Aš esu 34 ir naudoju pornografiją apie 4-5 kartus per savaitę apie 20-30 minučių per minutę, nes buvau apie 15. Dažnumas niekada iš tikrųjų nepadidėjo, bet poveikis, kurį jis padarė mano smegenims ir perspektyvoms, ilgainiui išaugo. Sutrikimas laikui bėgant padidėjo, nors dažnumas ar trukmė išliko tokia pat.
Žiūrėčiau tik nuotraukas ir vaizdo įrašus ir net neliesčiau savo penio iki paskutinių kelių minučių, kol nenusprendžiau jį nutraukti. Iš tikrųjų viskas buvo susijusi su vaizdu. Tapau absoliučiu ekspertu, kaip manipuliuoti savo regėjimo sistema dėl dopamino - ir galų gale net daug laiko net nepažeidžiau, bet vis tiek gavau „smūgį“ tik ieškodamas kurį laiką, o mano penis net nepradėjo gauti sunku. Bet leidžia atsukti sekundę.
Būdamas dvidešimties metų pirmą kartą net svarstiau mintį, kad tai gali būti bet kokiu atveju bloga ar žalinga. 20-ųjų pabaigoje aš bandžiau sustoti mėnesiui maždaug keliolika kartų, bet niekada to nepadariau ilgiau nei savaitę ar dvi ir nuoširdžiai nesureikšminau iššūkio. Kai man buvo 30 metų, persikėliau į naują miestą, o mano socialinis tinklas buvo žymiai mažesnis nei buvo visais kitais mano gyvenimo tarpsniais, darbas kėlė įtampą, o aš tiesiog jaučiausi labiau izoliuotas. Manau, kad iš dalies dėl to aš labiau rėmiausi pornografijos raminamuoju ir stresą malšinančiu poveikiu. Nors vidutiniškai praleidau 4-5 dienas per savaitę, buvo ir 7 dienų savaitės. Pirmą kartą supratau, kad pornografija daro įtaką mano seksualumui, kai buvau 29-erių, o mano graži mergina lankėsi pas mane iš už miesto, o aš tiesiog neturėjau nuotaikos, nors ji ir buvo, taigi ji nuėjo miegoti. Ir tada aš buvau ant sofos ir žiūrėjau į pornografiją. Tai davė pakankamai lytinio potraukio, kad galėčiau įeiti ir pasimylėti su ja. Bet man reikėjo pornografijos ir tai buvo aiškus momentas, kai pagalvojau: „Huh - man tiesiog reikėjo pornografijos, kad būtų pakankamai raginga, kad galėčiau pasimylėti su noria, karšta, nuoga mergina“.
Kitos įsimintinos / gėdingos akimirkos: gėda, kurią patyriau susukusi DVR, norėdama pažvelgti į nuogos kūno formas, kurios man atrodė gerai, ir tada supratau, kad tai moters negyvas kūnas ant kūno krūvos iš Haitis žemės drebėjimų ir Jaučiausi visiškai bjauri ir netvarkinga. Vien kūno forma suaktyvino tą mano smegenų dalį, ir aš atsitrenkiau atgal, kol nežinojau, ką darau. Taip pat norėčiau apžiūrėti manekenus moterų parduotuvėse prekybos centre ir galvoti apie tai, kokie nuostabūs buvo kūnai, o jų tobulas kūnas įjungė tarsi žmones (ir aš įvertinau, kad jie buvo pažodžiui tobuli kūnai, net geresni nei dauguma moterų kūnai). Driežų mano smegenų daliai nerūpėjo, ar tai gyvas žmogus, ar ne, bet vėlgi pornografija yra tokia pati nereali, kaip ir manekenės. Kitą kartą važiuodamas lėtai važiavau judrioje gatvėje, o mergina važiavo dviračiu, ji pervažiavo greitį, o kūnas judėjo ir šoko, todėl mano akys vėl sukosi galvoje, lyg ką tik įstrigčiau adata rankoje ar pan. - ir aš pagavau save ir buvau tarsi „Oi, tai buvo per daug intensyvi reakcija, norint pamatyti karštą merginą ant dviračio“. Nuolat atsirasdavau mažų karštų mergaičių vizualinių hitų, kuriuos matydavau viešumoje - tarsi turėčiau atrodyti, - negalėjau leisti karštai mergaitei vaikščioti, neseksualizuodama savo kūno dėl mini „dopingo“. Jei būčiau kavinėje ir bandžiau dirbti, negalėčiau sustabdyti savęs žiūrėjimo kaskart, kai tik atsidarys durys, ir supratau, kad tikiuosi, jog tai bus karšta mergina kiekvieną kartą. Taip pat kartais rūkydavau žolę ir žiūrėdavau į pornografiją, ir tai buvo pats intensyviausias aukštis, kokį esu patyręs. Aš net patyriau orgazmą vien žiūrėdamas - jokių rankų. Panašu, kad man taip gera, kad mano smegenys suprato būdą, kaip tai padaryti, net nereikia liesti. Prisimenu, kai žiūrėjau į pornografiją rūkęs ir kilo mintis „noriu visam laikui išgyventi šį jausmą, jaučiuosi tokia tobula dabar, kad man nieko nereikia keisti“. Aš taip pat kartais užmezgiau ryšį su merginomis po to, kai mes rūkėme, ir tai buvo labai intensyvu, o atgaline prasme - nesveika. Visiškai nerūkau, bet vis dar prisimenu, kokios intensyvios buvo tos akimirkos.
Aš pagaliau sustabdžiau pornografiją maždaug prieš 7 mėnesius. Buvau šiek tiek daugiau, ir aš žinojau, kad mano gyvenimas buvo sulaikytas daugiau būdų nei supratau. Pirmosios savaitės buvo gana žiaurios ir jaučiau, kad turėjau gripą ar kažką. Super mieguistas ir ne energijos, aš norėjau miegoti visą laiką. Keletą kartų aš perskaičiau ir perskaičiau eBook Your Brain on Porn, ir tai buvo labai naudinga. Veltinis prislėgtas. Po pirmųjų savaičių aš jaučiau geriau ir geriau, o mano dėmesys pradėjo tobulėti ir viskas atrodė gerai. Aš daug naudoju, ir aš net nepamiršiau, kad žemėje turėjau mirusių, mažų, negyvų varpos. Jis atrodė ir jaučiasi toks mažas, kad jis buvo protingas. Žinau, kad esu gerokai didesnis už vidurkį, kai jis yra pasirengęs eiti, bet tiesiogine prasme atrodė kaip vaiko penis 100% laiko, kaip jis net nebuvo skirtas mano kūnui. Sėklidės. Crazy. Tai buvo tarsi ne vienas vienas kraujo lašas visame 24 valandos per dieną, tiesiog išdžiovino šaltą odą, neturinčią jokio svorio. Bet kažkaip nerūpėjau ir beveik juokėsiu, ir aš žinojau, kad tai yra proceso dalis. Aš vis tiek neturėjau lyties vairavimo, todėl aš tikrai nerūpėjau.
Ši antroji pusė yra pati svarbiausia mano žinutės dalis. Sutikau merginą, dėl kurios buvau visiškai išprotėjusi, kai tris mėnesius buvau savo nofap. Ji man taip patiko iš karto ir mano jausmai jai tik išaugo. Su kitomis merginomis, su kuriomis susitikinėjau, visada pakaušyje girdėjau kokį nors dvejonių balsą, o su šia mergina tik jaučiau, kad jos laukiau aš. Jaučiau jausmą, kurio norėjau, bet nežinojau, ar jis egzistavo, kol dar nesutikau jos - taip be galo patikti kam nors. Aš greitai ją įsimylėjau ir to niekada nebūna. Kai po kelių savaičių pradėjome lytinius santykius, pastebėjau, kad man tai buvo visiškai kitokia patirtis. Jaučiausi sąmoninga, nesaugi ir tarsi protas nebuvo atsipalaidavęs ir dabartiniu metu. Aš galvojau per daug, o seksas tiesiog jaučiasi atitrūkęs ir nebuvo tokio tipiško chemijos, apsvaigimo ir didelio rago jausmo. Vienu metu ji atsigręžė į mane ir pasakė kažką panašaus į „Labas?“ ir supratau, kad ji taip padarė, nes nemanė, kad aš su ja bendrauju - ir supratau, kad taip nebuvau, aš tiesiog mechaniškai mušdavau ir permąstydavau tai, ką darau, ir nebūdavau atsipalaidavęs ir įsitikinęs. Tai nutiko dar kelis kartus, o paskui vieną vakarą, kai mes vaikščiojome prieš vakarienę, aš jai tiesiog pasakojau apie pornografinį dalyką ir tai, kad aš tai dariau nuo 15 metų, ir maniau, kad tai yra nesveika ir gera idėja sustoti ir kad aš sustojo trimis mėnesiais anksčiau. Iš pradžių ji buvo išmesta, bet tai suprato ir įvertino. Aš pasakiau jai, kad tai buvo keistas jausmas, nes mano lytinis potraukis buvo keistas, o tai buvo tiesiog keistas perėjimas, ir ji pasakė: „Na, aš manau, kad mums reikia padaryti, tai grįžti į kambarį ir aš apsivilksiu naują aprangą. gavome “, Grįžome į kambarį, užsikabinome ir pasimylėjome, tačiau tai, kad pasakojau jai, kas vyksta, nepašalino atjungimo jausmo, o mano nesaugumas ir nepasitikėjimas dingo. Tai vis tiek jautėsi ir žinojau, kad taip yra dėl manęs.
Tai buvo panašus į mano visą gyvenimą, pornografija buvo tam tikra intymumo šarvai, kuriuos dėvėjau seksualiniuose susitikimuose, kurie leido jaustis raguotam ir pasitikinčiam savimi, tačiau seksą naudojau beveik kaip pornografijos pratęsimą. Dabar, kai turėjau lytinių santykių be savo artumo šarvų, jaučiausi daug sąmoningesnė ir sąmoningesnė, mažiau apsvaigusi nuo objektyvaus ragavimo ir labiau suvokusi, koks intymus sekso išgyvenimas buvo su kitu žmogumi. Ir aš supratau, kad sveiko sekso metu man buvo malonu jausti gilų emocinį ryšį. Tai iš tikrųjų mane gąsdina. Iš esmės supratau, kad neturiu jokio supratimo, koks turėtų būti seksas, jei jis nėra modeliuojamas pagal pornografiją. Taip pat buvo labai neįprasta, kad ją psichiškai traukė, bet mano fiziologija nesilaikė. Ji buvo pati seksualiausia, jausmingiausia, seksualiai patogiausia ir pasitikinti savimi moteris, su kuria buvau - ir vis dėlto mano libido neatsakė - nors aš neturėjau ED, mintyse buvau jai tik raguota.
Laikui bėgant, seksas buvo geresnis čia ir ten, bet jis niekada iš tikrųjų nesulaukė didelės savybės arba neturėjo chemijos, kurią jaučiau su tiek daug kitų partnerių. Bet aš žinojau, kad aš buvau normalus, ji ir aš būtų buvę geriausi mano gyvenimo lytis. Ji daug kartų paminėjo, kad nesijaučia emocinio ryšio su manimi, kad ji norėjo, ir man atrodė, kad galvoju apie kažką kito, ar ne, bet iš tikrųjų buvau tik labai bijo ir nepatogu su šiuo nauju emociniu lygiu intymumas, susijęs su seksualine patirtimi ir tik todėl, kad norėjau, kad tai įvyktų, nereiškia, kad tai vyksta iš karto. Aš žinojau, kad mūsų atsiejimas iš tikrųjų nebuvo mūsų chemijos problema, bet tik mano disfunkcinė medžiaga, dar neturėjusi laiko išspręsti ir išsiaiškinti. Kartais aš turėčiau ED klausimus ir galėčiau pasakyti, kad ji buvo nusivylusi kiekvieną kartą, kai pastebėjo, kad, nors ir kalbėjome apie tai, kad yra proceso dalis, ji visiškai nuvertė nuo nuotaikos. Aš galėjau jausti jos kantrybę ir aš taip susirūpinęs ir nerimauju, nes buvau įsimylėjęs, bet aš negalėjau pagreitinti šio proceso ir jaučiau paniką. Ši panika ir jausmas, kad jis nebuvo patenkintas, privertė mane manyti, kad ji buvo pernelyg svarbi prarasti, todėl bandžiau atgaivinti savo lytinį potraukį, žiūrėdamas pornografiją kiekvieną dieną 8 dienomis, kai aš buvau vos šeši mėnesiai perkrauti. Aš maniau, kad galbūt galėčiau pradėti savo ED klausimus, alfa vyrų požiūrį ir sekso diską su pornografija, o tada ji galėjo jį perimti iš ten. Tai tikrai neveikė, nors pornografija aktyvavo senus kelius, kuriuos sunkiai dirbau, kad sugriautų. Tai toks keistas ir bejėgis jausmas, kad taip patrauktų ir įsimylėtų kažką, bet nesugebėtų kurti ar jausti gilaus visceralinio ryškumo ir lytinio potraukio, kurį aš jaučiau. Jai manau, kad aš tiesiog atrodė labai ramus ir metodiškas, ir ji negalėjo pasijusti aistra nuo mano pabaigos. Aš žinau, kad aistrų perėmimas jaučiasi, ir tai, kad jus perleidžiau, bet aš tiesiog negalėjau tai padaryti, ir aš žinau, kad tai padėjo jai mažiau patirti.
Pragaištingas smūgis įvyko, kai ji išsiskyrė su manimi po penkių mėnesių, ir jos priežastys buvo ta, kad „nejautė man tos pačios aistros, kurią jaučiau jai“, „ji tikėjosi, kad laikui bėgant chemija vystysis, bet taip nebuvo. „t“ ir „tu esi nuostabus tiek daugeliu atžvilgių, kad žinau, kad niekam nepavyks rasti, bet fizinio ryšio tiesiog nėra ir tai yra svarbi santykių su manimi dalis“. Buvau visiškai nuniokota. Negalėjau išlipti iš lovos, dvi savaites kasdien verkiau ir verkiau. Aš praradau žmogų, kurį mylėjau labiau už viską, nes nesugebėjau sujungti emocinio ir seksualinio intymumo taip, kad atitiktų jos poreikius. Aš jai pasakiau, kad tai tik laikinas dalykas ir kad tai ne mūsų chemija, bet ji, atrodo, tuo netikėjo. Ji niekada nebuvo piktybiška ir yra labai rūpestinga, tačiau ji tiesiog nebegalėjo to padaryti.
Noriu įsitikinti, kad visi šios svetainės lankytojai supranta, kad vien tik pornografijos sustabdymas neišspręs visų jūsų problemų - daugumai iš mūsų kyla gilių psichologinių problemų, kurios dažnai kyla dėl vaikystės ir kilmės šeimos, įskaitant nesaugumą, neišspręstą savigarbą. problemos, intymumo baimė ir diskomfortas, sveiko emocinio ryšio problemos ir daugybė kitų dalykų. Šie pagrindiniai klausimai yra tai, kodėl mes iš esmės taip pasikliaudavome pornografija, o kai sustabdote pornografiją, jūs tiesiog nuimate šarvus, kad galėtumėte dabar spręsti realius dalykus. Esu tik tokia liūdna ir nuniokota, kad dėl savo intymumo sutrikimo ir neišvystyto emocinio artumo su seksualumu įgūdžių netekau geriausios kada nors sutiktos moters.
Jaučiu, kad dėl išsiskyrimo aš pradėjau viską iš naujo, nes jaučiu, kad man dar reikia daug nuveikti, kol mano lytinis potraukis ir erekcijos funkcija bus normali. Aš kažkaip visiškai grįžau prie „mažylio penio“ su beveik neegzistuojančiu libido ir aš atsinaujinau tik 8 dienas ir tai buvo prieš du mėnesius. Nežinau, ar dėl depresijos ir liūdesio išsiskyrimas ir atstūmimas dar labiau užmušė mano pažangą ir libido. Kas žino. Spėju, kad man reikia daug ilgesnio perkrovimo, nei maniau. Ši išsiskyrimo patirtis buvo sunkiausias emocinis dalykas, kurį man teko patirti. Aš tiesiog norėjau pasidalinti tuo, jei tai gali padėti kitiems žmonėms. Linkiu taip blogai, kad sutikau ją 6–9 mėnesiais vėliau nei aš. Tikiuosi, kad visi jūs, vaikinai, nustosite kuo greičiau, kad galėtumėte pradėti kurti tikrus seksualinio ir emocinio artumo įgūdžius, kurių iš tikrųjų nori moterys realiame pasaulyje. Visas pornografijos BS, kur mergaitės yra tiesiog nuolaidžios ir girtos nuo ragų ir tiesiog nori visiškai atjungti objektyvų seksą, privertė mūsų smegenis galvoti, kad būtent tai turėtų būti - ir tada, kai sutikau merginą gražiausio ir sveiko seksualumo, kokį tik esu patyręs savo gyvenime, mano seksualinio artumo įgūdžių jai neužteko ir ji dabar dėl to eina. Tikiuosi, kad taip nenutinka niekam kitam. YBOP yra revoliucinė svetainė, kuri yra nepaprastai naudinga. Vaikinai, prašau dabar išgyventi skausmą, kad vėliau nereikėtų susidurti su 1,000 XNUMX kartų didesniu skausmu.
Gary ir administratoriams manau, kad būtų naudinga atlikti radijo laidą ar straipsnį, kad būtų išspręstos kai kurios iš šių intymumo baimių ir problemų, kurios gali kilti sustabdžius PMO. Matau, kad beveik kiekvienas pranešimas yra apie nuostabią sėkmę, kuri tiesiog atsitinka automatiškai nuo sustojimo, bet mano patirtis yra ta, kad sustojimas atskleidžia kitas svarbias kliūtis, susijusias su ryšiu ir sveikata. Aš ne tik paverčiau sekso dievu, kad sustabdytum pornografiją, o gal kai kurie kiti turi panašią patirtį? Sėkmės visiems.
„EMIA EMAIL“, KOVO 2016
;