Pirmas pranešimas. Aš esu 29 dienas be MO, 59 dienos - ne P. Šį vakarą aš beveik atsinaujinau, bet aš nusprendžiau pradėti žurnalą. Man 28 metai, netrukus - 29 metai. Vienas iš blogų atvejų - aš buvau tinkamo amžiaus, kai žinojau apie kompiuterius nuo 9 metų, o mano tėvai apie juos ką nors žinojo iki tol, kol buvau aukštojoje mokykloje.
Pirmą kartą masturbavau nejudantį Claudia Schiffer nuotrauką su bikiniu, būdama 10 metų. Neįsivaizdavau, kas nutiko - tiesiog atrodė nuostabu, o paskui mane apėmė šiukšlės. Aš pradėjau naudotis BBS ir atsisiųsti nejudančias nuotraukas. Aš iš tikrųjų vadovavau BBS nuo tada, kai man buvo maždaug 11 metų, ir vienas iš vaikinų (kuriems turėjo būti 40 ar daugiau) davė man daug pornografijos, kai aš to paprašiau. Tikrai šiurpu, kai pagalvoju apie tai atgal. Koks suaugęs žmogus maitintų pornografiją 11 metų vaikui?
Man tikrai sekėsi tai slėpti. Kai kompiuterio remonto vaikinas ateidavo ką nors įdiegti ar pataisyti kompiuterį, aš slinkdavau virš jo peties, nerimaudamas, kad jis ras mano likučius. Bet tai buvo geriau nei jį ištrinti. Kiek prisiminiau, visas mano seksualumas susidarė iš švytinčio mėlyno ekrano tamsiame kambaryje, klausydamiesi tėvų žingsnių, tikėdamasis, kad manęs neužkliūtų.
Aš visada buvau populiari, bet niekada nebuvo populiari tarp merginų. T. y., Aš visada turėjau daug draugų, kurie daug rūpinosi manimi, buvo išeinantys ir aktyvūs, tačiau man pasisekė su moterimis. Mano pasitikėjimas savimi buvo zip. Aš galvojau apie save tikrai negražias mintis, vėl ir vėl vadinčiau save negraži. Patikėkite ar ne, aš tikrai manau, kad daug to galėjo būti susiję su porno.
Kai patekau į universitetą, pirmą kartą į mano kambarį įžengusi mergina, aš turėjau mini keistuolį. Ji norėjo pasimylėti, buvo girta ir raguota, bet aš vis tolyn ją atstūmiau. Ji labai nusivylė ir iš esmės daugiau niekada su manimi nekalbėjo. Aš atsimenu, kad jautėsi lyg kažkas negerai, pavyzdžiui, seksas buvo kažkas šlykštaus. Tai buvo porno. Labai giliai, mano smegenyse buvo priversta galvoti, kad seksas yra kažkas stebėto ir švaraus, be kvapų ar prisilietimų ar atlikimo lūkesčių. Manau, kad dėl sekso turėjau ir daug kaltės bei nerimo. Aš pradėjau daug gerti.
Besimokydama universitete pradėjau labai jaudintis dėl savo nekaltybės. Tai mane tikrai persekiotų, nes vis daugiau mano draugų tai prarado ir aš tapau vienintele, kurią žinojau, kuri to nepadarė. Taip pat buvo didelis spaudimas. Girdite tokius dalykus kaip filme „High Fidelity“: „Tuomet turėtum užsiimti seksu, Robai. Koledže." Maniau, jei praleisčiau savo galimybę, tai būtų didžiulis smūgis. Aš vis dar manau, kad taip yra.
Studijavau užsienyje, Japonijoje ir buvau girdėjęs, kad ten gali būti paguldyti net drąsiausi balti bičiuliai. Man gėda tai sakyti, bet tai žurnalas, todėl, tiesą pasakius, tai ir galvojau. Pradėjau žiūrėti tik Azijos pornografiją ir sukūriau tikrai rimtą Azijos fetišą, apie kurį vis dar turiu didžiulį kompleksą. Kai aš ten buvau, gandai buvo teisingi - kvailiausi, drąsiausi bičiuliai, kokius esu matęs, iš tikrųjų buvo paguldyti, susirasti merginų. Jaučiausi blogiau nei bet kada, nes nebuvau. Turėjau daug draugų, daug merginų-draugų, bet niekieno negalėjau pritraukti. Mano gėrimas darėsi vis blogesnis. Galų gale aš susilaukiau merginos, merginos, kuri man iš tikrųjų nelabai patiko ir manęs nelabai traukė, manau, nes bijojau tikrų moterų ir norėjau atsisakyti galimybės būti su jomis. Niekada negalėjau su ja atsikelti - visiškai nerangu. Aš tiesiog galvojau, kad tai viskio penas ar nerimas, ir daug apie tai negalvojau.
Aš bandžiau prarasti nekaltybę prostitučių atžvilgiu. Pirmą kartą buvo antroje kelionėje po Japoniją. Ji buvo vyresnė ir iš tikrųjų nebuvo tokia patraukli, bet ji įsidėjo mano penį į burną ir beveik iškart atėjau. Buvau tokia laiminga, nes pradėjau nerimauti, kad negaliu jos pakelti, ir negalėjau suprasti, kodėl. Kai po kelių valandų bandėme pasimylėti, tai buvo draudimas. Visiškai šlubas.
Aš vis tiek laikiau save mergele ir spaudimas augo ir augo. Aš buvau grupėje, o po koncerto mano koledže viena mergina norėjo sugrįžti į mano kambarį su manimi, kurį laiką pasielgusi. Aš buvau tikrai švaistoma, ji taip pat. Ji persigalvojo. Kai vėliau kalbėjausi su draugais, pasakiau: „Aš tiesiog norėjau grįžti ir gulėti šalia jos“. - Nieko nedaryti? jie paprašė. - Tai keista, žmogau. Ir taip, taip buvo. Jau nenorėjau net bandyti.
Po kolegijos bandžiau trečią (ir paskutinį) kartą su prostitu. Negalėjau to dar sykį pakelti. Dabar žinojau, kad kažkas negerai. Kaltinau tai dėl savo gėrimo. Tuo tarpu aš vis tiek kasdien žiūrėjau pornografiją. Tai pradėjo labai konkretizuoti: ___________________________. Pornografija, rodanti normalų lytinį aktą, man to nebedarė.
Aš nuėjau pas urologą ir jie mane patikrino, pasakė, kad man viskas gerai. Jie man davė „Levitra“ ir kurį laiką viskas buvo gerai. Sutikau merginą, kuri man visiškai nepatiko, bet ji norėjo miegoti su manimi, todėl pradėjau miegoti su ja. Galiausiai praradau nekaltybę, būdama 25 metų, ir tai bent jau buvo didelis svoris nuo mano pečių. Vis dėlto po dviejų ar trijų kartų aš nebegalėjau su ja susitvardyti. Pajutau, kad teisinuosi neturėdama lytinių santykių su ja. Kai ji nuėjo miegoti, aš nuslėpiau ir žiūrėjau pornografiją.
Per pastaruosius ketverius metus labai užaugau. Nuėjau į AA ir nebegėriau. Tai buvo antras didžiausias iššūkis mano gyvenime šalia to, su kuriuo dabar susiduriu. Kai skaičiau YBOP, iškart žinojau, kaip giliai pornografija paveikė mano gyvenimą. Kiekviena detalė skambėjo pažįstama. Ir tai buvo ne tik tai, kad nesugebėjau to atsikelti: nerimas net kalbant su merginomis, garbinant moteris ir siaubą, poreikis atsitrenkti į grindinį su gėrimu, įsitikinimas, kad esu per negraži, kad mylėčiau: aš tikrai tikiu, kad visa tai atsirado dėl mano pornografinės priklausomybės, užimtos taip anksti gyvenime.
Iki šiol tai buvo sunkus žingsnis. Pirmas 30 dienų nedariau pornografijos, bet kiekvieną vakarą masturbavau ir galvojau apie pornografines fantazijas, todėl nenuostabu, kad nepadariau jokios pažangos. Tada grįžau ir nuodugniai perskaičiau, supratau, kad reikia iš viso iškirpti MO. Aš maniau, kad tai yra neįmanoma: aš nepraėjau dvi dienas be masturbavimo nuo 12 metų, ir tikrai maniau, kad tai būtų nesveika, neįmanoma ar kažkaip nenatūralu. Bet aš dabar 29 dieną. Iki 25 dienos, kai nebuvo mo, aš tikrai neturėjau pažangos ir bijojau. Aš vartojau krūvą adderall ir žiūrėjau pornografiją visą naktį, po 8 ar 9 valandas. Maniau, kad tai galėjo užmušti bet kokį galimą neuroplastiką. Tačiau kitą dieną, gal maždaug 26 dieną, gavau mažytę rytinę medieną. Tai vienintelė erekcija, kurią turėjau be vaistų (kurios galiausiai visiškai nustojo veikti, btw) per daugelį metų. Tai nėra daug, bet jaučiu, kad kažkas vyksta apačioje. Veikia. Aš tikiu.
Priklausomybė nuo pornografijos yra tokia pati kaip alkoholizmas. Viskas yra tas pats - tai kartojasi dar kartą. Tik šį kartą nėra grupių, į kurias galėtumėte eiti. Aš neturiu rėmėjo. Tačiau ši bendruomenė tikrai padeda. Šiąnakt aš pavėlavau, rašiau savo žmonai popierių (aš dabar vedęs, o ji yra mano laive su mano sveikimu). Ji miega, o man nuobodu ir žiūrėjau „Youtube“. Aš pradėjau žiūrėti japonišką muzikinį vaizdo įrašą ir nuo šuolių su tramdymu priartėjau prie pornografijos su minkšta šerdimi, kuri, žinau, būtų sukėlusi kažkokį sunkesnį dalyką. Tai TIK kaip gerti, žmogau. Taip lengva pasiteisinti. Taigi aš atėjau čia ir pradėjau skaityti ir nusprendžiau, žinai ką? Aš pasakosiu savo istoriją. Galbūt tam nėra AA, tačiau pasakoti savo istoriją yra geriausias būdas įgyti tam tikrą meistriškumą.
Taigi, dabar mano protas nuo to atslūgęs. Ačiū. 29 diena šiąnakt. 30 diena rytoj. Vieną dieną vienu metu.
LINK - Išsaugota nuo atkryčio šį vakarą - ačiū YBR! - 11 m. Kovo 2013 d
by „dammit905“
Sėkmė (28 / m, 18 + metų porno, 122 dienos)
Birželio 21, 2013
Sveiki visi. Žemiau yra replikacija iš mano žurnalo, kurią galite rasti čia: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Aš pasirengęs paskelbti tai sėkme.
Laikykitės to visiems, kurie ten kovoja. Tai veikia. Aš maniau, kad taip nebuvo, aš buvau beviltiškas net per 120 + dienų ribą. Privalote to laikytis, jokios masturbacijos, kuo mažiau fantazuoti ir PATIKIMAI NĖRA PORNOS. Jei pornografiją pradėjote labai jaunas, tai užtruks ilgiau nei kiti žmonės. Tai nereiškia, kad jis neveikia, jis tiesiog jaučiasi. Kai kurie iš jūsų gali būti plokšti, o kiti - ne (aš to nedariau). Kai kurie iš jūsų gali pamatyti pažangos ženklus, kiti - iki pat pabaigos. Per visas 122 dienas turėjau tik tris ar keturis rytinės medienos ar pusės erekcijos atvejus. Bet, kai jis spustelėjo, jis spustelėjo ir aš išgydžiau. Žemiau yra paskutinis mano įrašas mano žurnale. Prašau nedvejodami užduoti klausimus, mielai į juos atsakysiu.
——————————
Sveiki visi. Aš buvau šiek tiek išvykęs. Manau, kad esu arti savo kelionės paskelbimo „sėkminga“ - be abejo, visuomet atsargi. Esu alkoholikas, todėl žinau, kad pasveikti nuo priklausomybės yra viso gyvenimo pastangos. Tačiau aš įvykdžiau didžiąją dalį to, ką užsibrėžiau.
1.) Mano žmona ir aš galėjome pasimylėti kiekvieną kartą, kai bandėme per pastarąją savaitę. Mano varpa puikiai funkcionuoja. Niekada negalėjau įsivaizduoti, tai atsirado taip staiga. Nei rytinės medienos, nei pusės stiebo nuotykių. Tiesiog, kai ji grįžo iš kelionės, man pavyko ją padidinti 100%, o mes turėjome lytinių santykių beveik kiekvieną dieną. Tai buvo pagrindinis mano tikslas, ir aš labai džiaugiuosi, kad tai iš tikrųjų pavyko. Tai užtruko 122 dienas, ir kiekvienas, einantis tuo pačiu keliu, turėtų žinoti, kad iki pat to momento, kai jis prasiveržė ir mano smegenys pasitaisė, jaučiau skeptišką ir net beviltišką kelią. Rimtai, maždaug 120 dieną maniau, kad nemačiau jokio fizinio progreso ir labai norėjau atsakymų. Laikykis, jis veikia.
2.) Aš labiau pasitikiu savimi ir tuo pačiu mažiau gėdijausi savęs. Mano įvaizdis visiškai pasikeitė. Aš galvojau apie save kaip be galo bjaurų, beveik perdėtą. Dabar manau, kad esu gana patraukli. Pasinaudojęs šia galimybe persitvarkyti, ėmiausi sunkumų kilnojimo, HIIT treniruočių ir jogos, o dabar esu tinkamas, raumeningas ir kupinas energijos. Merginos flirtuoja su manimi, o tai yra pirmas kartas, kai kas nors panašaus nutiko mano gyvenime. „29“ metu jaučiuosi kaip naujas vyras.
3.) Mano nerimas sumažėjo, nors jis vis dar yra. Aš tapau fiziškai saugesnis - turiu omenyje, kad mažiau bijau tikrosios žalos. Mano socialinis nerimas pagerėjo, ir aš jaučiuosi labiau pasitikinti sutikusi naujus žmones. Aš vis dar bijau mirties / neegzistavimo nuolat, bet tai tikriausiai viso gyvenimo filosofinė problema.
4.) Vis dar yra didelių problemų, o pavojus yra visada. Mano seksualiniai potraukiai vis dar yra didžiuliai, mano seksualinė energija nesumažėjo, kaip tikėjausi, ir vis tiek trokštu įvairovės netinkamai. Aš vis dar turiu daugybę fantazijų, kaip eiti pas prostitutes, ir tikrai negaliu garantuoti, kad kada nors nepasiduosiu vienai. Bet dar neturėjau ir, tikiuosi, to nepadarysiu.
Be to, fantazija yra problema tiek sekso metu, tiek ne. Mano žmona vakar davė man blowjob ir įkarštyje pastebėjau, kad galvoju apie senas siaubingas pornografines mintis. „Taip, čiulpk tai kalytei, smaugk“ ir pan. Aš nenoriu būti toks žmogus, be to, manau, kad nors ir faktiškai turėdamas seksualinį artumą, toks fantazavimas / mąstymas gali būti toks pat blogas, kaip ir recidyvas. / žiūrėti pornografiją. Nesu tikras, kaip nuo to apsisaugoti, nes šiuo metu aš tarsi prarandu kontrolę, bet manau, kad, kaip ir viskam, tai reikės su praktika. Panašiai pastebėjau save fantazuojančią apie (visų dalykų) pinigų įdėjimą į pornografinį filmą arba (galbūt sukelti?) _________________. Tokį fantazavimą reikės nutraukti. Bet vėlgi, tai kartais tiesiog atsitraukia nuo manęs.
Aš ir toliau skelbsiu čia, bet noriu pasakyti, kad jaučiuosi pasiekęs tai, ko norėjau pradėdamas. Esu pasirengęs paskelbti atsargų pergalę prieš pornografiją. Ir dėl to jaučiuosi puikiai.
;
