01 m. Lapkričio 2012 d., - Pradėjęs šią kelionę nusprendžiau, kad prieš pradėdamas rašyti turėsiu sau įrodyti, kad iš tikrųjų rimtai žiūriu į šį didžiulį PMO iššūkį. Tai reiškė, kad aš turėsiu įveikti ilgiausią savo PMO rekordą: 12 dienas. Šiandien peržengiau slenkstį, kurį buvau sau nustatęs: PMO nemokamai 16 dienoms! Naktiniam čiulptukui, tokiam kaip aš, tai tiesiog yra pirmasis laikmatis. Kartais vis dar gana sudėtinga, bet vis dėlto po mano diržo - nauja sėkmė. Pažodžiui!
Prieš prisistatydamas PRIVALO pabrėžti, kad daugybė čia esančių vyrų per pastarąsias 2 savaites + buvo nuostabus įkvėpimo šaltinis. Jie yra (superžmoniški) vyrai, kuriems nepavyko PMO pirmą kartą pabandžius iš naujo paleisti 90 ar 120 dienas (ar daugiau), arba jie yra sąžiningi ir nuolankūs vyrai, kurie kartojasi iš naujo. grįžo į perkėlimo programą, visi jūs padėjote daugiau nei kada nors sužinosite. Kiekvieną vakarą ar maždaug aš čia atvykau ieškoti drąsos, įkvėpimo ir prisijungti prie kitų, pasišventusių audti save iš priklausomų smegenų. Kiekvieną vakarą jūs, vaikinai, padėjote man tęsti kelią; atšiauriomis šių labai sunkių dienų dienomis ir keliais intensyviais pliūpsniais. Dėl šio forumo ir čia vyraujančio tikro sąžiningumo švenčiu naują asmeninį rekordą. Ir dėkoju jums visiems už tai!
Tai tikrai yra realybės patikrinimas mano gyvenime. Labai geras dalykas. Ir ilgai kuriant. „50 +“ peržiūrėjęs keletą pagrindinių YBOP „YouTube“ vaizdo įrašų pagaliau pamačiau vyrą veidrodyje tokį, kokio aš jo niekada nemačiau. Aš nebenorėjau kovoti su šia tiesa - mokslas, už kurio visa tai buvo, nepaprastai padėjo. Gerai buvo tai, kad nebuvo ko gėdytis. Aš visada stengiausi būti geriausias žmogus, koks tik gali būti, ir daryti gera pasaulyje. Aš net neįsivaizdavau, koks tikras seksualinės priklausomybės potraukis manimi. Niekada nemaniau, kad premjeras taps mano pasirinktu narkotiku ir kad būsiu užsikabinęs net to nežinodamas. Peržiūrėjęs YBOP vaizdo įrašus, nebenorėjau racionalizuoti ir pagrįsti savo seksualinio skonio. Aš tikrai jaučiausi išsigandusi, kad negalėčiau (negalėčiau) įveikti savo seksualinės priklausomybės. Peržiūrėjęs YBOP vaizdo įrašus, jaučiausi labai nusivylęs ir atkalbėtas!
Aš jau seniai žinojau, kad naudoju PMO kasdieniam stresui palengvinti, užmigdyti, nuraminti nerimą, šiek tiek pakerėti jaudulį, kompensuoti tai, kad neturiu ar neturėjau vaikinas per ilgai, (gėjus čia). Bet niekada nemaniau, kad esu „tikras“ narkomanas. Nebuvau ieškojusi sekso pirtyse ar sekso klubuose kas antrą vakarą, nemiegojau kiekvieną vakarą su nauju vaikinu, nebuvau ant malūnėlio ar kokios nors specialios programos, kad galėčiau nuolat prisijungti ... Nebuvau visiškai nevaldoma, viskas laiko. Pagal tą prizmę nebuvau maniakiškas seksualinis narkomanas. Tai nereiškia, kad nedariau nė vieno iš aukščiau išvardintų dalykų. Aš buvau. Aš tiesiog kontroliavau, dažniausiai! Dažniausiai taip pat likdavau uždarose patalpose, savo namuose, toli nuo smerkiančių žmonių, ramindama savo vienatvę, nerimą, depresiją, izoliacijos jausmą, nuobodulį, žiūrėdama ar fantazuodama apie karštą vyrai daro nemalonius dalykus kitiems karštiems vyrams. Aš kasdien praleisdavau nemažai laiko ar maždaug žiūrėdama į pornografiją; skaitydamas profilius ar istorijas specializuotose svetainėse, kurios mane jaudino; prieš užmigdamas galvoje pakartojau nemalonius scenarijus, vaidindamas įvairius valdžios ir pavaldumo vaidmenis, įstrigau šių ir mano vyrų smegenims. Visa tai, kad galėčiau užmigti, nesijausti vieniša ir nerimauti, o ne jaustis laisvesnis. Daugelį metų, turiu omenyje YEARS, šitaip susidorojau su savo egzistenciniu nerimu.
Per pastaruosius kelerius metus aš pastebėjau, kad mano susidomėjimas BDSM pornografine medžiaga eskaluoja arba, tiksliau, spiralę žemyn. Iš pradžių tai pateisinau buvimu vidurinėje mokykloje. Tarp pragyvenimo, kasdienio gyvenimo poreikių laikymo ir magistrantūros programos nebuvo nei laiko, nei energijos bendrauti, jau nekalbant apie investavimą į romantiškus santykius. Kelios minutės - kurios iš tikrųjų dažnai virto valanda, trimis ar penkiomis - prie kompiuterio, ir mano seksualiniais poreikiais buvo pasirūpinta! Aš norėčiau atkreipti dėmesį į šiuos vaizdus ar istorijas, susitvarkyti ir tęsti toliau; arba tiesiog eik miegoti ir susiraukti. Vengti emociškai tuščio ar visiškai negyvo viduje jau buvau įvaldęs gerą įgūdį, todėl pagalvojau.
Straipsniai ir vaizdo įrašai apie YBOP, paaiškinantys, kaip sumušta seksualinių narkomanų seksualinė orientacija ir skoniai, ir galų gale turintys savo gyvenimą, kalbėjo man. Gana gerai pakoreguotam, švelniam, užjaučiančiam ir nesmurtiniam vyrui, kuris esu „realiame gyvenime“, vis labiau reikia vis smurtingesnių, dehumanizuotų ir žeminančių seksualinių scenarijų. Tai yra fantazijos sfera, į kurią turėjau įsitraukti, kad pasiekčiau savo seksualinį aukštumą, savo sukeltus vaistus nuo nerimo. Be šio intensyvumo lygio ED buvo visur. Kai PE buvo visiškai įsiskverbusi į šias seksualines sritis, ji dažnai perimdavo savo pareigas. Žvelgiant atgal, PE visada buvo šiek tiek nuo pat mano ankstyvojo 20. Ir aš niekada neprijungiau taškų. Tiesa ta, kad labai nedaug žmonių kada nors sujungė šiuos taškus, pavyzdžiui, mokslininkai gali mums padėti tai padaryti šiais laikais. Tikslas, misija, buvo nutolimas nuo represinės socialinės ir katalikiškos kaltės, kuri iš dalies kliudė mano sveikai seksualinei raiškai. Tai, ko link judėjau ir įstrigiau, negalėjo būti tokia bloga, kaip represijos, kurias buvau paskyręs pabėgti. Taigi, mąsčiau ir atsibundu dabar, po dešimtmečių, suvokdamas, kad klydau. Labai neteisinga!
Prabudimo proceso pradžia įvyko maždaug prieš 6. Aš pradėjau bendrauti su šiuo karštu vaikinu vietiniame gėjų bare. Seksualiai jis buvo visiškai tas vaikinas, kurį iš tikrųjų buvau įjungęs. Jaučiausi tikrai laiminga ir didžiuojuosi, kad jis norėjo užsikabinti. Mes padarėme. Ir deja, aš negalėjau jo atsikelti. Nepatogus? Labai! Ypač tuo labiau, kai jis manęs paklausė, kas vyksta, ir kad aš jam pasakiau, kad mane įjungė „Dom / sub“ scenos. Ne jo dalykas. Tai baigėsi keistai. Jis netrukus išvyko. Ir visa tai likau jaustis ... kaip visiška laisvesnė. Iškrypęs laisvesnis! Aš padariau viską, kad tikčiau. „Manau, kad dabar tikrai įsitraukiu į„ Dom / sub “dinamiką ir turėsiu bendrauti tik su vyrais, kurie taip pat į jį įsitraukia. Galbūt jie nebus tokie karšti, bet bent jau mes pasidalinsime tuo pačiu jauduliu. Eisiu jų ieškoti ten, kur praleisiu laiką, kur jie žais, ir būsiu išrankesnis su tuo, su kuo groju ... O, gerai, toks man gyvenimas nuo šiol! “. Maniau, kad esu subrendęs. Maniau, kad priimu save kaip tokią, kokia esu iš tikrųjų. Kas aš tapau per metus. Žvelgiant atgal, aš pateisinau, kad mano priklausomos smegenys yra priklausomos nuo mėgstamo narkotiko: BDSM ardančios medžiagos sukeltos dopamino koncentracijos.
Maždaug prieš mėnesį specializuotoje internetinėje svetainėje, skirtoje DOM / subs santykiams, šis vaikinas papasakojo savo istoriją apie tai, kad būdamas paauglystės jį prievartavo ir išžagino trys vyresni juodaodžiai vaikinai. Savo pranešime jis buvo parašęs, kad nuo to laiko žinojo, jog gimė tarnauti juodaodžiams aukštesniesiems vyrams. Aš tau atsargos. Bet pamačiau, kad esu labai susijaudinusi dėl jo pasakojimo, o žinodama racionaliai, kad šis vaikinas vėl atgauna gilią trauminę patirtį, kai mane patyrė, pažemino ir išprievartavo trys vyresni paaugliai, aš buvau pasibaisėjęs ir gana sutrikęs. ties savimi. Prisimenu, galvojau: „Jei liksiu čia, prarasiu sielą ir tai, kas liko iš mano vientisumo ir pagarbos sau. Aš atsisakau svajonės surasti poną Teisę ... “. Drastiškas skirtumas tarp vyro, kurį buvau už uždarų durų - maitinau savo potraukį dopaminu su pikselių aparatu ar mėgauosi savo psichine kolekcija tamsių fantazijų, kurias sukaupiau per daugelį metų, ir vyro, kuris yra mano asmeninis, o profesinis gyvenimas buvo ... jau nebe vėsu. Ir tikrai ne sveiko seksualumo išraiška. Deja, aš jaučiau, kad tapau kankinančiu tam tikro archetipinio tamsaus ir iškreipto siužeto personažu. Atsižvelgiant į mano mintis, man visai nesisekė. Galėčiau ir toliau tai perteikti išoriniam pasauliui, surasti šiek tiek palengvėjimo, kai bendrauju su draugais, ir dirbti. Tačiau tiesą pasakius, kartais maniau, kad esu ant jos praradimo slenksčio ir kad nebuvo nė vieno, į kurį galėčiau kreiptis ir paprašyti pagalbos. Nepaisant to, įkvepiančio draugo ir „Google“ aparato dėka radau YBOP ir YBR!
Suradęs YBR, perskaičiusi daugybę įrašų ir asmeninių odisėjų, galvoje išgirdau: „Valentino diena“. Būti seksualiai blaiviam, kaip iki 14 m. Vasario 2013 d. Nebuvo jokiame PMO, buvo gana bauginanti mintis. Labai baisu! Būtų daug lengviau nesidalinti šia data su vaikinais dabar. Negalima įsipareigoti 121 dienos visiško seksualinio blaivumo. Ir vis dėlto aš tarsi žinau, kad perkrovimas, kurio būtų mažiau, būtų trumpas, pakeisdamas mano galimybes gyventi naują savo gyvenimo skyrių. Skyrius, apie kurį sau leidžiu tik svajoti. Prieš dvi savaites žiūrint į šią laiko juostą kilo didžiulis nerimas. Didelis. Bet dabar ne tiek: kaip ne taip dažnai, ne taip pribloškiančiai. Tai nereiškia, kad tai nėra baisu. Patikėkit, vis dar yra. Daug! Paskutines 16 dienų dažniausiai išgyvenu „ten jau negyva, fazė“. Ir man tai patinka. Tai man suteikia pertrauką. Tai nėra tokia sudėtinga problema, kaip bet kokia kaina susidoroti su seksualine energija, kuriai reikalinga išeitis. Žinau, kad bus labai sunku atsispirti demonams, kai jie grįš su kerštu ir įnirtingai norės mane net kelioms akimirkoms sugrąžinti į savo pasaulį. Tačiau kol kas paguodos žinau, kad yra ši kibernetinių susitikimų vieta. O kol kas to pakanka!
Dabar turiu grįžti į savo gyvenimą, laukia sporto salė. Bet tikrai grįšiu netrukus ir tapsiu esmine šio forumo dalimi. Man to reikia ... ir ši kelionė bus ilga!
Aš tai padariau ... tikrai !!!!
Vasaris 15, 2013
Su šypsena veide ir palengvėjusia širdimi galiu nuoširdžiai pasakyti: „Man pavyko!“.
Ir svarbiausia, kad jo metu aš… išgydžiau daug vidinės kaltės ir gėdos.
Nė vienas PMO 123 dienas nėra neabejotinai vienas didžiausių mano kada nors patirtų iššūkių ir man pavyko. Ne visa tai kankino. Tikrai ne. Ačiū Dievui! Tačiau pripažinkime, kad pirmosiomis dienomis ir savaitėmis išlikti blaiviam buvo tikras valios aktas. Šis forumas buvo mano gelbėjimosi ratas. Žodžiu taip. Niekada nebūčiau prisiėmusi šio iššūkio be jo. Aš tai labai aiškiai suprantu ... ir esu dėkingas už tai! Skaitydamas sąžiningas gyvenimo istorijas ir savo bendrakeleivių kovas, buvau žeminamas, normalizuojantis ir įgalinantis. Jūsų pasakojimai man suteikė drąsos tikėti, kad ir aš galiu pasiekti tai, kas jums pavyko. Išlaisvink save iš S&M pornografijos / masturbacijos / fantazijos spąstų ir susigrąžink sveikesnį (nuo širdies iki penio sujungtą) seksualumą. Ši svetainė yra užpildyta tikrais herojais, kurie sunkiai dirbo, kad pasveiktų. Ikvepiantis!
Labai anksti sveikdamas mano geriausias draugas man pasakė: „Žmogus, kuris pradeda šią kelionę, nebus tas, kuris ją baigs!“. Jis buvo teisus. Ši pergalė dabar yra neatskiriama mano naujo gyvenimo pagrindo dalis. Dabar, kai tai įvykdau, nieko negaliu įvykdyti, jei labai noriu. Man tai tikra jėga!
Kaip dalijausi ankstesniuose įrašuose, likus kelioms dienoms iki Kalėdų sutikau šaunų, malonų ir emociškai susietą vyrą. Kai paaiškėjo, kad abu kartu patyrėme romantinio ir seksualinio nuotaikos potencialą, aš jam aiškiai parodžiau, kad aš ne jam, nei kam nors kitam nesiderėsiu iš naujo derėtis dėl savo įsipareigojimo sau. Valentinas pasirinko mane, o aš neketinau iš naujo derėtis dėl datos. Tiesa ta, kad „sąmoningai“ nepasirinkau datos. Girdėjau tai mintyse svarstant 60 ar 90 dienų įsipareigojimą. Kai mintyse išgirdau Valentiną (121 diena galvok apie tave), buvau šokiruotas ... suakmenėjęs. Valentinas buvo toli. Maždaug nuo 12 metų buvau mažiausiai naktinis savęs ramintojas. Bet aš taip pat žinojau, kad dienos pabaigoje viskas virto: „Kaip blogai tu to nori?“. Giliai viduje žinojau, kad turiu tai, ko reikia norint patirti sėkmingus, gyvybingus ir intymius santykius. Aš tiesiog turėjau išvalyti mintis nuo joje įstrigusių „S&M“ voratinklių. Nors nežinau, kokia ateitis laukia, ir nepretenduosiu, kad aiškiai apie tai suprasite, esu labai dėkinga šiam savo gyvenimo vyrui, kuris užstrigo šalia manęs. Suteikę mums galimybę. Bijojau, kad jis pabėgs. Priešingai. Jis ir aš tapome labai intymūs ir susiję. Man patinka, kad V. dieną apribojimai, kurie mus sulaikė, buvo panaikinti ... Jei atvirai, tai taip pat šiek tiek baisu. Ir tai taip pat labai šaunu!
Norėdami užbaigti šį ilgą įrašą, žinau, kad esu pornografija D-O-N-E, kaip ir PMO. Dabar tai ne klausimas. „Buvau ten - padarei tai - ne ačiū!“ tikrovė. Nebėra emocinio prisirišimo prie pornografijos. Tai tikrai nereiškia, kad neturiu būti budrus. Bet traukos nebėra. Koks palengvėjimas!
Aš taip pat žinau, kad turiu tęsti savo įsipareigojimą nepralenkti, ar O. iš MM vis dar stipriai mane traukia. Ir 121 dienos nepakako, kad ištrintume tą trauką. Taigi, aš sukūriau naują skaitiklį, kuris privertė mane tęsti įsipareigojimą be MO / ME. Kai aš jį pasieksiu, aš būsiu 1/2 metų laisvas nuo MO / ME. Gerai žinau, kad jei to nepadarysiu, anksčiau ar vėliau grįšiu į senus įpročius. Iki šios dienos pagaunu save norinčią paglostyti savo penį, kai jaučiu nerimą. Kiekvieną kartą, kai pagaunu save, perkeliu ranką į savo rezginį ar širdį ir kvėpuoju lėčiau, sąmoningiau. Ir tai praeina. Nesitikiu gyventi be nerimo. Aš esu žmogus, tai yra dalis gyvybės. Tikiuosi, kad ryšys panašus į tai: „Pajuskite nerimą ... paglostykite penį orgazmu, kad palengvintumėte nerimą ... nerimas nurims!“. Sėkmė reikštų, bent jau taip, kaip matau dabar: pajusti nerimą - kvėpuoti giliau, būti šalia manęs čia ir dabar ... ir suvokti, kad esu saugus ... arba daryk tai, kas turi būti / jaustis saugiau! “.
Gerai, kol kas užtenka. Tikrai niekada neišmokau rašyti dažniau ir glaustai!
Na gerai .. tam gali būti ir skaitiklis! daug juoko!
Epilogas - kaip tu jo nori?
Vasaris 15, 2013
Aš ką tik baigiau PMO 121 dienų iššūkį. Tai buvo didžiulis įsipareigojimas prisiimti. Tai didžiulis pasiekimas švęsti! Tai tikrai galima padaryti. Ši YBR bendruomenė yra nuostabi bendruomenė!
Sėkmės receptais dalijasi daugybė herojų. Ką pridursiu, vien vien valios nepakanka. Tai nepateks į atsigavimo žemę; kaip „Aš atsigavau Aš nuo priklausomybės, kuri ėdė mano Aš / Sielą!“. Buvo didžiulė jėga sužinoti viską, ką galėjau apie priklausomybę, ir kaip smegenys ir protas veikia, kai pornografija ima viršų. Aš daug apie tai skaičiau. Mane šiame forumo skyriuje giliai įkvėpė sėkmės sulaukę vyrai. Į šį skyrių ateidavau dažnai norėdamas drąsos. Skaityti apie skirtingas mano būsimos sėkmės versijas. Norėjau pasisekti iš pirmo karto. Aš norėjau būti
Valgykite sveiką maistą. Laikykitės atokiau nuo kepto, riebaus maisto. Nesunkiai galima išvengti saldaus pertekliaus. Aš net supratau, kad makaronų ir glitimo perteklius kitą dieną padidina mano nerimą, dėl kurio aš susitelkiau ties noru J / O jį palengvinti. Reguliariai mankštinkitės. Įtemptai. Turėkite kūrybišką ir sveiką būdą, kaip išsivylti, kovoti. Gaukite masažų (žinoma, sveikų). Eikite į SPA centrus ir prakaituokite stresą. Nuplauk jį. Jacuzzi it away. Juokis. Pasidalink savo tiesa su keliais palaikančiais draugais. Laikykitės atokiau nuo tų, kurie jus tyčiojasi ar teisia, kad esate šioje kelionėje. Tapsi jų herojumi, kai pasakysi, kad tau pavyko. Pagarba sau yra didžiulė. Tai patvirtina gyvenimas!
Išmokite moduliuoti savo stresą. Gerbkite savo tolerancijos langą ir neverskite savęs daugiau nei galite. Perteklinis stresas (nusivylimas / pyktis / apmaudas ...) jūsų kūne sužavės jus paleidžiant „senais gerais būdais“, kurie jus čia atvedė. Rašykite žurnale, naudokite forumą čia. Būkite sąžiningi sau ir nuostabiems vyrams šiame forume. Žinok, kad tu ne vienas. Nes tu ne viena. Vyrai šiame forume yra tikri ir dovanojantys. Atgaivink savo aistras. Sveiki. Kūrybingi. Tie, kuriuos turėjai prieš tapdamas priklausomas. Iš anksto aiškiai pasakykite, kad teks įveikti keletą didžiulių iššūkių. Gali būti nedaug, bet atrodys milžiniški ir pribloškiantys, kai tuo metu kovosite su jais. Būkite pasirengę susidurti su jais iš anksto ir iš anksto. Turi planą. Turėk keletą planų. Stumdavausi savo nusivylimą kuo stipriau ir intensyviau prie sienos. Nesimušiau į sieną. Nereikia savęs skaudinti. Tai leido pasinaudoti giliu sielvartu po savo priklausomybe. Tai, ką dabar vadinu „Fuck that recovery and reboot bullshit!“ momentas. Ta pati akimirka pasirodė mano giliausia, tamsiausia akimirka. Tai taip pat pasirodė tuo momentu, kai pasukau už kampo. Nuo to laiko žinojau, kad man pavyko, net jei man dar liko 2 1/2 mėnesiai. Aš išlikau stiprus ir susidūriau su dar keliais iššūkiais, bet nieko tokio „tamsios sielos kelionės“. Ir aš buvau pasirengęs, jei jis būtų sugrįžęs. Kai užvaldys tas bejėgiškumo jausmas dėl jūsų priklausomybės, raskite savo bendruomenę, kuri jus palaikytų. Raskite sieną, kad išlaisvintumėte pyktį, pyktį, nusivylimą, bejėgiškumą. Susisiekite su pažeidžiamumu, NENURODYMU įsitikinimo, kad pasiekėte ribą ir negalite eiti toliau. Vėlgi, vien tik tavęs ten nepateks. Darbas per tai bus, leidimas jį paleisti iš valios. Stebėkite traumuotus gyvūnus. Jie tiesiogine to žodžio prasme purto. Nukratykite daiktus, kai jų bus per daug. Tegul jūsų gyvūnas susigrąžina sveiko išgyvenimo instinktus!
Tai galima padaryti. Tai priklauso tik nuo to, „kaip tu to nori?“
Tai verta. Pirmyn!
(Pirmasis įrašas) Žurnalas - laimingo Valentino!
;
