42 metai - vedęs: atsisakė pornografijos; mesti kryžius ir pavojingą masturbaciją

Aš tikrai pradėjau matyti poreikį atsisakyti PMO įpročio 2013 m. Pradžioje. Aš pradėjau patekti į ypač pavojingas pornografijos sritis, įskaitant vaizdo įrašų, kuriuose buvo hipnozės elementų, žiūrėjimą. Mano elgesys pradėjo rizikuoti. Aš pradėjau pirkti moteriškus drabužius ir prieš PMO sesijas rengiausi ir rengiausi.

Kaip jūs galite įsivaizduoti, tam reikėjo gana daug laiko, o kai kuriais atvejais tai beveik privertė mane susigaudyti, jei šeimos narys grįžo namo anksčiau nei tikėtasi arba jei po sesijos pamiršau pamiršti ką nors atsargiai paslėpti. Pradėjau domėtis MO formomis, kurios galėjo sukelti didelių medicinos problemų, jei kas nors nutiktų. Aš pradėjau bijoti išeidama iš namų, bijodama, kad mano žmona gali suklupti vienoje mano slėptuvių.

Po kurio laiko aš nežinojau, ar aš net noriu būti vyru, taip pražūtinga, kokia buvo mintis apie mano vaikus turinčius transseksualą tėvui. Vieną dieną aš iš tikrųjų nufotografavau save ir įdėjau nuotrauką į pažinčių svetainę. Pažvelgiau į paveikslėlį ir staiga mano vaizdas sugriuvo. Aš buvau viena bjauri „drag queen“. Nesvarbu, dėl kokių mano hipnozės seansų mane privertė tikėti, nebuvo eilės vyrų, kurie laukė manęs, arba, jei taip buvo, ją sudarytų tikrai beviltiški, negražūs vyrai, kuriems nepavyko geriau. Tuoj pat nuėmiau nuotrauką ir ištryniau paskyrą.

Jei būčiau toliau ėjęs šiuo keliu, buvau iš tikrųjų tikras, kad kažkada buvau pagautas, ir man tai greičiausiai būtų kainavę viską. Bet aš jau daug kartų bandžiau atsisakyti pornografijos ir niekada negalėjau to paleisti. Aš buvau išbandžiusi baltus kumščius - tiesiog nenaudojau ir tikėjausi, kad pavyks įveikti tai, kas kada nors atsirado. Aš trukčiau savaitę, gal dvi, bet vėl paslydau.

Galiausiai aš tai padariau maždaug šešias savaites praėjusį pavasarį, kol vėl paslydau. Tada aš pagalvojau: „Gal yra svetainė, siūlanti hipnozę, kad PASIRENGTŲ pornografijos priklausomybes“. Jei taip buvo, aš jo niekada neradau, bet mano paieška mane nuvedė į YBOP svetainę, kurioje sužinojau apie visą perkraunimo procesą. Aš taip pat sužinojau, kad šie seksualinės tapatybės klausimai nėra būdingi tik man ir kad jie nebūtinai turi daug bendro su mano tikrąją orientacija. Skaičiau apie pasikeitusius vyrus. Aš žvilgtelėjau į viltį, kad pokyčiai įmanomi.

Aš atlikau 90 dienų perkrovimą. Pornografinių vaizdo įrašų, įskaitant hipnotizuojančius pranešimus, trauka pradėjo mažėti. Pradėjau tyrinėti kitus interesus ir dar kartą tyrinėjau savo religinį tikėjimą, kurio niekada tikrai nepaleidau, bet kurį akivaizdžiai buvo labai sunku maitinti kasdienės pornografijos ir slapto transvestizmo įpročiuose. Maždaug rugsėjo pabaigoje susisiekiau su žmogumi, kuris ateinančiais mėnesiais turės didelę įtaką, daugiausia netiesiogiai. Šis asmuo pasakė keletą dalykų, kurie paskatino mane gilinti savo maldos gyvenimą ir ieškoti būdų, kaip pagilinti mano santykius su Dievu.

Deja, aš dar nesuvokiau, kaip išlaikyti „akių priežiūrą“, ir vis tiek geidžiau atsitiktinių moterų, su kuriomis susidurdavau. Eidavau internete ir ieškodavau moterų su drabužiais vaizdų, sakydama sau, kad tai gerai, nes tai nebuvo pornografija. Galų gale tai buvo ne tik vaizdai, bet ir vaizdo įrašai. Per porą savaičių tai vėl buvo pornografija. Tai truko kelias savaites, o gal mėnesį, kol mano augančio maldos gyvenimo pagreitis ir mano perkrautas darbas susidūrė su pornografija. Aš negalėjau turėti abiejų, supratau. Aš turėjau pasirinkti.

Aš pasirinkau savo tikėjimą. Prieš pat Kalėdas pirmą kartą per 10 metų nuėjau į išpažintį. Per praėjusius šešis mėnesius aš kur kas labiau įsitraukiau į savo Bažnyčią ir netgi lankiau išplėstinę maldos pamoką. Tai pakeitė gyvenimą.

Aš vis dar kartais kovoju su akių priežiūra - pastebiu patrauklias moteris, o tai nėra nuodėmė, tačiau turiu būti budi, kad potraukis netaptų geismu. Kartais pornografiniai vaizdai man šauna į galvą be aiškios priežasties, ir aš greitai sutelkiu dėmesį į ką nors kitą, paprastai maldą. Manęs nebevargina nerimas dėl savo seksualinės orientacijos ar tapatybės - dabar suprantu, kad tai buvo tik pornografijos poveikis, kuris mane įtraukė į vis ekstremalesnes fantazijas, nes ankstesnės fantazijos prarado savo pranašumą.

Mano santuoka yra stipresnė nei bet kada. Man patogiau vykdyti pokalbius. Aš labiau pasitikiu savimi. Pirmą kartą savo suaugusiųjų gyvenime jaučiuosi laisva nuo pornografinės priklausomybės.

LINK - Mano istorija: nuo vilties iki tikėjimo

by dlansky