Per pastaruosius 180 dienų „hardmode“ atlikau „nofap / pornfree“. Aš visą tą laiką patyriau 1 orgazmą ir tai buvo šlapia svajonė 14 dieną. Tai yra mano pirmasis atnaujinimo įrašas nuo tada, kai pradėjau pornofree ir nofap. Ne 30 dienų, ne 90 dienų, nieko. Vengiau nieko rašyti, nes nepaisant šios asmeninės sėkmės, pastarieji 8 mėnesiai buvo blogiausi mano gyvenime.
Mano santuoka baigėsi, mano verslas žlugo ir aš neteko suvokti, kas aš esu. Aš tikrai tikiu, kad be pornografijos ir „nofap“ yra priežastis, kodėl aš nepadariau nieko tikrai kvailo ir negrįžtamo, o likęs mano gyvenimas byrėjo aplink mane. Šį rytą į galvą patekau į šią klaidą, kad esu pasirengęs ką nors parašyti ir nustebau supratęs, kad tai buvo 180 diena. Tai nebus trumpas įrašas, todėl ne biggie, jei jūs jo neskaitote. Daugiausia man tai sukrečia mintis. Tikiuosi, kad tie iš jūsų, kurie tai skaitote, ras ką nors naudingo ar ką nors, kas jus rezonuoja. Mes visi kartu.
Aš pradėjau nuo PMO paauglystės viduryje (seksualiai buvau vėlyvas žydintysis) ir iki 19 metų tai buvo mano vienintelė išeitis. Retrospektyviai matau, kad kai kurios merginos domėjosi manimi, tačiau mano savivertė ir socialinis nerimas neleido to pamatyti. Net jei būčiau pastebėjęs, tikriausiai tuo metu būčiau išperėjęs. Taigi pornografija ir masturbacija man buvo tai. Su mano būsima žmona pradėjome susitikinėti būdami 18 metų. Ji buvo pirmoji rimta mergina, kurią kada nors turėjau. Kai pirmą kartą pasidarėme fiziniai, buvau šokiruotas, kad negaliu to pakelti. Buvau taip neįtikėtinai sunerimusi ir nervinga, kad mano kūnas jautėsi visiškai atitrūkęs nuo mano proto ir negalėjau suprasti, kas man negerai. Tik per pastaruosius porą metų supratau, kad PMO taip pat yra problemos dalis. Galų gale aš supratau su ja dalykus, ir ji buvo nepaprastai naudinga ir supratinga. Vis dėlto aš ilgai nepaleidau PMO. Tai buvo man, kai patyriau stresą, kai nuobodu, kai kurį laiką nemačiau savo gf, per savaitę, kol buvau koledže (mes eidavome į mokyklas 2 valandų pertrauka), ir bet kuriuo metu jaučiau ir reikia greito būdo pasijusti gerai, jei tik akimirką.
Tai sukėlė problemų dėl sekso. Ilgą laiką man buvo sunku patirti orgazmą vien su seksu. Norėdamas kulminuoti, dažnai turėjau fantazuoti apie pornografiją sekso metu. Kiekvieną kartą, kai tai atsitiko, gėda, kurią jaučiau, buvo beveik nepakeliama. Turėjau nuostabią mergaitę (gražią, palaikančią, mylinčią) ir turėjau įsivaizduoti kitas moteris, kad išliptų su ja lytinių santykių metu. Kaip tai pakliuvom? Per mūsų pažinties (5 metų) ir santuokos (7 metų) metu PMO visada buvo mano gyvenimo dalis ir didžiulis kaltės šaltinis. Vienu metu prieš porą metų aš apie tai pasidžiaugiau savo žmona. Ji buvo labai įskaudinta, bet galiausiai palaikė. Tačiau manau, kad tuo metu aš praradau daug jos pasitikėjimo ir tai yra vienas iš daugelio veiksnių, nulėmusių skyrybas. Tuo metu galėjau mesti porą mėnesių, bet tai neprailgo. Mano verslas atimdavo visą laiką ir jėgas, ir tai sekėsi ne taip gerai. Mano stresas buvo per stogą. Mes su žmona pradėjome mažiau sekso. Galiausiai grįžau prie savo senų įpročių.
Praėjusių metų gruodį susidūriau su žmona, kad nesu laiminga. Jaučiau, kad ji atsitraukė nuo manęs (jau kelis mėnesius) ir norėjau pabandyti kartu dirbti reikalus. Ji buvo geriausias dalykas mano gyvenime ir aš neketinau sėdėti be darbo, kol mes augome atskirai. Deja, ji jau jautė, kad mes per toli išaugome. Aš vis dar labai priešinu ją, kad ji nekovojo už mus; už tai, kad laukei ką nors pasakyti, kol ji net nebuvo suinteresuota konsultuoti ar bandyti. Po poros mėnesių sužinojau, kad tuo metu jau yra kažkas kitas. Prašau, supraskite, kad skyrybos tikrai nebuvo dėl jos kaltės: aš jai neparodžiau, kad myliu ją taip, kaip ji supras (Visiems, kurie kada nors nori būti santykiuose, reikia skaityti šią knygą, rimtai, aš tai turiu omenyje. Aš tikrai tikiu, kad šios knygos idėjos galėjo išgelbėti mano santuoką, net nepaisant PMO), mano stresas ir depresija dėl verslo ją paveikė labiau, nei aš kada nors supratau, man buvo siaubinga sekti iš pažiūros mažus dalykus namuose (dariau indus, valymą ir t. t.), aš leisdavau savo stresui mane nuolat niurzgėti. Atvirai sakant, man nebuvo smagu būti šalia. Nepaisant viso to, nemačiau skyrybų. Aš tikrai maniau, kad mes vis dar turime vienas kito nugarą. Mes visi turime gynybą prieš žmones, kuriais nepasitikime, prieš svetimus žmones, prieš bet ką, kas, mūsų manymu, gali neatitikti mūsų interesų. Bet kai iš tikrųjų pasitikime kažkuo, neturime gynybos nuo jų. Kai jie mus įskaudina, tai yra gilesnis skausmas už viską, ką kažkas kitas galėtų mums sukelti. Stengiuosi nebūti pernelyg dramatiškas, bet, tiesą sakant, nežinojau, kad galiu patirti tiek daug skausmo.
Taigi, kai supratau, kur viskas stovi, ėjau į darbą. Ant manęs. Aš vėl pradėjau naudoti „nofap“ ir „pornfree“ (daugelis nesėkmingų praeities bandymų, dažniausiai trunkančių mažiau nei 1 savaitę). Vėl pradėjau reguliariai medituoti. Aš pradėjau dirbti. Aš vis tiek tuo metu tikėjau, kad galiu susitvarkyti. Aš buvau labai neteisus, bet kažkaip tai manęs nesustabdė su nofap / pornfree. Čia pateikiama atsitiktinių minčių apie šią 180 dienų kelionę grupė:
- Pirma, man pasisekė tik tada, kai tuo pačiu metu rimtai žiūrėjau į pornofree ir nofap. Jei aš dariau tik „nofap“, galų gale įtikinčiau save tiesiog žiūrėti vaizdo įrašą ar 2 nebuvo didelis dalykas. Spėk, kaip tai visada baigdavosi. Jei aš mėgavausi, bet vengiau pornografijos, pusiaukelėje, kai mano valios jėga buvo mažiausia, pagalvojau, kiek geriau būtų, jei tai darydamas galėčiau tiesiog žiūrėti ką nors karšto. Taigi man tai turėjo būti abu arba nė vienas, ir aš nuo to laiko neatsinaujinau.
- Pirmos 30 dienų buvo neabejotinai sunkiausios. Pagausčiau, kad net negalvodamas įvedu pavojingą URL. Pirmąsias porą savaičių buvau beprotiškai raguotas. Po to įprotis ir stresas mane beveik privertė atsigauti.
- 14 dieną sapnavau drėgną sapną ir tai vienintelis orgazmas, kurį patyriau per 6 mėnesius. Panašu, kad mano kūnas gerai prisitaikė prie šio gyvenimo būdo, kitaip aš tikiu, kad turėčiau daugiau drėgnų svajonių, kad mano kūnas „išvalytų vamzdžius“. Tai mane tikrai nustebino. Maniau, kad su šlapiais sapnais susidursiu reguliariai. Nepaisant visų dalykų, su kuriais susiduriu šiomis dienomis, jaučiuosi labiau subalansuotas fiziškai, protiškai ir emociškai, kad gyvenu visą savo gyvenimą po brendimo. Po to, kai perskaičiau Karezza, vyrų kontinensą, lytinių santykių rezervus ir kt., Aš galvoju apie orgazmo laisvę, nebent bandyčiau susilaukti vaiko. Atsižvelgdamas į tai, kaip gerai jaučiuosi ir kaip gerai mano kūnas tai pritaikė, nematau priežasties artimiausioje ateityje jį pakeisti. Šiuo metu man atrodo teisingas sprendimas.
- Supervalstybės? Ne. Laikydamasis sveiko proto bent šiek tiek gerbdamas save, kol visą gyvenimą išgyvenu pragarą? Šūdas taip. Buvau labai prislėgta, bet tikrai žinau, kad man būtų buvę daug blogiau, jei PMO vis dar būtų mano gyvenimo dalis. Aš visada turėjau didžiulę gėdą po PMO, be depresinės nuotaikos, smegenų rūko dienomis, sunkumų susikaupti, daug lengviau nusivilti ir supykdyti ir pan. Šie simptomai buvo mažesni, kai orgazmuodavau iš sekso, bet pažvelgę į juos jie buvo tam tikru laipsniu, kai patyriau orgazmą. Buvo nuostabu suvokti, kad man orgazmai nuolat atklys mane bent kelioms dienoms. Po sekso buvau laimingesnė ir mažiau kalta, tačiau neigiamų padarinių neginčijamai buvo.
- Švelni „supervalstybės?“ Taip. Nepaisant visko, su kuo susidūriau, kažkaip lengviau kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis. Žmonės atrodo lengviau su manimi. Man brolis (kuris kartais būna mano geriausias draugas) man pasakė, kad, nepaisant visų vykstančių šūdų, jis dabar manyje mato daugiau gyvenimo nei bet kada anksčiau, įskaitant ir mūsų vaikystę. Turėjau patrauklesnių moterų, kaip niekada anksčiau, teigiamai reaguojančių į mažas kalbas tokiose vietose kaip maisto prekių parduotuvė. Gavau daugiau akių kontakto, daugiau šypsenų ir t. T., Manau, kad tai linksma, kai svarstau savo gyvenimo būklę šiuo metu.
- * Plokščios linijos? O taip. Keletas ilgų ir daug trumpų. Maždaug po 20 dienos buvau plokščioje linijoje mažiausiai 6 savaites. Labai mažai noro, nėra rytinės medienos ir pan. Jūs manote, kad tai palengvino susilaikymą nuo PMO, bet to nepadarė. Mane gundytų dėl streso, dėl įpročio, nes buvau prislėgta ir norėjau šiuo metu jaustis gerai, ir dėl daugybės kitų priežasčių. Apskritai, kol nesijaudinau dėl plokščių linijų, jie nebuvo dideli.
- Moterys yra gražios ir nuostabios. Mane ne tik fiziškai traukia, bet ir įdomu, kokie jie yra žmonės. Ar jie tikrai tokie įdomūs, kaip atrodo? Aš visada buvau nuslopintas romantikas širdyje, ir tos represijos pamažu lupasi. Aš noriu galų gale susitikti su daugeliu moterų, bet ne tik dėl sekso. Man malonu susitikti su daugeliu žmonių, išsiaiškinti, ko aš iš tikrųjų noriu, ir galų gale rasti sau tinkamą žmogų. Vaikystėje ir paauglystėje svajojau apie realų ryšį su kuo nors taip dažnai, kaip ir sekso fantazijas, ir ši tendencija buvo sustiprinta.
- Aš fiziškai nereaguoju į moteris taip, kaip anksčiau. Dabar tai mažiau lytinių organų dalykas. Noras, kurį jaučiu, yra fizinis pojūtis krūtinėje ir jis sklinda į likusį kūną. (Mano aprašymas nuo šiol skambės kukliai, bet tai geriausiai galiu jį išsakyti) Jaučiuosi kaip seksualinės energijos sprogimas, kuris vos vos sulaikomas. Tarsi laukinis gyvūnas užrakinto narvo viduje, bet raktą turiu aš. Kai jaučiuosi taip, mano pasitikėjimas akimirksniu praeina pro stogą. Aš žinau, kad tai, ką jaučiu teisingai, kad esu tikrai seksuali būtybė, bet aš taip pat visiškai kontroliuoju. Aš neslėpiu savo seksualumo, tiesiog nurodau, kaip noriu ir kaip tai yra tinkama situacijoje.
Taigi, iš kur man eiti? Na, aš neketinu kada nors grįžti prie fantastikos ar pornografijos. Kada nors. Nekantrauju pasidalinti savo atgimstančiu seksualumu su kuo nors (ar keliais asmenimis), su kuriais turiu realų ryšį ... kai būsiu pasirengęs. Aš vis dar jaučiu PMO pagundą, bet šiuo metu tai tėra mažas niurnantis balsas pakaušyje. Stipresnė mano dalis, kurią sukūriau per kelis mėnesius, tik juokiasi iš jos ir eina toliau. Tikrai jaučiasi nugalėjęs šią priklausomybę, tačiau tai vis dar yra priklausomybė. Aš planuoju likti šiuose subreddits, skaityti, ką aš galiu, ir prisidėti, ką aš galiu. Atkuriu geresnį gyvenimą, kurio centre yra geresnis aš. Aš galiu praleisti pastaruosius 8 mėnesius arba pasimokyti iš jų. Tik 1 iš tų variantų veda į laimę. Šiuo metu tunelio gale yra šviesa ir aš lėtai einu link jo.
Drąsiai klauskite bet ko, ir aš padarysiu viską, kad atsakyčiau.
LINK - 180 dienos naujinimas
;
