Aš niekada nežinojau, kiek ar blogai mano priklausomybė nuo pornografijos buvo iki tol, kol atėjau čia. Aš galvojau, kad fetišų pornografijos žiūrėjimas - tai būdas įgyti ir sustiprinti savo seksualumą.
Jis prasidėjo nuo Jenna Haze kelio atgal į vidurinę mokyklą. Ji pradėjo mane žemyn į analinį pornografiją. Iš ten ji buvo DP. Iki to laiko ji buvo vidurinė mokykla. Buvau tampantis ir daugybinis vyniojimas / tabbingas kaip mofo. Kai aš patekau į koledžą, turėjau kambarį, kuris privertė mane sustabdyti privatumo trūkumą. Kas nutiko? Aš daug padėjau. Niekada nebuvo sekso vidurinėje mokykloje, bet koledžo koledžo metai nustojau, kaip maniakas, ir pradėjau priimti gerus dalykus. Moterys.
Tada antrakursis metų sukasi ir viskas pradėjo keistis. Turėjau savo vietą, savo pinigus ir nieko kitą. Aš vis dar buvau draugiškas, bet net arti naujojo metų. Norėčiau rūkyti piktžoles ir menkėti, klausytis muzikos ir mokytis mokykloje. Buvau veikiantis narkomanas. Tai buvo didžiausia problema. Aš galėjau išlaikyti savo priklausomybę tik tiek, kad gyvenime vis dar būtų gerai. Niekas iš tikrųjų negalėjo pasakyti, kas pasikeitė ar kas vyksta, tačiau šis priklausomumas tęsis kelerius ateinančius metus.
Galų gale merginos, lesbietės, DP, hardcore, rasės, myžti, velniškai šalia kiekvieno pornografijos žanro ar kategorijos, galite spustelėti svetainėje, kurioje buvau. Tada radau Bailey Jay. Spąstai, spąstai, spąstai. Mano smegenys perjungė savo limbinę grandinę, kad dabar atsakytų tik į šį tabu. Pradėjau žiūrėti į hipnozės vaizdo įrašus ir maniau, kad priimu savo seksualumą. Visi tikrai seksualiai plastiški, nėra nei gėjų, nei tiesių, sakiau sau. Tada pasidarė taip blogai, kad norėčiau pasisemti mergaičių kelnaitės, kad būtų sunku. Galų gale ED pradėjo smogti. Aš buvau masturbavęs save iki pat fetišo, nebežinau, kokia yra mano natūrali seksualinė pirmenybė. Aš visada buvau aukšta ir ištvirkusi, jei eidavau į klasę, negalėdavau sulaukti, kol grįšiu namo, užsidegsiu ir paplušėsiu.
Vyresni metai sukasi aplinkui ir kažkaip man pavyksta nustoti klibėti tik kelioms dienoms. Sutinku merginą. Aš šiek tiek ilgiau laikausi. Pradedu dirbti kaip pašėlusi. Aš laimiu merginą. Nepaisant to, kad sulaukiau nuolatinių veiksmų iš savo naujojo „gf“, vėl pradėjau klibėti. Jei nebūčiau su ja, buvau su savo peniu. Galų gale patekau į nuobodžią rūkymo ir jos prašymo imtis veiksmų procedūrą. Ji visada mielai elgėsi, bet užmigo, o aš atsikeldavau ir toliau eidavau pati.
Tada aš supažindinau su lytiniu gyvenimu, galvodamas, kad tai buvo atsakymas. Iš pradžių jai dildo. Tada vibratorius, vaidmenų žaidimas, vergavimas ir susiejimas. Mano noras dėvėti kelnaites netgi sugrįžo, bet kiekvieną kartą, kai mes turėjome seksą ar kažką padariau, aš buvau akmenimis arba girtas ar abu. Buvau tantrinio pertekliaus būsenoje. Maniau, kad jį sudeginsiu. Ji prarado susidomėjimą man, aš spiralėjau toliau, tapau varginančiu ir bjauriu žmogumi, kurį aš buvau. Ji apgaudinėjo mane.
Aš mylėjau šią mergaitę iš visos širdies ir tuoj pat išlindau iš savo funko. Aš išsiskyriau su ja, nes kas apgaudinėja mano akis, yra bailys. Ji dar labiau pablogino bandydama meluoti apie tai. Tuo viskas ir pasibaigė. Žinojau, kad buvęs buvau nusipelnęs geresnio, todėl atėjo laikas grįžti prie to, kas iš tikrųjų esu / esu. Nustojau rūkyti, nustojau rūkyti ir apsivaliau. Jūs nė neįsivaizduojate, koks esate pakliuvęs ar buvote, kol grįšite į blaivią būseną ir apsidairysite. Iš ten mačiau nulinę žemę.
Mačiau visą žalą, kurią padariau sau ir jai. Turiu didžiulių svajonių, kurias dabar praleidžiu kiekvieną minutę dirbdamas moksle ir muzikoje. Kai matau seksualią mergaitę, aš žiūriu ir artėjau prie kontaktų, o ne užsirašydamas į spankų banką ar nerimą.
Mano smegenys jaučiasi kaip transplantacija. Aš pamiršau, koks šmaikštus ir greitas mąstymas galėčiau būti. Visi prisiminimai, kuriuos mano ego pasisavino, kai buvau užburtas, kilo iš mano blaivaus savęs pasiekimų.
Grįžti prie to, kas esu iš tikrųjų, kyla mintis. Noriu padėkoti visiems čia esantiems taip sušikti palaikant ir padedant man, kai noriu atsigauti. Tai nutiko kartą po 4 dienų, bet nuo tada aš tiesiog ateinu čia, kai noriu paplušėti ir prisimenu, kodėl darau tai, ką darau. Perskaitydami pasakojimus apie šūdo laikus ir žalą pakanka, kad dabar sustabdytumėte norus, o mintis apie savikontrolę ir drausmę yra geriausia. Žinia, kad man nieko nereikia slėpti ar išvalyti naršyklės istorijos, yra didžiulė našta.
Pasitikėjimo suteikia jausmas, kad kontroliuoji save. Dabar jūs turite visą laiką pasaulyje stengtis paversti tą savo kontrolę savo aplinkos kontrole. Trys valandos fapping? Tai keli skyriai, kuriuos galite perskaityti vadovėlyje, kad gautumėte naują darbo pažymėjimą, kuris suteiks jums daugiau pinigų. Už tuos pinigus gausite dalykų, kuriuos manote nusipelnę, ir gyvenimo būdo. Šis pasiekimo jausmas suteiks pasitikėjimo savimi, kurio reikia norint įjungti moteris. Tos ponios pripildys tavo gyvenimą meilės ir širdies plakimo, bet gyvenimo pabaigoje turėsi pasakoti geresnę istoriją nei „Aš susimoviau ir miriau viena“. Kuo mažiau dabar apsijuosite, tuo daugiau žmonių ateis į jūsų laidotuves ir tikrai giliai apraudos jūsų mirtį. Pagalvok apie tai.
;
