Aš perkopęs trisdešimtmetį ir praleidau šiek tiek daugiau nei 3 metus į savo gyvenimo be pornografijos kelionę. Devynis mėnesius turėjau trumpą pertrauką, kai keletą mėnesių vėl kibau į pornografiją, tada vėl mesti.
Taigi aš laikau save dvejus metus „blaiviu“ ... Be to, aš šiek tiek atsargus su tokiais žodžiais, kaip paaiškinsiu.
Aš skaičiau daugybę įrašų čia ir girdėjau tiek daug skausmo ir nusivylimo žmonėms, kurie kovoja su šiuo dalyku ... Jaučiausi sujaudintas kalbėti apie savo patirtį: kodėl aš mesti pornografiją, kas nutiko po to, kai aš mesti, kodėl aš grįžau į pornografiją po to, kai 9 mėnesius nebuvau iš jo, ir kaip aš galiausiai sugebėjau jį palikti visam laikui (bent jau pastaruosius dvejus metus, nors pats žinau, kad tai amžinai).
Tikimės, kad šis įrašas kažkam bus naudingas. Akivaizdu (o gal ir ne akivaizdžiai), galioja įprasti įspėjimai: nors panašumų gali būti, tai mano, o ne jūsų patirtis. Priežastys, dėl kurių užsiėmiau pornografija, ir priežastys, dėl kurių nusprendžiau mesti, gali būti visai kitokios nei jūsų, todėl visa tai ar net visa tai gali netikti jums. Jūsų rida gali skirtis, tai yra kaskadininkas, nebandykite namuose, aš nesu gydytojas ar teisininkas, prašau, nesikreipkite į mane ir pan.
Čia eina.
Man buvo 34 metai, kai nusprendžiau mesti pornografiją, nes nuolat užsiiminėjau pornografija ir vis dažniau nuo 13 metų, kai radau savo tėčio žurnalus jo lovos stalčiuje. Tuo metu, kai nusprendžiau mesti rūkyti, buvau ištekėjusi (nelaiminga - nors apie tai visiškai nežinojau) ir turėjau dvejų metų dukrą. Buvau programinės įrangos inžinerijos vadovas, uždirbdamas krūvą pinigų, turėjau didelį namą prašmatniame rajone. Aš turėjau visus išorinius sėkmės ženklus.
Taip pat kas kelias dienas nutraukdavau darbą (kelioms valandoms po vieną), kad nuečiau į kitoje gatvės „peep show“. Bet tuo metu jau įsitikinau, kad tokie dalykai yra gana normalūs. („Įtikinti save, kad viskas yra normalu“ įvyksta ne iš karto ... Tai lenda po truputį po truputį. Aš tikiu, kad taip iš pažiūros normalūs žmonės sugeba padaryti tragiškus dalykus. )
Tuo metu aš pradėjau kibti į suaugusiųjų asmeninių skelbimų talpinimą. Nors dar neturėjau su niekuo tikro fizinio romano, bet velniškai bandžiau tai įgyvendinti. Aš gaudavausi tikrai sergančio, bjauraus pornografinio turinio. Didelės dalies net nebeatrodžiau jaudinančio ... Aš buvau toks nutirpęs, kad negalėjau nulipti, nebent medžiojau ekstremalesnes medžiagas. (Medžioklė buvo pusė proceso, nes esu tikras, kad žinote.)
Po viso to aš turėjau keletą labai skausmingų, bet iš esmės nesąmoningų gėdos ir savęs bausmės modelių, perkeltų iš vaikystės, ir visa tai numyčiau ir vengiau vartodama porno ir kitas hiper stimuliuojančias problemas.
Pirmoji priežastis, kurią radau mesti pornografiją, atsirado tada, kai tuo metu mano žmona atrado mano įprotį ir ji, suprantama, išsigando. Mūsų santykiai jau turėjo labai gilių problemų (ji daug kontroliavo, smerkė kritiką, tyliai elgėsi, aš daug pasyviai, emociškai nebuvau, melavau ir tt). Mūsų santykių problemos jau buvo pakankamai blogos, kad mes svarstėme išsiskyrimą, kol ji mane sužinojo.
Tą dieną aš netyčia palikau suaugusiems pažintys, ką tik buvau atidaręs namų kompiuteryje.
Pažvelgus į praeitį, aš vis dar nežinau, ar tai tikrai buvo „nelaimingas atsitikimas“, ar dalis manęs norėjo sužinoti. Dažniausiai manau, kad aš tiesiog per daug pasitikėjau savimi ir tingėjau. Buvau toks pratęs melagis, kad net aš tuo patikėjau. Aš taip ilgai išsisukau, kad maniau, jog esu ne tik įkliuvusi.
Kai ji rado skelbimą, viskas labai greitai kilo į galvą. Ji pradėjo įtarti, kad jų yra daugiau, ir ji reikalavo, kad aš jai viską pasakyčiau. Norėčiau pasakyti, kad tada jai viską išdėliojau, bet ji po truputį turėjo iš manęs išsitraukti. Iš dalies taip buvo todėl, kad man buvo labai gėda, bet taip pat ir dėl to įpročio meluoti ... Tai privertė mane pamiršti daugelį dalykų, kuriuos padariau per daugelį metų. Nuostabu, ką galime pamiršti, jei bandysime!
Praėjus kelioms savaitėms po mano žmonos atradimo, ji surengė intervenciją, susidūrė su mano priklausomybės mastu (banko sąskaitos išrašais, interneto naršyklės istorija ir kt.) Ir po kelių dienų apmąstymo priėmiau sprendimą suteikti iki pornografijos ir likusių dalykų, į kuriuos patekau. Aš nuėjau į dvylika žingsnių (SAS), terapiją, porų terapiją ir daug savipagalbos. Metiau save į darbą. Ir viskas ėmė keistis. Ir tada jie pradeda keistis dar greičiau.
Po devynių mėnesių priėmiau sunkų sprendimą palikti santuoką.
Kodėl?
Apatinė eilutė: man sekėsi geriau. Aš buvau nutolęs nuo pornografijos, bet dar svarbiau, kad aš nutraukiau savo prievartos ir neapykantos modelius ir mokiausi nubrėžti sau gailestingas ribas, laikytis susitarimų su savimi ir su kitais, išmokti būti autentiškas ir sąžiningas. ir išmokti nepriimti piktnaudžiavimo iš kitų ar savęs. Daugelį metų buvau sutikęs nepriimtiną žmonos gydymą ir gydydamas savo susierzinimą bei skausmą pornografijos ir seksualinių manijų dėka. Dabar pagaliau atsistojau už save ir „išblaivėjau“, tuo pačiu prisiimdama atsakomybę už savo veiksmus.
Tačiau tuo metu mano žmona, tik atrodė, vis labiau grimzta į baimę, paranoją, kaltę ir ekstremalias emocines nuotaikos svyravimus, tačiau be savęs suvokimo ar pažeidžiamumo pripažinti, kad jai reikia pagalbos. Net mūsų porų patarėjas galėjo pamatyti, kas vyksta, ir bandė įsikišti, bet tai nebuvo gerai. Ji nenorėjo keistis, o aš greitai keitiausi, todėl sugedo mūsų neveikiančių santykių (kurie klestėjo pagal senus mūsų viešpatavimo ir mano pasidavimo modelius) mechanizmas. (Žinoma, mano buvęs tai apibūdintų kitaip ... Bet aš stengiuosi kuo dažniau pamatyti dalykus iš jos perspektyvos ir pateikti kuo teisingesnę sąskaitą iš savo ribotos perspektyvos.)
Man palikti santuoką buvo visiškai teisingas sprendimas. Bet netrukus po išėjimo nutiko kažkas įdomaus ... grįžau prie pornografijos. Aš to nepadariau nesąmoningai. Aš turėjau žinoti: kiek mano įpročio buvo gydyti santuokos skausmą ir kiek apie mane? Ar aš tiesiog jos atsisakiau, ar tikrai noriu šio dalyko iš savo gyvenimo? Ar galiu tvarkyti pornografiją ir nubrėžti sau tam tikras ribas, ar pornografija yra mano kriptonitas?
Štai ko aš sužinojau grįžęs į pornografiją:
Negaliu nubrėžti ribų apie šią medžiagą. Aš už centą, už svarą. Jei užsiimsiu maža pornografija, po daug laiko aš daug darysiu, o tada darysiu tikrai sunkius, keistus dalykus, dėl kurių jaučiuosi nestiprus, gėdingas ir tuščias viduje. Jei užsiimsiu JOKIU pornografija, negalėsiu nuspėti, ką dar galėčiau veikti toliau. Ir tai neatitinka mano pasitikėjimo savimi, sąžiningumo ar stabilumo mano gyvenime poreikių.
Ką nors, ką pastebėjau: Po 9 mėnesių pertraukos užsiiminėdamas pornografija jaučiau, kad įsivaizduosiu, jog jausis nušauti heroję, kai parašiutu šuoliuoji nuoga be parašiuto ir seksu užsiimi vienu metu. Tai buvo didžiausias skubėjimas, kokį tik esu patyrusi. Ir tuo pačiu metu man tai paliko nestiprų, silpną, nerealų jausmą ... Lyg būčiau išgėrusi apie du šimtus puodelių kavos ir plūduriuoju kažkur virš savęs, stebėdama viską, kas vyksta, o ne būdama ten.
Ir aš supratau, kad tai buvo būtent tas vidinis atsiskyrimas, kuris leido man pakęsti paskutinių dvidešimties mano gyvenimo metų skausmą, gyvenant giliai įsivyravusiais mąstymo modeliais, kurie privertė mane nekęsti savęs, ir pakviesti tokį elgesį nuo kiti, kuriuos turėjau.
Bet niekada nebūčiau to supratęs, jei nebūčiau praleidęs 9 mėnesių nenaudodamas pornografijos, tada grįžau prie jo. Ilgus metus kasdien naudodamas pornografiją, mano protas ir kūnas pamažu prie to priprato, desensibilizavosi. Štai kodėl man reikėjo palaipsniui „didinti dozę“, ieškant ekstremalesnės medžiagos tam pačiam efektui sukurti. Kaip ir sena istorija apie varlę puode su šaltu vandeniu, kai šiluma palaipsniui pasisuko, aš nė nenumaniau, kad esu virta, kol neišvirsiu. Tik devynis mėnesius išlipęs iš vandens, tada iškart šokdamas vėl supratau fiziologinį pornografijos poveikį man.
Bet, žinoma, tada jau buvo per vėlu. Aš vėl buvau užsikabinęs ir negalėjau sustoti ... Tai buvo tol, kol įvyko kažkas kitas.
Praėjus trims mėnesiams po persikraustymo (ir vis dar užsiimant pornografija, be to, norint susigrąžinti kitus dalykus, tokius kaip suaugusieji), pateikiau skyrybų prašymą. Ir po savaitės mano buvęs asmuo pradėjo įteisinti savo pornografijos įpročius teisminiuose procesuose. Ji bandė apriboti mano laiką su dukra tvirtindama, kad esu netinkamas tėvas ir netgi pedofilas!
Manau, kad mano galva beveik tiesiogine prasme sprogo. (Jei galėtum priversti susimąstyti galvą, galvodamas apie tai, taip ir būtų.) Šiuo metu įvyko labai daug dramos ... Galbūt parašysiu knygą apie kurią nors dieną, bet trūksta to, kad man buvo duota labai aiškus teisinės sistemos pasirinkimas:
Pasirinkite vieną: Jūsų porno ar dukra.
Dabar nesakau, kad tai buvo teisingas pasirinkimas, ir nesakau, kad tai buvo nesąžiningas sąžiningas pasirinkimas. Nesakau, kad buvau netinkamas tėvas, taip pat nesakau, kad iš tikrųjų buvau tėvas, kurio nusipelnė mano dukra. Nesakau, kad tai buvo teisinga ar neteisinga, ar gera, ar bloga, ar kad mūsų teisinė sistema veikia, ar ne.
Aš sakau, kad šio pasirinkimo aiškumas man suteikė milžinišką galią palikti pornografiją amžinai. Kadangi nusprendžiau suvokti situaciją kaip galimybę, o ne laikyti save auka, galėjau panaudoti situaciją kaip katalizatorių, kad susikurčiau sau visiškai naują gyvenimą. Galų gale, kai buvau blaivus, radau dar geresnių priežasčių laikytis atokiau nuo pornografijos, į kurią netrukus įsijungsiu. Tačiau dukros pasirinkimas buvo mano pirmoji ir geriausia priežastis palikti pornografiją nedvejodamas ir neatsigręždamas atgal.
Gyvenimas man davė priežastį pasikeisti, kai negalėjau sugalvoti savo priežasties. Bet tai pasiteisino tik todėl, kad tai padariau dėl savo priežasties. Ir tik liūdna yra tai, kad dabar suprantu, kad galėjau tai padaryti visą laiką. Bet kada galėjau tiesiog nuspręsti: „Šiandien ta diena, kurią aš pats pasirenku, aš nusprendžiu viską pakeisti“. Labiausiai gailėjausi, kad taip ilgai laukiau.
Per daug suvokimų ir išmokimų, kuriuos įgijau per pastaruosius trejus metus, norėdamas juos visus čia įrašyti, bet atspindėdamas atgal, Štai keletas didikų, kurie gali būti naudingi kitiems:
1 - Mano „priklausomybė nuo pornografijos“ iš tikrųjų nebuvo susijusi su pornografija. Tai buvo nemalonaus diskomforto strategija - viena iš daugelio. Aš taip pat persivalgiau (40 svarų viršsvorio), valgiau per daug cukraus ir riebalų, gėriau per daug ir pabėgau nuo realybės rašydamas ir net kūrybiškai užsiimdamas. Mano priklausomybė nebuvo tikroji mano problema: tai buvo simptomas. Tai buvo signalas, kad aš nežinojau ar užjaučiau reaguodamas į savo tikrus jausmus ir netenkinau savo poreikių. Ko reikia? Visokie poreikiai! Mano sąžiningumo, sąžiningumo, buvimo su aplinkiniais žmonėmis poreikiai. Mano savęs priėmimo, užuojautos ir orumo poreikiai, kokį gydymą aš priėmiau. Mano linksmybių, prasmės, tikslo poreikiai tam, ką dariau pragyvenimui. Mano santykių, artumo ir gilaus ryšio su kitais žmonėmis poreikiai. Galų gale, be pornografijos atsisakymo, atsisakiau daugiausiai kofeino, numečiau 40 svarų, susiradau naujus ir puoselėjusius santykius su žmogumi, kuris mane priėmė, ir pradėjau naują karjerą, kuri tenkintų mano prasmės ir tikslo poreikius (aš vis dar to perėjimo viduryje). Taip pat turiu puikių santykių su dukra, kuriai dabar sukaks penkeri! Esmė ta, kad aš patenkinu savo poreikius per realią patirtį, o ne paprasčiausiai gydau diskomfortą, kurį sukelia ignoruodami ir slopindami savo poreikius. Panaudojau pornografijos atsisakymą kaip priežastį viską iš naujo išnagrinėti: iš tikrųjų sekti tai, ko norėjau gyvenime.
2 - Jei aš atsisakysiu pornografijos, naudosiu ką nors už savęs, likti nuošalyje nebus tvaru. Pirmoji mano priežastis buvo žmona. Nedirbo. Antroji mano priežastis buvo dukra. Ir tai nebūtų pavykę, nebent tai atvedė mane į tikrąją priežastį: Aš.
- Mano patarimas: Pasirinkite sau pagrindinę priežastį.
Pasirinkite radikalų savęs išpildymą. Tegul pornografijos nutraukimas yra katalizatorius, skatinantis iš naujo išnagrinėti visą savo gyvenimą ir reikalauti iš jo daugiau. Tu vertas to. Tai nėra generalinė repeticija. Eik paskui savo svajones. Ir taip, tokie pasakymai gali tapti gana dideli ... Jei leisite jiems. Jei reikia, išsakykite daiktus savo žodžiais, kad jie skambėtų tiesa, tačiau neleiskite baimei ir cinizmui pakenkti tam, kas iš tikrųjų svarbu.
3- Priežastis, kodėl aš nevykdau pornografijos, yra ta, kad ji mane atjungia nuo mano gyvenimo patirties. Man smagiau, kai iš tikrųjų esu savo kūne ir esu susieta su savo patirtimi, net kai kartais ta patirtis apima skausmą. Aš taip pat esu efektyvesnis savo gyvenime, kai praktiškai dirbu su savo emocinėmis būsenomis, o ne jų vengiu. Pornografija mane uždeda į debesį devynis kartus dešimt, ir tai BŪDAS yra per galinga patirtis, kurią mano smegenys galėtų valdyti. Tai mane visiškai išveda iš realaus pasaulio, ir nors man reikia šiek tiek pabėgti nuo kasdienio gyvenimo, kaip ir kitam vaikinui, graži Stepheno Kingo garso knyga puikiai atlieka šį darbą.
5 - Pornografija riboja, kaip emociškai intymiai galiu būti su savo partneriu. Kaip vienas puikus terapeutas buvau pasakęs: „Kiekvieną kartą, kai fantazuoju apie ką nors, kas nėra mano partneris, aš įdedu vieną plytą į sieną tarp mūsų, ribodamas, kaip mes galime būti arti vienas kito“. Kai jaučiuosi be jautrumo žiūrėdamas pornografiją, man reikia daug daugiau, kad mane eitų į miegamąjį, ir mano lūkesčiai išnyksta. Gal kai kurie žmonės nėra tokie jautrūs pornografijai kaip aš, bet man tai buvo taip intensyvu, kad tai išbalansavo visas mano sistemas. Tai buvo tiesiog per ekstremalu, kad mano smegenys negalėtų tvarkytis, ir naudodamas jas per dešimtmečius pradėjau iš naujo laiduoti mano smegenis! Tapau hiperseksuali, matydama seksą visur, kur tik žiūrėjau, užuot matiusi žmones. Stebėčiau atsitiktines moteris po maisto prekių parduotuvę, nes negalėjau nustoti spoksoti į jas .... Patikėkite manimi, niekas neriboja intymumo, pavyzdžiui, jūsų partneris tavimi nepasitiki, nes ji gaudo tave.
4 - Svarbiau nei mesti pornografiją, aš nustojau galvoti, kad įsisiurbiau. Tiesą sakant, aš nustojau mąstyti tokiais kraštutiniais teisingo ir neteisingo terminais. Pastebėjau, kad jei pornografiją paverčiau draudžiamu ir neteisingu dalyku, laikytis nuo jo nebūtų tvaru. Dabar žinau, kad jei gėdinsiuosi dėl ekstremalių seksualinių minčių ar norų, laikytis atokiau nuo pornografijos nebus tvaru. Jei žiauriai kalbuosi su savimi ar galvoju apie save kalbant apie tai, kad aš sergu, palūžau ar kad man kažkas negerai, laikytis nuo pornografijos nebus tvaru. Jei galvoju apie savo veiksmus apskritai apie teisingus / neteisingus, gerus / blogus ir kitus moralistinius sprendimus, tada laikytis nuo pornografijos nebus tvaru.
Sužinojau, kad negaliu atsiriboti nuo pornografijos, padarydamas tai neteisingą arba „ne gerai“. Aš per daug maištininkas, kurį kartais traukia taisyklių nesilaikymas (ir aš tai matau dabar kaip stiprybę, taip pat ir jautrumą). Gėda tik kursto ugnį, kuri pirmiausia skatina mane pabėgti. Šis supratimas apie gėdą ir teisingą / neteisingą dalyką dabar yra esminis dalykas, kaip atsiriboti nuo porno.
Ilgą laiką jaučiausi gėda ir kaltė dėl tos pertraukos prieš dvejus metus, kai grįžau į pornografiją - pavadinau tai „recidyvu“ ir galvojau apie save kaip apie nesėkmę. Tada supratau, kad žodis „recidyvas“ tapo dar vienu įrankiu mano gėdos ir savigraužos arsenale. Aš buvau pavertęs save vertingu nuo blaivumo! Aš netgi buvau pasirinkęs 12 pakopų terminus, tokius kaip „narkomanas“ ir „blaivumas“, ir visą „priklausomybės“ sistemą kaip naują melagingą tapatybę - naujus būdus, kaip susikurti save, tada vėl save nugalėti. Iš tikrųjų tai buvo šis ciklas: mano protas turėjo šiuos gilius, besikartojančius gėdos ir ego modelius, aukštumas ir žemumas. Tai turėjo mane identifikuoti kaip KAŽKĄ, net blogą žmogų, jei tik turi ką identifikuoti. Tai vis suvokė tapatybes ir naujus savęs įsivaizdavimo būdus - savęs, kaip „narkomano“ arba kaip išmintingo „blaivaus guru“, kaip šio ar ano, projekcijas.
Pagaliau supratau, kad nesu iš tų dalykų. Niekada negalėjau savęs pažinti - ne taip, ne taip, kaip maniau. Bandžiau išsivystyti iki koncepcijos, o pagrindinė mano pasirinkta koncepcija buvo gėda: man neužtenka, čiulpiu ir t.t.
Gėda buvo tikras mano pornografijos įpročių kuras ir buvo visa tai. Nuo pat pradžių pornografija man buvo skirta rasti pakaitalus savo pačių poreikiams patenkinti. Matyti, kaip pornografiniai modeliai man atsiskleidžia, pakeitė jausmą, kad jie yra priimti. Kartu tai sustiprino gėdą - mintį, kad niekada nenusipelnyčiau tokio pripažinimo kūnu - nes tai buvo tobulos moterys ekrane, per gražios, kad būtų „malonios“ realiame gyvenime. Aš tikėjau, kad iš tikrųjų nesu „vyriškas“, „nepakankamai geras“, nebent manau, kad esu su šiomis moterimis.
Pagaliau nutraukiau šį ciklą, pasitelkdamas Eckharto Tolle „The Power of Now“ sąmoningumo praktiką ir Marshallo Rosenbergo (minimas žemiau) saviraiškos darbus, taip pat daugelio kitų mokytojų medžiagą (paklauskite, ar norite vardų). Galiu nuoširdžiai pasakyti, kad patirtis, kurią turėjau dėl tokių mokytojų, pakeitė mano gyvenimą ir santykį su savimi. Nepaisant to, galite įsitikinti, kad jūsų įsitikinimai yra kilę iš kitur. Tiek daug aš žinau: įgalinimas ir užuojautos įsitikinimai yra labai svarbūs, nesvarbu, kur juos gautumėte. Jei giliai tiki, kad čiulpi, mesti pornografiją ilgai neveiks: Bandai pakeisti priežastį, sukdami efektą.
5 - Kaip aš galvoju apie gyvenimą, jei negalvoju apie tai, kas teisinga ir neteisinga, gera ir bloga? Kaip atsiriboti nuo pornografijos, jei nemanau, kad pornografija yra bloga? Nors tai gali skambėti, aš nustoju klausytis savo mąstymo ir užmegzti ryšį su savo jausmais ir poreikiais. Pastebiu, ką man sako mano kūnas. Aš laikausi nuo pornografijos, nes tai neatitinka mano poreikių. Tai neatitinka mano sąžiningumo, pasitikėjimo savimi, artumo su partneriu ir ryšio su savimi bei kitais poreikių. Tai netenkina mano nuspėjamumo, tvarumo, sveikatos, pagrįstumo ir buvimo poreikių. Tai netenkina mano visumos poreikių. Ir nė vienas iš tų žodžių to tikrai nedaro - jie visi yra pigūs įgaliotiniai tam, apie ką aš iš tikrųjų kalbu, o tai yra per gražu, kad galėčiau įdėti žodžius.
Sužinojau, kaip susieti tikrąjį šių žodžių dalyką, daugiausia dėka nuostabaus vaikino, vardu maršalas Rosenbergas, ir kitų žmonių, mokytų jo nuostabiame procese, vadinamame „Nesmurtaujama komunikacija“. „YouTube“ galite rasti puikių jo vaizdo įrašų, kad galėtumėte pradėti, jei jus domina. Be to, prašau pabandyti nepaisyti šio vardo „Nesmurtinis bendravimas“ - tai, mano manymu, siaubingai įvardinta praktika, ir aš manau, kad ji yra mažiau naudinga kaip komunikacijos technika, o ne būdas perprogramuoti, kaip jūs manote. Tai yra geriausiai saugoma šio žodžio slapto atminimo technika, užmaskuota kaip rupus kalbėjimo būdas 😉 (Daugelis jo dalių taip pat gali būti itin galinga bendravimo technika - tiesiog nepasidarykite per daug dogmatiška. Kraštutiniai čiulpia.)
Viskas priklauso nuo to: Kai atlikau darbą, norėdamas išmokti reaguoti į savo vidines būsenas ir susilaikyti nuo šių itin ekstremalių išgyvenimų, kuriuos tvarkyti mano smegenys nebuvo iš tikrųjų sukurtos (tokie dalykai kaip ypatingas smurtinis ir pornografinis turinys, kraštutinis teisminis mąstymas kaip neapykanta neapykanta, ekstremaliomis medžiagomis ir kt.), tai leido man vėl prisijungti prie savo kūno ir savo patirties, ir įvyko stebuklas:
Vėl įgijau jautrumą, tokį, koks buvau vaikystėje. Aš tikrai galėčiau vertinti saulėlydį ar tiesiog laikyti kažkieno ranką, arba būti kvailam ir niūriam, tik dėl velnio. Galėčiau mylėtis dar kartą, ne tik dulkintis ar dominuoti (bet aš vis tiek galiu tai padaryti kartais, dėka tvirtų ir pasitikinčių santykių)
Ir tada, kai pasukau į vidų su šiuo vėl įjautrintu suvokimu ir suvokiau save ... Na, tai baisiausia dalis.
Sužinojau, kad esu gražesnė, nei drįsčiau įsivaizduoti. Aš sužinojau, kad visi tokie yra.
Sužinojau, kad visi mes esame jėgos namai, galintys nuostabiai praturtinti gyvenimą sau ir aplinkiniams žmonėms ... Bet mes esame perpildyti šiomis nemaloniomis įsitikinimų sistemomis ir pernelyg stimuliuojančiomis patirtimis, tada mes atsijungiame nuo viso to. Mes tiesiog sakome: „Fuck it“. Mes tikime ažiotažu, kad visi esame tik galvijai ar pan. Mes įsigiliname į įsitikinimus, kad „visa ši tiesa ir grožio šūdas yra per kuklus ir šlubas“, todėl bėgame nuo savo drąsos ir negalime išlaikyti patirties, kuri galiausiai galėtų mus išvesti iš mūsų kančios.
Pasaulis, kurį sukūrėme sau, nepalengvina šios patirties. Tai desensibilizuoja mus, siūlydama nuolatines galimybes užlieti save stimuliacija. Greitas maistas, greitas filmas, atsitiktinis seksas, pornografija, azartiniai lošimai, cigaretės, alkoholis, saldžiosios kofeino latės, vaizdo žaidimai, išmanieji telefonai ... Viską valgome kaip saldainius (po velnių, saldainiai taip pat yra vienas iš stimuliatorių!). Mūsų dėmesys mažėja ir mažėja.
Bet mes turime grįžti į dėmesį, kad gautume šią „tikresnę“ patirtį, apie kurią kalbu. Reikia kantrybės, atidumo, buvimo, atvirumo, švelnumo, pasidavimo. Reikia tylos, šiek tiek ramybės ... Reikia atsisakyti, paliudyti savo mąstymo srautą, suvokti, kad tu ne tas, kas tu esi, ir leisti mintims šnibždėti tol, kol po visu triukšmu gali rasti tikrąjį save. Tai paprasčiausias dalykas pasaulyje ir vienas sunkiausių.
Aš nelabai galiu paaiškinti, kas nutinka, kai tu tai padarai .. Tu turi turėti patirties pats. Tai nepalyginama. Tai tikrasis reikalas. Taip pat negaliu pasakyti, kokius stimuliatorius reikėtų sumažinti ar kiek. Tik jūs galite nuspręsti, kurios medžiagos ir veikla yra „jūsų kriptonitas“, o kurias galite moderuoti. Mes visi jautriai reaguojame į skirtingus dalykus įvairiais būdais. Negaliu jums pasakyti, kad pasitraukimo procesas yra įdomus. Jaučiasi nejaučiami jausmai yra baisu, neapdorota ir netvarkinga, ir tai užtruko daugiau nei metus. Ir aš vis tiek turiu savo dienų.
Bet galiu jums tai pasakyti: taip verta.
Galėčiau pasakyti tiek daug daugiau, bet tai jau romanas, todėl tuo tiesiog baigsiu:
Jei perskaitėte iki šiol ir vis dar svarstote, ar verta, neverta žinoti, kol nepabandysite. Mano žodžiai negali pakeisti jūsų patirties. Tai reiškia, kad mano patarimas yra toks: jei bandote mesti pornografiją ir kovojate, tai gali būti todėl, kad galvojate per mažai. Lažinuosi, kad pornografija nėra pagrindinė problema (bent jau tai nebuvo skirta man). Kodėl gi nepasinaudojus šia proga iš naujo paleisti visą gyvenimą? Jei laukiate, kol kiti pateiks priežastį iš naujo išnagrinėti jūsų gyvenimą, greičiausiai tai neįvyks pagal jūsų sąlygas. Taigi kodėl gi ne tik dabar sugalvoti savo priežastį?
Tu turi tą galią. Tiesą sakant, jūs vienintelis turite tokią galią.
O gal vis dar laukiate, kol kas nors pateiks jums priežastį?
Šiaip ar taip, tai mano patirtis. Tikiuosi, kad tai padės.
SUSIJUSI SU POST - Kažkieno patirtis dvejus metus nemokamai
ATNAUJINIMAS
Kieno nors dvejų metų pornografijos patirtis - 2 dalis: AČIŪ.
Oho.
Per pastarąjį mėnesį mane tiesiog išpūtė atsakymas, kurį gavau į savo pirmąjį pranešimą „Reddit“:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 balsų ir 88 efektingi komentarai, tokie kaip:
- „Geriausias visų laikų įrašas“.
- "Ačiū. Tai yra vienintelis geriausias dalykas, kurį kada nors skaičiau „Reddit“. “
- "Nuostabu, oho, tiesiog ... Oho!"
- "Aš nesu tikras, kaip galiu tau pakankamai padėkoti, bet ačiū."
Ir tai vyko tik toliau, kol aš tiesiog sėdėjau čia, skaičiau iki ašarų.
Man netgi buvo padovanota „Reddit Gold“ narystė, nors nežinau, kas. (Aš net nežinojau, kas tai buvo, kol neperskaičiau apie tai!)
Taigi, tam asmeniui, visiems, kurie pakomentavo, ir visiems jums, kurie ten skaitote:
AČIŪ.
Ačiū, kad tik buvote čia. Dėkojame, kad skyrėte laiko skaityti įrašus čia, bendrauti, prisidėti prie savo gerovės ... Ir ačiū, kad prisidedate prie kitų gerovės kasdien teikdami nuostabią paramą. Ačiū, kad pasiekėte ir esate šio pasaulio dalis. Tai daro skirtumą. Tai ne kukurūzai.
Ačiū, kad padarei šūdelį.
Mano širdis tiesiog perpildyta per pastarąjį mėnesį, nes ir toliau jaučiuosi dėkinga už visą jūsų dėkingumą ir iš kiekvieno kampo skaitau asmeninio skausmo, triumfų, klausimų ir palaikymo, padrąsinimo ir meilės pasakojimus ... Aš ką tik buvau stebėdamasi viskuo. Esu kupinas gailestingumo mums visiems šioje kelionėje, kai dirbame siekdami išsivaduoti iš pornografijos ir padėti vieni kitiems rasti laisvę. Kartais tai yra toks sunkus kelias, ir man širdį paliečia pamatyti žmones, kurie eina į pačią šios problemos esmę ir atskleidžia savo seniai pamestus tiesa pakeliui.
Visiems, kurie vis dar stengiasi, noriu su jumis pasidalinti tuo, kaip rasti išeitį. Aš taip noriu, kad jūs patirtumėte nepaprastą ramybę ir džiaugsmą, kuris, mano manymu, yra visiškai įmanomas. Aš to noriu visiems planetos žmonėms, bet ypač to linkiu žmonėms, einantiems mūsų kelyje.
Manau, kad priklausomybė nuo pornografijos šiuo metu yra viena iš mažiausiai suprantamų ir labiausiai stigmatizuojamų problemų šalyje, ir interneto dėka bijau, kad ji tyliai gali tapti viena iš labiausiai paplitusių priklausomybių planetoje. Empatijos ir gydymo poreikis yra didžiulis ir tik didėja.
Tai veda prie vieno dalyko, kurį palikau iš savo pirmojo posto. Per pastaruosius metus mano minėtas karjeros pokytis buvo skirtas padėti žmonėms pakeisti savo priklausomybes nuo pornografijos ir kitų bloginančių seksualinių įpročių.
Kita vertus, aš dirbau su grupėmis ir asmenimis, atliekančiais treniruotes ir užsiėmimus, ir tai buvo nuostabu. Koks džiaugsmas atrasti tai, kas man buvo padaryta planetoje! Kaip vienas iš mano herojų sako maršalas Rosenbergas, "Aš tikiu, kad mes čia norime pasilinksminti ... Ir prisidėti prie gyvenimo praturtinimo kitiems yra pats smagiausias žaidimas mieste."
Taigi norėjau padėkoti jums visiems už tai, kad užpildėte mano širdį dėkingumu, ir pasinaudojau šia proga pridėti dar vieną patarimą, kaip mesti pornografiją, į ankstesnį, keistai sunumeruotą „reddit“ įrašo „romaną“:
7: Vietoj pornografijos, pats dekadentiškiausias, nuolaidžiausią ir sultingiausią poelgį, kokį kada nors galite sau leisti, - ATLIKTI KITIEMS.
Nėra nieko įdomesnio, kokį aš kada nors radau, ypač kai skiri laiko jį sugerti. Nesakykite „tai nieko“ arba tiesiog gūžtelėkite pečiais. NĖRA NIEKO! Kurį laiką maudykis - melžkite! Pajuskite, kaip gražu yra kam nors padėti! Ir tai so daug geriau nei porno, nes aukštaūgis iš tikrųjų trunka, ir jis maitina jus visą savo širdį.
Jums nereikia turėti jokių laipsnių ar kvalifikacijos. (Aš ne.) Jums net nereikia turėti tam tikro „blaivybės“ dienų skaičiaus. Galite patvirtinti patys dabar būti kvalifikuotam paliesti kažkieno gyvenimą ir padaryti jį nuostabesnį.
Kaip?
Tiesiog klausyk.
Giliai išklausykite ką nors kito, kuriam skauda - atiduokite jiems visą savo buvimą, būkite visiškai su jais ir užjauskite nesmerkdami. Jie gaus jūsų dovaną tiesiog beje kaip tu į juos žiūri. (Tai galite padaryti net rašydami čia „Reddit“ - tai pasirodo jūsų žodžiais. Buvimas tokiu būdu yra magija.)
Manau, kad tai yra didžiausia dovana, kurią galime suteikti kitam žmogui - buvimas. Geriausia tai, kad tai ne tik dovana jiems, bet ir dovana jums!
Kaip manote, ar man pavyko atsikratyti porno porno dvejus metus?
Aš pradėjau porno pakeisti geriausiomis sultimis, kurias galėjau paimti į rankas: Suteikimas.
Ši medžiaga yra stebuklingas padažas, kaip nuolatinis judesio aparatas, arba nemokamai generuoja energiją ar dar ką nors.
Pažiūrėk, jei tikrai gali tai sugerti, tada dovanojimas kažkam kitam yra dovana tau. Ir jei jie supranta, kad tai yra dovana, kurią galite jiems dovanoti, tai ir dovana jiems taip pat ... Ir aplinkui, ir aplinkui mes einame, sukurdami džiaugsmą, tarsi spausdiname pinigus.
Tai gana faina!
Galiausiai norėjau pranešti jums visiems, kad jūsų nuostabūs komentarai į mano pirmąjį įrašą įkvėpė mane perkelti į internetą tai, ką aš dariau su žmonėmis, kad galėčiau padėti kuo daugiau žmonių be „ geografiniai apribojimai “(beje, aš tiesiog gyvenu saloje, todėl tikrai esu„ geografiškai iššūkis “.)
Šį vakarą paleidžiu savo svetainę:
Dabar noriu čia atsargiai žengti, nes nenoriu susidurti su šlamštu. Noriu aiškiai pasakyti ir su jumis, ir su modais, kad neplanuoju įprasti naudoti „Reddit“ kaip rinkodaros priemonę. Ši nuoroda į mano svetainę yra vienkartinis sandoris.
Bet aš labai norėjau pasidalinti naujienomis su jumis, nes tu esi to dalis.
Iš tikrųjų jūs visi buvote DIDŽIAS dalis to, kas man suteikė drąsos kurti ir atidaryti šią svetainę ... Ir jei ji galų gale padės žmonėms, tikiuosi, jūs sustabdysite, kad atspindėtumėte, jog ir jūs tai darėte.
Jūsų buvimas šioje lentoje ir pagalba žmonėms „po vieną komentarą“ yra DIDELIS sandoris. Būtent tai skatina ir palaiko kitus, kad jie galėtų daryti tokius dalykus, kurie gali turėti neapsakomą teigiamą poveikį žmonijai. Jūs padarote skirtumą, net ir atlikdami mažiausius veiksmus - jie visi banguoja į išorę, sumuojasi ir veikia pasaulį taip, kaip vargu ar įsivaizduojate.
Taigi tai yra paskutinis kartas:
AČIŪ.
;
