Dabar tikrai jaučiuosi pragare. Dabar jūs galvojate „kaip gi ši sėkmės istorija?“

„Negalima melstis už lengvą gyvenimą, melstis už stiprybę ištverti sunkų gyvenimą“

-Bruce Lee

Jūs skaitėte tai ne kartą, aš žiūrėjau pornografiją nuo 13 metų. Aš leidžiau taip ilgai valdyti mane. Iki 3 mėnesių nuo 21-ųjų metų vasario mėnesį atradau svarbiausią mūsų kartos svetainę. YBOP. Aš suvalgiau visą informaciją, kurią tik galėjau. Buvo tikrai nuostabu rasti išeitį. Tik dabar teko lipti.

Aš padariau tai vieną savaitę po siaubingo atkryčio ir vėl įkvėpimo į pragarą.

Tada aš padariau tai pusantro mėnesio, po kurio atsirado perpildymas ir kritimas atgal į pragarą.

Aš padariau tai 3 savaites, tada aš masturbavosi, Mano beprotiškos smegenys galvojo, kad gerai yra MO.

Tada aš padariau tai maždaug mėnesį prieš savo kitą MO, tada dar vieną MO netrukus po to. ir kitas.

Šiandien buvau priartėjęs prie 90 dienų nuo PMO, bet man atrodė, kad niekas nepasikeitė. Aš nuolatos sapnavau šlapius sapnus, todėl jaučiausi kaip šūdas, stiprus smegenų rūkas ir sunkūs įkrovimo simptomai. Aš neturiu darbo, nes persikėliau ir, nepaisant nuolatinių pastangų, nesugebėjau pakeisti šio statuso. Aš stengiausi užmegzti ryšį su draugais, nes šiuo metu jaučiuosi pragaras. Dabar jūs galvojate, kaip šūdas tai yra sėkmės istorija?

Šiandien jai sekasi kuo puikiausiai. šiandien visa tai tapo daug sėdinčiu stebint audrą ir jausdamasis absoliučiai dugne, aš atsinaujinau. Tik kartą pasijutau siaubingai, baisiau, nei prisimenu jausdamasis po bet kokio recidyvo. Aš nuėjau dantis ir negalėjau pažvelgti į veidrodį į akis. Natūralu, kad man reikėjo nusiprausti, todėl šokau į šaltą dušą. Ir ėmė isteriškai juoktis. Aš turiu sušiktą šaltą dušą, net NEMUOJANT VOKO.

Per tą gilų juoką pasklido visos šios emocijos, supratimas, kaip juokinga buvo tai, kad tiek ilgai leisdavau atkryčio baimei valdyti savo emocijas, kiekvieną dieną gyvenu bijodamas atkryčio. kasdien turėjau visas jėgas, kurias nuo manęs atėmė priklausomybė, nes vis dar to bijojau. Bijodamas galvojau, kad net visai neatsigavau. Bet tame duše supratau, kad galiu eiti dar 100 dienas, aš sutikau, kad turėsiu pasitraukimus ir linijas, potraukį ir smegenų miglą ir jaučiuosi kaip šūdas, galbūt artimiausiu metu pajusiu blogiausią pasitraukimą ir sakau: atnešk ją motinos žioplys. Bet dabar žinau, kad esu pakankamai stipri, kad galėčiau su ja susitvarkyti ir iki galo susitvarkyti.

Prieš 90 dienų, kai paskutinį kartą atsinaujinau PMO, jaučiausi siaubingai, silpnai ir visiškai nieko nevertas. Šį kartą pradėjau juoktis, nes ta kvaila maža priklausomybė neturi man galios. Ir šįkart nebijau, ką man padarys priklausomybė, kai jausiuosi nusileidusi, nes iš visos širdies žinau, kiek galios dabar turiu. Suprantu, kad tai, ko ieškojau pradėdamas perkrauti, buvo paviršutiniškas antžmogiškas jausmas, kuris apsaugotų mane nuo skausmo. Tas jausmas, kurio siekiau, iš esmės buvo kaip didelis dopamino kiekis. Tiesa ta, kad to nesupratau, vietoj to, kad mane ištraukė pragaras ir aš jaučiu kiekvieną jo akimirką. bet man stipriai pakanka tvarkyti skausmą. Tai nuostabu.

Tikiuosi, kad kažkas iš to ką nors gaus, tikiuosi, kad pamatysite, kaip pasveikau. Aš dar nepergyvenu audros, bet turiu stipresnę burę ir jos pilną vėją. Kviečiu jus, mano draugus, pažvelgti į jūsų pasveikimą, kokį turiu šiandien, kad tikrai pamilčiau save už tai, ką išgyvenote. Neleiskite, kad PMO baimė valdytų jus. PMO yra niekas, tu esi viskas.

Ačiū, kad skaitėte. Buvo malonu tuo pasidalinti su jumis. Iki 100 dienų.

LINK - Patarimas.

By  Ką tu