Aš tai skelbiu dabar, nes negalėsiu to padaryti, kai sulauksiu 90 dienų. Ir velnias taip, aš padarysiu! Tekstas yra labai ilgas, bet tikiuosi, kad jis yra įdomus ir jūs galite ką nors iš jo ištraukti (žinoma, sau).
Jei yra kokių nors klaidų, atleiskite, nes anglų kalba nėra mano gimtoji kalba.
Visi yra priklausomi. Taip ir aš.
Prieš porą mėnesių mane paliko buvusi draugė. Ji buvo mano pirmoji tikroji meilė ir vis dar skauda. Mano priklausomybė nuo meilės kas valandą augo nuo tos dienos, kai ji mane paliko. Aš paimu stiklinę degtinės ir fotografuoju. Aš galvoju apie laiką, kurį pasidalinome, apie laimingas akimirkas. Dažniausiai galvoju apie laimingas akimirkas. Ir jos gražus veidas, ir puošnus kūnas. Neigiami dalykai? Negali būti. Ji buvo tobula. O dabar jos nebėra. Paimu dar vieną degtinės šūvį. Tai numalšina visus jausmus. Aš masturbuosi, nes tai padeda man pamiršti. Dėl tam tikrų priežasčių tai jaučiasi gerai. Aš tai darau vėl ir vėl, kaip ir paskutinius 12 savo gyvenimo metus. Su porno, žinoma!
Po trijų mėnesių. Mano mama mirė po 15 metų kovodama su vėžiu. Ji visa buvo su manimi. Aš negaliu išreikšti jausmų, kuriuos jaučiu. Skausmas. Praradimas. Jaučiu, kaip dega mano širdis ir negaliu jos sustabdyti. Štai aš vėl grįžtu, išgėręs šūvio po šūvio. Numuliuoti mano jausmai. Aš galvoju apie gerus laikus, kai mama dar buvo gyva, o aš turėjau merginą. Pasiilgau savo buvusio. Aš vėl ir vėl masturbuosi.
Po šešių mėnesių. Mano teta miršta po kovos su vėžiu. Ji man buvo ypatingas žmogus. Prižiūrėjau mane dar būdamas vaikas ir eidavau į mokyklą, kai mama turėjo dirbti. Ji man buvo tarsi antra mama. Vėlgi tie jausmai. Skausmas. Praradimas. Degtinė. Girtas. Masturbacija. Vienišiai.
Laikas eina toliau. Mėnesis po mėnesio aš girtu kiekvieną savaitgalį prarasdamas viską. Sušikti merginos manęs nedomina ir kartais net netraukia. Palieku nulaužtos širdies ir jausmų pėdsaką, o gyvenimo keliu einu visai nieko nejausdama. Kartais mano smegenys su manimi kalbasi ir manęs užduoda tokius klausimus, kaip „ar tikrai nesate priklausomas?“. Ne. Nesu priklausomas, nes turiu daugybę įtikinamų priežasčių, kodėl nesu. Tiesiog išeikite į vakarėlius, lyg tai būtų paskutinė diena žemėje.
Po dviejų metų. Naršydamas internete, ieškodamas gerų patarimų, kaip paguldyti mergaites, perskaičiau ką nors apie bendruomenę, vadinamą NoFap. Jie kalba apie „supervalstybes“ ir kitus dalykus. Jūs jų gaunate tik nustoję žiūrėti porno. Aš perskaičiau daug straipsnių šia tema ir sekiau keletą pranešimų apie subreddit. Po poros dienų nusprendžiau pabandyti, nes su tomis „supervalstybėmis“ jūs pavirsite testosterono pripildytu žvėrimi ir pasimatysite su daugybe merginų.
Pirmiausia pabandykite. 35 dienos. Po pirmojo atkryčio jaučiuosi kaip šūdas. Tai panašu į tuos laikus, kai mane paliko pirmoji mano tikroji meilė. Aš atsipalaiduoju savaitę ir masturbuojuosi kaip pragaras. Man reikia porno. Man reikia savo degtinės.
Antras bandymas. 5 dienos. Kažkas nori jaustis kaip šūdas šiandien? Taip prašau! Vėl masturbuosi. O ir, žinoma: man reikia savo degtinės. Man reikia daugiau porno. Fuck yeah!
Dienos praeina ir aš vis blogiau jausiuosi masturbuodamasi. Aš pradedu masturbuotis kartą per savaitę. Kurį laiką gerai dirbo. Aš daugiau neduodu šūdo ir grįžtu į masturbaciją ir gėrimą.
Po kelių mėnesių aš išeinu penktadienio naktį. Aš girtuosi, kaip įprasta, su senais gerais mano geriamaisiais bičiuliais, kurie man buvo per pastaruosius keletą metų. Man smagu, aš šokau aplink laikydamasi degtinės dietos. Atsikratykite trijų dienų per savaitę. Aš susitinku su senu draugu, jis perka butelį švarių ir grynų daiktų. Aš fotografuoju. Aplink mane viskas tamsėja. Mano regėjimas neryškus, kol galiausiai išnyksiu.
Po penkių valandų. Prabundu gatvėje. Kur aš esu? Man skauda visas kūnas, rankos truputį kraujuoja. Man skauda galvą kaip niekad anksčiau. Kol aš apstulbu, randu kelią žemyn nuo kalno, ant kurio esu. Po dviejų valandų galiu rasti vietą, kurią atpažįstu. Aš vis dar esu gimtajame mieste. Griebiu kabiną ir einu namo. Ir miegoti. Aš, kaip vakarėliai, dažniausiai darau visus savaitgalius. Aš atsibundu ir patiriu blogiausias pagirias. Bendraudama kartu suprantu, kad tai Velykos. Mano šeima manęs laukia. Negaliu dalyvauti šeimos Velykų vakarėlyje. Aš paskambinu tėčiui ir sakau, kad sergu, nes suvalgiau kažką ne taip. Nesąmonė. Jie tuo tiki. Aš negaliu.
Pasižadu sau: 6 mėnesius nustoju vartoti alkoholį ir po to nebenoriu daugiau girtis. Būsima savaitė daug masturbuojuosi ir ateina pirmasis savaitgalis po to, kai pažadėjau. Kai kurie mano geriantys bičiuliai skambina man. Jie nori išeiti į vakarėlius. Aš atsisakau. Jie juokiasi iš manęs. Nes aš jau kelis kartus bandžiau nustoti „mėgautis alkoholiu“. Tas pats pasakytina apie PMO. Aš baigiu skambutį. Aš sėdžiu namuose. Vienišas. Penktadienio vakarą. Nėra ką veikti. Jokio alkoholio. Visi jausmai, kuriuos turėjau jausti pastaruosius dvejus su puse metų, skendėjo per nugarą tiesiai man į venas. Aš jaučiu viską ir nieko tuo pačiu metu. Aš paliečiu save, kai pagaliau suprantu, kas nutiks per kitas penkias minutes. Aš prisiimu dar vieną pažadą: noriu nutraukti priklausomybę nuo pornografijos. Be to, noriu nustoti masturbuotis.
90 dienomis vėliau. Sėdžiu namuose priešais savo nešiojamąjį kompiuterį. Aš rašau labai ilgą tekstą apie pastaruosius porą metų ir savo patirtį, kurią tuo metu turėjau. Perskaičiusi visus dalykus, kuriuos parašiau, suprantu, kad viskas susiję su blogais dalykais, kuriuos gyvenimas man sukėlė.
Niekada neminėjau, kaip baigiau universitetą, kai baigiau puikų bakalauro darbą architektūroje. Aš tai įvykdžiau 2012 birželį. Po keturių mėnesių mano mama mirė nuo vėžio. Visas mano darbas buvo skirtas jai, nes ji buvo vienas draugiškiausių, laimingiausių ir stipriausių asmenų, kuriuos aš kada nors pažinau per visą savo gyvenimą. Kad galvočiau apie jos išdidžią šypseną, vis tiek pripildau mano širdies laimės.
Niekada neminėjau pirmojo savo grupės koncerto 2012 liepą. Per mėnesį parašėme penkias dainas. Paskutinė daina, kurią grojau scenoje, buvo ta, kurią parašiau savo buvusiam. Net daina buvo skirta jai, tai buvo viena geriausių akimirkų gyvenime. Buvau dėkinga, kad jos ir mano kelias kirto, nes be jos niekada nebūčiau parašęs tos dainos. Būčiau praleidęs nuostabų gyvenimo momentą.
Aš niekada neminėjau, kaip rugpjūčio 2012 metu išvykau į kuprinę su kelione į Tailandą. Tą dieną, kai atvykau ten, mano teta mirė nuo vėžio. Savo trijų mėnesių kelionėje po šalį patekau į šventyklą, kur uždegiu jai žvakę. Tai buvo graži ir ilgalaikė akimirka.
Niekada neminėjau, kaip supratau, kad visai nenoriu užsiimti architektūra, ir nusprendžiau rasti darbą, kuris atitiktų mano charakterį. 2013, vasario mėn., Aš pradėjau dirbti toje vietoje, kur iki šiol dirbu. Tai yra geriausias darbas, kokį aš kada nors turėjau, ir jis man meta iššūkį kiekvieną dieną. Jaučiu, kad esu tinkamoje vietoje. Jaučiasi taip teisingai. Tai padaro mane laimingu.
Aš niekada neminėjau visų žmonių ir gerų draugų, kuriuos sutikau 2013. Pasakojimai, kuriais dalijomės, kokie laikai buvo, ką padarėme. Aš taip pat atsimenu dailias merginas ir moteris, su kuriomis susipažinau per pirmąsias „NoFap“ dienas ir vėliau.
Pastarieji pora metų iš tiesų buvo patys sudėtingiausi ir geriausi mano gyvenime. „NoFap“ man davė tai, ko netekau tarp brendimo ir tapdamas suaugusiu. „NoFap“ išvalė rūką mano galvoje. Pirmą kartą gyvenime turiu aiškų protą. Kartais jaučiuosi žaisminga kaip vaikas, laiminga kaip katė, gulinti saulėje. Aš jaučiu. Aš jau nesu nutirpęs.
Niekada nepatyriau tokio dalyko kaip „supervalstybės“. Užuot tai padaręs, „NoFap“ susidūrė su savo tikruoju „aš“. Jausmai, kuriuos turėjau jausti. Gėda, kurią turėjau turėti. Skausmas, kurį turėjau patirti. Savaitgaliais praleidžiu laiką su savimi. Jaučiuosi vienišas. Vieni, kol tavęs nėra.
Aš visa tai atstūmiau. Su porno ir alkoholiu. Net jei niekada nepatyrsiu to vadinamųjų „supervalstybių“. Man daugiau nerūpi. Nes gavau kažką daug vertingesnio už bet kokią galią pasaulyje. Laikas. Laikas patirti save iki pat žemės paviršiaus. Laikas išsiaiškinti, ko aš iš tikrųjų noriu gyvenime. Aš perskaičiau daugybę pranešimų, kuriuose bandoma atsakyti į klausimą: „Kas yra NoFap?“. Kaip jūs visi žinote, dabar galime pradėti nesibaigiantias diskusijas šia tema. Dauguma žmonių pamiršta, kad galimi atsakymai į šį klausimą nėra nei teisingi, nei neteisingi. „NoFap“ yra apie tai, kaip kažkas randa puikų atsakymą į šį klausimą.
Taigi, kas man? „NoFap“ yra procesas. Jūs vystotės iš dienos į dieną, iš mėnesio į kitą, iš metų į metus. Tai nėra apie pornografiją, papuolimą ar „supervalstybes“. Tai yra tikslų siekimas. Jūsų asmeniniai tikslai. Aš vis dar esu savo kelionėje ir kiekviena diena, kuri praeina, grąžina man dalį mano tikro. „Aš“, kurį praradau per pastaruosius kelerius metus. Dabar grįžau į savo vėžes, jaučiuosi geriau nei bet kada, sveikesnė nei bet kada ir tikrai laimingesnė nei bet kada.
Ir vis tiek turiu keletą temų ir kliūčių, kurias reikia peržengti. Bet aš tai darau su stiliumi. Būdamas visiškai blaivus ir nesižavėdamas pornografija. Dabar stoviu už savęs ir kiekvieną dieną galvoju apie tai, kaip viskas pasisuko. Mano patirtis man visada primena, kodėl aš tai darau. Aš tai darau dėl savęs.
Visi yra priklausomi. Aš esu priklausomas nuo gyvenimo.
LINK - 90 dienų „NoFap“ arba „Kas tu iš tikrųjų esi!“
;