už žmogų, kuris yra susijęs su šia priklausomybe. Aš žinau, kad galėčiau iš karto pakeisti savo gyvenimą, atsisakydamas to, bet iki šiol neturėjau valios tai padaryti.
[Pridėta vėliau] Prieš atlikdama tai, aš tikrai buvau nesaugi seksui, turėjau žemą libido, turėjau problemų su erekcija ir stipriai svyravau nuo nuotaikos. Turėjau mažai energijos ir motyvacijos ką nors daryti. Socialiai aš buvau nepatogus moterų atžvilgiu, o draugai sakė, kad atėjau kaip „kraupi“. Kreipiausi dėl dėmesio ir nesijaučiau patogi savo odoje.
20 dienų Šiandien ir vakar buvo tikrai blogai. Šį rytą man kilo ypač didelis noras masturbuotis, kilo protinių fantazijų. Aš „neglostiau“, bet buvo spermos nutekėjimas. Nežinau, ar tai yra „apvadai“.
Darbas buvo ypač sunkus. Aš mokau jaunesnius studentus ir turiu nuolat su jais bendrauti. Smegenų rūko buvo tiesiog per daug, ir man buvo sunku susikaupti. Tuo metu žinojau, kad trūksta dopamino, nes smegenys jautėsi girtos ir pagirios. Jaučiausi taip, lyg žmonės galvotų, kad išprotėjau ar aš praradau proto kontrolę. Buvo sunku susisiekti su žmonėmis. Pastebiu, kad šiuo metu esu labiau impulsyvus ir veikiu daugiau emocijų, o ne racionalumo, o tai gali būti smagu mano mokiniams turėti beprotišką, pernelyg reaktyvų mokytoją, bet žvelgiant atgal, nenorima būti kvailam.
Blogiausia tai yra simptomas, kai jaučiuosi išprotėjęs. Visas emocinis skausmas ir nesaugumas kyla, ir reikia šiek tiek laiko pagauti save šioje audroje. Aš tikrai nesitikėjau, kad mano vaikystėje atsiras traumų ir nepatenkintų poreikių. Supratau, kad dalis priežasčių, kodėl kreipiausi į pornografiją, buvo ta, kad moterys manęs neatstumtų ir neįskaudintų, nes vaikystėje buvo labai skaudu nepriimti meilės. Manau, kad paauglystės metais tai mane išgąsdino ir nesu tikra, kaip elgtis pagal savo romantinius ir seksualinius jausmus ir rizikuoti dėl vaikystės sustiprėjimo, todėl natūraliai kreipiausi į kompiuterį ir „kleenex“. Prieš mesti PMO, man taip pat buvo patogu būti atskirai, tačiau šiandien, kai ketinau išsirinkti vietą, kur pavalgyti, norėjau pasirinkti vietą, kurioje žmonės matytų mane valgančią vieną. Tai niekada manęs netrukdė, bet gal aš tiesiog vieniša? Per šią vakarienę pradėjau liūdėti, prislėgti ir be priežasties pradėjau ašaroti. Bandžiau tai slėpti viešai, bet tuo metu man tai nerūpėjo.
Raginimai aš galiu susitvarkyti, bet mane vargina protinio sąmoningumo stoka. Be to, supratau, kad daugelis mano veiksmų buvo paremti tikslu atsigulti. Kitas žmogus tai pasakė, bet aš norėjau susitikti tik su žmonėmis, su kuriais norėjau miegoti, ir tai, kaip aš elgiausi su žmonėmis, ypač moterimis, nebuvo objektyvus, nors visada laikiau save sąžiningu žmogumi.
25 dienų 25 diena (vakar) buvo nuostabi. Skaičiau iš kitų, kad maždaug tomis dienomis yra normalu jaustis puikiai ir galiu už tai garantuoti asmeniškai. Jaučiausi toks pasitikintis savimi, patrauklus, pilnas libido, pasaulio viršūnėje ir pan. Vaikinas, kuris padarė diagramą, kuriame pavaizdavo jo nuotaikos svyravimus, buvo išties naudingas, nes žmonės, einantys šią kelionę, žino, ko tikėtis (stabilesnė laimė retkarčiais kritus). Šiuo metu kalbuosi su viena moterimi. Ji atėjo praėjusią naktį, tačiau fizinio kontakto nebuvo. Manau, kad ji yra seksualiai patraukli, bet su ja nesusirinkčiau rimtai ir sakiau sau, kad neužsiimsiu jokiu seksualiniu kontaktu su moterimis, nebent norėčiau su jomis susitikti rimtai. Be to, prieš pradėdamas ką nors daryti, turiu išspręsti visas savo intymumo / bagažo problemas po PMO.
Aš daug stipriau mušu svorį sporto salėje ir pastebiu didėjančią raumenų masę. Svėriau 70 kg tiesiog lengvų raumenų, kaulų, odos, bet per savaitę priaugau 2 kg! Raumenų apibrėžimas ir jėga neabejotinai didėja. Esu ektomorfas-mezomorfas, bet vis tiek arčiau sunkiai augančio (sunkiai priaugančio raumenų ir riebalų), todėl man tai nuostabu. Tai sieju su padidėjusiu testosteronu, plaukiančiu aplink kūną, nuo jo neišleidimo. Spėju, kai nuolat mušate, jūs išeikvojate tuos hormonus, kurių reikia norint sustiprėti! Aš visada buvau nesaugus dėl savo nesugebėjimo sudėti masės, nes visada gerai mokėjau mankštintis, bet negalėjau lengvai padidinti raumenų, nors galėjau pakelti daugiau. Tai tikrai daugiau motyvacijos išlaikyti 2 mėnesių tikslą dabar.
Spėju, kad tai yra ir teigiamas, ir neigiamas dalykas, bet aš supratau, kaip nesuvokiu psichiškai, emociškai. Daug mano gyvenimo buvo gyvenimas, naudojantis „autopilotu“ ir sustabdžius PMO, supratau, koks iš tikrųjų buvo iškreiptas mano protas. Manau, kad tai yra pagrindinė priežastis, kodėl aš kreipiausi į PMO (kaip laikiną pabėgimą), todėl PMO yra tik pradžia. Čia buvo vienas vaikinas, kuris rašė tinklaraštį, kad jo emocines problemas tikriausiai sukėlė neturtinga šeima ir pan., Bet jis tiksliai nežino ir net nesvarbu. Svarbu tai, kaip jūs su tuo susitvarkysite dabar. Maniau, kad tai išmintinga perspektyva, ir aš laikysiuosi to paties požiūrio, nes paskutinis mano įrašas nuskambėjo šiek tiek „verkšlenti“. Nėra prasmės gailėtis savęs.
35 dienų Vakar jaučiausi nuostabiai. Na, ne nepaprastai nuostabu, bet turinys ir laimingas, nepaisant to, kas vyko išorėje. Tikrai matau suvokimo pagerėjimą ir tai, kaip aš kovoju su stresu.
45 dienų Šį trečiadienį baigiasi dviejų mėnesių tikslo 6-osios savaitės ženklas, ir, tiesą sakant, išprotėsiu. Visiškai nėra jokių ED problemų, bet mano ragumas yra 1000%. Manau, kad šis procesas privertė mane elgtis išties beviltiškai, ypač šį savaitgalį. Šokių klube buvau absoliučiai patyręs ir bandžiau įmušti taškus. Aš net rūkiau cigaretes, nors jau 3 mėn. Jei žiūriu į save po to, ką dariau, jaučiausi šiek tiek gėda ir apgailėtina, bet tai gali būti tik socialinis sąlyginis kalbėjimas. Dalis manęs sako, kad tai yra natūralu, o kita mano dalis slypi neigiamuose balsuose galvoje, vadindama mane „šliaužimu“. Nuotaikos svyravimai būna linksmi, tačiau nuobodžiais / emociškai įtemptais laikotarpiais taip pat labai žemi. Spėju, kad dopamino receptoriai veikia daug geriau, nes siekiu daugiau stimuliuojančių (bet kontroliuojamų) PMO patirčių, tokių kaip muzika, pomėgiai ir kt. Aš tikrai nesąmoningai valgau daugiau cukraus, bet tai aš leisiu iki tol šis skausmingas laikotarpis baigėsi.
Kartais abejoju, kodėl apskritai tai darau. Kodėl susilaikė? Aš perskaičiau visus atsakymus, tinklaraščius, forumus ir pan., Ir man tikrai įdomu, ar aš pakankamai patobulėjau, kad visa tai pateisinčiau? žinau, kad turiu energijos lygį, pasitikėjimą savimi, patrauklumą moterims ir pan. Jūs jau girdėjote visa tai ir tiesa. Moterys man sako, kad aš geriau atrodau, yada yada yada. Tai tikra nauda. Tiesiog sunku pamatyti šviesą tunelio gale, nes ji buvo tokia ilga, ir, manau, aš pradėjau nekantrauti, nes vis dar turiu akimirkų, kai elgiuosi pernelyg beviltiškai dėl sekso / santykių.
50 + dienos Nuostabu, kaip praėjusį sekmadienį jaučiausi kaip visiškas šūdas, o kitą dieną ir iki šios dienos jaučiausi pasaulio viršūnėje. Vien kalbėjimasis su moterimis per txt žinutes ar realiame gyvenime padidina mano dopamino kiekį; Man veide didžiausia šypsena, jei mus sieja tikras flirto ryšys. Aš vos neužkliuvau, bet galva liepė nesustoti, kai liko tik dvi savaitės. Aš dar neturėjau lytinių santykių, bet tikrai yra galimybių ateiti per kitą savaitę, jei ne dvi savaites =).
65 dienų Vakar išėjo į pasimatymą su mergina, kuri, mano manymu, buvo tik dar vienas klubas, pagrįstas jos velnio rūpesčio požiūriu ir tuo, kad ji parodė šiek tiek savo liemenėlės (kurią vėliau sutvarkė eidama į vonios kambarį) Tai turbūt buvo visas begėdiškas spoksojimas, kurį dariau. Ji buvo gana karšta ir iš tikrųjų tai, kas joje buvo karšta, dažniausiai buvo jos savęs priėmimas. Ji tiesiog dvelkė seksualumu ir nesigėdijo to, kas buvo. Labai skiriasi nuo merginų, kurios elgiasi mielai ir nekaltai, bet aš nepasitikiu nė velnio. Negaliu to tikrai paaiškinti. Taigi, kvaila, aš maniau, kad ji bus žemyn, ir pakviečiau ją atgal į savo vietą. Šiuo metu aš jaudinuosi ir jaudinuosi, nes tai yra reta patirtis, kai bent jau per pirmąjį pasimatymą pasiėmiau kūdikį taip karštą namo.
Įėjo į bučinį. Atmetimas! Šiuo metu esu visiškai pasimetęs, nes to dar niekada nebuvo (atmetimas namuose bent jau. Atmetimas vyksta lauke..daug = (). Ji man sako, kad niekada nesibučiuoja per pirmą pasimatymą. Mes likome, plepėjome ir atmosfera staiga tapo labiau ... intymi.
Aš nuėjau ją atgal į autobuso stotelę, grįžau namo ir galvojau tik apie seksą su ja ir net fantazijas, leidžiančias laiką su ja užsiimant ne seksualine veikla. Juokas! =) Negalėjo užmigti nė akimirkos, ir kilo protinių fantazijų. Vis tiek ne O dėl to, kad visai nebenoriu masturbuotis, bet tai buvo tikrai sunku. Libido buvo beprotiškiausias, koks buvo kada nors per visą šį procesą.
Vienas dalykas, kurį pastebiu vykdydamas šį perkraunimą, yra tai, kad visi kiti klausimai iškyla į paviršių, patinka jums tai ar ne. Jaučiau stiprų pyktį ir skausmą. Taip gali būti todėl, kad atėjau iš smurtinio šeimos, tačiau nuveikiau pakankamai emocinio bagažo valymo, kad nebemąstyčiau / nefantazuočiau apie savo praeitį PER DAUG. Jo keista, nes suprantu, kad tai, kaip suvokiau pasaulį per pykčio objektyvą, iš tikrųjų nebuvo toks, koks yra iš tikrųjų. Niekas tikrai nebando manęs įskaudinti! Jaučiu intensyvų aušimą, kai tiesiog pakankamai ilgai sėdžiu su pykčiu ir jį stebiu. Ačiū meditacijai. Tačiau švelniai tariant, tai tikrai skaudu ir nemalonu.
70 + dienos Praėjo daugiau nei 70 dienų, kai nebuvo PMO, ir manau, kad pagaliau atėjo laikas tai padaryti iš naujo paleidus procesą. Noriu tik padėkoti visiems, kurie parodė savo palaikymą sunkmečiu. Iš pradžių tai buvo tikrai sunku, o kartais norėjau tiesiog pasimėgauti ola, tačiau jūsų informacija ir palaikymas tikrai padėjo man išlikti stipriam.
Šis procesas buvo išbandomas; kartais jaučiau, kad greitai tobulėju, o kartais susimąsčiau, kodėl apskritai imuosi šios kelionės. Aš labai džiaugiuosi, kad vis dėlto įstrigau, ypač perskaičiusi čia daugybę sėkmės istorijų. Mano gyvenimas sukasi 180 kartų į gerąją pusę ir tai vyksta dėl tavęs.
Pastebėjau daugybę teigiamų pokyčių, taip pat tai, kad palikęs pornografiją / masturbaciją akys atsivėrė tolesnėms augimo galimybėms.
- padidėjęs pasitikėjimas savijauta. Jaučiuosi vyriškesnė, galingesnė, patrauklesnė ir t.t.
- didesnė seksualinių norų kontrolė, o ne taip lengvai paverčiamas sekso / orgazmo troškimas su bet kuo.
- padidėjęs emocinis atsiribojimas / plūdrumas. Aš galiu geriau išlaikyti savo vėsą sudėtingose situacijose.
- gyvenimas nepaprastai pagerėjo. Pritraukėte geresnių draugų, geresnių potencialių draugų, geresnių karjeros perspektyvų. Neabejotinai pasidariau supratingas, kokie žmonės / galimybės mane skatina, o kurie - destruktyvūs. Kasdien gyvenimas gerėja.
- Geriau sujungti sugebėjimus su žmonėmis apskritai, įskaitant moteris.
- Daugiau energijos apskritai. Libido stabilizavosi, todėl ne visada esu tokia ištvirkusi, kokia buvau patekusi į pasitraukimą, bet galiu pasirodyti, kai to reikia. Aš vis dar kartas nuo karto gaudau psichines fantazijas, bet nebeturiu noro išlaisvinti per masturbaciją.
- padidėjęs supratimas apie emocinį bagažą / problemas, su kuriomis aš kovoju, ir padidėjęs gebėjimas spręsti šias problemas iškilus problemoms.
Kurį laiką susitikinėjau su šiomis puikiomis moterimis, o mes vakar turėjome lytinių santykių. Du kartus. Neplanuotas, žinoma, tiesiog ėjo su srautu. Erekcijos problemų nėra, bet dėl kažkokių priežasčių dėl to, kad PMOing nebuvo toks ilgas, aš neištvėriau tiek laiko, kiek norėčiau =). Aš tikiu, kad atliekant tam tikrą kvėpavimo praktiką ir tempas tai pasikeis. Stebimo nebuvo chaser efektas nes ne iškart norėjau eiti į pornografiją ir masturbuotis.
Aš tokia laiminga, kad pagaliau atsisakiau pornografijos / masturbacijos įpročio, kuris per daugelį metų man sukėlė tiek daug kaltės jausmo, nuotaikų kaitos ir nuovargio.
by gatz900
;
