Moteris - 19 metų ir prancūzų: aš visiškai paleista iš naujo seksualiai, nebebūnu chroniška depresija

Prieš 6 mėnesius nusprendžiau pabandyti tris dienas nežiūrėti į pornografiją ar masturbuotis (masturbacija be porno net neįmanoma pagalvoti). Aš tai padariau spontaniškai, apžiūrėjęs tai dainininko, kurį tuo metu buvau įsimylėjęs, interviu.

Kodėl aš taip nusprendžiau? Pirmiausia todėl, kad ji yra absoliuti mano, kaip menininkės, pavyzdys, ir aš norėjau desperatiškai išbandyti bet ką, ką ji padarė, kad būtų efektyvesnė kūrybingai. Bet tikroji priežastis yra ta, kad man buvo liūdna. Man buvo be galo, nepaprastai, nepaprastai liūdna. Man 19 metai. Tai labai jauna. Naujųjų metų išvakarėse, užuot ėjęs į pajūrį su šeima, buvau namuose. Vieni su mano katinu. Aš tiesiog norėjau, kad turėčiau tiek orgazmų, kiek norėjau laisvai, su tabaku ir alkoholiu. Aš baigiau gerti viena, ir patikėk, tai paskutinis dalykas, kuris tave daro laimingą. Užuot buvę su draugais ar linksmindamiesi, aš kalbėjau su vyresniais nei mano tėvas vaikinais, kurių gaidžiai jų avatarose. Kaip narkomanas. Aš du kartus bandžiau nusižudyti, bet šūdas, tai buvo žemiausias mano gyvenimo taškas.

Taigi buvo apie 3 valandą ryto. Aš buvau savo lovoje, to, kurią miegojau visą savo vaikystę, tą, kurioje žiūrėjau pornografiją pirmą kartą, žiūrėdamas į šį interviu, ir pamačiau vaizdą, nepamenu, kuris liūdnai, tas sukėlė mano sprendimą. Tai buvo apie tai, kaip mergaitėms apgaunama mintis, kad princas žavi, o berniukus - pornografija. Aš turėjau 2 su puse metų mėgstamiausius „xhamster“. Daugeliui tai nėra labai daug ... Bet tai buvo daug. Aš paklausiau savęs: gerai, ar aš viską ištrinu?… Ir aš tai padariau.

Iš pradžių norėjau išbandyti 3 dienas, todėl perspėjau visus xhamster žmones, kad neateisiu į 3 dienas, bet aš baigiau ištrinti savo parankinius, o paskui ištryniau savo sąskaitą. „Facebook“ visiems sakiau, kad aš tai padariau, „tumblr“ ieškojau „priklausomybės nuo pornografijos“, baigiau tai Ted talk, paskatinęs mane reddit, ir kadangi aš reddit neturiu, apsilankiau šiame forume ir užsiregistravau. Bumas, gyvenimas pasikeitė. Amžinai. Likusi dalis yra istorija.

Ar aš taip pasikeičiau?

Aš vis dar beprotiškai klausau „CocoRosie“, kaip man už tai buvo sumokėta. Aš vis tiek renkuosi garbinti dainas nei katalikišką Dievą, kuriuo tikiu, kaip atrodo. Vienas iš mano talentingiausių talentų yra galimybė keletą valandų klausytis dainos „Raphael“ pakartojant. Aš vis dar turiu „Skyrim“ žemėlapį kapiliarų venose išgraviruotus geriau nei mieste, kuriame gyvenau nuo 3 metų. Aš vis dar nesu gražus. Aš nuolat skaudinu žmones, kuriuos myliu. Aš vis dar skolinuosi už kaklo. Aš vis dar tingiu. Aš vis dar bauginu antsvorį dėl mano milžiniškos varžybos nuo paskutinių trijų mėnesių. Aš vis dar esu didžiulis gerbėjas ir tai yra didžiulis užpakalio skausmas (berniukams ir mergaitėms, aš primygtinai patariu nežiūrėti „Orange Is The New Black“, jei nesate tikri, kad būsite perkrautas milijardo procentų. Fuck you Alex Vause , tu man per karšta, sakiau, kad daugiau niekada NEMOKsiu įsimylėti vaiduoklio ir tu su manimi šūdas). Aš vis dar vilkiu kaip pamišusi moteris. Aš vis dar esu narkomanas kompiuteriu, vis dar kalė, vis dar blogas katalikas. Ir svarbiausia ... Liūdesys vis tiek yra pati geriausia draugė, kokią aš kada nors turėjau. Ne todėl, kad ilgą laiką esu nepaprastai laiminga, kad neturiu sunkių depresijos periodų. Nes sunku. Fuck visus, kurie sako, kad tai lengva, įskaitant mane. Taip, aš priėmiau sprendimą mesti, ir taip, tai yra absoliutus įrodymas, kad niekada nepasikartosiu, bet sunku kaip šūdas.

Bet jūs žinote, kokie vaikinai. Aš pasikeičiau. Aš esu visiškai kitoks žmogus. Nesu „priešinga“ mergaitei, kuri čia registravosi prieš šešis mėnesius. Aš jos nekenčiu - aš taip pat naudojau.

„NoFap“ nėra karas. Tai nėra muštynės. Tai nėra kažkas, ką jūs laimėtumėte. Tai susitaikymo ir meilės istorija. Tiksliau tariant, mesti priklausomybę yra. Aš netikiu, kad NoFap ir mesti rūkyti yra tas pats. „NoFap“ yra iššūkis. Mesti amžinai. Niekada nepamirškite savo praeities, bet atleiskite.

Ko aš nebe:

  1. įsimylėjes. Negaliu suvokti, kaip tai svarbu. Tai nėra vien tik tai, kad nebėra įžymybių gyvenimo vergė - aš vis dar myliu Biancą, dievinu šią moterį. Aš tiesiog nebemyliu. Tai nereiškia, kad aš „pasidaviau“ ir pripažinau faktą, kad „niekada nebūsiu su ja“ ar pan. tai visiškai aiškus jausmas, kad tai, ką jaučiu, nėra meilužio meilė. Kaip paaiškinti tai, ką taip natūralu jausti? Praėjusią savaitę buvau prislėgtas vaikinas, iš tikrųjų labai prislėgtas. Nes jaučiau, kad vėl susižaviu išgalvotu personažu. Manau, man pavyko to nepadaryti, bet Dangaus valdovas buvo toks artimas. Tai toks dalykas, kurį žinau mintinai. Taip gyvenau 19 metų. Sunku tai paleisti.
  2. chroniškai prislėgtas. Aš laiminga mergina. Aš esu super, virš laiminga mergina, laimingiausia mergina, kurią sutiksi. Aš visą laiką spindiu. Bet kartais mano apvalkalas truputį nutrūksta. O kartais gyvenimas būna tiesiog sunkus. Ir gerai, kad truputį nusilenkiu. Aš nebekenčiu savęs. Aš vis dar nesu geriausias draugas, bet nenoriu, kad numirsčiau. Tiesą sakant, vienintelis mano mirtingasis priešas yra blogis. Esmė: Aš nebenoriu savęs nužudyti net per atstumą. Ir tai yra pati brangiausia dovana, kokią tik galėjau gauti. Aš gyvensiu ir gyvensiu visavertiškai.
  3. rūkalius, žaidėjus, „YouTube“, „Facebook“ ir „Tumblr“. Aš pasiilgau žaidimų. Aš pasiilgau visatų, pasigendu būti nenugalimas ir išgelbėti visą pasaulį, pasigendu poezijos ir adrenalino. Bet ... aš tiesiog nežaidžiu. „Tai nėra kažkas, ką darau“. Aš atsisakau žaidimų dėl pačios priežasties, kad juos dievinu. Ir kartais norisi rūkyti. Paprastai, kai man liūdna. Bet dienos pabaigoje aš neperku nė vienos pakuotės su cigs. „Aš to nedarau“.
  4. narkomanas. Galėčiau apie tai kalbėti be galo. Bet nesvarbu. Aš išeinu.
  5. Seksualiai esu visiškai perkrautas. Aš susijaudinęs per dešimt sekundžių, tai gėdinga, tiesiogine prasme, kas mane paverčia dangumi. Vis dėlto jaučiasi gerai. Bet kokiu atveju, jei esu susijaudinęs, nežiūriu nuotoliniu būdu, kaip tai man būtų pasiteisinimas masturbuotis ar žiūrėti porno. Aš noriu realybės, laikotarpio. Aš turėjau daug drėgnų svajonių, nes esu ypač talentinga paleisti save.

Tuo, kuo tapau:

  1. bėgikas. Gerai, kad susigundžiau ir priaugau daug svorio, tačiau atsisakau tikėti, kad tai reiškia, kad niekada nepasieksiu savo tikslo svorio. Ir bėgsiu maratoną. Bėgsiu maratoną savo mamai, kuri negali, o man, nes galiu.
  2. mažiau prisirišęs prie materialių daiktų. Natūralus grobio priklausomybės nuo PMO grožis yra tas, kad pašalindami PMO teikiamą cheminį malonumą jūsų smegenys desperatiškai bando absorbuoti kiekvieną mažytį malonumą, kurį gali gauti iš bet ko. Nežinau apie tai šūdą, primenu jus, bet tikrai kaip aš tai jaučiu. Dėl to aš mėgaujuosi kiekvienu mažu gyvenimo malonumu x1000000000. Aš miręs rimtas. Pakanka tiesiog vaikščioti po Londoną, kad būčiau AUKŠTAS. Kaip, narkotikų daug. Niekada nevartojau narkotikų dėl savo priklausomybės asmenybės ir niekada to nedarysiu, bet žmogus, aš nežinau, ar man to reikia, nes aš gyvenu labai aukštai. Be to, vis rečiau jaučiu poreikį turėti daiktus, kurie užpildo tuštumą. PMO užpildė emocinę tuštumą, kurią jaučiau, tai buvo mano gražus vaikinas, pakabintas kaip arklys, mano sekso vergas, pats intensyviausias malonumas, kokį aš kada nors turėjau. Viskas gerai. Man to reikėjo šiuo metu. Man taip pat reikėjo mesti. Aš tai padariau. „Man buvo smagu, viskas baigėsi“. Kai nebebuvo PMO, atradau slaptų žaizdų vandenyną. Aš juos gydau vieną dieną ir kalvoje vienu metu. Nenuostabu, kad buvau prislėgta, buvau nuolaužos, kai išėjau. Lygiai taip pat PMO užpildė tuštumą, padarė visos kitos mano priklausomybės. Ir kuo mažiau priklausomas esu, tuo mažiau jaučiu materializmo poreikį. Aš blogai moku atskirti „poreikį“ ir „noriu“, tačiau tampu geriau. Kartais akimirkos ir jausmai yra brangiausi nei artefaktai. Aš suteikčiau savo brangiausią fizinį turtą sekundę, kad galėčiau pasimesti priešais koncertą.
  3. daugiau pinigų. Ir tai labai daug, ačiū tau, mano draugams. Aš dar nesu minimalistas, bet aš tikrai puikuosi šioje gražioje trasoje. Aš atidaviau daug savo drabužių ir daiktų. Mano tikslai leido man pagaliau suprasti, ką turiu padaryti. Aš esu skoloje, tikrai skoloje ir elgsiuosi taip. Lygiai taip pat, kaip aš tampu bėgiku. Treniruokis kaip sportininkas ... Valgyk kaip sportininkas. Būdami Romoje elkitės taip, kaip daro romėnai. Aš esu skolingas kai kuriems žmonėms labai daug pinigų, o leisti pinigus, kurių neturiu, nebėra taip smagu, kad dabar žinau, kad gyvensiu Niujorke. Aš būsiu pusiau kelrodis, o pusiau minimalistas. Patikėk manimi - niekas, išskyrus mane, negali Aš atsisakau būti normalus. Tai nesąmonė, tiesa? Aš tiesiog nemeluoju, à la Marshall Matters. Aš nebūsiu bedarbis. Man pasiseks ir įgyvendinsiu savo svajonę. FUCK FASTA. FAKTAS DESTINIS. Aš tikiu apvaizda, sunkiu darbu ir viltimi.
  4. Aš tiesiog labiau tikiu Dievu.
  5. visada laimingesni. - pasakė Nuffas.
  6. visada progresuoja. Niekada nenustokite tobulėti.

Tema: 6 mėnesių.

BY - Anne-Dauphine

 

 

___

Daugiau informacijos:

6 mėnesiai nėra net drugelio sparnų atvartas visatų istorijoje. Tačiau 1,53 m ūgio prancūzei tai yra daug laiko. Tai buvo įdomiausias mano gyvenimo laikotarpis, kuris vis labiau jaudina.

Nežinau, ar radau prasmę mano gyvenimui. Norėdami būti visiškai sąžiningas, manau, kad darau. Negaliu įkišti piršto į tai, kas tai yra, bet radau. Tai, ką aš absoliučiai atradau, yra tikslai. Aš nusprendžiau padaryti tris dalykus. Aš esu 100% tikras, kad tai įvyks. Gyvenu Niujorke, nuvedu mamą į kelionę Japonijoje ir bėgu jai maratoną. Aš nusprendžiau tai dėl savęs. Aš tiesiog tikiu, nei gyvendamas tai, gyvensiu gyvenimą. Norėdami vykti į Niujorką, turiu grąžinti savo studento skolą. Kad galėčiau bėgti maratoną, aš turiu pasiruošti ... Aš vedu savo mamą į Japoniją vien todėl, kad ją myliu. Noriu susituokti ir susilaukti vaikų. Aš darau. Tiek daug. Tai dalykas, kurio aš labiausiai noriu. Kaip ir visi, spėju, mylėk ir būk mylimas. Jūs nestatote vyro nekenčiant visų, o mylėdami kitus pradėkite mylėdami save. Aš nebe myliu su savimi; bent jau ne fiziškai. Aš darau taiką su savimi. Kitą dieną supratau, kad taip stengiuosi būti geresnis, todėl, manau, gerai sakyti, kad aš geresnis. Aš galbūt dar nesu „labai geras“ žmogus, bet aš geras. Aš dariau dalykų, kurie yra vertingi. Ir svarbu tai pripažinti tokiu. Kokia prasmė norėti būti geriau kitaip?

Aš dariau „NoFap“ maždaug 10 dienas, tada mirė mano močiutė, ar ji galėtų ramiai ilsėtis iki kūno prisikėlimo, aš tave myliu ir pasiilgau. Mano močiutės mirtis išgąsdino mane iš gyvojo šūdo, nes tai man priminė laiką, kai aš desperatiškai norėjau, kad visi ateitų į mano paties laidotuves. Mirtis niekada nebuvo tokia artima. Ir laikas buvo puikus. Taigi aš nusprendžiau mesti amžiams. Ne jai - man, su jos pagalba. Ačiū Mamie, aš žinau, kad niekada nepasikartosiu. Nes aš esu. NE. AN. PRIVALUMAS. JOKIŲ. NOOOOOOOOOOOOOPE. Narkomano atkrytis. Niekada daugiau nebežiūrėsiu pornografijos ar masturbavosi.

Pornografijos svetaines pakeičiau „NoFap“. „NoFap“ aš pakeičiu „zenhabits“ ir kitomis minimalistinėmis svetainėmis. „Facebook“ pakeičiu kalbėdamasis su galaxim. Nors vis dar turiu daug išsiblaškymų, tokių kaip tinklaraščiai apie „tumblr“, „Orange Is The New Black“ ir daugybė kitų dalykų, aš tikiu, kad nesąmoningai aš norėjau, kad tai pasibaigtų. Niekada nemaniau, kad visą likusį gyvenimą laikysiu žurnalą. Realus gyvenimas yra lauke. Pornografija yra netikra meilė.

Aš vėl rašau tai, ko išmokė mama ir teta:
• Nesvajokite apie tai, dirbkite dėl to.
• kas padaryta, to daugiau nedaryti.

REDAGUOTI: Aš visiškai pamiršau pasakyti, kad aš MAMKŠČIAU UŽDIRBU PIRMĄJĄ PROFESIONALŲ TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Tačiau greitai to padaryti negalėsiu. Galiu palaukti ^ _ ^ gundydamas savo vilkolakį nebėgti!

Savo 6 mėnesių garbei aš padariau mano kibirų sąrašas. Aš įsipareigoju neatvykti čia ar reddit, kol nepasieksiu bent 5 tikslų. Man atrodo, kad tai lengva dabar, kai atostogauju savo senelių namuose, bet kai grįšiu į Londoną jausdamasis vienišas, tai bus dar vienas dalykas. Aš atsisakiau pornografijos, norėdamas gyventi gyvenimą, ir nematau prasmės likti prie to prisirišęs, kai turiu tiek daug ambicijų. Aš tavęs pasiilgsiu. Pasiilgsiu tavęs labai sušikti. Aš čia pamilau daug žmonių. Jūs visi sušikti gražūs. Net tie žmonės, su kuriais turėjau problemų - atsiprašau, tikrai nekenčiu, kai nekenčiu.

Tiesiog norėčiau pasidalinti tai daina, nes tai yra mano mėgstamiausia daina pasaulyje, nes ši grupė yra velniška priežastis, dėl kurios nusprendžiau gyventi, ir dėl to, kad „visi nori išvykti į Japoniją“, aš irgi einu. Gyvenimas yra kaip kalneliai, jis apverčia ir išmeta tave ... Važiuok į savo laivą, kuris niekur nedings, jei nukrisi, kažkur atsidursi.

Man tik 19 metų, ir amžinai sutriuškinau priklausomybę. Manęs laukia gyvenimas. Myliu tave, pasiilgsiu taves.

 

ATNAUJINTI - 2 metų sunkusis režimas

Aš oficialiai 2 metus sunkiuoju režimu švarus. Aš per daug pavargęs, kad dabar galėčiau parašyti išsamią apžvalgą, bet būtinai tai padarysiu vėliau, nes velnias, tai buvo du nepaprastai sunkūs, gražūs, žiaurūs, naudingi metai, ir aš nesuprantu, kad vis dar esu gyvas. Susipažinau su mergina, kuri privertė viską pradėti du kartus, turiu per daug jos autografų, šiais metais pabučiavau ir savo pirmąją mergaitę, kuri būna Lana Del Rey, kurios gerbėja esu aš. Einu į sporto salę, dirbu užpakalį. „NoFap“ negydo psichinių ligų. Tai negydo depresijos. Man tai neišgydė jokio šūdo. Bet tai nepaprastai padėjo. Pirmiausia todėl, kad čia sutikau neįtikėtinų sielų, kurių išmintis iki šiol vis dar stebina mane, ir todėl, kad tai privertė NORĖTI TOBULĖTI. O norint būti geresniu žmogumi galimybės yra begalinės.

Taigi taip, aš vis dar noriu žiūrėti į porą. Man jo trūksta. Kiekvieną dieną man to trūksta. Beprotiškai susijaudinu iš menkiausio žvilgsnio, kai niekas nenuramina tik tų prisiminimų, kuriuos palikau nepažeistus po dvejų metų, pasiilgau pornografijos, pasiilgau pornografijos, NETEKU PORNO. Reikalas tas, kad išmokau su tuo gyventi. Aš jau pripratau. Kartais net fiziškai skauda, ​​bet aš to nedarau. Ir aš to nedarysiu.

Taip, kartais vis tiek noriu masturbuotis. Ir apie tai turiu pasakyti tik vieną dalyką: neturiu.

Galite užduoti visus norimus klausimus, aš stengsiuosi atsakyti!

Ir paskutinis dalykas: taip, aš tai darau 1000000000000% dėl religinių priežasčių. Kartais tai yra sušikti kankinimai, ypač kai esi toks pat psichinis ligonis kaip aš, bet viskas gerai, aš padariau keletą pakliuvusių šūdų ir tai yra gera.

Ir paskutinis dalykas: Mamie, jūs mirėte 5 m. Sausio 2014 d. Po kelių dienų bus dveji metai. Aš tavęs pasiilgau. Ačiū, kad suteikėte jėgų. Aš nebūčiau čia be tavęs. Aš didžiuojuosi.