29 metai - ED nebėra problema. Aš netgi galiu masturbuotis be pornografijos.

Laiminga žiurkėSavaitė 3

Dabar suprantu, kad niekada nebuvo apie pornografiją. Taip pat nebuvo kalbama apie bendrininkus lovoje. Tai buvo apie tų brangių orgazmo sekundžių skubėjimą ir palaimingą išsekimą iškart po to.

Šiandien yra trečioji susilaikymo nuo seksualinės veiklos savaitė, jos daugybė. Nors mintys per dieną lenda į galvą įvairiai, jos yra švelnesnės ir jausmingesnio pobūdžio; švelnus cypimas čia, lengvas prisilietimas. Dabar esu įsisavinęs savo prievartą, tačiau mane jaudina tai, kad dabar esu savo emocijų vergas labiau nei bet kada. Masturbacijos savarankiškumas neleido jaustis tokiai pažeidžiamai.

Gali būti, kad tai yra atsigavimo bangos lovis. Kitos savaitės tikrai parodys.

Kita diena

Yra to paties pavadinimo „Futurama“ epizodas, kuris prasideda tuo, kad gydytojas rezidentas dr. Zoidbergas elgiasi ne taip charakteringai. Būdamas sporto salėje, jis perima iš savo draugo sunkų svorių rinkinį ir imasi juo spausti suoliukus. Jis reikalauja vis daugiau svorio, kol net jo draugai buvo sukrauti ant štangos viršaus. Jis gali pagalvoti ir sugniaužia štangą nagais. Agresijos priepuolyje jis tada išardo visą sporto salę. Vėliau paaiškėja, kad jo rūšiai buvo poravimosi sezonas. Jis turi būti skubiai sugrąžintas į savo senovės namų pasaulį, kuris vėliau išsiverš į bestuburių lytinių santykių orgiją.

Šiaip ar taip, šiandien turėjau savotišką Zoidbergo akimirką. Norėčiau, kad galėčiau prikišti visą kaltę dėl „poravimosi sezono“. Liežuvio iškišimas, bet aš patyriau ne tik agresiją, bet ir piktą. Nepaisant to, ar mano pyktį sukėlė agresija, ar atvirkščiai, vis tiek slypi pyktis, o už pykčio skauda. Man skaudu, kad iššvaistiau romantiškus santykius ir neleidau užmegzti naujų. Esu įskaudinta, kad ilgus metus neigdavau sau gerą seksą. Tai laikas, kurio aš niekada nebegrįšiu.

Savaitė 4

Sveiki. 4-ąją savaitę pradedu pakiliai nusiteikęs. Aš esu daug geresnės emocinės formos, palyginti su atsitiktiniais pykčio ir agresijos potyrais, kuriuos patyriau prieš savaitę. Masturbacijos maratonus pakeičiau energingomis mankštomis ir daug laiko lauke. Svarbiausias savaitės momentas: nuėjau žiūrėti „Muppets“ filmo lauko teatre. Nuostabu, kaip kažkas tokio paprasto gali būti taip pakili.

Net neatrodo, kad skaičiuosi dienas. Tai tarsi patekimas į blogo išsiskyrimo viršūnę, kai nežiūri į praeitį, o pamažu pradedi grįžti į dabartį ir turi ko laukti ateityje. Prisipažinsiu, kad retkarčiais turiu fantazijos apie tikrą merginą, tik aš su ja neveikiu pornografinės scenos. Nesu tikras, kaip gali pakenkti fantazijos atkūrimo procesui, bet aš juos linksminu gal minutę ar dvi, tada tegul praeina.

Kalbėdamas apie fantazijas, jaučiu, kad galiu patekti į erekciją, jei iš tikrųjų galvoju apie tai, kaip padaryti mergaitę savo galva. Nenoriu gundyti likimo, bent jau ne šiuo metu.

Keletas kitų pastebėjimų: pastaruoju metu nėra daug rytinės medienos. Taip pat ne raguotas. Pastaruoju metu aš tiesiog stebėjau (ne kraupiu būdu) ir žavėjausi tomis gražiomis būtybėmis, vadinamomis moterimis.

Kita diena

Ši mergina, su kuria norėjau susitikti, pasirodo, turi vaikiną. Ji net nesiryžo man pasakyti. Jaučiu, kad lėtai troškinuosi. Įdomu pamatyti, kad tai yra mano nutylėta reakcija, kai viskas nesiseka mano keliu. Dabar man įdomu, ar aš visada buvau karštakošis ir ar tas priverstinis masturbavimas padėjo jį išlaikyti, nes mane jaudino dauguma emocijų. Baisi mintis. Tiek apie tai, kad savo ketvirtąją abstinencijos savaitę pradėjau geros nuotaikos.

Bet kokiu atveju tai bus geras išbandymas.

Savaitė 5

Vėl jaučiausi pikta, todėl vietoj to nusprendžiau grįžti namo ir virti emocijomis. Tai nėra taip pribloškianti, kaip anksčiau, bet vis tiek jaučiau norą viską ir viską apgauti. Toliau skrodžiant savo pyktį, pastebiu, kad tai vėlgi apie prarastas seksualines galimybes ir santykius. Esmė ta, kad mano mintys vis grįžta prie sekso.

Neturiu realių raginimų masturbuotis ar žiūrėti į pornografiją. Jau nebeskaičiuoju dienų. Bet manau, kad aš vis dar turiu būdų, kuriuos reikia nuveikti, kol sutvarkysiu.

Išparduotuvės ne visada bus prieinamos, kai užklumpa bloga nuotaika, todėl aš iš tikrųjų stengiuosi pripažinti emociją, tada leisti jai praeiti. Kai išalkstu ir žinau, kad vos prieš porą valandų ką tik pavalgiau, galiu racionalizuoti, kad man šiuo metu nereikia valgyti ir galiu to laukti. Aš tai visiškai kontroliuoju ir tikiuosi, kad galėsiu padaryti tą patį su seksu: kad šiuo metu negaliu, nes paleisiu iš naujo; ir su nuotaikų kaita: tai smegenų disbalansas ir viskas.

Savaitė 7

Tai buvo sklandus buriavimas po beprotiškų kritimų ir antrosios savaitės nuotaikos piko. Galiu pasakyti, kad dažniausiai esu geros nuotaikos. Išskyrus pastaruoju metu trokštu prisilietimo ir intymumo. Noras to dar niekada nebuvo toks stiprus, ir tai mane iš tikrųjų privertė prislėgti ir pagraužti, kad aš jo negaunu.

Prieš susilaikydamas visada maniau, kad tai silpnumo ženklas. Galvojau, galėčiau pati nulipti, man nieko nereikia. Man kelia nerimą tai, kad šis trūkumas pasireikš mano gestais ir socialinėse situacijose, ir niekas neatbaido žmonių, kaip tas vargstantis žmogus. Aš pats tai niekinu.

Pastaruoju metu neturėjau jokių norų masturbuotis, tačiau šį rytą iš tikrųjų svarstiau ne todėl, kad jaučiau, jog turiu ar norėjau išlipti, bet kad galbūt tai sumažintų potraukį prisilietimams. Kai visą laiką masturbavau, iš tikrųjų turėjau to nenorą. Bet kol kas tęsiu savo ruožą. Nėra pavojaus, kad per trumpą laiką nutrauksiu juostą ir atsinaujinsiu, nebent nuspręsiu eksperimentuoti ir pažiūrėsiu, ar išlipęs nepriversiu manęs liesti.

Savaitė 10

Aš susilaikiau abstinenciją kažkada per 9 savaitę. Mes šiek tiek kvailiojome, daug liečiant ir bučiuojantis. Nereikėjo daug, kad mane atsistatytų, bet negavusi nė vienos amžinybės, buvau labai jautri. Vaizdo ir pojūčių, kai ji mane trynė, buvo per daug, ir aš turėjau paleisti prieš skverbimąsi. Tai buvo pirmas. Deja, gyvenimas nutrūko, kol nespėjome sėkmingai pabandyti antrą kartą. Po ilgų dviejų mėnesių tikėjausi protą sugadinančio sekso, bet po to esu šiek tiek nusivylęs.

Vis dėlto įdomu yra tai, kaip aš jaučiausi vėliau. Viskas, ką norėjau padaryti, buvo pasikaitinti orgazmo potvynyje ir tiesiog pagulėti saulėje. Buvau kikenanti, palaiminga, net. Snaudžiau, pabudau ir pajutau keistą mėlynųjų kamuoliukų atvejį, ko gero, iš to paskutinio sekso bandymo. Pagalvojau, koks velnias, taip pat gali subraižyti niežulį, todėl nuvykau į internetą ir patyriau pornografiją. Keista, bet ne taip jautėsi. Tai nebuvo taip intensyvu, kaip aš prisimenu.

Buvau atsargus dėl to, kad man reikia persekiojimo, bet net ir po masturbacijos į pornografiją neturiu didžiulio noro žiūrėti daugiau ir masturbuotis. Praėjo kelios dienos po to, kai man buvo orgazmas, ir aš vis dar esu savotiškai aukštas nuo to. Džiaugiuosi, kad nepatyriau nė vieno neigiamo neuro-cheminio pagirio, kurį kai kurie čia esantys žmonės pranešė patyrę po orgazmo.

Tai nereiškia, kad vis dėlto grįžau į geriausią darbo tvarką. Nors jaučiuosi gerai ir neturiu sąmoningo noro užsiimti seksu, senos narkomano smegenys vis dar dirba už užuolaidų. Kai matau patrauklią damą, neretai vaizduoju save darančią ją kažkokiu neaiškiu pornografiniu būdu. Aš manau, kad daugelį metų būdamas internete ir matydamas tiek daug kūno dalių, bet kurį realų žmogų gali lengvai pavaizduoti nuogą. Tai tiesiog mintis, kai reikia fotografuoti veidą pagal atitinkamą kūno tipą, dėl kurio kartais net apnuogintų gražių moterų atžvilgiu esu šiek tiek apsikarščiavęs.

Savaitė 10 Praėjo įdomiausios 10 savaičių. Pirmoji pora buvo kalė, kuriai teko išgyventi, bet jei kas, tai parodė, kaip priklausoma nuo masturbacijos (ir pornografijos), kaip įveikimo priemonės. Smarkios nuotaikos svyravimai buvo tikras galvos pusiausvyros sutrikimo ženklas.

Man pasisekė, kad pasitraukiau iš grynos valios jėgos, todėl pasakysiu tiems, kurie vis dar kovoja su savo įpročiais: tai įmanoma. Pagalvokite, kodėl tai darote sau. Aš visada maniau, kad yra daug sunkiau suskaičiuoti dienas iš naujo, nei matyti ilgalaikį atsipirkimą. Nekantriai laukiau sekso ir tai buvo mano motyvacija. O vaikinai, jei to nepakanka, kad motyvuotumėte, aš nežinau, kas yra.

Net jei esate vienišas ir sekso su partneriu perspektyvos jūsų laukia ne tai, asmenybės pokyčiai, atsirandantys išvadavus galvą nuo pornografijos ir masturbacijos manijų, neabejotinai padės pritraukti porą.

ED nebėra problema. Aš netgi galiu masturbuotis be pornografijos. Visada maniau, kad, kai pasieksiu šį tašką, įnirtingai masturbuosiu ir seksuosiu kaip pašėlęs narkomanas, tačiau mano kūno seksualinio sotumo mechanizmas veikia puikiai ir kontroliuoja, tikriausiai todėl, kad mano smegenys vėl subalansuotos. . Panašiai kaip su maistu, aš nebegaliu valgyti, kai nebejaučiu alkio.

Taip pat turėčiau pridurti, kad prieš atlikdamas šį perkrovimą, aš pajutau sporadinį skausmą kairiajame dubenyje, tarsi ten būtų kažkas, kas keičia padėtį. Nuo to laiko nejaučiau šio skausmo.

Visą tą laiką apgailestauju, kad neteko prarasti dėl savo priklausomybės ir prievartos. Dabar, kai vėl esu savimi, pats laikas išvažiuoti ten ir gauti skiltelę visko, ko praleidau.

Savaitė 11

Visą šį mėnesį ieškojau naujo darbo. Visiems interviu reikia kelių etapų, kurių kiekvienas yra labai techninio pobūdžio. Ruošdamasis interviu patyriau daug streso. Pastebėjau, kad vien šią savaitę aš apsibrėžiau 4 kartus. Žinoma, nebuvo pornografijos. Dabar, kai mano jautrumas vėl grįžo, nejutau pornografijos kaip įrankio poreikio.

Čia yra straipsnis čia nuorodą į straipsnį apie SFU tyrinėtojo priklausomybės eksperimentą. 60-aisiais buvo populiarūs eksperimentai, kurių metu žiurkės buvo dedamos į dėžes, kur jos galėjo sau leisti narkotikus. Šių eksperimentų išvada buvo ta, kad narkotikai sukelia nenugalimą priklausomybę. Šis tyrėjas manė, kad iš tikrųjų žiurkių aplinka paskatino juos priklausomybę. Jis patikrina savo hipotezę pastatydamas žiurkių parką - žiurkės edeną, kur žiurkės galėtų klajoti du šimtus kartų didesniame narve nei standartinis laboratorijos narvas, kur buvo daug maisto, ir turėjo mažiausiai dvidešimt kitų pelių iš abiejų lyčių. bendrauti. Jis nustatė, kad tiriamieji tokioje aplinkoje nepaisė priklausomybę sukeliančių medžiagų (taisykite: tai yra vikipedijoje).

Kelias pastarąsias dienas praleidau daugiausia studijuodamas, būdamas izoliuotas ir uždarytas kaip žiurkė Skinnerio dėžėje, o masturbacija yra mano pasirinktas narkotikas. Nenuostabu, kad jaučiausi besigydanti. Nepamenu, kad jaučiau tą potraukį, kai buvau išėjęs į paplūdimį su draugais ir neturėjau jaudintis dėl interviu. Man tai visiškai suprantama. Bet turiu darbo pasiūlymų ir pradedu juos susiaurinti iki geriausių.

Jei kovojate su pornografija / masturbacija, išsiaiškinkite, kokie yra jūsų stresoriai. Pažiūrėkite, ką galite padaryti, kad jį sumažintumėte, o galbūt norai atslūgs.

PRIEŠ BLOGĄ

by Žudo ir kasa