Daugiau nei 25 metų pornografijos metai - įgyvendinu ilgai vėluojančius planus. (500 dienų atnaujinimas)

age.28.jyu_.jpg

Aš tai padariau, aš pasiekiau 90 dienos iššūkį be PMO. Atsižvelgiant į mano istoriją (25 ir daugiau metų kiekvienoje laikmenoje, kurią galite įsivaizduoti, 30 šalių, kiekvienoje situacijoje, net ir viešumoje), tai yra puikus žygdarbis, ir aš noriu skirti šiek tiek laiko pripažinti tą pasididžiavimo jausmą.

Ką aš matau ateityje? Aš lėtai pereisiu į 90 dienų kietąjį režimą, toliau eidamas į 180 ir 360 dienų be PMO. Pažiūrėsime, kiek kietojo režimo juostų galiu padaryti per šiuos laikotarpius. Dabar, kai man pavyko tvarkyti šį asmeninį įrašą, neplanuoju praleisti prasmingų seksualinių susitikimų iš savo gyvenimo (jei kada nors galėsiu juos materializuoti fiziniame pasaulyje), nes žinau, kad jų noriu ateityje.

Kas nutiko šioje paskutinėje serijoje, kurios anksčiau nebuvo? Nesu tikras, kas pasikeitė, bet žinau, ką aš sąmoningai padariau, kad tai veiktų, todėl pradėkime tai paaiškinti.

Geros skaičiuoklės

„NoFap“ atradau 2016 m. Pirmosiomis dienomis, kai dalyvavau savistabos etape, kad pakeisčiau savo gyvenimo paradigmą. Išbandžiau keletą iššūkių, kurie nepavyko ir kaskart išmokė daug apie mane.

Gegužės 6 d. Supratau, kad mano PMO raginimai iš esmės ateina be perspėjimo, kad galiu nustatyti ir trūksta energijos, kurios paprasčiausiai negaliu pakęsti ir susidurti su jais. Taip pat supratau, kad negaliu prisiminti pastarųjų poros savaičių mąstymo ar jausmų, kurie galėjo padėti suprasti visą procesą. Taigi aš pradėjau stebėjimo skaičiuoklė. Skamba nuobodu ir tai buvo iš pradžių, stebėjau savo energija, Moralė ir kova (-10 / + 10 spektras), Ragina (dienos skaičius) ir Individualių išmokų administravimo ir mokėjimo biuras (taip ar ne).

Po poros savaičių grafike buvo rodomos labai įdomios tendencijos ir ciklai, ir aš išmokau skaityti savo priklausomybę sukeliančią elgseną šiais skirtingais kintamaisiais. Kiekvieną vakarą, užuot eidamas į „NoFap“ forumus ir rašydamas dar vieną savo užkrėstą, tačiau nuobodų žurnalo įrašą, užpildydavau savo lankstinuką ir pasižiūrėdavau į savo gyvenimo grafiką, bandydamas suprasti, kas vyksta atsižvelgiant į dabartinius jausmus / mintis ar ankstesnius įvykius. Tai buvo labai vidinis stebėjimo procesas Aš palikau jausmus ir mintis kaip aš atrado naują rūšį (kaip mes).

Šiuo laikotarpiu nusprendžiau, kad mano gyvenimas yra per daug tuščias ir nuobodus man patinkant, ir aš pradėsiu nuosekliai planuoti lauko veiklas, meditaciją, skaitymą, sportą, socialinį bendravimą ir draugų / šeimos pagalbą. Vieni buvo dienos tikslai, kiti savaitiniai tikslai. Esmė buvo įdėti kažką į mano gyvenimą, aš didžiuojuosi, Kad Aš kovosiu ir tai galbūt * praturtinti mano patirtį tai darant ilgą laiką. Taip, aš pradėjau įsilaužti savo smegenis su pokyčių sėkla, idėja greitas pasitenkinimas buvo melas ir kad yra kažkas ilgainiui buvo sunku, bet verta.

Net nebandžiau sukaupti jėgų kovai su priklausomybe. Aš paprasčiausiai leidau tai įvykti, stebėjau, kaip tai įvyko, ir vedžiau įrašus apie įžeidimus ir išeitis (nera skirtas kalambūras). Tai, žinoma, daug išmokė apie mano elgesį ir jo tikslumą pagal laikrodį. Bet jis taip pat turėjo nepastebimas efektas, padedantis pasyviai sabotuoti momentinį pasitenkinimą. Žiūrėdama, kaip aš elgiuosi, aš vis labiau suvokiau šaltį, tuščią ir nužmogintą būtį, kuri esu. Keliais mėnesiais anksčiau aš tą patį suvokiau filosofiniu lygmeniu, bet šį kartą tai buvo kūniškas jausmas. Neapkenčiau savęs ir dėl to, prisiverčiau to nedaryti. Įstūmiau per naktis ir niūrią neviltį, su vienintele mintimi, kad netrukus ketinu rūpintis dalykais ir tai padaryti gerai.

Pokyčių sėkla

Birželio mėn. Buvo neįtikėtinai pripildytas binge, pratęstas P naudojimas ir gėda. Kai šiandien žiūriu į grafiką, aš tarsi „Rimtai?“, Bet jis yra, įrašas yra ir tikras. Kažkaip per paskutines birželio dienas kūriniai turi būti spustelėję kartu. Aš vis dar nebandžiau atsispirti bet kokiam potraukiui, bet keista, kad dėl šio purvo pripildytų laikų jų tiesiog nebuvo. Aš žinojau šį jausmą, jau turėjau daug kartų savo gyvenime: Trumpas pojūtis, kad paskutinis orgazmas vis dar buvo su manimi ir kad man niekada nereikės kito, kad buvau pripildytas iki galo fizine palaima ir kad niekada to nepaleisčiau. Paprastai po poros dienų be PMO staiga atsinaujindavau ir pašėlusiai įsisunkdavau, kad vėl prisipildyčiau grynos palaimos. Taigi žinojau, ko galima tikėtis staigaus sugrįžimo pavidalu, kuris vienu metu bus baisus ir gražus.

Šį kartą taip neatsitiko. Kasdien vis grįždavau prie savo skaičiuoklės, užpildydama ją „No PMO“ ir vis didindama moralės ir energijos lygį. Vis dėlto ŽINojau, kad tai artėja, didysis recidyvas. Tai niekada neatėjo. Skundai buvo artimi nuliui, Kova dingo. Kas tai buvo? - paklausiau savęs.

Po 10 dienų man buvo labai bloga migrena (anksčiau jų turėjau daug, lėtinių, visiškai nedarbingų) ir 30 valandų jaučiausi kaip mėšlas, nenaudingas mėsos gabalas, gulintis lovoje. Kažkas užliejo mane, noras padovanoti sau skanėstą, akimirka ekstazės. Laimei, mano protas šią dieną buvo stiprus ir aš neskubėjau prie kompiuterio, taip pat nesukūriau įmantrios fantazijos. Nusprendžiau, kad galėčiau patikti sau fiziškai, jei rasiu būdų, kaip tai padaryti be dirbtinės ar įsivaizduojamos stimuliacijos. Tikrai, pojūčiai buvo čia ir aš puikiai praleidau laiką su savimi ir „O'd“, kad tik atsitrenkčiau į savo baimės sieną, kad niekada neišeisiu iš šios netvarkos, jei negalėsiu atsispirti raginimams. Gėda liko visą dieną visur.

Nuo kitos dienos aš tęsiau stebėjimą, meditaciją, savitvardą, bėgimą, plaukimą, skaitymą ir bendravimą su žmonėmis, kuriuos daugelį metų palikau šone. Pokyčių sėkla pamažu pradėjo augti, stiprinti savo savigarbą kasdienir suteikiant vis didesnę paramą sunkiems ateities laikams.

Ne taip sunku režimas

Berniukas atėjo sunkiais laikais. Neramios dienos ir naktys. Skubančios mintys. Drebančios rankos. Žvėriškoji nuotaika. Sapnai, sukurti danguje, kur aš iš esmės gyvenau sekso pasaulyje, ir pabudau su stipriausiu potraukiu, kurį kada nors jaučiau, priverčiama masturbuoti savo gyvenimą, todėl šiurpus tai mane išgąsdino. Ir nuolatinė baimė pamatyti, kaip tai įvyksta tiesiai prieš mano akis. Visi šie kruopščiai apsvaigę smegenys suvaldė jausmus, kuriuos žinojau, kad galiu sustabdyti paprasčiausiu spustelėjimu ant nešiojamojo kompiuterio. Anksčiau proceso metu nusprendžiau prieš savo kompiuterio P blokatorių: Nepaisant galimo atsitiktinio poveikio pavojaus ir neriboto prieinamumo internete, jaučiausi kaip Aš turėjau žinoti, kad mano pergalė prieš pornografiją buvo asmeninis pasiekimas mano pačių ištekliais („NoFap“ bendruomenė yra jos dalis), ir aš nenorėjau, kad blokatorius ją sugadintų.

Taigi aš ten buvau iššūkių namų koridoriuje, beveik per klaidą, nes net nesakiau: „Birželio 29-oji bus paskutinis kartas, kai žiūrėsiu„ Porn “! (tokio skelbimo data skamba netinkamai). Kadangi aš jau pakliuvau į „Hard Mode“ dalį su savo migreną raminančiu MO, nusprendžiau išbandyti ir turėti MO. Kodėl gi ne - aš žinojau, kad tai turėtų sulėtinti perkrovimo procesą, tačiau lėtai, nei niekas, manęs nereagavo. Bandyčiau juos apriboti tik tada, kai būtų visiškai nepakeliama nepatikti sau. Aš jį pavadinau ne taip sunku režimu.

Aš perskaičiau, ką reikia žinoti apie MO perkraunant, apie fantazijos problemas ir galimus „Chaser“ efektus. Taigi, kur mano pastangos iš tikrųjų prasidėjo, ten reikėjo mano jėgų. Tuo metu (po 15 dienų) kiekvieną kartą, kai mirktelėdavau, man per akis mirksėdavo P; kaskart užsidėjus apatinį trikotažą ar einant šlapintis, turėjau panaudoti meditacijos triukus, kad išvengčiau penio prisilietimo. Buvo baisu, tai nėra būdas gyventi, bijodamas savęs taip. Kai viskas buvo nekontroliuojama, aš ėmiausi greito MO, o grafike dabar rodomas gražus pasiskirstymas kartą per savaitę - kuris niekaip nebuvo kontroliuojamas, o kaip tik tai įvyko.

Ir gyvenimas yra lengvas (vasarą)

Iki to laiko vasara buvo pilnos sūpynės, o mano vietoje tai reiškia daug saulės, daug jūros, daug užsieniečių atostogaujant, norinčius gauti kuo daugiau saulės ant kiekvienos kūno dalies, daug yra lauke, draugai apsilankę, visi yra geros nuotaikos, žmonės gyvena savo lengvuoju gyvenimu.

Mano laimei, mano meditacija pradėjo tapti tikra ir, nors aš neįvardinau sau griežtos nulinės tolerancijos politikos dėl „žvilgsnio į trigerius“, man pavyko suvaldyti savo žvilgsnį, mintis ir išlaikyti akiratį. .

Draugas aplankė mane ir privertė mane išmokti žongliruoti viešose vietose, kad sutikčiau naujų žmonių. Man tai buvo beprotiškai sunku padaryti (neminint, kad nežongliruoju), bet jis taip gerai pasiteisino, kad turėjau pasitikėjimo postūmį, kuris mane kelias savaites sklandė realaus gyvenimo sąveikos sukeltoje palaimoje.

Kai tai išblėso, pasinėriau į tamsią kančios ir nuovargio skylę (daugiausia todėl, kad buvau protiškai išsekęs, kai turėjau, kuo visą savaitę rūpintis savaitę). Ten apačioje ištvėriau beprotiškiausią P invaziją, kokią tik turėjau. Mano dienos buvo nuolatinė kova, kai mano smegenys rėkė dėl jos pataisymo, mano kūnas skaudėjo, mano naktys buvo baisiai pripildytos mano fantazijomis, žaisdamas ir vėl ir vėl mano galva ir mano akys. Aš maniau, kad einu beprotiškai. Maniau, kad baigsis mano herojiškos eilutės pabaiga. Maniau, kad nesipriešinu. Maniau, kad pralaimėsiu kovą.

Iššūkis

Ši mintis mane iš tikrųjų ginčijo. Pažvelgiau į savo grafiką, skaičiuokles, pažangą ir mintį: "Tai dar ne viskas, kol baigsis - atsinešk". Aš turėjau tuo patikėti giliai savo širdyje, nes mano smegenys nustojo klykti, kūnas nustojo skaudėti, naktys išsivalė ir manyje tvyrojo ramybė, kai audra tolsta. Tai truko dienas. Savaitės. Mėnesį.

Aišku, vis tiek mačiau ateinančius norus. Aišku, turėjau šių baisių blyksnių, kai gatvėje užfiksavau nuostabią mergaitę. Žinoma, aš žinojau, ką gausiu, jei „tiesiog prisijungsiu ir ...“. Bet iššūkis, kurį išreiškiau, išlaikė pagundą įlankoje. Tada mano jėga ir pasišventimas bei mintys galėtų būti nukreiptos į kitą vietą, todėl sustiprinau savo meditaciją, mano sportą, mano socialus, mano savižudybę, kovodamas su nelyginiu atkakliu noru čia ir ten.

Tuo momentu P minties mintis pradėjo atrodyti kaip tolima atmintis - žinote, apie ką kalbama, bet negalite prisiminti, kaip buvo anksčiau. Pradėjo jaustis keista, net svetima. Kažkas, kas negalėjo būti siejama su manimi, be abejo, šie neaiškūs aukšto ir sportiško vaikino, perkopusio savo trisdešimtmetį, prisiminimai, leidžiantys naktis, buvo kažkokia klaida.

Tai neatrodo daug, kai taip sakau, bet kai toks jausmas iš tikrųjų pasireiškia giliai viduje, tai yra didžiulė pagalba kitą kartą, kai turėjau sukaupti bet kokią energiją, kad galėčiau kovoti su potraukiu ar mintimi. Tai gali būti tai, ką psichologija vadina pozityviu pastiprinimu - kuo geriau, tuo labiau ginkluotas esi ir tuo geriau sekasi kitą kartą.

Kelias į priekį

Paskutinis mėnuo buvo skirtingų pakilimų ir nesėkmių, kurie neturi nieko bendro su ankstesniais laikotarpiais. Tarsi patekau į kitą savo gyvenimo erą, tarsi kažkas liko už nugaros, tarsi nuo mano pečių nukrito koks nors svoris. Aš pradėjau kreiptis į merginas, su kuriomis norėjau prisijungti giliau; Aš net įsimylėjau vieną po to, kai pasidalijome skaniu savaitgaliu su kitais draugais; Aš pradėjau įgyvendinti ilgai delsiančius planus; Savo tiesioginėje aplinkoje atviravau daugybei skirtingų klausimų ir vis labiau stengiuosi žvelgti į priekį laukiančiame kelyje.

Mano vidinis baimingas vaikas sako Bandau eiti per greitai per greitai, ir aš galiu smarkiai nugriauti, rizikuodamas prarasti visą iki šiol padarytą pažangą.

Mano vidinis iššūkis beždžionė sako Man puikiai sekasi kažkas, bandantis visiškai pakeisti gyvenimąir kad laikas yra dabar, rytoj gali neįvykti.

Kadangi iššūkis beždžionė padėjo man padaryti patvariausius pokyčius iki šiol kryptimi, kurią norėjau savo gyvenimui, aš linkęs jį klausytis ir linksmai priimti jo iššūkius.

Kadangi baimingas vaikas prisidėjo prie to, kad dešimtmečius buvau beprasmiškoje būties priklausomybėje, aš dažniausiai liepiu jam uždaryti šūdą, nors šiek tiek sugriežtinant mano lūkesčius (bet nesakyk jam, aš to nedarau “). nenoriu, kad jis žinotų).

Suprantu, kad mano smegenys nėra visiškai paleistos iš naujo. Vis dėlto aš nebaigiau ir aš ten pateksiu.

Suprantu, kad mano asmenybei visada gresia per didelis stimuliavimas, ypač depresijos epizodų, sunkmečio ir varginančių įvykių metu. Vis dėlto tai yra gyvenimas, kurį verta gyventi, kurį pasirenkame. Ne tas, kuriame mes galų gale darome tai, kas šiam įkyriam draugui, yra nekviesta mūsų gyvenime, nes mes visada leidome jam tai padaryti, todėl jis yra namuose mūsų gyvenime iki tos vietos, kur mes to nedarome.

Toliau Sėkmės skiltyje bus:

  • 90 dienų sunkusis režimas *
  • 180 dienos Ne taip sunku režimas
  • 180 dienų sunkusis režimas *
  • 360 dienos Ne taip sunku režimas
  • 360 dienų sunkusis režimas *

*: Štai jei mano pastangos pirštuoti prieš šias ponias yra nevaisingos. Priešingu atveju aš neleisiu to praeiti dėl „Hard Mode“. Tai gali atrodyti didelis „fuck you“ visam perkrovimo procesui, ypač todėl, kad per šias 90 dienų savo gyvenime išlaikiau šiek tiek MO. Tikslas yra nužudyti per didelį stimuliavimą, grįžti prie realaus gyvenimo pojūčių ir mąstymo, priartėti prie tikro ir toliau nuo padirbinio. Nors sunkusis režimas gali padėti mums greitai atkurti smegenų gamyklinius nustatymus, aš manau, kad fizinė sąveika su kitu žmogumi gali būti dar geresnė, kai įtvirtiname save teigiamoje ir malonioje realybėje. (Tik mano pačios mąstysena, tai gali būti keičiama be išankstinio perspėjimo ^ ^)

Tuo tarpu noriu susirasti darbą, kuriuo tikiu, baigti terapiją (ne pornografinę terapiją), susirasti merginą, kuri man patinka ir patinka, persikelti į naują vietą, keliauti į daugiau šalių / kultūrų, su kuriomis niekada nesu susidūręs prieš tai sukurk socialinį projektą, kurį turiu su draugu, pradėk savanoriauti vietos priklausomybės palaikymo grupėje.

Jei perskaitėte šį įrašą iki šiol, tikriausiai jums buvo įdomu sužinoti, kas būtų kicker, arba jūs tikrai turite savyje tikslingai atlaikyti skausmingus epizodus mainais į galimybę sužinoti tai, kas jums gali pasirodyti naudinga ateitis. Jei tinkamai perskaitysite, žinote, kad tai tikriausiai buvo svarbiausias raktas į tai, ką bandžiau nuveikti per pastarąjį pusmetį.

Nors aš įsigilinau į išsamią informaciją, užuot išėmęs išmintį, tikiuosi, kad jei jūs tai skaitote, tai palaimins jus ne tik mano istorijos anekdotu. Tikiuosi, kad įkvėpsite (tai nereiškia, kad kopijuokite be proto) ir būsite stipresnis savo keliu.

Taika

LINK - Taigi turiu paskelbti 90 dienų etapą - nėra PMO, šiek tiek MO.

by TheFutureMe


ATNAUJINTI - Taigi praėjo metai: išdidus ir stiprus

Sveiki, kolegos Fapstronautai, linkiu jums labai gražių naujų metų - tegul jūsų pastangos nušviečia kelią ir palengvina jūsų naštą!

Aš turiu priklausomybę nuo PMO 25 ir daugiau metų. Čia nesigilinsiu į detales, bet antraštės yra šios:
- susijęs su socialine izoliacija ir nerimu
- Susijęs su labai uždelsta ejakuliacija
- susijęs su bendru seksualinių / intymių partnerių trūkumu
- Susiję su apibendrintais depresijos modeliais, kurie yra pakankamai lengvi, kad nekeltų jokių problemų, išskyrus „charakterio problemas“.
- Kitu atveju visiškai funkcionuojanti ... jei po ankstesnio sąrašo tai vis dar turi reikšmę.

Šiandien esu čia, norėdamas pasidalinti su jumis tuo naujausiu etapu. Prieš metus aš sukūriau dar vieną skaitiklį, dar vieną iššūkį, kuris anksčiau mane pasiekė tik 128 dienas. Aš sakau „tik“, nes tai, kas vyksta dabar, yra daug didesnė. Viskas, ko galiu jums palinkėti, yra tai, kad ir jūs ten patektumėte. Ir aš tikiu, kad jūs taip padarysite!

Šį kartą patekau į 370. Metai. Tai vis tiek skaičiuojama. Nors, tiesą sakant, nebėra ko skaičiuoti - „kasdienis yra 1 dienos“ jausmas jau seniai praėjo, o „P“ nėra išeitis, ne daugiau, nei vakare išgerti 17 litrų brendžio. Visai nepatraukli, be to, kartais „ei, gali būti linksma“ mintis, kuri per sekundę lengvai nuvargsta, nes žinojau apie pasekmes ir vertybes, kurias susikūriau remdamasis ta praktika.

Per tą laiką aš tyčia ar ne žiūrėjau „P“ ar „P-subs“. Aš užsimerkiau, kai draugai mane erzino aiškiai išreikštu turiniu, nukreipiau žvilgsnį, kai ekrane pasirodė nuogybės ir pan. Ne su grobiu panašiu judesiu, bet labiau pasitikėdamas savisaugos gestu, panašiu į blokavimą, o ne vengimą. Visiškas atskleidimas, aš nesinaudojau sunkiuoju režimu - taigi per metus aš norėjau lygiai 20 kartų. Tai yra maždaug tokia suma, kurią aš darau per savaitę, maždaug prieš dvejus metus. Kai kurie gali pasakyti, kad tai nedidelis pasiekimas, palyginti su „Hard“ režimais, ir aš tikrai suprantu šį teiginį. Bet aš supratau, kad dažnio mažinimas buvo man būdingas būdas, kurį praėjusiais metais galėjau išlaikyti ilgesnį laiką. Kai aš norėjau, tai buvo 95% pabudimas iš siaubingai seksualinio sapno, vidury nakties ir nusprendžiau įsigilinti į jausmą. Tik du kartus ieškojau fizinio palengvėjimo, sutelkdamas dėmesį į fizinius pojūčius (ir įsitikindamas, kad nefantazuosiu ir nevizualizuosiu), ir iškart gailėjausi dėl to.

Aš nesiekiau tiesiog sustabdyti P ar M, kad žinojau, kad galiu. Norėjau iš tikrųjų pakeisti pagrindinius savo PMO įpročio pagrindus. Leisk man paaiškinti tą truputį.

Matote, kai pradėjau „NoFap“, buvau kaip ir daugelis kitų fapstronautų. Pyksti ant P, kad jis toks piktas ir velniškai patrauklus. „Velniop tave, pornografija, tu toks piktas, tu sunaikini mano gyvenimą, eik“. Tada pažvelgęs savo įpročiui į akis, išmokiau ją, kas čia yra atsakingas. Bet kaip jūs patys išbandėte, tai dažnai būna sunkiai laimima ir trunka iki kito kelio nelygumo. Kaip ir daugelis čia, supratau, kad šis įprotis neatsirado iš niekur. Kad jį pašaukiau į savo gyvenimą ir leidau jam pasilikti, kaip šis per daug viešėjęs vyras, prieš metus sutarei priglausti savaitei. Kad daugelis žmonių naudoja P pramogoms ir nėra užsikabinę kaip aš. Lygiai taip pat kaip nejaučiate grėsmės, kai griebiatės alaus su draugais, kaip tai darytų alkoholikas.

Jei sekėte mane ten, galite pagalvoti, kad vien šios sąvokos yra lengvai suprantamos, kad jos gana akivaizdžios ir kad jos sunkiai nekelia vienos. Ir tu būtum teisus! Per šį laikotarpį aš pradėjau keletą veiklų, kurios padėjo mano gyvenimą kitaip struktūrizuoti: teisingai - PAKEISKITE. Jei to dar nesuvokėte, aš primygtinai siūlau apsvarstyti, ar jūsų gyvenimas yra pastatytas supuvusiomis plytomis (PMO) ir galbūt tas sienas reikia pakeisti. Nebijoti pokyčių gali būti sunkus žingsnis žengti, ir kad būtų visiškai skaidrus, prieš kelias savaites vis tiek bijojau, kai pradėjau keisti ką nors šiame gyvenime - ir paprašiau merginos (pirmą kartą per dešimtmečius) ). Taigi nesijaudinkite, kai pradėsite kloti tų naujų sienų pamatus - iš pradžių jos neturi būti tobulos, jos tiesiog turi skirtis nuo tų, kurias turite dabar.

Tarp veiksmų, kurių aš ėmėmės keisti, pradėjau naują švietimo projektą, kuris per kelerius metus nuves mane į naują profesiją; daugiau laiko investavo į veiklą, kurią norėjau sukurti, pavyzdžiui, sportą, fotografiją, skaitymą, pasivaikščiojimus, žygius, socialinius renginius; meditaitonas; rašymas; ir tt

Tai buvo ne tik sąrašas laiko praleidimo, bet ir visi bendri yra NETINSTANTINIS PATENKINIMAS. Vieniems turėjau daug investuoti per trumpą laiką, kitiems turėjau reguliariai investuoti mažas pastangas ir pan. Ir tai, draugai, iš tikrųjų buvo išardytas PMO ciklas. Prieš tai jis sugedo su „NoFap“ iššūkiais, kurie man parodė, kad galėčiau labai gerai gyventi 10 kartų per dieną nesijaudindama apie perdėtus seksualinius veiksmus. Tačiau tikrasis išmontavimas buvo supratimas, kad kuo daugiau investavau į tai, ko nepavyko akimirksniu išpjauti, tuo labiau džiaugiausi jo teikiamais pranašumais ilgesnį laiką, taip bandysiu pakartoti patirtį ir ją patobulinti.

Papildoma tokio mąstymo nauda yra tai, kad aš vis labiau pasitikiu savimi, kuris pradėjo naudingą ciklą: daugiau galimybių, daugiau energijos joms realizuoti ir pan. Ir kuo daugiau vyksta šis procesas, tuo lengviau sakyti „Ne šansas“ “, Kai ateina į galvą su P susijusi mintis.

Pamenu, prieš kelias dienas gana seksualiai galvojau apie moterį, su kuria šiuo metu draugauju, kad tas mažas balsas, kuris taip garsiai kalbėdavo apie mano palaužtą valios galią, buvo visiškai tylus. Aš vis dar girdžiu, kaip ji šnibžda mažyčius fragmentus „ei .. tai aš ... prisimink gerą laiką, kurį turėjai, kai ...“, bet aš su tuo užjaučiu užuojautą ir einu „Atsiprašau, bet .. Nėra galimybės, nesidomiu“, kaip ir Aš norėčiau ant gatvės pardavėjos su jos padirbtais papuošalais ar cigaretėmis.

Galvoju apie ateitį, manau, kad nustosiu įrašyti 10 rodiklių, kuriuos kasdien įrašiau į skaičiuoklę (valios jėga, energija, moralė, „P“ blyksniai, raginimai ir kt. Ir pan.) Ir tiesiog susitelksiu gyventi šį naują gyvenimą. Reguliariai ateisiu čia palaikyti ryšių su bendruomene, puikių pastangų, kurias kiekvienas iš jūsų kasdien nemokamai duodate, kad pagerintumėte kitų, tų pačių kančių, gyvenimą. Aš pradedu susitikinėti su puikia moterimi, su kuria jaučiuosi labai suderinta ir saugi, ir aš tikiu, kad, be 370 P-free, aš čia noriu pasidalinti, P & M-free-line, kuriame dabar esu ( 46 šiandien) tik augs - vis tiek nematau priežasties, kodėl MO be mano partnerio. Jaučiu, kad blogiausia už manęs ir galiu visiškai mėgautis tuo, kas yra čia ir dabar. Stebėdamas nemalonias mintis ir kelio nelygumus, žinoma. Jei jie atsirastų, tai būtų dar viena galimybė augti ir mokytis.

Psichopatologijoje yra procesas, priverčiantis jus išgyventi tam tikrą kiekį linijinių būsenų, patiriant trauminę patirtį (nesvarbu, didelę ar mažą), ir aš manau, kad jau kurį laiką atvykau į adaptacijos žingsnį - kai jūs integravote savo praeities patirtį, pačią traumą ir radote sprendimus, kaip kasdien su ja susidoroti. Tai nereiškia, kad trauma dingo arba tapo nekenksminga, tačiau jūs padarėte darbą, kad aplink ją augtumėte kažkuo, kas nebuvo įmanoma anksčiau ar be jos.

Tai progų ir atradimų laikas, jaudinanti perspektyva, kuri neapleidžia kasdienybės. Yra noras, kurį šiandien norėčiau įsisavinti visatoje, tai yra „tegul visi išgyvena PMO naštą ir tegul tuo didžiuojasi likusias dienas“.

Ačiū, kad perskaitei iki šiol mano teksto sieną - tegul tai įkvepia tave taip, kaip man padarė daugelis kitų per pastaruosius dvejus metus!

Viso gero jums visiems, o 2018-ieji gali suteikti jums drąsos žengti žingsnį toliau nei kur esate. Einant į priekį klaidų nėra.


ATNAUJINTI - 500 dienos be pornografijos

Čia jis yra, NoFap skaitiklis maksimalus ir, beje, savavališkas tikslas, kurį aš nustatiau sau Sausio 2nd 2017. Manau, turėčiau surengti vakarėlį ar kažką, nes kai žiūriu atgal į kelią, kuris mane privertė, tai nebuvo visiškai paprasta. Aš kalbu apie priklausomą protą, 25 metų kompulsinį ir destruktyvų naudojimą. Bet aš taip pat kalbu apie kankinamus kelius, su kuriais turime susidurti bandydami kovoti su giliai įsišaknijusiu elgesiu.

Aš padariau postą ankstesniame etape, kad gana daug apibendrinau, kokių įrankių aš naudoju, nuo mąstysenos iki proto gudrybių iki pratimų ir tt, taigi aš to nekartosiu. Jei jus domina, galite ieškoti [ŠIA].

Tie 500 dienas yra „P“ ženklas. Tai nebuvo vienuolio režimas, taip pat nemanau, kad šis mano gyvenimo laikas galėjo turėti tokių pastangų. P-free buvo maksimalus, kurį galėjau padaryti, ir esu dėkingas, kad galėčiau tai padaryti daug.

(Norint visiškai atskleisti, aš praleidau praėjusias 200 dienas, tikriausiai M'ing kartą per savaitę arba kiekvieną 10 dieną, nieko, kad fiziniai pojūčiai - kuo mažiau fantazijos, ir neabejotinai jokios nuorodos į ką nors, kas susijusi su „P“ aš taip pat stebėjau, taip pat turėjau merginą, taigi tikrai taip pat)

Kur galiu šiandien kalbėti apie P? Na, kaip neseniai sukaupta patirtis man parodė, aš vis dar linkusi P įtakai. Arba tiksliau, alkanas P-addict-mind manęs nėra miręs ir vis tiek galiu mąstyti apie tai, ar tai įvyksta, kai įvyksta konkretūs sukėlėjai. Jūs taip pat žinote: alkis, nerimas, vienatvė, nuovargis. Garsusis „HALT“. Vis dėlto lengva nuvalyti tuos silpnąsias idėjas, ir tiesiogine prasme viskas išeina (pavyzdžiui, kažkas taip paprasta, kaip ir pro langą). Prieš prieš 500 dienas, Aš nejaučiu grėsmės kai matau seksualiai įkrautą vaizdą ir kai kuriais atvejais netgi galėjau mėgautis grožiu vaizdų grožiu (skelbimai gatvėse, filmų scenoje ir pan.), net nesijaučiant, kad varginantis, sakydamas: „berniukas , Aš taip noriu masturbuoti, kad vėliau. Palaukite, iš tiesų gaukime kažką daugiau įdomių “.

Įdomus vystymasis (kad aš tikrai linkiu jums liudyti, kada ateis laikas) buvo bet kokio PMO raginimo perdavimas kitiems dalykams. Kompulsyvus važiavimas, kompulsinis lošimas, kompulsinis filmavimas, kompulsinis darbas, kompulsinis socialinis tinklas ir kt. Manau, kad per visą galimą pernelyg didelį spaudimą, kuris vengė P, visuomet išlaisvina tą įtampą. Su teisingo pobūdžio žvilgsniu į tai, kas vyksta, stengdamiesi suprasti tai, galite stebėti labai įdomius modelius savo pačių reikmėms, mintimis, elgesiu. Pavyzdžiui, žmonės mano, kad tai seksualinė energija poreikiai išlaisvinti per P, taip pat juokinga, kaip ši vadinamoji seksualinė energija lengvai perkelia / susilieja į kažką kita - Ką daryti, jei pirmiausia nebūtų seksualinio pobūdžio? Mano patirtimi, tuo daugiau seksualinės įtampos buvo per dieną (susitikimai, mintys ir pan.), Tuo mažiau buvau linkęs raginti ir P įtaką - tai nebūtų prasminga, jei P skatintų generuoti seksualinę energiją.

Kai patyriau tuos seksualinius užtaisus (visada kaip džentelmenas ir labai pagarbiai), tai buvo šviesios dienos. Tamsūs, priešingai, buvo kupini HALT, įtampos generatorių, kurie paskatino paskatinti. Įtampa kyla iš pagrindinio jūsų gyvenimo audinio - nusivylimo, pykčio, skausmo, santykių, pinigų, projektų, draugų, šeimos, svajonių, darbo, pomėgių ir dar daugiau. Atkreipkite į tai dėmesį ir būkite sąžiningi sau stebėdami, kaip tai įvyksta, potraukis pereina nuo vieno dalyko prie kito, pamatysite, kad tai labai keista. Jei jūsų gyvenime yra pakankamas šaltinis ar įtampa (jūs nesate vienuoliai, taip ir turi būti), jis auga ir gali jus palaužti, jei nebus paleistas kažkur kitur.

Kodėl ši įtampa atsiduria paprasčiausiai P naudojimui, dažniausiai dėl to, kad seksas visuomet turėjo daugiau nei mūsų gyvenime (net ir pats mylimiausias jaunas mama sako nekaltus daiktus, pavyzdžiui, „Ei, mes esame žemėje, kad turėtume kūdikių“ ); nepamirškime plačiai prieinamumo; auganti rinka, kuri verčia specialiai pagamintus produktus priešais mūsų akis; santykinė paslaptis, kuria žmonės naudojasi, palengvinant aiškią veiklą; jausmas daryti kažką natūralaus ar bent jau ne ekstravagantiško (pvz., sintetinių cheminių produktų suvartojimas kraujyje ar nosyje); tai, kad dauguma vyrų apie tai kalba kaip pokštas, normalizuoja. Tačiau kai kurie kiti žmonės, turintys skirtingą moralę ir (arba) kultūrą, gali atrasti kitų formų priklausomybę: azartinius lošimus, gėrimus, smurtą, medžiagas, žaidimus,…

Tiesą sakant, mes visi pradėjome tą kelionę galvodami apie tai, kad mes kovojame, P ir visas jo blogis. Tik suvokus, kad po P įtakos nustojo, kad kažkas atsidūrė - galbūt šiek tiek mažiau stiprus, nes kovojant su „P“ naudojimu kovojome su kai kuriais įtampos šaltiniais. Ir būti sąžiningai, kad iš pradžių gali būti šiek tiek atgrasantis. Bet atėjo laikas suvokti, kad tai tikra epiphany, tikra galimybė padaryti gilius pokyčius mūsų gyvenime ir, savo ruožtu, žmonių, su kuriais mes dalinomės.

Didžiuojuosi galėdamas pasakyti, kad aš toli, be P., nebūtų įsivaizdavęs, kad prieš pusantrų metų. Ir tai ne pabaiga, nes viskas, ką skaitėte anksčiau. Mano gyvenimas susilpnėjo su žaizdomis, kurias aš patyriau P per tuos dešimtmečius: nerimtas lytinis gyvenimas, drovūs santykiai, iškreiptos moterų įvaizdis, susilpnėjęs savigarba, kai tai įgyvendina.

Dėl savo pastangų ir dėka „NoFap“ ir bendruomenės, aš plaukiu į kitą žemyną, kur galiu tai, ko noriu ir ko reikia.

Šiandien atsigręžsiu į PM-free, nes noriu dirbti su tendencija, kurią aš vis dar noriu palengvinti skausmą su M. Šis akimirkos malonumas yra ne tas, ko noriu savo gyvenime. naudoti greitą pasitenkinimą, bet ne siaubingus šalutinius poveikius…. - ir aš atitinkamai nustatysiu savo naujus tikslus. Mano rekordas prieš porą metų buvo 108 dienų PMO, todėl nėra jokios priežasties, kodėl negalėčiau to dar kartą atlikti. Vis dėlto paliksiu O iš lygties, nes noriu susitikti su žmogumi, su kuriuo turiu sveiką ryšį, kad atkurčiau sąžiningą moters kūno, asmenybės ir intymumo įvaizdį. Naujausia patirtis man sako, kad tai nebus lengva ir kad, nepaisant to, kad jis žiūri į P žiūrovą, tai bus ilgai atkurti šiuos dalykus.

Eikime į 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.

Linkiu jums visų jūsų geriausių pastangų ir tikiuosi, kad mano patirtis gali jums padėti. Atminkite, kad kai pasiekiate tą tikslą, kurį nustatėte sau, reikia turėti omenyje du dalykus:

  • Didžiuokis. Turėtumėte, nes niekas kitas nei jūs dalyvavote. Jūs jį nešiojote kasdien ir laimėjote. Žmonės galėjo padėti, bet jūs tik tai padarėte. Dėvėkite jį kaip ženklelį ir pereikite prie jo…
  • Eikite toliau. Jūs neturėtumėte sustoti ten, remdamiesi savo trofėjais. Vienas dalykas, kuris leido mums daryti įtaką pasitikėjimui, kad žinome, kad visa situacija buvo tokia, kokioje situacijoje mes buvome, bet pirmenybę teikiame bandymui išeiti iš jo. Kol įvyko pasekmės. Ar aš teisus? Taigi išeiti ir kovoti. Tai tavo gyvenimas, jūsų vienintelis gyvenimas.

Ir baigti, nuskambinkime 2000 metus atgal, kažką, kas yra plačiai neteisingai suprantama, garsųjį romėnų poeto Horace sakinį: „Carpe Diem“. Mes visi kalbėjomės su tam tikra hipija, kuri gyveno tuo, kad „Sulaikykime dieną (ir beveik viską viską pakimba)“, taip pat visiškai ne tai, ką tai reiškia:

carpe diem (minimalus kreditų skaičius)

Pasinaudokite diena, (pasitikėkite ateitimi)

t.y Šiandien norima ateitis.