12 savaitės be masturbacijos ar žiūrėjimo į pornografiją ar dalyvavimo sekso pokalbiuose. Kaip aš jaučiuosi: Tai manęs nuolat negąsdina. Man kyla obsesinių minčių, bet gal tik kartą per dieną. Aš nuolat nesiekiu fiziškai patikrinti, ar mano šlamštas vis dar pritvirtintas prie manęs, o ne tam, kad pašokčiau ar aplenkčiau, o tik norėčiau papokštauti kaip 5 metų amžiaus.
Aš nebeturiu ištiesti rankos. Aš nepastebimai tikrinu žmonių, kuriuos matau darbe, seksualių kūno dalių, bėgikų, gatvėje esančių žmonių ir pan. Aš galiu pažvelgti į jų veidus ir pamatyti Šviesą, kuri kyla iš būnant Dievo vaiku.
Esu laiminga ir patenkinta, nors yra ir išbandymų laikų, ir kitų emocijų. Esu kupinas džiaugsmo ir ramybės, beveik iki neapsakomo lygio. Aš galiu lengviau žiūrėti žmonėms į akis, ypač savo žmonai ir vaikams, ir giliai širdyje žinau, kad nėra paslapčių, kurių slepiuosi nuo niekieno. Aš turiu dienų, aš net negalvoju apie savo priklausomybę ar susikoncentruoju į vengimą sukelti priežastis ir pan.
Anksčiau turėjau telefoną visiškai užrakintą, o tada atrodė, kad visada stengiuosi rasti spragų, o „iPhone“ jų yra daugybė. Ne visada elgtis su pornografija, o tiesiog pamatyti. Norėdami sulaužyti kodą. Norėdami žaisti katę ir pelę. Tai sukelia mano adrenaliną ir dažnai sukelia pornografiją / masturbaciją / sekso pokalbius. Dabar mano atskaitomybės partneris atrakino mano telefoną. Tai buvo atrakinta 2 mėnesiais ir aš ne kartą slapčia žiūrėjau į vieną vaizdą, net švelnų, norėdamas seksualiai sujaudinti. Mano filtras dabar yra mano širdies viduje. Aš žinau, kad galiu susilpnėti, bet turiu pakankamai stiprų charakterį, kad paprašyčiau, kad kas nors dar kartą užrakintų mano telefoną, jei man jo reikia.
Mano ED nebėra 90%. Mano DO problema neegzistuoja, galbūt aš net per greitai prie jos ateinu, bet seksas yra daug geresnis. Aš atsibundu iš tiesų sunkios erekcijos metu daugumą rytų ir be fantazijos ar neliesdamas jos trunka iki 20-30 minučių. Aš esu 49 freaking metų. Kas būtų galvojęs, kad mano paaugliškas gauruotas grįš! Mano seksualiniai santykiai yra daug geresni tik todėl, kad mano santykiai yra geresni. Aš pasidaviau tam, kad seksas visada yra pasirenkamas ir kad niekada nėra jokių įsipareigojimų ar lūkesčių. Tai nėra piktas pasidavimas. Aš esu visiškai kupina ramybės su šiuo paguodžiančiu jausmu ir žiniomis.
Kaip aš tai padariau
1. Kiekvieną dieną aš skambinau, susirašinėjau žinutėmis ar susirašinėjau su kitu žmogumi, kad kitą 24 valandą negalėčiau masturbuotis, sekti pokalbius ir nenaudoti pornografijos. Aš širdyje žinojau, kad po 24 galiu atnaujinti šį įsipareigojimą arba eiti kitu keliu. Iki šiol visada tai atnaujinau.
2. Aš skaičiau šventą tekstą ir meditavau, meldžiausi, mankštindavausi, valgydavau tinkamai, miegodavau visada, visada rūpinčiausi BLAHST, kol nuobodulys, vienatvė, pyktis (ar kokie nors neigiami jausmai), alkis, stresas ar nuovargis (BLAHST) neatsirado. noriu savarankiškai gydytis smegenų chemikalais, kurie teka, kai aš PMO.
3. Aš slapta pasitikėjau daugybe draugų ir šeimos narių, kurie dažnai klausia, kaip man sekasi.
4. Aš kovojau už 4 ½ metų šį demoną, gaudamas 8 mėnesius vieną kartą ir 9 mėnesius vieną kartą, tačiau dažnai pasikartojantys kas porą dienų iš viso daugiau nei 50 recidyvai. Visa tai buvo patirtis, kuri man padėjo šiandien patekti į 12 savaites.
5. Aš padėjau kitiems. Atsakiau į daugelį prašymų dėl atskaitomybės partnerių šiame ir kitame forume. Padėti kitiems išlikti švariems paskatinus tekstus, el. Laiškus ir telefono skambučius, padėjau išlikti švariems. Aš netikiu, kad be šio aspekto įmanoma; galbūt tai turėtų būti numeris vienas.
6. Klausau pakilios muzikos su neseksualia ir ne romantiška lyrika. Šiek tiek dvasingų, taip, bet taip pat ir tokių dalykų https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Stengiausi būti mažiau savanaudis. Jei nenorėjau plauti indų ar lovos, bet kokiu atveju tai dariau. Jei nenorėčiau skaityti, o ne bendrauti su vienu iš mano vaikų, kuris ateina pas mane ko nors paklausti, nusistačiau knygą ar užsidegu, pažiūriu į akis ir atiduodu jiems 100% savęs. O koks tai džiaugsmas. Aš pradedu daryti tai, ko nesijaučiu darantis, nors tai ir gerai, man jis pradeda patikti, ir tai yra pati puikiausia patirtis, kurią galėčiau apibūdinti.
8. Aš pripažįstu Dievo ranką visuose savo gyvenimo dalykuose, net ir sunkioje avarijoje, dėl kurios buvau paguldyta į ligoninę ir prireikė dviejų operacijų, kurios įvyko maždaug per savaitę 8. Visus dalykus vertinu kaip dovaną, net stresines situacijas.
9. Aš gyvenu dabar.
10. MYLIU tai, kas yra, kaip yra. Galbūt tai tęsiasi taip, kaip aš jaučiuosi, bet tai yra pastangos.
11. Aš klausau mažo balso. Aš padariau tai, ką liepė. Jis niekada nekenkia ir nemeluoja; tai man visada duoda ką nors gero, net kartais ir kažką gero.
12. Aš pasirūpinau savimi. Pažvelgiau į akis į veidrodį ir supratau, kaip labai myliu save, būtent tokią, kokia esu, su visais savo trūkumais.
Kas buvo sunku
Panaikinimas. O Dieve. Iš pažiūros nekontroliuojamas noras atnaujinti mano seną elgesį (potraukį), didelis dirglumas, nemiga, susijaudinimas, į fizinį gripą panašūs simptomai, mėlyni rutuliai, seksualinis nusivylimas, depresija, disforija, susidomėjimo viskuo, išskyrus seksą, praradimas, nusivylimas, bet ne tokios mintys apie savižudybę. Aš turėdavau. Tokių atvejų vis dar pasitaiko, tačiau laikui bėgant jie dažniausiai sumažėjo.
Pirma savaitė buvo pragariška. Antroji savaitė atrodė šiek tiek geresnė, kol pasidarė blogesnė, tada nuo trečios savaitės viskas buvo tvarkoma. Radau, kad tiesiog mėgaujuosi abstinencijos skausmu ir jį pastūmėjau, kad būtų prasmingiausia. Aš nenoriu vėl pasikartoti, nes jie visada atsistato, kai grįžtu į pirmą dieną. Aš žinau. Aš tiek daug kartų atstatiau. Buvo sunku sau atleisti. Buvo sunku iš galvos ištraukti obsesines mintis. Aš laikausi kvailiausių dalykų, bet jie yra susiję su mano priklausomu elgesiu.
Kitas sunkus dalykas buvo sielvartas ir praradimo jausmas paliekant šią mano dalį. Jaučiau neigimą, liūdesį, pyktį, polinkius į derybas (gerai, kad gali būti, kad visiškai nepadariau; gal galėčiau tiesiog atsiriboti; gal minutę žaisti su ja yra gerai (iš anksto apvynioti?)) Ir galiausiai šiek tiek sutikau, kad nebebenuimu. turėti porno mano gyvenime. Aš nebe masturbuosi. Aš nebeatgaunu savęs pokalbių svetainėse ir pan. Šis sielvarto ir praradimo jausmas yra labai tikras ir tebevyksta. Aš žinau, kad PMO yra blogas dalykas, bet tai nesvarbu. Vis dar jaučiu praradimą. Atsitiktinės erekcijos, kurios yra sveikas šalutinis PMO vartojimo poveikis, yra dviašmenis kalavijas. Mane dažnai viliodavo su ja žaisti, nes galų gale mane labiausiai sužavi „porno“ - tai mano pačių žvilgsnis. Man nereikia kompiuterio, žurnalo ar DVD.
dėkoju
Tema: Šiandien 12 savaičių „blaivus“
;
