Aš esu 28 ir esu iš Europos. Tai mano pirmasis pranešimas ir aš noriu pasidalinti savo patirtimi su jumis. Mano pranešimas bus ilgas, nes noriu pasidalinti su jumis visais detaliais. Ši kelionė privertė mane apsvarstyti gyvenimą tiek daug naujų būdų ir iš tikrųjų mano gyvenime padarė didžiulius pokyčius. Tik geriau.
Trumpas PMO fonas: nuo 11 metų senumo žurnaluose. Prekyba ir keitimasis su klasės draugais. Nėra jokio kenksmingo dalyko, nes visi tai darė.
Girdėjau apie „nofap“ 2013 m. Balandžio pradžioje. Teko kurį laiką svarstyti, ir tik tada, kai pamačiau „YBOP“ šešių dalių vaizdo įrašus, jis pagaliau spustelėjo mane.
Leiskite man pradėti pasakyti, kas buvau prieš nofap: Nuo 8 klasės esu drovus spuogų veido vaikinas, niekada nepasirodęs jokiuose vakarėliuose ar visuomeninėje veikloje. Turėjau mažą ranką, pilną draugų, kuriais pasitikėjau, bet nedrįsau kalbėti su merginomis ir keliais atvejais, kuriuos iš tikrųjų padariau, būtų visiškas nesėkmė. Taigi aš vietoj to papuoliau. Tikrai nežinojau, kodėl aš tai padariau, bet jautėsi gerai. Taip pat labai rėmiausi vaizdo žaidimais. Grodamas N64 ir „Sega“ visą dieną grįžau namo iš mokyklos arba kai praleidau mokyklą. praleisdamas ir namų darbus. Spėk, kad mano tėvų skyrybos privertė mane dar labiau gilintis į pornografiją ir vaizdo žaidimus.
Greitai pereikite į vidurinę mokyklą. Aš sužinojau, ką alkoholis gali padaryti man. Tai užmušė nerimą, kuris mane tikrai gerai užvaldė. Išeidama daug gėriau: tonos alaus. Tuo pačiu metu aš pradėjau kurti tokią pykčio kupiną nuotaiką. Būti agresyviu kaip pragaras. Visą laiką klausau „death“ / „black metal“. Niekada neišimsiu ausinių viešumoje ir aš labai nekenčiau visų. Gryna neapykanta be jokios priežasties. Tiesiog jų nekenčiau. Nekenčiau savo motinos, tėvo, sesers ir visų žmonių, kurių nepažinojau. Turėkite omenyje, kad aš kiekvieną dieną bent 2 ar 3 kartus plevėsavau.
Merginos : Aš visada nekenčiau mergaičių giliai viduje. Aš mačiau juos kaip blogus ir skaičiuojančius. Aš atsipalaiduočiau tik tuo atveju, jei jaučiau, kad jie pasirengę mane šokinėti, nes tada žinojau, kad iš jų gausiu tai, ko noriu. Orgazmas. Aš tiesiogine prasme norėjau tik jų kūno, o aš daryčiau viską, kad juos pakalbinčiau į lovą. Manau, kad aš per gyvenimą gulėjau su daugiau nei 50 mergaičių. Niekada nejautė meilės. Niekada negalėjo. Pasijaučiau jiems bjaurus tik tada, kai aš juos pakliuvau. Jų išmetimas. Pereinama prie kito. Nekenčiama atmesti. Kartą jis atsidūrė psichiatrijos ligoninėje dėl atmetimo „pykčio priepuolio“. Mano emocijos iš esmės buvo viena didelė pakliuvusi netvarka. Jaučiausi taip, lyg negalėčiau jų valdyti. Turėjau 2 tikras drauges, bet aš niekada jų nemylėjau. Aš visada juos apgaudinėjau. Nekenčiau, kai jie kėlė reikalavimus ir ateities planus apie juos ir mane. Nes mintyse aš juos jau buvau apmulkinęs. Niekas nebuvo pakankamai geras. Vienintelės merginos, kurias „įsimylėjau“, buvo panašios į pornografinius modelius. Aš myliu jų kūną ir veidus, aš taip jų užsinorėjau ir norėjau visą laiką dulkintis. Galų gale jie mane išmetė. Niekada nesu patyrusi ED ar panašių. Lytis iš tikrųjų visada buvo sveika, bet mano emocijos buvo neryškios. Man nerūpėjo mergaičių emocijos. Tai buvo viena didelė netvarka.
Socialiai: pastaruosius porą metų kasdien vyko karčios kovos. Tai, kaip aš mačiau. Aš vis dar nekenčiau žmonių ir dažnai atsidurdavau kvailose beprasmėse diskusijose su žmonėmis. Viskas baigėsi 2010 m., Kai atsidūriau muštynėse. Vaikinas smogė man, o aš - atgal. Atvyko policija. gavau baudą už kovą viešojoje erdvėje. Juokingiausia, kad aš ieškojau skubėjimo. mano mintis buvo tokia: „paduok man ką nors, su kuo galėsiu pakovoti“. Tuo metu tai buvo mano protas. Aš nežinojau nieko geriau, kaip anksti palikti vakarėlį, kad grįžčiau namo ir visą naktį atlikčiau budėjimą. Vis dar 2-3-4 kartus per dieną. Aš galėčiau būti žiaurus ir savo draugams bei šeimai. Visada juos rinkdamasis, manydamas, kad jie yra kvaili debilai, nežinantys šūdo apie gyvenimą. Ir tai darydamas jaučiausi gerai.
Mano požiūris į pornografiją tuo metu: man tai patiko. Kodėl aš ne? Aš nemačiau, kad tai kaip nors kenksminga, bet pamenu, kad prieš keletą metų buvau tokia: „kodėl aš taip darau ?? Aš net ne raguotas “. Bandžiau sustoti, nes pajutau, kad tai beprasmiška, bet po dviejų dienų vėl papuoliau. Aš niekada nepaauginau savo „skonio“ pornografijoje. dažniausiai aš išsaugočiau nuogų nuotraukų kietajame diske. Galų gale turėjo 13.000. Kaip aš sakiau, kad niekada neturėjau su tuo problemų, bet vėlgi, buvo toks tolimas balsas, sakantis: „jo keista. neturėtum to daryti “.
Apskritai aš buvau sadistinis subingalvis į mano aplinką. Nekenčiau visų, bet labiausiai nekenčiau savęs. Negalėjau įsipareigoti nė vienai merginai. Buvau prislėgta. Aš net nuėjau pamatyti susitraukimą, bet mažai kas padėjo. Apsupau save neigiama medžiaga. Patekau į rasizmo dalykus, tokius kaip baltasis pasididžiavimas ir neonacių reikalai. Žiūrėjau internete „gore“ vaizdo įrašus, žmones tvirkindavo, nukirsdindavo, sušaudydavo, pakabindavo ... ir aš nežinojau, kodėl to siekiau .. Vėliau jaučiausi gėda. Nekenčiau savęs. sapnavo košmarus. dar labiau nekenčiau žmonių, kurie buvo tokie naivūs. nekenčiau mergaičių, kurios yra tokios lengvabūdiškos apie gyvenimą. Mintis apie savižudybę. Matydamas savo laidotuves. kartais jaučiausi apsėdusi. skamba kvailai, bet būtent tai ir jaučiau. Tarsi kažkoks niekšas visą laiką kalbėdavo per mane. (Aš niekaip nereligingas btw) Aš visur ieškojau blogio. Visada ieško konflikto. visada gurkšnoti 3-4 kartus per dieną.
Nofap: „Nofap“ pradėjau 22 m. Balandžio 2013 d. Ir tai buvo svarbiausi mano gyvenimo sprendimai. Nuo pat pradžių turėjau daug sekso ir mano nuotaika pakilo, nors dabar vis tiek matau patobulinimų. Bet didžiausias pokytis man yra tas, kad jaučiu gyvenimo esmę. Gamta dabar jaučiasi daug stipresnė. Galiu stebėti paukščius danguje, žiūrėti į vėjyje siūbuojančius medžių lapus, jausti žiemos oro šaltį, stebėti stiklinėje esantį vandenį, šviežios žolės pojūtį natūraliame lauke ... ir taip toliau .. jos fantastiška. Aš jaučiu vidinį savo paties šerdį. Mano kūnas jaučiasi gyvas. Dabar sportuoju kaip pragaras. kasdien daryti 100 atsispaudimų, kad ir kas būtų. eidamas ir į sporto salę. Dabar turiu didžiulį kūną, tačiau jo mankšta yra psichinės sveikatos labui. ne tuštybė. Dabar galiu pažvelgti į merginas ir vyrus su meilės pojūčiu. Skamba keistai, bet aš myliu visus, nes jie yra mano kolegos. Mes visi esame vienoje valtyje. Dabar galiu kantriai kalbėtis su savo tėvais, neišsiplėšęs, nesipykdamas. Dažniausiai jaučiuosi dvasinga ir rami, ir man skaudu žiūrėti naujienas, nes visame pasaulyje vyksta tiek daug šūdų. Tai gali mane paversti ašara. To būtų buvę neįmanoma padaryti tik praėjus 10 mėnesių.
Prieš 2 savaites nusprendžiau nutraukti viską, kas susiję su seksu, flirtavimu, pažintys ir pan. Nežinau, ar tai vėlyva plokščia linija, ar ne, bet man, kaip aš tai matau, man tiesiog reikia didžiulės pertraukos. Gal 3 ar 4 mėnesių pauzė. Nes aš žinau, kad jiems vis dar nesutvarkyta. Kadangi per pastaruosius daugelį metų emociškai išnaudojau tiek daug mergaičių ir man reikia dar kartą paleisti iš naujo. Nieko nebandysiu, kol nepajusiu tikrai pasirengęs suteikti tikrą meilę. Aš baigiau turėti vienos nakties nuotykius ... Užteko to. mane tik emociškai sutrikdo. Noriu sutvarkyti savo gyvenimą toliau. Dėmesys mano išsilavinimui. Mano draugai ir apskritai mano ateitis. Santykiai, seksas ir visi dalykai šiuo klausimu atidedami.
Kaip aš dabar žiūriu į pornografiją: po 2 mėnesių man buvo vienas atsinaujinimas. be pornografijos. Tai jautėsi nuobodu ir nestimuliuojanti. Iš tikrųjų nemaniau, kad tai yra atsilikimas, nes jau taip stipriai įsipareigojau užsiimti „nofap“, todėl tiesiog ėjau sau sakydamas: „Na, ar tai buvo puiku?… .Mmmm, ne ... gerai. Tada daugiau to nedaryk “. Aš nekenčiu pornografijos. Aš tai tiesiog matau, ko turiu vengti. Puiku, jei kai kas gali tai valdyti ir gyventi gerą gyvenimą, bet aš negaliu. Aš pasakojau apie „nofap“ visiems savo artimiems draugams ir iš 6, 3 tai praktikuoja. kai kurie supranta geriau nei kiti. Pornografija yra tai, kas yra pornografija. „laisvo pasaulio“ produktas. Norėčiau, kad kurią nors dieną ji bankrutuotų .. kaip ir Mcdonalds, haha.
Ateities vizijos: Aš dar labiau tobulėsiu kaip žmogus, kaip draugas, kolega, šeimos narys, kaip tėvas savo sūnui ir pan. Ačiū „Underdog“, kad jis kalbėjo apie gyvenimo vizijas apskritai. Tai mane labai įkvėpė.
Sunku buvo parašyti šį įrašą ir gali atrodyti, kad sunku perskaityti ir galbūt šiek tiek netvarkinga. atsiprašau už tai, jei taip. Bet taip gera buvo pasakyti jums visiems. visos jūsų sėkmės istorijos padėjo man patekti ten, kur dabar esu psichiškai. Ir aš tobulėsiu. Mylėkite jus visus ir darykite tai, ką darote. nenusileisk pagundai. Dideli apkabinimai!!!
LINK - 9 mėnesių nofapas - nuo agresyvios neapykantos iki dvasinės ramybės.
pateikė Spectre28
;
