Istorija - Richardas Nixonas buvo prezidentas maždaug 6 mėnesius. Žmonija žengė pirmuosius žingsnius mėnulyje, o kaimynas parodė man griežtą pornografiją. Buvau pačiomis pirmosiomis brendimo dienomis, o intensyvus stimuliavimas, matant šias nuotraukas, man paliko nepaprastai gilų įspūdį itin pažeidžiamu metu. Aš patyriau ankstyvus norus priešingos lyties atžvilgiu ir buvau pataikęs į veidą su kopuliacijos nuotraukomis. Tas pats kaimynas vaikas, kuris man parodė pornografiją, man pademonstravo masturbaciją, ir aš nuėjau namo išbandyti pati.
Tai šiek tiek užtruko, kaip prisimenu, galbūt po savaitės man buvo pirmoji ejakuliacija ir pirmasis orgazmas. Tai buvo ir diena, kai tapau narkomanu. Nedelsiant. . . iškart norėjau dar. Aš su juo riešutavau ir praleidau laiką vienas masturbuodamas, siekdamas pasitenkinimo, kuris niekada nepasiektų. Ankstyvoje paauglystėje buvau drovus vaikas, daugeliu atžvilgių nekaltas ir naivus, tačiau galvoje sukosi mintys apie labai suaugusiųjų veiklą. Sukūriau seksualinės praktikos fiksacijas, kurių man niekada nebūtų įdomu daryti. Mano „normalus“ buvo sukalibruotas iki kraštutinumų, kuriuos mačiau tose nuotraukose.
Neturėjau beždžionės ant nugaros. Ne, tai buvo daug didesnė, užburta beždžionė, kuri mane užvaldė. Blogiausia buvo tai, kad nebuvo kur kreiptis pagalbos. Man buvo labai gėda kalbėtis su tėvu, bijojau nuvilti mamą ir. tuo metu. populiarioji kultūra sakydavo, kad masturbacija yra sveika ir normalu. Tam tikra prasme mane užpuolė abiejų pusių sekso teoretikai, liepę man eiti į tai, o gorila ant nugaros liepė man eiti. Aš buvau įpusėjęs dvidešimtmetį, kol pasakojau sielai apie savo problemą.
Santuoka į gelbėjimą
Nebent tai nepadarė triuko. Buvau ištekėjusi gana jauna ir buvau tikra, kad tikrasis dalykas bus daug geresnis nei masturbacija, kad mano problema išgaruos. Na taip nebuvo. Tikrasis lytinis aktas buvo daug mažiau stimuliuojantis nei masturbacija, ir tuo metu, kai buvau ištekėjusi tris mėnesius, grįžau prie įprasto masturbavimo. Kai tai įvyko, natūraliam ryšiui su mano žmona buvo labai trukdoma, o mūsų bendri metai nebuvo laimingi.
Mano nuomone, problema buvo ta, kad niekada neradau savo seksualinio elgesio pagrindo. Aš reagavau į gorilą ant nugaros, vedamas baimės, kad norai mane užkluptų ir ištrauks iš bėgių ir kad aš būsiu be gynybos šiuo klausimu.
Užaugau . . . Galų gale
Kai mano 20-tieji metai virto mano 30-aisiais, patyriau šiek tiek nuoskaudų. Vis mažiau laiko praleidau masturbuodamasis, ir, nors turėjau savo vietą ir neturėjau į ką atsakyti, daugiausiai laikiausi nuo pornografijos. Vis dėlto norėčiau, ypač nevilties metu, ieškoti pornografijos visur, kur tik galėčiau rasti. Važiuodavau į spaudos kioską ir skaitydavau lentynose esančius žurnalus. Porno parduotuvės mane suintrigavo, bet aš paprastai išėjau atgal praėjus kelioms minutėms po to, kai įėjau. Nežinau, ar tai buvo atmosfera, kaltė, o gal tikrovė, kad net šiose labiausiai nevaržomose vietose galėčiau rasti ką nors patenkinančio. Tiesą sakant, dabar, kai pagalvoju, pornografijos parduotuvė ar juostelės juosta paprastai buvo paskutinė sustojimo vieta. Nebebuvo kur eiti, mačiau viską, kas įmanoma.
Taigi, išskyrus retkarčiais pasikartojantį, pradėjau gyventi be pornografijos. Masturbacija vis dar buvo mano gyvenimo dalis, bet kur kas mažesnė. Tuo metu, kai vėl susituokiau, tai nebuvo jokia problema, o prieš susituokdamas keletą mėnesių buvau laisvas nuo PMO ir ilgiau nei dvejus metus po to buvau PMO. . . kol nesutikau pornografijos darbo vietoje.
Pornografija darbe lėmė masturbaciją ir pradėjo lėtą mano santuokos mažėjimą. Vis dėlto aš dažniausiai vengiau pornografijos, bet masturbacija gorilla atkurė man sukibimą. Tam tikra prasme buvau dvigubas gyvenimas, mylintis vyras mano žmonos akivaizdoje, bet kai buvau vienas, turėjau visų rūšių seksualinės veiklos fantazijas, kurių dauguma man niekada nebūtų norėjusi daryti.
Naujasis „Gorillos“ draugas
Tada atsirado internetas. Nuo pat pirmų dienų, kai teikiau telefono numerį, supratau, kad „tinklas“ bus naujas romano pornografijos šaltinis. Prisimenu, kaip gavau pirmą internetinę paskyrą, beveik iškart ieškojau žodžio nuogas. Naujumo kabliukas buvo akivaizdus žvelgiant atgal, bet tuo metu aš nežinojau, kas vyksta.
Galų gale mano antroji santuoka subyrėjo, todėl man buvo širdis ir vargas. Pirmą kartą gyvenime nusprendžiau ne kovoti su masturbacija, o tiesiog eiti su srautu. Pirmaisiais metais po skyrybų aš masturbavau nuolat, daug laiko per dieną, kai turėjau laiko. Nuomojau „x-rated“ vaizdo įrašus ir žiūrėjau juos namuose, bent jau sekso scenas. Man daugiau niekas nerūpėjo, aš tik gydiausi.
Metams bėgant, aš pamažu išėjau iš to apvalkalo ir vėl įleidau žmones į savo gyvenimą. Masturbacija nebuvo tokia įprasta, bet aš kartais kartodavau „iPorn“, ypač jei patirdavau stresą. Man tai pasirodė mįslinga dėl daugelio priežasčių. Pirma, aš tikiu šeima ir visada jaučiau, kad seksas yra gyvenimo partnerių ryšio dalis. Niekada nenorėjau tiesiog paguldyti. Visada jaučiau ir vis dar jaučiu, kad ilgalaikiai santykiai yra mano tikslas.
Antra priežastis, dėl kurios „iPorn“ efektai mane mistifikavo, buvo tai, kad aš buvau labai švelnus ir tapau daug filosofiškesnis. Nekenčiau, kaip daugelis vyrų dominuoja savo žmonose, ir nemaniau, kad pornografija rodo gerą pavyzdį. Sekso scenos, pasibaigusios pažeminimu moteriai, man neatrodė teisingos, bet aš galėjau žiūrėti kažką panašaus per pornografiją; blogai jaustis dėl to, kai tik buvau kulminacija.
Galiausiai aš neieškojau sekso realiame kasdieniame gyvenime. Aš neieškojau merginos ar pan. Tyčia buvau atsitraukusi nuo visko, kas buvo panašu į romantiškus santykius. Buvau nevykėlis meilės ir buvau priėmęs tai kaip savo likimą. Kiek tikėjau ilgalaikiais santykiais, nemačiau savęs grįžtančio į kitą ratą.
Kampo posūkis
Žodžiu! Vieną dieną sukau savo automobilio kampe, kai kilo mintis, manau, kad noriu susirasti gyvenimo partnerį. Šiuo metu masturbacija buvo viena mažiausių mano problemų. Mano „numatytasis“ nebuvo MO, bet kartais aš norėjau išgerti PMO, paprastai reaguodamas į stresą. Pasukęs į tą kampą, atsidūriau kažkokiuose naujuose jausmuose, o gal jausmuose, kuriuos buvau pamiršęs praeityje.
Pradėjau daugiau bendrauti su moterimis ir radau, kad daugelis jų yra draugiškos man. Atrodė, kad visur, kur ėjau, pasaulį užpildė gražios moterys ir kurį laiką buvau šiek tiek varoma. Nebuvau pasimatymas per se, tiesiog pabuvau tose vietose, kurios leido man bendrauti su moterimis. Jau seniai tai padariau ir man reikėjo praktikos.
Šiuo metu esu santykiuose, tačiau tai vyksta labai lėtai. Nė vienas iš mūsų neskuba ir nė vienas iš mūsų neturi apsisaugoti. Kiekvienas mano gyvenimo santykis yra unikalus, kuriame draugystės ir pasitikėjimo ryšį. Įdomu tai, kad mažai fizinio kontakto, kurį mes turėjome, buvo inicijuotas jos ir kiekvienas iš jų buvo susietas. Mano jausmai jai yra labai gilūs ir labai sudėtingi. Mano didžiausia laimė gyvenime yra tada, kai aš galiu matyti, kad ji mėgsta save ir yra nerūpestinga. Jokio seksualinio išleidimo jausmo netgi negalėtų lyginti su tuo, ką jaučiu savo širdyje, kai aš ją matau džiaugsmingoje valstybėje.
Dar geresnis kampas
Sužinoti apie smegenų atlygio centrą ir dopamino ciklą man buvo didžiulė palaima. Paskutinis mano PMO praeities ženklas buvo paaiškintas. Dabar matau tuos bingimus, kokie jie yra, savigydą, kuri negali atnešti ilgalaikio palengvėjimo. Klausymasis Gary paaiškino, kad tai nebuvo charakterio reikalas. Dabar supratau, pornografija buvo tik dopamino sukėlėjas, todėl galėjau pažvelgti į kažką bjauraus ir būti įjungtas. Kai supratau, kad tai yra bėgimo takelis, aš nesu suinteresuotas likti begalinėje kilpoje.
Gruodis 12 - Mažiau nei prieš dvi savaites netyčia užklupau pornografijos „Smegenys“ pornografiją internete. Staiga mano gyvenimo (pražūtingas) kursas, nes sulaukiau brendimo, buvo prasmingas. Persivalgymas sustojo tą akimirką, kai žiūrėjau „YouTube“ vaizdo įrašus apie pornografinę priklausomybę, ir aš tą akimirką pradėjau perkrauti. Kol kas viskas gerai. Dabar antroje dalyje:
Ankstesnėje santuokoje pradėjau suvokti, kad kažkas ne taip, kažkas giliai įsišaknijęs. Mano žmona buvo liekna jauna moteris, sportiška ir tvirta, bet palyginti smulkutė. Aš visada jaučiau, kad mūsų lytinis aktas buvo pernelyg smurtinis (ir tai buvo gana tramdomi dalykai), kad galėčiau išreikšti tai, kaip aš ją branginau. Pajutau, kad tas pats senas, kalno, traukos, ejakuliacija buvo tam tikras jėgos teiginys, aš fiziškai stiprus iš poros „paėmiau“ savo moterį. Kelerius paskutinius santuokos metus seksą supratau kaip naštą. Mes tai darėme galbūt kartą per mėnesį, protingai planuodami vengti vaisingų dienų tam atvejui, jei tabletė neveiktų. Aš ilgėjausi kažko kito.
Aš paklausiau jos, kad galėčiau vaikščioti, bet atrodė, kad jai buvo atliekamas darbas. Ji norėjo, kad Git It On, ir man įdomu, kas atsitiko su švelniąja meile. Pirmuosius kelerius mūsų santuokos metus mes visuomet užmigdėme ryšį su bent jau kojomis. Kartais mes miega miegoti. Tomis dienomis mes buvome taip arti, kad tai buvo ne vaizduotė. Iki to laiko, kai praėjo dešimt metų, mes kartą per mėnesį buvome kambariokai su išmokomis.
Aš taip pat supratau, kad trokštu intromisijos ir noriu kuo ilgiau išlikti tokioje būsenoje. Aš supratau, kad moterų ir vyresniųjų misionierių pozicija netenkino, nes nebuvo ko prieštarauti, bet už švelnų intromisiją, kai mano žmona buvo virš manęs, buvo šlovinga. Nuostabu, kad buvau užklydęs į „Karezza“ formą, bet nežinojau, kad toks dalykas kada nors buvo padarytas. Jaučiausi keistai, siūlydama žmonai ne orgazmą. Aš žinojau, kad tai prieštarauja įstatymams. 🙂
Skaitymas Cupid Poisoned Arrow Esu nustebęs ir dar tik įpusėjau pirmąjį skyrių. TAI. . . yra būtent tai, ko aš noriu. Jaučiuosi vėl susieta su dalimi savęs, kuri buvo palikta pirmą kartą patyrus orgazmą, pačios sukeltą BTW. Iki to laiko man patiko erekcija ir niekada negalvojau prisiliesti prie savo malonumo. Vien to, kad patyriau seksualinę stimuliaciją iš erekcijos, buvo daugiau nei pakankamai, kad mane nudžiugintų. Po mano pirmojo sėkmingo masturbacinio orgazmo tai buvo tarsi mesti jungiklį, o mano erekcija tapo priešu, kuris bet kada galėjo mane pasaloti. Nesvarbu, ką dariau, jei jausčiausi susijaudinęs, turėsiu „palengvinti“ situaciją. Tai praktikavau darbe, savo automobilyje, vonioje, lovoje. . . Gerai, kad nebuvau kosmonautas. 🙂
Šiaip ar taip, apreiškimas buvo pornografinio dopamino ciklo supratimas. Man pavyko atsispirti komandoms, esančioms mano viduje esančiame jungiklyje, kuris reikalauja orgazmo, kai tik įvyksta susijaudinimas. Tiesą sakant, jungiklis jau rodo grįžimo į tinkamą nustatymą požymius. Bet tai nėra skirtas įrašas apie priklausomybę nuo pornografijos, o apie antrojo galvosūkio kūrinio paiešką.
Šiandien daugelis žmonių seksą vertina kaip olimpinį sportą, stebina tai, kad jie neturi teisėjų, sėdinčių prie stalo, mirksinčių už savo pasirodymą. Pornografija iš dalies pabrėžia tokius dalykus, nes dviejų žmonių, užsiimančių misionieriaus seksu, filmas nebūtų daug rodomas už stumdomo užpakalio. Be abejo, tai yra laimingų santuokų nuosmukio veiksnys. Negaliu priversti jokios kitos savo gyvenimo dalies veikti taip, kaip yra filmuose, kodėl seksas turėtų būti išimtis.
Taigi dabar pastebiu, kad tai, kaip išmokau pasimylėti beveik prieš 50 metų, nebūtinai yra geriausias būdas. Aš taip pat išmokau imituoti seksą, imituojant mažiau nei idealų sekso modelį. Man patiko erekcija ir nebuvo kaltės jausmo. Niekada nebuvau niekaip kankinama, kai jaučiau malonumą susijaudindama, kol neįnešiau rankos į sandorį. Nuostabu, kad praėjus daugiau nei 40 metų pastebėjau, kad ir seksui, ir M nereikia sutelkti dėmesio į orgazmą, ir aš esu už tai.
Žmonija turėjo daug tamsių amžių. Prietarai ir daugybės „dievų“ baimė daugelį metų slopino žmones. Žmonės aukodavosi, norėdami įtikti šiems „dievams“, aukodami ir aukodami žmones. Krikščionių eroje bažnyčios hierarchija paniekino kai kuriuos mokslinius atradimus, nei sukeltų iššūkį jų didžiausiam autoritetui. Vėlgi, kaina buvo brangi, liga, nešvarumai ir net nekaltų žmonių mirtis buvo taisyklė daugelį metų. Negaliu nesistebėti, ar seksualinis „tamsusis amžius“ baigiasi. Atrodo, kad susiklostė poliarizuota situacija, kai vieni žmonės vis giliau neria į nesėkmingas sekso filosofijas per pastaruosius kelis dešimtmečius, o kiti mato, kad praeities kelias gali būti ne toks geras.
Pasaulis, pripildytas susiejimo orientuoto poravimosi, atrodytų visai kitaip, bent jau TJO. Tvirta santuoka ir seksualinės praktikos, mažinančios pastojimo dažnį, man skamba kaip gera pradžia. Vietoj laiptų pakopų šeimų, kurias šiandien matome kai kuriose vietose, žmonės galėtų skirti daugiau laiko mažiau jų turimiems vaikams, o išplėstinės šeimos galėtų suteikti vaikams globos ir draugijos. (Mane domina tai, kad kai kuriose kultūrose pusbroliai iš tikrųjų laikomi broliais ir seserimis.) Galbūt negyvensiu, kad to pamatyčiau, bet norėčiau žinoti, kaip viskas klostosi.
Aš visada maniau, kad seksas buvo nešvarus triukas, kurį grojo mums. Diskas, kuris mus neatskiriamai susiejo su žemiausiais instinktais. Dovana yra kito kelio į laisvę nuo seksualinio nusivylimo buvimas.
Man atrodo nuostabiausia, kad šis procesas nėra moralistinis. Tai kyla iš sveiko proto ir noro būti geriausiems. Aš atsitiktinai tikiu aukštesne jėga, bet taip pat tikiu, kad ši jėga yra logiška ir nevaldoma emocijų. Karezza mano požiūriu turi prasmę. (Čia turiu pažymėti, kad nė trupučio nesu religingas. Aš tikiu Dievu, bet nemanau, kad jis sutelkia savo dėmesį į žmones, remdamasis jų dalyvavimu organizuotoje religijoje.) Reikalas tas, ar iš tikinčiojo požiūriu ar humanistiškesniu požiūriu, švelni praktika, tokia kaip Karezza, kreipiasi į aukščiausią, o ne žemiausią, žmonijos prigimtį. Tai verčia norėti išnaudoti savo laiką geresniems užsiėmimams ir esu įsitikinęs, kad tai tik padės ieškant laimingos ateities.
Artėja pabaigos Cupid Poisoned Arrow Negalėjau nesijuokti. 10 skyriaus subtilios harmonijos skyriuje kalbama apie netikėtai atsirandančias karjeros galimybes. Nuo to laiko, kai keičiau savo požiūrį, turėjau du paklausimus iš būsimų darbdavių, tiek siūlančių geresnį atlyginimą, tiek galimybę būti pažengusiems. Bet kokiu atveju aš nesiskundžiu.
Gruodžio 19 d. Mano santuoka žlugo prieš daugelį metų, o aš atėjau karčiai ir piktai. Tai blogos naujienos. Geros naujienos yra tai, kad aš pradėjau užmegzti santykius su kuo nors kitu ir tai klostosi gerai. Šiuo metu mes nesame intymūs, bet ketinu iškelti Karezza temą, kai santykiai pereis į tą etapą. Remdamasis praeityje aptartais dalykais, manau, kad ji tikriausiai bus imli idėjai.
Mano dabartinė santykių būsena tikriausiai geriausiai įvardijama kaip „viltinga“. Aš esu ankstyvoje santykių stadijoje ir tikiuosi, kad tai išsivystys į ilgalaikį ir pasitenkinimą mums abiem. Mes turime daug bendro ir užsimezgė puiki draugystė. Jaučiu, kad galiu labai laisvai su ja kalbėti, ir ji, atrodo, jaučia tą patį prieš mane. Apie seksualinius reikalus kalbėjome atviriau nei aš kada nors su sutuoktiniu. Jaučiu, kad ji man yra labai reikalingas žmogus mano gyvenime, bet nesu tikra, ar ji dar tokia. Ji atsargi ir man viskas gerai.
Vasario 14 d. - Taigi štai, aš per 75 dienas persiunčiau iš naujo ir jaučiuosi gana gerai. Dabar atrodo natūralu neieškoti pornografijos ar masturbuotis. Oho, man tai nauja, net per tuos 2 1/2 metų, kai buvau laisva nuo PMO, nejaučiau to teigiamai. Man įdomu, kas laukia. Aš tikrai neturiu ketinimų grįžti į PMO, niekada !!!!! Kuriu santykius su moterimi, bet tai lėtas procesas.
Šiandien turėjau keletą testų, bet gerai atlikau. Narkotikų parduotuvėje nusipirkau žurnalą apie „drag racing“, koks jis buvo 60–70 metais. Pamenu, kai paauglystėje mačiau spausdintoje dalyje tą pačią informaciją. Žurnale buvo skelbimas, kuriame buvo matoma nuoga moteris, paslėpta už jos laikomo ženklo. Aš neturėjau jokios erotinės reakcijos į nuotrauką, bet ją išplėšiau ir susmulkinau, kai tik supratau, kad ji ten.
Taip pat buvo straipsnis apie „drag“ lenktynininką ir jame buvo aiškiai matomos jo šiek tiek krūtinės merginos nuotraukos. Prisimenu, kai mačiau tas pačias nuotraukas, kai jos pirmą kartą buvo paskelbtos, dar 70-ųjų pradžioje. Tada jie daužė medžiagą, šį vakarą visiškai nejaučiau jokio jaudulio. Manau, kad pagaliau išmokau pažvelgti į moterį, nedesmenizuodamas jos ir neleisdamas mintims nukreipti į lataką. Ji buvo graži moteris, tuo neabejodama, tačiau ji yra tik dar viena žmonių šeimos narė.
Kažkas paspaudė mano psichika ir aš galiu priimti save kaip vertingą būti seksualiniu žmogumi be gėdos. Aš galiu palikti kitus savo lytiniame gyvenime, o ne spekuliuoti. Dabar aš galiu tai padaryti abiejų lyčių atžvilgiu ir pajusti pagarbos moterims lygį, kurio anksčiau aš niekada nepasiekiau.
Būdavo, kad jausiuosi šiek tiek blogio, kai man kils mintis pažvelgti į pornografiją. Lyg aš kažką pavogiau. . . Esu visiškai įsitikinęs, kad iš esmės tai buvo jaudulys, prasidėjęs nuo to. Tai buvo trumpas mano įprastų norų jungimas. Šiaip ar taip, atrodo, kad tas trūkčiojimas sumažėjo. Tik mokėdamas tai pasakyti, jaučiuosi nuostabiai. Nesu iš miško, bet esu geresnė nei kada nors buvau gyvenime, laimingesnė.
Bet kokiu atveju, aš tiesiog norėjau pasakyti akimirką. Nė vienas iš laimingų minčių šiame pranešime nebūtų be YBOP.
Metamorfozė buvo nuostabi. Pagaliau galiu būti žmogus, kuriuo visada norėjau būti. Aš tai vertinu kaip du veiksnius: perkraukimo procesą ir supratimą, kaip visa tai veikia. Žinoma, penkiasdešimt aštuoneri gyvenimo metai buvo geras pasirengimas. Aš praleidžiu laiką su krūva vaikinų savo amžiaus grupėje YBR. Jie visi turėjo pasakų, vienas iš jų sekė savo HOCD tiesiai į LPL, kurį turėjo paaiškinti savo žmonai. Nuostabu, kad ji įstrigo jam ir jie kartu dirba, kad padėtų jam pasveikti. Šiaip ar taip, šie vaikinai sunkiai dirba, kad pasveiktų ir pasisektų. Vienas vaikinas pasirodė prieš dvi savaites, bijodamas, kad jis bus užkluptas naršant pornografiją darbe. Per savaitę jis padėjo naujesniems svetainės nariams ir jo pasitikėjimas savimi išaugo. Per dvi savaites jis yra kitoks žmogus.
5.5 mėnesių
Visą gyvenimą buvau savotiškas kaupėjas. Tai nėra tikrasis riešutų dėklas; Neturiu šūsnių senų laikraščių ar didžiulio kačių kailio rutulio (nors mano storo kailio naminė katė tai padarytų lengva, jei kada nors nuspręčiau rinkti kačių kailį). Bet aš linkęs persistengti dėl tam tikrų dalykų. Aš visada norėjau būti komplektistė. Jei įsigysiu tam tikros grupės kompaktinį diską, tikriausiai įsigysiu viską, ką jie kada nors išleido. Lygiai taip pat televizijos laidoms ar filmams, už centą, už svarą. Tai tikriausiai subpatologiška, bet šiek tiek kvaila. Gera žinia ta, kad man pradeda norėti retinti bandą. Ant grindų turiu krūvą DVD, kurie pateks į naudotų DVD parduotuvę. Aš planuoju agresyviai išpjauti knygų bandą ir gauti knygų dėžę, kuri padėtų naudotų knygų parduotuvėje. Daugelis nereikšmingų daiktų greičiausiai bus paaukoti, rajone gausu nepasiturinčių šeimų. Tada yra kompaktinių diskų reikalas, na, jie niekur nedings! 🙂 Bet aš labai sulėtėjau įsigydama kompaktinius diskus. Net turėdamas didžiulį ir eklektišką kompaktinių diskų rinkinį, kartais nerandu nieko įdomaus klausytis. 🙂
by LTE
;
