Kitos moterys, kurias kartais sutikau, buvo psichos, turinčios daugiau problemų nei aš pati, bet aš padėjau joms spręsti jų * problemas, nes buvau per daug maloni ir nebyli, tada supratau, kad švaistau savo laiką - kodėl turėčiau padėti merginai, kuri tai padarė nenori manęs su savo keistu vaikinu ir sekso problemomis ??
Arba persekiojau (mintyse) moteris, nesidomėdama manimi, įsimylėjusi, atstumta (po dvejų metų skausmingo noro) ir įskaudinta.
[Šiuo atveju pornografija man padėjo vieną kartą: pirmą kartą gyvenime paprašiau šios moters, o aš buvau atstumta, o grįžus į savo namus skaudėjo inkstus, lenktyniavo širdis, lūpos išsausėjo ir sprogo per 5 sekundes po uždaręs duris, aš prakaitavau šaltai ir buvau beveik per silpna stovėti ar sėdėti -> perdozavau adrenalino, o pūtimas panaikino hormonų lygį. Po to inkstų skausmas buvo pakenčiamas ir truko dar vieną dieną; Buvau išsekusi ir nuėjau miegoti. Vieną savaitę po to mano protas buvo galutinai laisvas po dvejų metų savęs sukeltos vergovės ir skausmo; tada mane apėmė depresija, nes vėl supratau, kad esu viena]
Negalėjau man paaiškinti, kodėl taip sunku / neįmanoma turėti merginos, o kiekvienas kitas vaikinas. Aš neatrodau blogai, esu per graži, kad būčiau tiesa (taip, tai yra blogai, aš žinau) ir turiu tiek daug ką pasiūlyti. Aš labai kentėjau, nes jaučiausi siaubingai viena. Na, aš nekenčiau vakarėlių (ir vis dar taip darau), todėl niekada nesilankiau viename ir nesidomėjau kitomis vietomis ar veikla, kur galėčiau rasti gražią moterį. Atrodė, kad viskas taip nuobodu, išskyrus dešimt kitų mano eilės filmų.
Be to, aš patyriau didelį spaudimą dėl studijų ir vos išgyvenau pagrindinį studijų laikotarpį - tiesiogine to žodžio prasme: buvau savižudis ir labai prislėgtas. Nekaltas mamos klausimas, kai ketinau susitikti su mergina, mane beveik sunaikino. Gal ji pajuto, kad kažkas negerai, ir norėjo padėti su akivaizdžia informacija, bet tai buvo druska mano žaizdose, ir aš niekada nenorėjau apie tai kalbėtis su savo tėvais. Su jais turiu gerus santykius, bet tiesiog nenoriu kalbėti apie šiuos dalykus. Šiuo atveju daug geriau kalbėtis su draugais.
Kiekvieną dieną klausiau savęs, kodėl šį kartą neturėčiau savęs nužudyti ir dažniausiai neturėjau atsakymo į šį klausimą! Kiekviena diena buvo blogiausia mano gyvenimo diena. Tik gerai jaučiausi (ar bent jau mažiau blogai) su porno ir daugiau laiko praleidau ieškodamas kito gero filmo, tuo tarpu mano auganti filmų archyvas darėsi vis nuobodžiaujanti.
Po studijų sėkmės praradau bet kokį spaudimą ir, išėjęs iš bendrabučio, kasdien matydamas moteris, kurių taip norėjau, galėjau atsikratyti savo depresijos ir jaučiausi labai gerai, nors vis tiek turėjau susikaupimo problemos paskaitose ir atrodė, kad mano galvoje yra didelis medvilnės rutulys.
Vienintelis geras laikas buvo mokytis baigiamųjų egzaminų dabar, nes buvau priverstas išmokti tiek dalykų, kad negalėjau galvoti apie kitus dalykus, pavyzdžiui, moteris ar porno.
Netyčia radau „tavo smegenys pornografinėse šešių dalių serijose“, žiūrėjau jas ... ir tai sukrėtė mano mintis. Išanalizavau savo situaciją ir pamačiau, kad dabar esu priklausoma ir kad visos mano problemos iš esmės turi vieną šaltinį (spėk ^^).
Anksčiau buvau pripažinęs, kad mano porno vartojimas kažkaip nebuvo tinkamas mano susikaupimui ir privertė prakaituoti labiau nei įprastai, tačiau aš nepakankamai įsiklausiau į šias mintis.
Bet pamačiusi serialą ir atsigavusi po šios naujos įžvalgos, ėmiausi veiksmų ir ištryniau savo pornografijos kolekciją, prisiekdama sustabdyti šią nesąmonę. Pirmos trys dienos buvo skausmingos. Turėtumėte žinoti, kad iki tos naujos eros pirmas dalykas, kurį dariau kiekvieną rytą, buvo kelias valandas įjungti kompiuterį ir PMO, o ne daryti naudingus dalykus (pvz., Mokytis, valgyti, nusiprausti, valyti kambarį), o dabar negalėjau, nes visko nebeliko. Jei neištrinčiau visko, nebūčiau to padaręs per pirmąją dieną.
Mano patirtis perkrovimo metu Ištrinti savo kolekciją ir įdėmiai žiūrėti, kaip tai daro kompiuteris, buvo įdomus jausmas: kažkoks silpnas balsas manyje rėkė „ką tu darai?“ kol mane užpildė kažkokia tuštumą malšinanti priemonė. Kažkaip žinojau, kad viskas baigta.
Taip pat atrodė, kad kompiuteriui prireikė labai ilgo laiko, kad būtų galima ištrinti visus failus, kad galėčiau švęsti akimirką ^ ^
Aš kažką praradau (labai svarbią, ilgą ir kartais labai gražią gyvenimo dalį, kuri daugiau niekada nebepasikartos), bet dėl šios aukos turėjau didelių vilčių.
Pirmaisiais trim būdais aš labai norėjau ieškoti savo mylimiausių daiktų pakeitimo, tačiau sugebėjau atsispirti. Tada keletą dienų lankiausi pas tėvus, tai yra viena iš vietų, kuriai aš vis tiek nepatiko to daryti; ir jie turi labai lėtą prieigą prie interneto 🙂
Po pirmos savaitės buvo labai lengva „išgyventi“ (ne pažodžiui, šį kartą savižudybės šūdas paliko mane, kai persikėliau iš bendrabučio) dar savaitei, o rezultatai buvo puikūs:
Po 3 dienų, tada 7 dienų, tada 14 dienų be PMO, jaučiausi pasikeitusi. Aš žinojau, kad prieš mane nuėjo ilgą kelią, bet tai buvo labai daug žadanti:
Jokių prakaitavusių rankų ir kojų, kurias visą laiką turėjau, medvilnė galvoje dingo, man smagu atrodyti gatvėje atsitiktinėms moterims į akis; Man net buvo smagu stebėti kai kuriuos lapus ant medžio ir sėdėti saulės šviesoje!
Aš taip pat nuvaliau dulkes nuo instrumento, kuriuo grojau daugiau nei 10 metus, ir toliau grojau; Aš grojau iki dviejų valandų per dieną, o tai buvo daug daugiau nei aš kada nors anksčiau (0 – 15 minutės). Buvo smagu, galėjau pamatyti pažangą ir jis turėjo tą patį poveikį kaip mokymasis: mano galvoje nebuvo vietos pornografijai, moterims, spaudimui, tik muzikai ir man. Po mėnesio pasiekiau lygį, kuriame taip seniai sustojau, net daugiau sužinojau ir surengiau savo šeimai gražų privatų koncertą; jie buvo sužavėti.
Aš pasiekiau vieną mėnesį be PMO, o dabar pasikeitė ir mano aplinka: mano tėvai elgėsi kitaip (linksmiau), kai buvau šalia, net be priežasties pakvietė mane vakarieniauti restorane. Valgydami valgį, aš atpažinau dvi jaunas moteris ant stalo kitapus kambario, tikrindamas mane - be galo! Aš „patikrinau“ ir buvau labai patenkintas, nes to dar nebuvo mano gyvenime. Nebuvau suinteresuotas padaryti daugiau, situacija ir taip buvo netinkama. Kai baigėme ir išėjome, stebėjau, kaip jie vis dar žvelgia į mane pro langą, tai buvo labai nuostabu ir užteko vienai dienai 30 metų ir vyresniam nesusijusiam vaikinui 🙂
Tuo metu ryte taip pat turėjau labai stiprių klaidų. Su porno aš praradau daug jautrumo ir turėjau problemų sunkiai įsitvirtinti be pornografijos, ypač iki tokio lygio, kokį dabar turėjau nemokamai. Tai taip pat buvo labai malonus patobulinimas, nors ir nenaudingas ir potencialiai pavojingas (apvadu).
Moterys mane tikrino visur, pvz., Batų parduotuvėje, ir man tai patiko. Gal jie tai darė visą mano gyvenimą ir aš to nepripažinau? Po velnių, aš buvau toks aklas!
Tada atsitiko šiek tiek atsarginių priemonių, nes aš atsidūriau po šešių savaičių. Aš apvesdavau 15 dienas iš eilės, tada turėdavau O. Įdomu tai, kad jaučiausi absoliučiai nieko „nieko“, kaip atsitiko. Tai buvo tarsi išdykimas valant dantis, visiškai nutirpęs ir beprasmis.
Kitą dieną aš vėl buvau. Šį kartą jautėsi gerai (bet ne labai gerai).
Bet aš priminiau, kad nebegrįšiu prie senų įpročių, todėl aš tai sustabdžiau ir laikiausi 21 dieną, tada vėl O'ed. Tada sugebėjau atlaikyti tik maždaug 1, 2, 3 dienas (gerai, radau 2 filmus, kuriuos išsaugojau kitoje vietoje ir pamiršau).
Tai mane šiek tiek supykdė, ar visa ši pažanga veltui? Ištryniau ir paskutinius palaikus.
Po to man pavyko 2 × 13 dienų, 4 dienų ir mažiau. Kiekvieną kartą po „O'ed“ man nepatiko silpna valia, todėl bandžiau apimti šį jausmą ir prisiminti mane kiekvieną kartą, kai tik gundydavau. Aš taip pat pradėjau naršyti po nuotraukas, nes įdomi svetainė, kurią reguliariai žiūriu, kartais rodo seksualų vaizdą, kuris mane vilioja, todėl savo naršyklėje įdiegiau pornografinį filtrą. Na, aš esu informatikas, todėl pats įdiegtas filtras savo kompiuteryje nėra jokia permaina, tačiau jame buvo įdiegta keletas papildomų veiksmų, dėl kurių naršymas tapo šiek tiek lengvesnis, o to dažniausiai pakako, kad nebegalėčiau spustelėti kai kurių paveikslėlių.
Filtrui pradėjus blokuoti svetaines, kuriose juose nėra pornografijos (klaidingas aliarmas), pagaliau filtrą pašalinau.
Praėjus maždaug 100 dienų nuo mano gyvenimo pradžios, man buvo įdomu ir vėl bandžiau atsisiųsti keletą vaizdo įrašų. Galite manyti, kad tai buvo bloga idėja, bet mano atveju taip nebuvo: Pirma, atsisiuntimai buvo tokie lėti, kad filmo turėjau laukti kelias minutes ar net valandas, daugumą jų ištryniau prieš žiūrėdamas ar užbaigdamas (taigi Apgaudžiau savo apgaulingas smegenis ^ ^) ir, stebėdamas (ar dar geriau: neįdomiai praleidau), pajutau tik nusivylimą: tai neįjungė manęs, buvo visiškai dirbtinis ir silpnas. Tai buvo tas pats dalykas, kurį visada žiūrėjau praeityje, todėl žinojau, kad jau padariau didžiulę pažangą.
Niekam nepatarčiau išbandyti šių dalykų, tačiau mano atveju tai buvo labai gera patirtis:
Aš dar šiek tiek eksperimentavau ir ėjau per svetainę, iš kurios kažkada gavau savo daiktus. Buvo 499 neįdomių / šlykščių / dirbtinių / siaubingų filmų ir tik vienas įdomus filmas: tai buvo labai natūralu, atsipalaidavusi ir savotiška merginos patirtis, ir tai, ką aš galiu pasakyti, ne netikra (išskyrus tai, kad esi pornografija, kuri, aišku, nėra reali bet kokiu būdu). Žiūrėjau į tai tuo metu nedarant kvailų dalykų, tiesiog nekaltai jaudinausi dėl dialogo, aplinkos, veido išraiškų, kūno kalbos ir panašiai. Tai yra tai, ko norėčiau realiame gyvenime.
Iš to išmokau du dalykus: pirma, nusivylimas, praleidžiant pornografiją, ir nesugebėjimas jo greitai įgyti, buvo stipri patirtis, kurią galiu paversti pranašumu (net mano tuščios smegenys turėtų žinoti, kad porno nėra įdomus ^ ^) ir antra: realiame gyvenime laukia gražūs dalykai, kurie daug geriau nei aš įsivaizdavau 🙂
Taigi aš sustiprinau savo valią nepaisyti pornografijos bet kokia forma, gerai jaustis dėl savo progreso ir nebe O'ing. Kitas mėnuo dabar atrodo kaip pyrago gabalas; ir geriausias dalykas yra: aš pakviečiau draugą, su kuriuo beveik neteko bendrauti; ji yra draugiška ir maloni, aš ją prajuokinu ir ji mane dabar įjungia ... Aš nesitikiu sekso, bet man malonu pabūti su normalia moterimi, kalbėtis, žiūrėti filmą, tiesiog linksmintis; kas žino kas nutiks 🙂
Šviesią ateitį Žinau, kad galima pasiekti daugiau pažangos, pavyzdžiui, daugiau kalbėti su moterimis gatvėje: turėjau situaciją autobusų stotelėje; dvi gražios moterys ten stovėjo ir kalbėjo apie literatūrą, kai aš atvykau ir patikrinau kito autobuso stalą. Po 10 minučių vienas paklausė kito: „Ar bus kitas autobusas, ar mes tiesiog stovime čia?“ Jie atpažino mane stovintį šalia savęs, patikrino ... ir aš (dar žinomas kaip didysis džekas) nepasakojau jiems apie kitą autobusą, nors tiksliai prisiminiau ... gal buvau per daug pavargęs, nes prieš tai nuėjau keletą mylių arba vis dar buvau per daug susižavėjęs literatūros pokalbis (taip, aš buvau pasiklausęs, blogas man ^ ^) ir, manau, manęs nebūtų pakenkę, jei tik prisijungčiau prie pokalbio su keletu klausimų apie jų aptartas knygas. Netrukus ... žingsnis po žingsnio neišmokdamas nebylių dalykų ir išmokdamas dalykų, kuriuos turėčiau išmokti prieš 20 metų 🙂
O depresijos + savižudiškos akimirkos? LABAI pamiršta! (gerai, iš esmės prieš pradėdamas perkrauti, bet ir jie negrįžo)
Ir jei pragaras egzistuoja: aš nebijau to, visko švaistęs ir žalingas 20ies; atnešk! 🙂
Kai kurie patarimai
- Ištrinkite savo kolekciją _visiškai_, stebėkite šį veiksmą ir patirkite šią auką
- Apsilankykite / persikelkite į vietą, kurioje nesusigundote, jei jums sunku.
- Kalbėkitės su žmogumi, kuriuo pasitikite, pavyzdžiui, su šeima, draugais.
- Stebėkite, kaip keičiatės ir kaip keičiasi jūsų aplinka, mėgaukitės tuo.
- Stebėkite naudodamiesi kontroliniu sąrašu, neištrinkite visko, jei O, pradėkite naują eilutę ir bandykite pasiekti senus įrašus
- Tu kraštas, tu prarandi. Gal reikia dienų, bet galiausiai prarasi ir O.
- Nukreipkite dėmesį: dirbkite, grokite instrumentu, mokykitės. Kol tai darysite, mėgaukitės savo progresu. Parodykite savo įgūdžius kitiems žmonėms (nedidelis šeimos koncertas, pakalbėkite apie tai, ką padarėte / išmokote)
- Mėgaukitės kiekviena sėkme jūsų gyvenime, nesvarbu, ar reikia paleisti iš naujo, ar ne. Skaičiuojama maža sėkmė!
- Padėkite kitiems žmonėms, pvz., Dirbdami labdarą. Pagalba psicho merginoms su savo psichodrainais nėra labdara, ignoruokite jas. Na, jei jų gyvenimas blogesnis nei jūsų, įgykite tos minties stiprybės 🙂
- Ignoruokite moteris, kurios jūsų nedomina, nėra vertos jūsų laiko ir mąstymo galios
- Kalbėkitės su atsitiktiniais žmonėmis, turėdami šiek tiek intuicijos ir nesukeldami netikrumo; bet nieko nesitikėkite, nes jų niekada nebepamatysite (pvz., autobusų stotelė), arba rasite labai ypatingą asmenį; jei su jais nekalbėsi, niekada to nežinosi.
- Mėgaukitės buvimu jūs (btw: tai yra vienas svarbus dalykas ieškant santykių, aš perskaičiau ^ ^)
- Flirtuokite naudodami akių kontaktą ir leiskite jiems jus patikrinti. Tai smagu ir gali sukelti daugiau. Ar ne, tada vis tiek buvo smagu 🙂
;
