Man 28 metai. Praeityje aš kiekvieną dieną galvojau apie tai negalvodamas, nes buvau maždaug 14 metų. Tikriausiai supratau, kad man reikia mesti prieš maždaug 5–6 metus, kai man paaiškėjo, kad esu socialiai nepatogus ir niekada negaliu gauti merginos.
Galėčiau susirasti draugų, bet man tiesiog trūko vyriškumo, kažkas mane stabdė, aš nepasitikėjau savimi. Pastebėjau, kad PMO tampa mano numatytuoju būdu išvengti pabėgimo jausmo. Kolegija man buvo galimybė išsiugdyti socialinius įgūdžius, tiesiog man nė į galvą neatėjo mintis, kad PMO blokuoja mano uolumą išeiti ir bendrauti.
Nuo tada aš atradau jo žalą internete ir pan. Tuo metu norėjau mesti, galėjau užfiksuoti tik labai mažai sėkmės. Tai buvo labai palaipsniui, man pavyko išgyventi kelias dienas be PMO. Maži dryžiai čia ir ten, aš daug ko išmokau. Aš tikrai pradėjau matyti pasitikėjimo pokyčius. Tačiau kartais aš visiškai atsinaujinu ir sunkiai persimušu.
Didžiausias mano šuolis buvo pradėti terapiją daugiau nei prieš metus, nes aš persikėliau iš savo tėvų, kad pradėčiau gyventi savarankiškai ir pradėti naują darbą, laisvė man suteiktų vietos PMO, maniau. Terapija padėjo, nors ji buvo brangi, o kartais patarimai buvo labai bendri. Iki šių metų pradžios aš atsinaujinu kaip 2–3 kartus per savaitę.
Gyvenimas savimi buvo palaiminimo rūšis, manau, kad atsakomybė rūpintis savimi mane labiau pavertė vyru. Dabar dirbdamas galėčiau sau leisti daiktus. Sutikau naujų žmonių ir gavau galimybę iš naujo būti socialiu asmeniu pagrįstai. Mano problemos mažėjo, taip pat mano poreikis PMO. Kartais tai gali būti grubu, bet dabar esu daug laimingesnė. Aš vedžiau merginą, kurią pažįstu nuo kelerių metų, daugiau nei metus, ji visiškai mokosi kitoje šalyje, todėl mes iš esmės tiesiog kalbamės, kad komfortas taip pat labai padėjo. Noriu atsikratyti visų plokščių ir PMO simptomų, kol galiausiai susibursime, tai yra didelė mano motyvacija.
PS Visa tai, kol aš bandžiau daug dalykų, neprisijungęs prie „noFap“ čia, reddit. Įstojau čia mažiau nei prieš mėnesį, kažkur išgirdęs paskaitą apie pornografinę priklausomybę, buvo sakoma, kad niekas negali atsigauti vienas, o prisijungti prie kokios nors palaikymo grupės yra absoliučiai būtina. Tai buvo kažkas, ko iki šiol nebandžiau savo kovose.
Tai buvo vienas ilgiausių mano dryžių kada nors, nes pradėjau suprasti, kad PMO yra blogas man. Anksčiau turėjau panašių dryžių, bet šį kartą tiesiog jaučiuosi kitaip. Aš taip nepasiilgau pornografijos, tik pradžioje. Anksčiau esu išbandžiusi tiek daug dalykų, įskaitant terapiją, jie padėjo, kažkaip aš visada atsinaujinau arba man taip trūko PMO. Anksčiau turėjau nekontroliuojamą norą atsinaujinti, bet šį kartą galiu būti protingas ir tai yra didelis skirtumas man. Tai ne dienų skaičius, o mano minčių kokybė šį kartą. Šiuo metu tai vargu ar reikalauja savikontrolės.
Tai keletas dalykų, kuriuos dariau kitaip nei praeityje, jie turbūt man labai padėjo.
- Aš tvarkau kalendorių ir pažymėjau atkryčio dienas. Tokiu būdu pradėjo ryškėti modelis. Pradėjau pastebėti didesnį polinkį į atkrytį savaitės pabaigoje, savaitgaliai buvo pavojingiausi. Pirmadienį galėčiau lengvai atšokti motyvacija ir ryžtas daugiau niekada nepasikartoti. Išbandęs tiek daug, tiek trumpų „NoFap“ juostų, žinojau, kad turiu ką nors padaryti savaitgaliais, todėl pradėjau ruoštis tam.
- Visiškai užblokavau prieigą prie pornografijos. Radau gerą tėvų kontrolės programinę įrangą ir nustatiau tvirtą slaptažodį, kuriame buvo Dievo vardas. Niekada negalėjau priversti naudoti tokio tipo slaptažodžio, kad atvertų prieigą prie pornografijos. Būdamas narkomanas vis ieškojau būdų, kaip pasiekti blogą medžiagą, kiekvieną kartą radęs spragą, tame įrenginyje įdiegdavau tėvų kontrolės programinę įrangą. Palaipsniui blokavau ir prieigą prie socialinės žiniasklaidos, tada atšaukiau savo interneto televizijos prenumeratą. Šis trigerių trūkumas labai padėjo būti sąžiningam. Anksčiau aš pradėjau naršyti nekaltus dalykus, niekur neatsiranda gaidukas ir, prieš tai suprasdamas, praradau savikontrolę. Taigi viską blokuoti labai padėjo. Tai turbūt padėjo man sustiprinti mintį, kad porno nebeįmanoma
- Aš bandžiau išspręsti pagrindinę problemą. Supratau, kad mano pornografija gali būti dėl tam tikro tipo nesaugumo, nerimo ar kai kurių nuslopintų blogų jausmų. Žemėje buvo kažkas. Tai buvo tai, į ką aš domėjausi daugelį metų, tik išmokau priimti save. Visai neseniai manau, kad meditacija yra labai naudinga. Anksčiau man buvo blogas jausmas krūtinėje, giliai. Kažko, ko negaliu paaiškinti. Kai pradėjau medituoti, pastebėjau, kad intensyvumas labai nuoširdžiai sumažėjo, vis tiek kartais jaučiu jausmą, bet tada bandau nustatyti, kas mane jaudina, ir ką nors dėl to padaryti, ir su tuo susitaikyti. Anksčiau, jei jaučiuosi taip blogai, žiūriu pornografiją, dabar įsitikinau, kad tai neduoda nieko gero, nes vėliau jaučiuosi blogiau.
Nepasakyčiau, kad pastebėjau bet kokių tiesioginių supervalstybių, tai jau daugelį metų vykdoma kova. Bet pažvelgęs atgal, aš nuėjau labai ilgą kelią sąžiningai. Per pastaruosius kelerius metus aš daug užsiėmiau savimi ir galiu nuoširdžiai pasakyti, kad tai pasiteisina. Aš pastebėjau vieną mažą dalyką, nors per pastarąsias 30 dienų aš nustojau kramtyti nagus. O ir plokščia linija trenkė man kaip sunkvežimiui, be rytinės medienos daugiau nei 40 dienų, vis dėlto per dieną gaunu atsitiktinius gabalus.
LINK - Privalomas 30 dienos pranešimas
;