Mano istorija: Porno meilė, paslaptys ir savižudybė

Didžiausia mano gyvenimo klaida buvo nepagarba pornografijos galiai. Kai man buvo 14 metų, mano draugas davė man duomenų kompaktinį diską, kuriame apstu hardcore pornografijos. Iki tol mano vienintelė patirtis su moterišku pavidalu buvo bandymas paslėpti šifruotą vėlų vakarą HBO. Laikas, kai bukas atrodė toks ypatingas, kad mes dirbdavome kelias valandas, kad antena būtų tinkama, kad galėtume sekundę užmesti spenelį už baltos statikos gaubto. Grįžus namo ir atidarius kompaktinį diską, smegenis užplūdo naujas stimuliacijos pasaulis. Tą dieną aš paliečiau save ir pirmą kartą ejakuliavau. Tą dieną aš amžinai atrakinau svarbiausią savo gyvenimo aspektą, kuris valdytų kiekvieną mano priimtą sprendimą.

Metams pasibaigus, aš išaugau nuo nepatogaus, lieso, nerdy berniuko į gražų, išeinantį, slapta nerdy jaunuolį. Kai buvau 17, netekau nekaltybės mano draugei. Mes buvome ant savo tėvų lovos, mūsų drabužiai atėjo, viskas buvo įkaisti, bet aš negalėjau jį nusileisti. Jis nesijaučia, ką praleido per pastaruosius kelerius savo gyvenimo metus. Ji manęs nepadarė, kol ji neužsikimšdavo, ji nekalbėjo nešvari, ji nekratė asilo, ir ji nebuvo tai, ką maniau. Per tam tikrą vidinę stiprybę sugebėjau išlaikyti kvazi erekciją ir mes turėjome seksą. Bet man reikėjo daugiau. Mes datavome 2 metus, ir aš ją traktuojau kaip šiukšliadėžę. Aš pasipiktinęs jai, nes ji nebuvo tai, ką man pasakė pornografija. Ji buvo normali, sveika, koreguota mergina. Ji buvo mergaitė, kuriai ji turėjo būti, ir man vis dar sunku nekęsti neapykantos, kad nesielgčiau su juo kaip princesė. Galų gale, kaip ir daugelis aukštųjų mokyklų santykių, mes sumušėme ir nuėjome į atskirus kelius. Nuvažiavau į koledžą, susitikau su naujais žmonėmis, turėjau neįtikėtiną patirtį, ir augo mano meilė pornografijai. Norėčiau ieškoti internete valandų pabaigoje, bandydamas rasti tą „tobulą“ vaizdo įrašą. Aš žinojau, kad tobula vaizdo medžiaga neegzistavo, bet buvo taip smagu pabandyti. Mano pornologijos troškimas išaugo, taip pat augo mano patirtis su tikromis moterimis. Šios kolegijos kolegos norėjo būti panašios į pornografines žvaigždes. Aš juos užspringdavau, baigiau ant jų veidų, jie mane giliai gniaužė, sukūrėme vaizdo įrašus, ir jie purtė savo asilus ... bet kiekvieną kartą, kai baigėme, nekenčiau jų. Po to aš negalėjau net pažiūrėti į akis. Tai buvo mano gyvenimas.

Kai buvau 22 metų, mano mama diagnozuota kiaušidžių vėžiu. Per šešis mėnesius mūsų šeima kovojo ir mano pasaulis buvo apverstas. Aš stebėjau, kaip mano mama tapo stipriausiu žmogumi, kurį aš kada nors mačiau; mes augome kaip šeima, ir mano meilė pornografijai tapo priklausomybe. Dabar už uždarų durų tik filmitingiausi vaizdo įrašai palengvino mano mintis. Prieš galėdamas eiti į savo motinos memorialinę tarnybą, aš nuskubėjau pornografines svetaines 3 valandoms. Po tarnybos aš grįžau į savo butą, verkiau ir tada ieškojau daugiau pornografijos. Į mano kūną nebuvo paliktas skystis, bet man reikėjo pajusti šį brangų išleidimą.

Praėjus metams, mano karjera kilo, susitikau su fantastiška mergina, bet mano paslaptis vis dar buvo svarbiausia mano gyvenime. Kartą girdėjau, kad jūs apibrėžiate tai, ką darote kasdien. O pornografija buvo mano viena, nuosekli ir kasdienė veikla. Ar tai buvo kas aš? Aš negalėjau tai leisti. Man reikėjo pakeisti. Aš suklupau per NoFap subreddit ir be didelės minties, kad daviau jį nušautas. Tiesą sakant, tai buvo gana neaiški. Aš tai padariau. Iš pradžių aš padariau 5 dienas be masturbuojančių, tada daviau. Aš jaučiausi pasibjaurėjęs ir vėl bandžiau. 17 dienos. Recidyvas. 3 dienos. Recidyvas. 174 dienos. Pergalė. Tada vėl, mano pasaulis pasuko aukštyn kojom. Mano dėdė mane vadino viduryje ir pasakė, kad mano tėvas turėjo širdies priepuolį. Aš išjungiau telefoną ir ramiai sėdėjau 30 minučių prieš išvykdamas į ligoninę. Aš tik pagalvojau. Aš galvojau apie viską. Aš nuėjau į ligoninę, mano tėvas stabilizavosi, nuėjau namo ir sėdėjau. As maniau. Aš meldžiau. Aš patyriau daugiau gydymo tuose momentuose vien tik mano kambaryje, tada aš visais metais, kai mano mama mirė, kartu. Aš nebeslepėjau už pornografijos komforto. Pornografija buvo vaistas, kuris mane išlaiko iš tiesos. Mano visą suaugusiųjų gyvenimą jis neleido man gyventi.

Kasdien tai yra mūšis ne prisijungti ir rasti, kad puikus vaizdo, bet šiandien aš švarus. Manau, kad visada bus sunku, bet visada bus verta. Ši mūšis yra kažkas, kas visada mane jaučiasi gyvas. Turiu gyvenimą, kuris yra mano, ir aš jį myliu. Aš esu geriausia savo gyvenimo forma, mano oda yra aiškesnė, nei kada nors buvo, ir aš esu pats įsitikinęs, kad kada nors buvau. Turiu draugę, kuri yra nuostabi, ir po sekso, žiūriu į akis ir galiu ją mylėti.

LINK - Tai mano istorija: Porno meilė, paslaptys ir savižudybė.

by newblue52


 

ATNAUJINTI - Šiandien esu švarus 492 dienas ...