[4 savaitės pabaiga] Gavęs pakankamai informacijos apie priklausomybę nuo pornografijos, aš tiesiog ėmiau tikėjimo šuolio, kad galėčiau paleisti iš naujo - vis dėlto nusprendžiau į tai atsižvelgti laikydamasis šių nuostatų, kurias nuolat bandžiau sau priminti:
1. Tai turėtų būti nelinijinis, sudėtingas procesas
-Skaitydamas kitų žmonių žinutes ir žinodamas, kad laukia sunkus kelias, man leido pailsėti, kai jaučiuosi labai, labai negerai.
2. Tai bus naudingiau, nei galiu įsivaizduoti
-Jau priklausoma nuo PMO daugiau nei 20 metų. Esu įsitikinęs, kad visi mano priimti sprendimai ir jausmai, kuriuos jaučiau, buvo paveikti šios ligos. Bus įdomu susitikti su žmogumi, kuris esu iš tikrųjų.
3. Kiti keli mėnesiai bus mano „inkubacinis laikotarpis“
- Išskyrus vengti PMO ir išlikti sveikiems, kurį laiką gulėkite žemai ir tiesiog atkreipkite dėmesį. Negaliu paspartinti šio proceso. Tiesiog leiskite šiam dalykui atsiskleisti. Kadangi priklausomybė prasidėjo ankstyvoje mano brendimo stadijoje, į šią patirtį žvelgiu beveik kaip į savo atgimimą.
TIKSLAS / SPRENDIMAS
Visiškai nėra PMO 140 dienomis. (iki rugpjūčio pradžios)
Net jei per šį laiką susitiksiu su seksu, turėsiu palaukti iki 140 dienos. Jei jie to nesupranta, labai blogai.
Kaip žmogus, linkęs į priklausomybę, jaučiu, kad turėčiau visam laikui atsisakyti pornografijos ir masturbacijos. Ne tik jaučiu, kad per šį gyvenimą jų padariau pakankamai, bet ir niekas mano gyvenime taip gerai nepasisekė dėl šios priklausomybės. Kalbant apie „sveiko masturbacijos“ įpročio galimybę, aš negaliu to dabar eksperimentuoti, todėl turėsiu prie jo grįžti, kai vėliau būsiu labiau subalansuotas.
Manau, kad mano pagrindinis tikslas yra sugebėti teigiamai panaudoti ir nukreipti savo energiją - nesvarbu, ar ji būtų seksualinė, fizinė, psichinė ar dvasinė. Ir jei ateityje turėčiau ką nors įsimylėti, noriu galėti skirti visą savo seksualinę energiją ryšiui su tuo žmogumi.
Pirmiausia šiek tiek istorijos:
SAVAITĖ 1
-Manau, kad iš esmės mane tiesiog jaudino šios naujos žinios apie priklausomybę nuo pornografijos ir pertvarkymo aspektas. Ir nuoširdžiai, aš tikiu, kad mano limbinės smegenys dar nesuprato, kas jas ištiko. Aš buvau pradėjęs medituoti prieš tris mėnesius prieš perkraunant, ir tai jau slopino norą šiek tiek masturbuotis, todėl tai galbūt padėjo man tarsi lengviau pereiti iš naujo.
-Pirmąsias 2 dienas pabudau su erekcija. O dieną mano tarpvietės raumenys vis trūkčiojo, kai darbe sėdėjau prie savo stalo. Spėju, kad visa vietovė buvo nuolatos susitraukusi iš mano masturbacijos įpročio ...
-Nuo 3 dienos pradžios, aš pradėjau svajoti apie ne tik juokingus sapnus, bet ir erotinius bei emociškai skausmingus scenarijus.
-Intensyvūs, pribloškiantys, galingi pornografiniai mano mėgstamų scenų ir aktorių atvaizdai dieną ir naktį. Galėčiau pasakyti, kad mano smegenys bandė racionaliai žiūrėti į jas paskutinį kartą. Iš pradžių mano širdis pradėtų lenktyniauti kiekvieną kartą, kai gavau atgarsį. Jų buvo sunku atsisakyti, ypač kai ryte prabudau jausdamasi raguotas. Norėjau pasilikti tose scenose, bet sugebėjau atsikelti ir pradėti medituoti, o tai mane nuramino.
- Praėjus savaitei, aš pradėjau jausti, ką visi vadino „plokščia“ tiek libido, tiek nuotaikos požiūriu. Viskas atrodė „pilka“, o aš jaučiau „nieko“.
SAVAITĖ 2.
Tai buvo KONCENTRACIJOS IR PLOKŠTINIMO savaitė. Bandžiau skaityti straipsnius yourbrainonporn.com, bet atrodo, kad negaliu susikaupti ilgiau nei 10 sekundžių. Tai aš įsivaizduoju, kad norėčiau turėti PRIDĖTI ...
Diena 10:
Aš perskaičiau dr. Jeffrey Schwartz straipsnį „Keturi OKS žingsniai“, kuris buvo akių atidarymo priemonė. Manau, kad kovojau su priklausomomis ir įkyriomis mintimis apie savo nepasiekiamą draugą, kurį buvau įsimylėjęs - kaip ir viskas, ką darau, man jį primena - „Ką jis darytų?“ „Jis tai padarytų daug geriau nei aš ...“, labai savęs nugalinti dalykai.
Išbandysiu „Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue“ metodą šioms priklausomoms mintims, taip pat mano pasikartojantiems pornografiniams prisiminimams.
Diena 12:
Turėjau seksualinės ir romantiškos svajonės apie pornografinę žvaigždę. Buvo įdomu jaustis „emociškai prisirišusiam“ prie pornografinės žvaigždės. Pamačiau, kad mano limbinės smegenys žaidžia nesąžiningai, bandydamos sugrąžinti pornografiją į savo gyvenimą.
Jausmas labai „bla“. Žiūriu į save ir jaučiuosi tokia nepatraukli. Nekenčiu savo drabužių, nekenčiu savo išvaizdos.
Diena 13:
Kaip siūloma kaip vieną iš „Rewiring“ įrankių, nuėjau patikrinti „Toastmasters“ susitikimo. Deja, mano nuotaika buvo griežta - aš neturėjau energijos, tai tikriausiai yra priežastis, kodėl man pasirodė, kad tai tikrai ne mano dalykas ... Kai prisistačiau prieš grupę, jaučiausi nepaprastai nejauki ir ne vietoje. nepatikimas…
Vakare pavyko nusitempti į kovos menų praktiką - tai visiškai pakeitė mano nuotaiką. Vėliau jaučiausi labai siaubingai.
SAVAITĖ 3
Šią savaitę manau, kad mano nuotaika pradėjo svyruoti nuo visiškos plokščios linijos. Ėmiau pastebėti teigiamų ženklų ir čia, ir ten. Tuo tarpu aš visą savaitę turėjau žymiai mažiau energijos - manau, kad beveik kiekvieną vakarą iškart po vakarienės sukritau ir užmigau.
Diena 17:
Paprastai tai pasilieku kovos menų praktikoje, bet iš tikrųjų prieš ir po pamokos turėjau gražių pokalbių ir bendravimo su savo draugais. Aš nesinervinau ir nepajutau, ar skubėjau išsiųsti sakinius, kaip aš dažniausiai darau. Tai privertė mane eiti „Hmm ...“, manau, kad tai galėjo būti pirmasis teigiamas ženklas socialinėje situacijoje.
Diena 18:
Gražus rytas. Pakeliui į darbą buvo tokios geros nuotaikos, bet tuo metu, kai išeidavau iš darbo, jaučiausi tikrai silpna. Grįždamas namo „pavalgiau“ savo vakarienės, kuri vėliau privertė mane jaustis taip prislėgta, kad iš tikrųjų suabejojau, kodėl net vargau bandyti.
Grįžęs namo neturėjau energijos. Žiūrėjau komiksą, kuriame buvo scenos su apatiniais aktoriais - kadangi kurį laiką buvau toli nuo pornografijos, tai man buvo didžiulis veiksnys. Gavau didžiulį pornografinių prisiminimų atvejį, kuris man vėl rėkė. Tai privertė susimąstyti, ar kurį laiką visai vengti žiūrėti televizorių. Aš vis liesdavau savo varpą, bet man nebuvo sunku. Aš turėjau tokią mažai energijos, kad nepavyko medituoti prieš einant miegoti ir pabudus.
Diena 20:
Turėjau problemų su savo kompiuteriu, dėl kurios mane taip nusivyliau, ir aš pastebėjau, kad norėjau patogumo paliesti varpą. Tai ne tai, kad aš noriu masturbuotis, bet aš noriu žiūrėti į pornografiją ir pamerkti save tame fantazijos pasaulyje. Tai jaučiasi keistai, nes neturiu libido.
Man pavyko mankštintis, bet tai ne tiek pagerino mano nuotaiką.
Diena 21:
Turėjau gražų priešpietį su žmogumi, kurio nebuvau matęs kurį laiką. Aš vis kalbėjau apie tai, kaip mane sužavėjo dopamino ir atlygio schemos. Liežuvio iškišimas Mes puikiai kalbėjomės ir tai buvo puiki diena. Tai mane tikrai nudžiugino. 3 savaitė baigėsi teigiamai.
SAVAITĖ 4
-Jausmas teigiamas apskritai. Kai man gera nuotaika, atrodo, kad tai trunka šiek tiek ilgiau nei anksčiau.
-Jaučiau, kad manyje pradeda kilti pasitikėjimas savimi.
-Turėjau keletą akimirkų, kai elgdavausi labai mažai žmonių atžvilgiu. Buvau arti jų spragtelėjimo, bet džiaugiuosi, kad to nepadariau.
-Mažos akimirkos jaučiasi ne tokios sunkios. Panašu, kad greičiau atsigaunu. Vis dar reikia pastangų, kad pakeičiau dėmesį, tačiau tai padaryti yra šiek tiek lengviau.
-Daugiau ramaus bendravimo su kolegomis darbe.
-Panašu, kad dabar mane taip lengvai įjungia kiti vaikinai - bet jaučiuosi ne taip klaikiai dėl to - tarsi „vertinu“ mažus dalykus apie juos, dėl kurių jaučiuosi viltinga ar pan., Ir kurie priverčia mane eiti „viena iš šių dienų ! “
SAVAITĖ 5
Diena 29:
-Pabudau su „pusiau“ 🙂
-Tai jau buvo pastebima nuo 1 savaitės, tačiau praleidus laiką ir energiją masturbacijai du kartus per dieną, pabusti ryte yra taip lengviau.
- Šį rytą pakeliui į darbą turėjau pornografinį vaizdą, tačiau norint jį praleisti, reikėjo daug mažiau pastangų. Aš tai dariau beveik nesąmoningai ir automatiškai - tai buvo kažkokia ritmiška, tarsi kamuolio perdavimas krepšinyje. Tikiuosi, kad sugebėsiu tą patį padaryti su savo priklausomomis, savęs nugalinčiomis, toksiškomis gėdomis, mintimis apie OKS.
-Tik sužinojau, kad galbūt prarandu darbą gegužės pabaigoje ... Pagrindinis stresorius. Palinkėk man sėkmės, visi ...
Diena 30:
-Aš * manau * mano spuogai pagaliau išaiškėja! Norėjau palaukti, kol įsitikinsiu, ir dabar esu tikras.
Šiuos paslaptingus spuogus ant kaktos pradėjau padauginti maždaug prieš 3 mėnesius, o kai niekas jų nesustabdė, pamaniau, kad jie gali būti susiję su perdėtu masturbacija. Aš vis dar neturiu tvirtų šio ryšio įrodymų ir tai gali būti tik sezoninis dalykas, tačiau mano žarnyno jausmas man sako, kad jie yra visiškai susiję. Matau, kad mano kūno būdas man pasakyti ką nors buvo ne visai teisingas, kalbant apie tai, kaip aš su juo elgiausi.
Bet kokiu atveju, būtent „spuogų ir masturbacijos“ paieška pervedė mane į Gary svetainę, todėl turėčiau būti dėkinga (?) Už spuogus.
-Negaliu patikėti, kad tai rašau čia, bet kol aš užsiimu nepageidaujamų kūno funkcijų tema - manau, kad ir mano žarnyno būklė yra geresnė. Aš kur kas mažiau dujingas.
-Kai pradėsiu darbo ieškojimą, įžengsiu į tam tikrą stresinę fazę - dabar esu ypač budrus dėl bet kokių atkryčio potraukių požymių. Tikiuosi, kad savo silpnesnėmis akimirkomis sugebėsiu išlikti gruntas.
Dieną 31:
-Nusivilkęs. Aš norėjau dirbti su savo gyvenimo aprašymu ir kita praėjusią naktį, bet galų gale tiesiog užmigau po vakarienės. Vis sukuosi pirmyn ir atgal tarp neigiamų minčių sukimo galvoje ir nuotaikos pakėlimo. Sunku nepriskirti dabartinės situacijos daugybei valandų, kurias sugaišau PMO.
-Vienas teigiamas aspektas, kurį norėčiau pasakyti, yra tai, kad galbūt dabar esu prislėgtas, bet jis jaučiasi kitoks nei su PMO susijęs „smegenų rūkas“. Tada dar neturėjau tam žodžio, tačiau, kai buvau PMO, aš tuos bejėgiškus jausmus užklupdavau nenuspėjamomis akimirkomis, nesvarbu, kiek miegodavau, ar tinkamai maitindavausi ar reguliariai sportuodavau. Esant smegenų rūkui, jausčiausi visiškai „negyva“ viduje ir akys negalėjo susikaupti. Na, tai jaučiasi šiek tiek kitaip. Tai labiau panašu į susidūrimą su sunkumais, o ne apie visiškai beviltišką jausmą.
- Nerimaudamas dėl ateities, neabejotinai verčiu „regresuoti“. „Aš noriu savo mamytės“ minčių ir tai priverčia mane ilgėtis to PMO rojaus, kuriame anksčiau jaučiausi tokia saugi ir saugoma bei sutikta, kad mane supa visi tie gražūs, stiprūs vyrai. Kai jaučiuosi pornografija, jaučiuosi sentimentalus. Manau, kad gerai, kad žinau šias mintis, o ne paskendau jose ir kad rašydamas čia išlaisvinu šiek tiek energijos. 32 diena:
Aš ieškoju darbo 2 savaites nuo darbo. Šiandien buvo pirmoji laisva diena ir ryte jaučiausi tokia pažeidžiama, kad neturėjau tvirtos krypties. Taip pat labai jaudinausi, kad pati susidūriau su tiek daug laisvo laiko. Nemanau, kad slysiu ir žiūrėsiu P, bet mane klaidina tai, kad aš esu linkęs atidėlioti žiūrėdamas komiksus - kietajame diske (tame pačiame standžiajame diske, kuriame aš saugojau visą savo pornografiją, aš išsaugojau daugybę komiksų) ir Aš linkęs užmigti ir ryte juos stebėti.
Vis dėlto diena nebuvo tokia bloga - pavyko surinkti gyvenimo aprašymą ir išsiųsti vienai įmonei. Aš auklėju vieną mergaitę ir vakare turėjau sesiją su ja. Buvau dėkinga už tikrą žmonių sąveiką. 33 diena:
Kaip jau minėjau aukščiau, užmigau žiūrėdamas į komiksus ir atsibudau iš jų. Aš žinau, kad dabar jie yra mano pasirinktas atidėliojimo įrankis. Šiuo medžioklės laikotarpiu galvoju dėti kietąjį diską. Taip pat komiksai (ir apskritai televizijos programos) yra sujungti su trigeriais!
Aš taip pat galvoju pasišaipyti iš grafiko ar kažkokio laiko stalo per savo laisvalaikį, pvz., Laikas pabusti, medituoti, darbo ieškojimas internete, pietūs, pratimai ir pan., Todėl nesijaučiu tokia nervinga. apie galimai atsinaujinančius. Turėdamas tiek laiko namuose, tai būtų buvusi puiki proga senam man praleisti valandas ir valandas masturbuojantis - o po to gailėtis ir nekęsti savęs. Bent taip nevyksta, ačiū Dievui.
Šį vakarą einu pamatyti savo draugo, kuriam jaučiau jausmus - paskutinį kartą, kai mačiau jį praėjusį mėnesį, kitą dieną galiausiai buvau tokia prislėgta. Jis iš tikrųjų yra geras draugas ir veda mane, kad galėtume kalbėti apie mano darbo situaciją - tikiuosi, kad galėsiu sutelkti dėmesį ir įvertinti draugystės dalį mūsų santykiuose.
Atsiprašau, aš nuolat kalbu apie savo dabartines problemas, kurios labiau susijusios su bendru atidėliojimu ir pagrindiniu išgyvenimu - PMO skyriuje jaučiuosi dabar kaip automatinio pavaros režime dėl aktualesnių problemų. Aš taip pat neturiu daug libido - vis tiek atsibundu minkšta. Man buvo gana gera neliesti varpos, kuri man vis dar tikrai sudėtinga.
Diena 34:
Anksti pabudau ir pradėjau ieškoti darbo internete, bet aš pradėjau vilkinti - esu prislėgta. Likusią dienos dalį praleidau nieko neveikdamas, tik stebėdamas komiksus. Jaučiuosi siaubingai.
Diena 35:
BEVeik atsinaujino. Negaliu tuo patikėti. Pabudau prislėgta ir, kol to nežinojau, vis liesdavau save apačioje ir atitolindavau ranką - galų gale, aš pasistiprindavau ir šiek tiek ją glostydavau.
Aš taip pat pradėjau galvoti apie porno. Aš stengiausi negalvoti apie pornografiją, nors ir liečiau save. Tiesiog, kai pamaniau, kad prarandu kontrolę ir pasidaviau savo norams, iššokiau iš lovos, išsimaudžiau šaltą dušą ir padariau atsispaudimus ir atsisėdimus.
Aš nenoriu šio gyvenimo aprašymo ir masturbacijos!
Jaučiu, kad man buvo priminta, kokia giliai įsišaknijusi ši priklausomybė man yra, ir kad turiu keletą būdų eiti ...
Eisiu pasimatyti su mama pietų metu - tikiuosi, tai padės man šiek tiek išeiti iš šio funko ...
------------
Aš praleidau gražią popietę su mama - aš su ja, todėl kalbėjau apie savo meilės gyvenimą, kuris buvo geras. Aš taip pat važiavau dviračiu ir jaučiuosi tarsi pasimankštinęs.
SAVAITĖ 6
6 savaitė ... skamba taip „pažengusiai“, nors praėjo tik maždaug mėnuo. Bet, pagal sutarimą, čia nuotaika ima stabilizuotis ir prasideda visi geri dalykai. (Aš žinau, kad tai vis dar netiesinis procesas, aš žinau, aš žinau ...) Ir kadangi mano priklausomybė prasidėjo nuo ankstyvo amžiaus (būdama 11 metų) ir tęsėsi 25 metus, aš galiu užtrukti ilgiau, nei įprasta, bet aš tikiuosi.
Dabar pradedu daugiau dėmesio skirti savo varpos dydžiui - kaip jau minėjau anksčiau, kadangi daugiausia buvau lyties atstumas, aš niekada nesupratau, kokia rimta mano ED problema, kol neatėjau į šią svetainę. Šiuo metu apskritai jaučiasi toks mažytis ir negyvas, kuris mane šiek tiek jaudina. Vienintelis kartas, kai pastaraisiais metais jautėsi visiškai pilnas (stačias ir suglebęs), buvo tada, kai vartojau cinką ir maką - tikiuosi, kad pavyks įgyti tokio pavidalo ar panašaus natūralaus pobūdžio.
Dieną 36
Pabudau su 45% erekcija. Kol kas viskas. 🙂
Oi, daug atidėliojimo ... Aš tuo nesididžiuoju.
Atrodė, kad apskritai negalėjau susikaupti, kol bandžiau užpildyti šią ilgą darbo prašymo formą, kurios net neužbaigiau, nors turėjau visą dieną. Užmigau, kai žiūrėjau komiksus ...
Dieną 37
Pabudau su pusiau erekcija ir vis liesdavau varpą, dėl kurios aš gulėjau lovoje tiek ilgai, kiek norėjau. Tai nebuvo masturbacija, bet vis tiek žinau, kad buvau ant slenksčio ... Ar taip pat būtų kilę pornografinių prisiminimų - tomis akimirkomis dabar galiu pasakyti, kad pusė manęs bando nekreipti dėmesio, o kita pusė nori vytis juos.
Tada pradėjau atsainiai naršyti internete ir pradėjau spausti vis daugiau seksualių vaizdų - pirmiausia garsenybių apkalbos, paskui patrauklūs aktoriai, paskui kultūristai ... Aš nepatekau į pornografijos svetaines, bet tai tikrai slidus šlaitas. Dirbdamas paraiškoje dėl darbo, vis norėjau grįžti į daugiau karštų vaikinų ...
Žmogau, turėdamas per daug laiko namuose, iš tikrųjų esu ypač pažeidžiamas fizinių ir psichinių pagundų. Visada turėčiau nepamiršti išeiti į lauką ar atlikti kokį nors atsispaudimą ar ką nors, ką galėčiau panaudoti, kad atitraukčiau save. Būkite stiprūs, visi, jei susiduriate su tokiais potraukiais, kaip aš dabar.
Dieną 38
Esu geresnės nuotaikos, daugiausia todėl, kad vakarieniavau tikrai smagiai vakarieniaudamas su draugu, kurio dar nemačiau, o pavyko užbaigti bandomąjį testą ir išsiųsti jį į mane dominančias pareigas.
Vakarykštės vakarienės metu aš ypač pastebėjau vieną padavėją - jis porą kartų padovanojo man tikrą šypseną, kuri man pasirodė tikrai graži. Tai iš tikrųjų privertė mane jaustis šiek tiek labiau tikintis ateityje vėl paleisti iš naujo. Bet kokiu atveju, aš nežinau, ar tai turi ką nors bendro, bet per paskutines 12 valandų buvau TIKRAI raguotas. Praėjusį vakarą dirbdamas bandomąjį testą turėjau pabūti gana vėlai, o kai pagaliau atsiguliau į lovą, aš tikrai ištvirkiau ir nevalingai pradėjau pusiau erekciją - kas man buvo nauja!
Taip pat šiomis dienomis pornografiniai prisiminimai yra labai intensyvūs - mano smegenys kasa scenas po scenas iš 25 metų kolekcijos mano psichikos archyvuose ... Jie nėra vaikai, kai sako, kad tai, kas matyta, negali būti nematyti. Yikes!
Šį vakarą turiu kovos menų praktiką, todėl, tikiuosi, sugebėsiu „perkrauti“ savo mintis.
Dieną 39
Sapnavau labai ryškią svajonę apie tai, kad aš besaikis - tikrai buvo konkretu, kaip jis vaizdavo mano senąjį PMO metodą su narkotikais ir viskuo. Vis dėlto pabudęs ne taip ilgai jame apsistojau.
Ryte turėjau susitikimą su medžiotoju, einančiu pietauti su keliais žmonėmis, su kuriais dirbau, ir tai buvo malonu. Jie tikrai palaikė mane, bandantį susirasti darbą.
Vakare perskaičiau kai kuriuos savo praėjusių metų dienoraščius ir tai padarė mane tikrai emocionalų - daugiausia todėl, kad mačiau save kovojantį su savigarbos stoka ir savivertės jausmu. Kurį laiką verkiau - bet tai nebuvo blogai ar liūdna - tai buvo daugiau kaip įvertinti tai, kiek žinau, kodėl visą laiką jaučiausi tokia vargana. Toks jausmas, kad aš metiau savo seną save ir galvojau - paleisti, apsivalyti.
Nepaisant padėties darbe, pastebiu, kad dabar turiu tokį keistą pasitikėjimą, kad kažkaip viskas bus gerai - gal tai per daug optimistiškai, bet matau sinchroniškumo bandant iš naujo paleisti ir bandant rasti naują profesinį kelią. Kol kas spėju, kad tiesiog turiu būti kantri.
Dieną 40
Gana įtempta diena - praleido didžiąją dienos dalį, todėl nebuvo daug pagundų.
Stalinis kompiuteris sugedo, todėl nusipirkau naują nešiojamąjį kompiuterį. Atėjo laikas atsisveikinti su kompiuteriu, kurį žiūrėjau tiek daug pornografijos. Tai suteikia man galimybę atlikti keletą pagrindinių skaitmeninių valymų, kad išnaikintų viską, ko man nereikia. Tai jaučiasi maloniai.
Dieną 41
Visą dieną dirbau su savo nauju nešiojamuoju kompiuteriu, bet pavakare pavyko nuvykti į kovos menų praktiką vakare. Gavau užpakalį, bet iš jo gavau daug. Šiomis dienomis išprotėjau iš proto nuo to, kad esu tikras raguotas, todėl šiek tiek nusivylė.
Dieną 42
Turėjau produktyvią dieną - nusikirpau plaukus, apsipirkau ir sportavau sporto salėje. Jau kurį laiką nebekėliau svarmenų, bet jis jautėsi gana gerai. Dabar grįžau namie, vis dar dirbdamas su savo nauju nešiojamuoju kompiuteriu ... Oi, aš aptikau aplanką, kuriame buvo pornografija, ir iš karto jį sugraudinau ir ištryniau - ŽINojau, jei mačiau jų miniatiūras ar net tik pavadinimus, norėčiau būti bėdoje…
Gerai, spėju, kad tai yra 6 savaitės pabaiga. Aš visą savaitę ir kitą savaitę esu be darbo, todėl galbūt turėdamas mažiau kasdienio streso, tai atrodė šiek tiek lengva. Tai sakant, aš manau, kad turėjau daugiau pornografinių „flash“ nugarų ir prisiliečiau prie savo varpos daugiau kartų nei bet kurią ankstesnę savaitę. Paprastai tai būna ryte, kai gaunu pornografijos atlošus ir pradedu liesti savo varpą - porą kartų aš priartėjau prie pilno masturbacijos.
SAVAITĖ 7
Diena 43-46
Na, nėra tiek daug ką pasakyti, išskyrus tai, kad kol kas atrodo, kad PMO raginimai nurimo. Mano nuotaikos apskritai buvo geros, jaučiuosi rami ir, kai kyla minčių apie save, atrodo, kad gana greitai jas ištraukiu.
Supratau, kad raktas įveikti priklausomybę yra blaškytis ir nusipirkti laiko, kol praeis potraukiai - svarstyti, kaip sunku tai yra priklausomybės dalis.
Vis dar nėra jokio penio pagerėjimo ženklo - kelis kartus pabudau su erekcija, bet labai atsitiktinai. Vis dėlto man buvo geriau neliesti varpos.
Dieną 49
Beveik atsinaujino. Taip nutiko: praėjusią naktį turėjau gana intensyvią kovos menų praktiką, o vėliau nusprendžiau eiti į pirtį. Spėju, kad matydamas visus šiuos nuogus vyrus aplink mane neabejotinai paskatino mano norus, bet, ai, bent jau jie buvo tikri žmogaus veiksniai, o ne vaizdai ekrane! Bet kokiu atveju, tai privertė mane ieškoti gėjų pirčių savo telefone, kai ketinau miegoti, ir aš tai dariau, kai atsibudau šį rytą. Susilaikiau nežiūrėjęs į tikrus nuogus paveikslėlius, bet pradėjau save liesti skaitydamas apie kitų vaikinų seksualinę patirtį. Aš vis sunkiau ir sustojau - bet galiausiai sustojau, kai pagalvojau apie savo draugą, kuris žino apie mano perkrautą kompiuterį, taip pat pats meta rūkyti puodą, ir pagalvojau, kad galėčiau rašyti tinklaraštį apie tai, kas tiesiog įvyko. Taigi, dar kartą dėkoju Dievui už šį forumą.
Vienas dalykas, kurį pastebėjau, buvo tai, kaip gerai jaučiasi laikydama varpą, ir to pakako, kad man būtų sunku. Anksčiau, manau, mano masturbacijos technika buvo labiau susijusi su šia siautulinga trintis gauti / likti sunkiai, kuri bandant šį kartą nebuvo tokia gera. Tai privertė suprasti, kaip mano susijaudinimas prieš perkraunant beveik visiškai priklausė nuo to, kiek stimuliuojantis buvo tai, į ką žiūrėjau. Šį kartą aš tikrai vertinau savo rankos prisilietimą, kuris, manau, yra teigiamas ženklas.
O, turėčiau atkreipti dėmesį, kad šią savaitę aš visai nemedituoju - jei būčiau tarpinęs daugiau, tarkim, prieš miegą praėjusią naktį, šį rytą galbūt jausčiausi kitaip ...
Dabar esu konfliktiškas - perskaičiusi apie gėjų pirtis, labai noriu šią popietę patikrinti - kuri, manau, nėra šviesi idėja. Viena vertus, aš nenoriu „užsikabinti“ žiūrėdamas į vaikinus pirtyse, taip pat dėl sveikatos priežasčių - žinau, kad daugybė lytiniu keliu plintančių ligų vaikinų dažnai lankosi gėjų pirtyse ir turi nesaugų seksą. Nepaisant viso to, galiu nujausti, kaip „narkomano protas“ apdorojamas pakaušyje: „Gerai, pamačiusi savo draugą papietauti, aš galėčiau nueiti į šią sauną TIK patikrinti. Neturiu sekso, viskas gerai ... “Jei tai nėra dopamino kalba, aš nežinau, kas yra.
Pabaigoje:
Be šio nedidelio šio ryto incidento, manau, kad 7 savaitė buvo tarsi plokščia linija, bet viršutiniame regione. Mano nuotaikos svyravimai buvo maži arba gana trumpi. Pažvelgę į „likeanidiot“ nuotaikos diagramas (https://www.reuniting.info/node/6002), pamatysite, ką turiu omenyje. Įdomu tai, kad jis paskutinį kartą paniro 48 dieną ir taip pat mane perspėjo, kaip sunkiai viskas gali pasireikšti net praėjus maždaug mėnesiui iš naujo. Be to, panašu, kad po gana ilgo susilaikymo buvo nemažai pranešimų apie atkryčius, todėl žinau, kad negalėsiu pasakyti, jog nebuvau įspėtas!
Ačiū, kad skaitėte ir už palaikymą - būkite stiprūs, visi.
Atnaujinti
Na, aš taip pat galėčiau būti visiškai sąžiningas čia - pasidaviau savo smalsumui ir nuėjau apžiūrėti vieną sauną, kuri turėtų būti draugiška gėjams, o kitą - visiškai „tiesią“. Nieko neatsitiko, bet tai buvo keista diena. Vis norėjau susijaudinti dėl galimai erotinių aplinkybių, tikėdamasis, kad kažkas iš tikrųjų nutiks.
Matote, aš per 20-ąjį dešimtmetį daug lankiau sekso klubus ir gėjų pirtis, o šiandien man tai priminė tuštumą, kurį jaučiau iš tų vietų. Grįždamas namo galvojau: „Ne, ne taip noriu susitikti su savo draugu. Nenoriu susitikti su savo būsimu vyru (lol) TIK sekso klausimais “. Iki šiol labai atsigavau ir intensyviai treniravausi kovos menų srityje - per pastaruosius metus intensyviai treniravausi kovos menų srityje - o pornografija beveik išėjo iš sistemos. Kruizas pirtyse visiškai nesiderina su tuo, kas aš esu, ir su savo gyvenimo būdu dabar - ir fiziškai - aš pirmą kartą per ilgą laiką mačiau save nuogą pilno dydžio veidrodyje ir pamačiau, kad turbūt esu geriausios formos visą gyvenimą dėka visų mokymų. Tai kam dabar save žeminti? Kodėl sąmoningai statau save prieš seksualiai beviltiškus žmones, kurių kai kurie gali būti priklausomi nuo tam tikro lygio, kaip ir aš buvau anksčiau? Aš suprantu, kad ne taip lengva rasti bendraminčių vaikiną tokioje uždaroje visuomenėje, kurioje gyvenu, bet tai, ko gero, yra mano smegenų pertvarkymo proceso dalis, kad galėčiau sugalvoti naujų ir sveikesnių būdų rasti partneris.
Taigi, aš nusprendžiau žvelgti į šiandieną kaip į uždarymą - paleisti savo grubią ir seksualiai nukrypusią praeitį ir žinoti, kad man nebereikia eiti tuo pačiu keliu. Gėjų pirtys - ačiū, bet ne ačiū. Aš su tavimi.
SAVAITĖ 8
Dieną 50
Oy. Aš moku HUUUUUUUUUUGE kainą už savo seksualinės energijos klastojimą, kai vakar apnuoginau visus nuogus vyrus saunose. Mano seksualiniai potraukiai yra per stogą, tai beprotiška. Ar tai mano sveiko libido grįžimas? Manau, kad ne. Bet, kad ir kokia būtų priežastis, gero ar blogo požiūriu, tai yra seksualiausias jausmas nuo tada, kai pradėjau perkrauti. O šiuo šiltu oru? Pamirštama. Jaučiuosi kaip nusiplėšusi drabužius ir bėgdama gatvėmis. Mano širdis iššoka iš krūtinės kiekvieną kartą, kai pamatau bet kurį vaikiną, kuris man atrodo toli patrauklus. Tiesą sakant, tai jaučiasi taip maniakiška, kad man tai primena, kai iš tikrųjų vartojau kokainą.
Tikrai nuvertinau, koks man būtų humongiškas sukėlėjas, matant tikrus nuogus vyrus. Grįžusi namo po pirčių vis artėjau prie pornografinių svetainių internete. Aš leidžiau keliems seksualiniams vaizdams patekti į mano akis prieš žiūrėdamas ar keisdamas puslapius - ir, nors ir toliau buvau jiems abejingas, esu tikras, kad tai nepadėjo.
Kai atsiguliau į lovą, negalėjau nustoti liesti savęs. Kartą man pasidarė sunku ir pavojingai priartėjau prie ejakuliacijos tik po kelių smūgių. Iškart sustojau, bet „apvado“ pojūtis neišnyko ir truko mažiausiai kelias minutes. Net po to, kai mano varpa tapo minkšta, pajutau, kad dar vienas stimuliuojantis vaizdas mano galvoje būtų privertęs mane būti tuo metu ir ten. Tai sujaukė bejesą iš manęs - nubėgau į virtuvę, griebiau gelio ledo pakelį į šaldiklį ir uždėjau ant lytinių organų. Phew.
Nereikia nė sakyti, kad sunkiai užmigau, ir pabudau anksčiau nei planuota. Meditacija šiek tiek padėjo, bet vis tiek jaučiu, kad genitalijų regione knibžda šiek tiek energijos. Kai aš įpratau vartoti PMO, dažnai jaučiau šį „išeikvotą“ pojūtį aplink savo šaknies čakrą - tai dabar jaučiasi visiškai priešingai. Tai plūduriuoja, bet panašu, kad bet kurią akimirką gali lengvai išsiveržti. Pastebėjau, kad kvėpuoju šiek tiek sunkiau, o ir mano širdis plaka šiek tiek greičiau.
Aš kažkaip bijau minties grįžti namo ir šį vakarą susidurti su PMO pagundomis ... Aš padarysiu viską, kad likčiau kurso - aš tai jau padariau.
Dieną 51
Kas man darosi ??? Šią savaitę grįžau į savo biurą ir baigiau dalykus iki kito antradienio - ir ką tik aplankiau pornografijos svetaines ... DARBE. Aš buvau tarsi apsėstas pirmojo pornografijos, kurią mačiau būdamas 11-os - tai buvo tiesus pornografija, ir aš bandžiau išsiaiškinti jos pavadinimą. Aš pradėjau ieškoti „Google“ ir dar nežinodamas atidariau keletą puslapių, kurie visiškai yra NSFW ...
Kartu su buvimo darbe jauduliu žinau, kad tai pakenkė mano smegenims - tikriausiai „atkūriau“ dalį savo darbo, kurį senuoju būdu sukėliau dopaminą.
Bet kokiu atveju, tikriausiai, tai yra „Fuck it“ derinys, nes tai mano paskutinė savaitė šiame kabinete, be to, vėliau po darbo turiu darbo pokalbį, aš nervinuosi ir bandau pabėgti ar pan.
Aš vis dar esu netvirtas matydamas pornografinius vaizdus.
Turiu būti stipresnis už tai.
Dieną 52
Iš vakarykščio pašnekovo išgirdau, kad negavau darbo - kas gerai. Žinojau, kad tai ne man. Tiesą sakant, interviu atskleidė daugiau apie save ir kokią kryptį noriu eiti karjeros požiūriu. Vakare turėjau nuostabų kovos menų praktiką.
Dieną 53
Sunkiai pabudau - tiksliau, manau, kad pabudęs pradėjau save pusiau sąmoningai paliesti, bet iš esmės likau kursą. Spėju, kad šiandien jaučiuosi šiek tiek ramiau ir mažiau išprotėjusi. Šią savaitę grįžau prie kasdienių meditacijų, todėl gerai.
Keliaudama į darbą šiek tiek susijaudinau dėl nevienodo netikrumo ir vilties jausmo. Tai baisu ir išlaisvina, tuo pačiu nežinant, kur einu toliau. Jaučiuosi nesaugi ir vis tiek keistai įsitikinusi, kad kadangi aš atmetu šią priklausomybę, kuri buvo didžiausia to, kas esu, mano gyvenimas prasidės daug geriau.
Dieną 56
Nors praėjusią savaitę padariau išvadą, kad nenoriu grįžti į pirtis, visą šią savaitę fantazavau apie jas. Manau, tai paveikė mano nuotaiką - galėjau pasakyti, kad penktadienį pradėjau jaustis klastingas ir pasitraukęs. Manau, kad tai yra dar vienas priklausomybės / prievartos sluoksnis, kurį man reikia įveikti.
Per pastarąsias dvi savaites supratau, kad mano klausimas yra šiek tiek didesnis nei tik PMO. Tai seksualinė prievarta. Tiesą sakant, jis netgi didesnis už tai - tai destruktyvus būdas, kuriuo naudojau savo laiką ir energiją. Didžiąją gyvenimo dalį buvau pakliuvęs į sekso patenkinimo ir pabėgimo nuo realybės ratą. Daktaras Kevinas McCauley savo vaizdo siužetuose (pasiekiamuose jūsųbrainonporn.com) teigė, kad priklausomybė yra „pasirinkta liga“. Dabar, kai jaučiu, kad nereikia nuolatos pasiduoti savo raginimams, ką aš renkuosi?
Aš pasirenku toliau stengtis.
Aš pasirenku toliau stengtis pasiekti savo tikslo datą.
Aš pasirenku kiek įmanoma labiau atsiriboti nuo trigerių, kad galėčiau atkurti protinį ir fizinį jautrumą.
Aš renkuosi išmokyti save konstruktyviai naudoti savo laiką ir energiją ir atsispirti norui eiti į pirtis net ir šiek tiek jaudintis, kad ir kaip smegenys manytų, kaip sveika man bus susitikti su kitais žmonių “. Aš nusprendžiu nekreipti dėmesio į savo smegenis, kai kyla grėsmė: „Jūs liksi vienas, nebent išvysi ten ...“ Aš kol kas nusprendžiu nekreipti dėmesio į tą baimę ir tikėti, kad jei sugebėsiu įveikti savo seksualinę prievartą, būk daug sveikesnis žmogus, todėl galės pritraukti ir sveiką žmogų.
Taigi būtent tai ir padariau šiandien. Aš galėjau nueiti į pirtį, kurią radau turbūt kreivai, nes šią popietę mačiau mamą. Užtat grįžau tiesiai namo, nusnūdau, dirbau prie savo gyvenimo aprašymo ir parašiau tai. Ir dėl to jaučiuosi gana gerai.
SAVAITĖ 9
Ši savaitė tikrai pralėkė - o kas su paskutinėmis trimis dienomis mano sename darbe (ar taip maniau - jie paprašė manęs grįžti dar 3 dienoms kitą savaitę), po to du dideli darbo pokalbiai, kurie abu praėjo labai gerai. Nenoriu to džiuginti, todėl apie tai parašysiu daugiau kitą savaitę.
Leidau sau šiek tiek susijaudinti apsilankius keliose pažinčių svetainėse ir internete skaitant apie erotinio masažo vietas. Aš vis dar darau tą dalyką lovoje, kur prisiliečiau prie savęs, kol pasidarė sunku, tada sustojau. Manau, kad mano erekcija yra šiek tiek storesnė ir tvirtesnė nei anksčiau.
Lyginant su įprastu grafiku, šią savaitę dėl darbo pokalbių daug daugiau keliavau lauke ir mačiau lauke daug patrauklių žmonių. Nuo to laiko vis labiau jaučiuosi kaip išlipti ten ir susitikti su kitais vaikinais.
Be to, aš iš esmės kibau į kovos menus - buvo tam tikra draugiška (o galbūt ir romantiška ???) sąveika su žmogumi, kurį iš praktikos buvau tarsi pamaloninęs - pamatysime.
Praėjo du mėnesiai, kai pradėjau paleisti iš naujo. Žinau, kad vis dar turiu keletą būdų, bet jaučiu, kad esu pasikeitęs vyras daugeliu atžvilgių.
SAVAITĖ 10
Dieną 65
Augau, aš vis norėjau, kad turėčiau vyresnį brolį. Tikriausiai tai turėjo būti susiję su tuo, kad niekada nesijaučiau visiškai saugi, kaip vienintelis vaikas, užstrigęs su emociškai nestabilia motina ir fiziškai nebuvusiu tėvu. Norėjau, kad kas nors stipresnis mane apsaugotų, auklėtų ir būtų už mane. Manau, kad ilgesys suvaidino didelę mano, kaip jauno suaugusiojo, homoseksualumo dalį. Aš pirmenybę teikiau vyrams, kurie buvo vyresni ir fiziškai didesni už mane. Aš dažnai sekso metu galvodavau apie tėvo, sūnaus ar brolio fantazijas ar net imdavausi jų, jei kitas vaikinas norėjo. Santykiuose paprastai jaučiau šį pagrindinį jausmą, kad buvau silpnasis, kurį reikėjo išgelbėti.
Po viso praėjusiais metais atlikto emocinio gydymo darbo IR šio perkrovimo proceso, kurį dabar išgyvenu, manyje įvyko gilių pokyčių. Manau, kad dabar galiu drąsiai sakyti, kad iš tikrųjų gelbėjau save (žinoma, padedamas nuostabių knygų, mokytojų ir svetainių, įskaitant šią bendruomenę).
Pastaruoju metu vis dažniau galvoju apie santykius su kuo nors, ir šiandien supratau, kad visiškai kitaip žiūriu į save ir į santykius. Dabar manau, kad būti santykiuose nėra būtinybė. Tai nėra kaip maistas ar oras. Man to nereikia ir norint pasijausti pilnaverčiu. Aš iš tikrųjų jaučiuosi gerai būdamas vienas, stovėdamas ant žemės, turbūt pirmą kartą gyvenime. Jei taip nėra, galiu sutikti, kad neturiu vaikino. Aš vis tiek galiu toliau augti kaip žmogus.
Bet žinai ką? TURI būti kažkas, kas galėtų turėti naudos ir augti kaip žmogus, užmezgęs romantiškus santykius su manimi - kažkas, su kuriuo galiu sujungti jėgas, kad pasiekčiau aukštesnį meilės, gyvenimo ir atjautos supratimo lygį, prie kurio nebuvo galima pasiekti atskirai.
Tikiuosi, kad būsiu palaiminta ta galimybe.
Manau, kad aš beveik pasiruošęs. Aš beveik ten. Žinau, kad netrukus jausiuosi pakankamai stipri ir savimi pasitikinti, kad galėčiau pasidalinti savo gyvenimu su kuo nors. Sprendžiant, kaip jaučiuosi dabar, manau, kad 140 diena buvo gana geras įvertinimas, atsižvelgiant į mano sveikimo laiką.
Dieną 69
Manau, kad įsidarbinau. Man buvo pasakyta, kad kitą pirmadienį planuoju gauti oficialų pasiūlymą. Jei atlyginimas yra priimtinas, tai man dabar bus tobulas darbas. Tai naudoja mano įgūdžius ir patirtį ir tuo, kuo galiu didžiuotis. IR aš galėsiu toliau užsiimti kovos menais vakare, o tai man dabar reiškia pasaulį.
Aš turėjau atlikti du testus šiai pozicijai užimti, ir man buvo pasakyta, kad abiejuose gavau tikrai aukštus balus. Manau, kad sugebėjau tai atsisakyti, nes perkraunu kompiuterį ir galėjau kuo mažiau atidėti ir panikuoti.
Anksčiau kalbėjau apie tai, kaip iš naujo atrandu savo tikrąjį save, ir tikrai tikiu, kad viskas vyksta kartu tuo pačiu metu dėl tam tikros priežasties.
SAVAITĖ 11
Dieną 75
Tai buvo nepaprastai varginanti savaitė. Teko laukti namuose, kad galėčiau sužinoti apie savo naują darbą (kuris dabar galiausiai patvirtintas). Aš galų gale likau namuose nieko neveikdamas, kad neišleisčiau pinigų, ir tai tikrai pablogino mano nuotaiką. Manau, kad tai paaiškina, kodėl visą savaitę nesu rašęs tinklaraščio. Norėčiau, kad čia greičiau išsiveržčiau, bet manau, kad nekenčiau minties tiesiog verkšlenti, kai niekas negali nieko padaryti.
Aš daug miegojau keistomis valandomis ir jausdavausi nusivylusi ir prislėgta. Mano varpos prisilietimas darėsi vis dažnesnis ir, kol aš to nežinojau, atsidūriau daug „apvadu“ lovoje. Vakare pavyko nueiti į kovos menų praktiką, bet kai kurias jų praleidau, todėl privertė jaustis kalta ir prislėgta, nes buvau taip atsidavusi tam.
Vakar turėjau derėtis dėl savo atlyginimo ir tai mane labai nervino ir susierzino, nes sužinojau, kad tai visai ne taip gerai, kaip maniau, kad taip bus. Tiesą sakant, tai moka beveik tiek pat, kiek mano senas darbas. Aš žinau, kad ši karjera yra daug perspektyvesnė nei mano senas darbas, todėl žinau, kad einu teisingu keliu, bet, manau, tikėjausi, kad mano finansinė padėtis taps daug geresnė, tai mane labai prislėgė, kvailas ir net bevertis.
Paskutines porą dienų pradėjau lankytis gėjų pažinčių svetainėse. Mano nuomone, tai savaime yra šiek tiek žavisi, nes aš pradedu ieškoti būdų, kaip užmegzti ryšį su žmonėmis - problema ta, kad tos svetainės yra užpildytos su pornografija susijusiomis nuorodomis. Vakar pagaliau pradėjau juos spausti. Aš nuolat priešinausi užsiimti pilna masturbacija ir žiūrėti filmus, bet mačiau daug pornografinių nejudančių vaizdų ir vis apsiuvau.
Ir šį rytą pamačiau vieną trumpą klipą. Aš nesu orgazavęs, bet PMO, manau, aš kažkiek nukritau nuo vagono. Aš galvojau, kad neleisiu sau leisti masturbuotis į jokius vaizdo įrašus ir to nepadariau - bet aš žinojau, kiek smegenys praleido taip lengvai pasiekiamą pornografiją. Tiesą sakant, jis buvo toks be galo prieinamas, kad buvo didžiulis. Kiberporno pasaulis yra visiškai nedugnus ir nekontroliuojamas. Tai TIKRAI gali paskandinti narkomaną. Žinojau, jei toliau eisiu ir leisiu sau visiškai atsigauti žiūrėdamas vaizdo įrašus ir masturbuodamasis iki orgazmo, negalėsiu lengvai kilti iš tos visiems gerai pažįstamos geismo ir nevilties bedugnės.
Įdomu pamatyti, kaip mano praeitos savaitės įrašas buvo kupinas vilties ir beveik grandiozinis, ir jame rašiau, kad perkraunant procesą reikia išmintingai praleisti laiką ir energiją. Spėju, kad dar nesu įvaldęs šio įgūdžio. Be to, rašydamas tai suprantu, kad kai esi priklausomas, visada esi priklausomas. Jaučiuosi kaip alkoholikas, einantis į barą po daugelio metų blaivybės. Tai, kaip aš esu sukurta, ir turėsiu tai žinoti visą likusį gyvenimą.
Aš žinau, kad man bus gerai, kai turėsiu įprastą tvarkaraštį, bet aš padariau daugiau nei pakankamai žalos, sustiprindamas savo seną atlygio schemą - aš sumokėsiu už tai kainą. Per ateinančias porą dienų turiu stebėti nuotaikos pokyčius ir norą gauti daugiau pornografijos. Taip pat turiu rasti ką sutelkti, nes būsiu laisvas beveik visą birželio mėnesį. Galvoju užsiregistruoti į kovos menų dienos užsiėmimus.
Spėju, kad gyvenime visada bus pakilimų ir nuosmukių - noriu išmokti elgtis su savimi ir nemušti savęs tais sunkiais laikais.
Aš vis dar kovoju.
SAVAITĖ 12
Nerašiau, nes negaliu laisvai rašyti savo naujame darbe ir buvau užimta - ir dėl to, kad patyriau keletą atkryčio akimirkų ir negalėjau čia susidurti su faktais. Aš ne orgazmuodamas, bet savaitgalį praleisdavau valandas žiūrėdamas pornografiją ir masturbuodamasis.
Dieną prieš mano pirmąją dieną naujame darbe turėjau labai sunkių ir varginančių akimirkų su mama, o tai padidino jau buvusį stresą. Šią ir kitą savaitę aš tarsi esu treniruotėse ir visiškai nekenčiu aplinkos - jaučiu, kad visiškai nepriklausau ten ... Laimei, mano tikrasis darbas prasideda kažkur kitur, bet man buvo tikrai nejauku ir jaudinuosi .
Aš pradėjau tikrinti vis daugiau gėjų pažinčių svetainių ir galiausiai pradėjau žiūrėti pornografinius vaizdo įrašus internete - kažkada per praėjusią savaitę - pamiršau kada. Aš buvau apsiuvęs daug nerimo, bet ir Aš iš tikrųjų esu visiškai sužavėta, kokia didžiulė man yra. Tai buvo gana sunku ignoruoti. Aš turiu omenyje, kad mano erekcija yra sunki ir neįprasta. Prisimenu, kaip čia klausiau kitų vaikinų, kurie ėjo prieš mane, kai pastebėjo, kad grįžta visa erekcija - gerai, manau, kad aš susigrąžinau savo.
Tada atėjo šeštadienis - tai buvo keisčiausia diena. Aš turėjau kovos menų atlikimo testą ir pakilau į aukštesnį rangą, kurio siekiu pastaruosius metus - man tai buvo mano atsidavimo kulminacija ir vaisius. Jautėsi puikiai. Aš buvau prakaituota ir po to turėjau laisvą popietę, todėl nuėjau į viešą pirtį ir sutikau šaunų vaikiną. Jis ir aš tarsi pataikėme, o mes eidavome vakarieniauti, tada gėrimų. Jis nuvedė mane į porą skirtingų barų. Buvau nepaprastai populiari visur, kur eidavau. Aš galų gale prisigėriau, nei norėjau, bet tai buvo labai smagu. Tada grįždamas namo - gerai, aš nenoriu gilintis į detales, bet grįždamas namo padariau tai, kas galėjo mane pakliūti į daug rimtų bėdų. Nieko neatsitiko, bet turėčiau to gėdytis. Tai buvo mano vientisumo atsiskyrimo ženklas, pamaniau.
Bet kokiu atveju, nepaisant to, koks populiarus buvau, su niekuo nesijaudinau ir negrįžau namo - likau labai raguotas, kitą dieną negalėjau nustoti žiūrėti pornografijos internete, masturbuotis ir apsiūti. Tada apsinuodijau maistu, kuris kažkaip privertė manyti, kad esu nubaustas už visus išsigimėlius darbus. Kita vertus, savaitės pabaigoje mes su mama atsigriebėme - ir, laimei, beprotiškas mano savaitgalis baigėsi.
Aš galvojau, kaip stresas mane grąžino į senus įpročius, bet tai yra ta dalis, kurią man iš tikrųjų reikia paragauti. Perkrauti iki šio momento man buvo beveik per lengva, nes mano gyvenimas prieš keičiant darbą vargu ar kada buvo įtemptas. Tada prisiminiau šią filmo „Varžovas“ eilutę, kuria noriu pasidalinti su jumis:
„Principai ką nors reiškia tik tuo atveju, jei jų laikaisi, kai jiems nepatogu.“
Gyvenimas kelia įtampą - tai ką ?! Grįžkime ten, kur pradėjau - tikslas yra paprastas. Atsakymas paprastas. Ir toliau laikysiuosi savo pradinių principų: NE PMO.
SAVAITĖ 13
Na, aš neturėjau tikslo tapti aseksualiu visą gyvenimą. Neseniai turėjau epizodų, kai žiūrėdama pornografiją vis apsibrėždavau. Aš pradėjau pusiau erekciją traukiniuose ir darbe - nors tai ir linksma, ir viskas, aš jaučiuosi kaip sekso maniakas beveik iki iškrypimo lygio, bet ir nejauku. Gary mano ir turiu sutikti, kad man laikas vėl įvesti masturbaciją ir orgazmą, kad išlaikyčiau subalansuotą libido.
SAVAITĖ 14
Sooooooo, aš leidau sau orgazmą praėjusį šeštadienį - 90 dieną. (Be pornografijos, žinoma)
Iš tikrųjų tai nebuvo toks didelis dalykas - taip, aš atėjau labai sunkiai, bet nebuvo taip, kad visas pasaulis apsivertė aukštyn kojomis ar kaip nors, kaip aš įsivaizdavau. Aš iš tikrųjų masturbavau antrą kartą ir vėl grįžau praėjus kelioms valandoms po pirmojo, tačiau viskas buvo - nelabai gavau persekiojimo efektą.
Nuo tada aš pastebėjau teigiamą poveikį. Mano galva aiškesnė ir aš jaučiuosi ramiau. Dabar nesijaučiu tokia sekso beprotybė ir, atrodo, sugebu geriau susikaupti darbe. Kas žinojo?!
Kalbant apie masturbacijos grafiką, galvoju kas antrą savaitę - pamatysime.
Dieną 94
Ačiū už komentarus, vaikinai. Džiaugiuosi, kad galiu būti įkvėpimas, bet noriu pasakyti, kad, nors ir neatstatysiu dienų, aš nebuvau * visiškai * be pornografijos ir masturbacijos. Buvo kelios dienos, kai žiūrėjau pornografiją internete ir masturbavau. Aš nepatyriau orgazmo ir vis apsibrėžiau, o tai kenkia kaip visiškas recidyvas, jei ne dar blogiau.
Vis dėlto džiaugiuosi, kad užsibrėžiau savo tikslą į 140 dienas, nes dabar tai leidžia man pakartotinai įvesti sveikų masturbacijos ciklų dalis kaip pakartotinio paleidimo procesą.
Bet kokiu atveju, aš ką tik pradėjau savo naują darbą (pastarosios 2 savaitės buvo tik mokymai) šiandien ir tai gana intensyvu ir didžiulė. Kadangi praeitą savaitgalį masturbavau ir kas nutiko šioje naujoje darbo situacijoje, jaučiu, kad mano protas nėra persekiojamas seksualinio nusivylimo - jaučiu, kad patyriau dar vieną kliūtį, susijusį su padidėjusia seksualine energija, su kuria kovojau. pastarosiomis savaitėmis.
Aš taip pat skaičiau apie Budos mokymus ir tai dar kartą patvirtino visus mokslinius paaiškinimus apie dopaminą ir viską, ko aš čia išmokau iki šiol - kaip geriau nepaleisti savo norų ir pan.
Man patinka, kad tai, ko išmokau iš mokslo, visiškai dera su dvasingumu.
SAVAITĖ 15
Kai prieš dvi savaites pradėjau masturbuotis, sakiau, kad tvarkaraštį nustatysiu kas antrą savaitę. Bet aš masturbavau praėjusį savaitgalį ir praėjusį savaitgalį. Aš tikrai labiau noriu sužinoti, kaip mano seksualinė energija kaupiasi per savaitę, ir iki penktadienio jaučiuosi šiek tiek maniakiška, todėl manau, kad savaitgalį kartą per savaitę yra pakankamai sveika - tokiu būdu aš jaučiuosi išlaisvinanti seksualinė įtampa manyje, kai ji tampa nebekontroliuojama. Tai sakant, šį ir praėjusius savaitgalius turėjau persekiojimo efektą. Ir ypač šį savaitgalį ... Na, aš šiek tiek per daug išprotėjau.
Taigi praėjusią maždaug savaitę aš turėjau daug socialinio / romantinio / seksualinio bendravimo su vaikinais - vienas man ypač patiko, bet kuris gyvena toli. Tai apčiuopiama, dabar pasaulis gali pasakyti, kad esu pasirengęs susitikti su žmonėmis. Ir atrodė, kad viskas vyksta tuo pačiu metu - darbas buvo toks intensyvus praėjusią savaitę ir už darbo ribų, susitikdavau su žmonėmis į kairę ir į dešinę. Taigi, spėjęs į šį savaitgalį, aš tarsi paleidžiau save, manau. Pirmiausia masturbavau šeštadienio rytą, o tai atrodė labai natūralus dalykas. Aš iš tikrųjų jaučiau, kad šią sistemą gavau dabar.
Bet tada aš išėjau į kovos menų praktiką, kuri, mano manymu, buvo atšaukta, todėl pakeliui namo aš sustojau prie kruizinės viešos vonios ir šiek tiek pasineriau į du vaikinus. Tada aš išėjau į gėjų barą. Aš buvau beprotiškai ragu, kai išėjau iš baro ir iš tikrųjų galų gale ėjau į sekso klubą, kur aš tarpusavyje mastydavausi. Aš šį kartą kulminacija ir bėgau namo.
Tada aš vis dar buvau girtas grįžęs namo ir šį kartą vėl masturbavausi pornografijoje internete kelias minutes iki kulminacijos.
Jaučiu, kad turėčiau nustoti rašyti, nes tai verčia mane vėl norėti masturbuotis, bet turiu pasakyti, kad vis tiek bandau rasti tinkamą pusiausvyrą, leidžiančią sau būti seksualine būtybe ir neiti į priekį su libido. Susitikti su vaikinais per savaitę buvo puiku. Užeiti į gėjų barą buvo priimtina. Vieša pirtis, ne tiek ir daug. Sekso klubas, tikrai ne. Kvaila buvo nežinoti, kada pradedu vytis savo geismą ir pradėti masturbuotis iki pornografijos. Aš tikrai turiu stebėti save, kai ir aš geriu.
Kai tik savaitė prasideda - darbo grafikas ima viršų ir aš visa tai pamirštu - spėju, kad dėl to savaitgaliais turiu būti atsargus. Neturiu laiko ir jėgų mušti save už tai, ką padariau šį savaitgalį - tai buvo tai, kas buvo. Aš jį purtau. Kaip ir prieš kelias savaites minėtas Gary, būti visiškai aseksualiam perkraunant buvo tam tikra prasme daug lengviau nei turėti seksualinių elementų mano gyvenime dabar. Balansas yra tikslas.
by A10
;
