5th grade: masturbacija tapo reguliariu dalyku, kuris taip pat prasidėjo, kai prasidėjo nerimas ir nepatogumas. Aš dar turėjau atrasti pornografiją, bet norėčiau fantazuoti merginas ir moteris, kurias radau patrauklus.
6 klasė: prasidėjo mirtis nuo nekaltumo. Vieną dieną eidamas namo iš mokyklos vienas mano draugas man pasakė, kad eina į kito draugo namus žiūrėti pornografijos. Iki šiol aš niekada nežiūrėjau pornografijos, net nelabai žiūrėjau, kas tai buvo. Pirmą kartą žiūrint tai buvo tarsi kokia kita patirtis. Patogiai tais pačiais metais buvau įsigijęs savo nešiojamąjį kompiuterį, todėl pats į jį įsiveržiau pirmiausia. Šiais 6 klasės metais dar nelabai žinojau, kas aš. Buvau nepatogus ir kvailas. Buvau sumuštas, neturėjau pasitikėjimo, negalėjau apsiginti. Mane vadino stora, nors buvau tik šiek tiek apkūni. Nekenčiau gyvenimo. Mano draugai susitikinėdavo su merginomis, o aš tiesiog stovėdavau nemaloniai, norėdama su jomis pasikalbėti, bet tik ne visai galėdama. Vietoj to eidavau namo ir PMO. Liūdna vidurinės mokyklos pradžia. Man nė karto net neatėjo į galvą, kad tai gali būti problema, kaip kažkas taip gera gali būti taip blogai?
7 klasė: Nors pradėjau tobulėti, visada galėjau grįžti prie PMO. Man tai patiko. Aš tai daryčiau draugo namuose, žiūrėčiau atvirai su draugais. Tai dar nebuvo visiškai išspręsta problema, bet vis tiek niekada nekalbėjau su nė viena mergina. Nors turėjau draugų, viskas buvo apie tai. Liūdna tai, kad vos prisimenu šiuos metus. Manau, iš dalies dėl PMO. Vasarą, eidamas į 8 klases, atradau „omegle“ ir „Skype“.
8 klasė: viskas buvo gerai !!! Man patiko 8 klasė. Bet žvelgdamas į tai tiesiog bandžiau pritapti. Atrodė, kad aš žmonėms patinku. Pirmą kartą eksperimentavau su narkotikais. Ir net prisimenu žiūrėdamas pornografiją su kitu savo draugu. Daug stilizuoju. Pornografija pradėjo atrodyti mažiau jaudinanti. Kaip jau minėjau, aš mėgavausi Omegle, deja, dažniausiai buvau su vyrais, bet aš norėjau būti su merginomis, nes esu tiesi, bet dopaminas tik tiek išlaisvino. Aš pradėjau imtynes, kurios ištiesino mane iki tol, kol nebebuvo puodo. Bet vis tiek tai buvo tas pats senas modelis. Šią vasarą iš tikrųjų pirmą kartą pabučiavau per butelį. Aš taip pat turėjau savo pirmuosius labai mažus santykius, ji sulaužė mano širdį, kuri mane nukreipė į mini spiralę. Keletą dienų buvau prislėgta, net nenorėjau PMO. Bet prisimenu vieną savaitę, kurią praleidau su draugais paplūdimyje. Mes visi sutarėme, kad nenusileisime žemyn. Tuo metu to nežinojau, bet tikrai turėjau pinigų. Verkimas, nuotaikos svyravimai, miego trūkumas taip pat nepadėjo. Aš pasišokau į dušą ir staiga gyvenimas pagerėjo! Ne ką geriau, bet tuo metu taip.
9 klasė: pabaigos pradžia. Šią vasarą turėjau labai daug PMO. Bet aš taip pat turėjau draugų, su kuriais eidavau vakarėliuoti. Aš pradėjau likti iki 6 miego iki 4. Norėčiau PMO, tada eidavau vakarėliuoti su savo „draugų“ gėrimu ir niekada nekalbėdavau su merginomis, jie tiesiog sėdėdavau ten. Ir jei taip padariau, nelabai kas nutiko. Aš vis dar užsiėmiau imtynėmis, net porą kartų galvojau, kad galėčiau mesti PMO. Bet niekaip tai nebuvo kvaila. Aš turėjau teisingai! Tai gerai! Šiais metais buvau tyčiojamasi, kad visada bijojau kovoti. Šiemet buvo tokia netvarka, panaši į 6 klasę. Pabaigoje PMO tapo mažiau ekstremalus, vis tiek trūkčiojo, bet labiau kaip kartą per dieną. Aš daug mokiausi, kad išlaikyčiau savo algebros klasę. Pabaigoje aš tikrai praėjau. Bet vasarą pasilikau tame darbštiame mąstyme. Studijavau verslo dalykus savo būsimai finansų klasei, kaip ir visą vasarą. Gana daug likti vienam. Susitelkimas, mėgavimasis gyvenimu. Bet aš taip pat atradau, kad SKYPE skypingas su vyrais tapo įprastu dalyku. Man tai visiškai nerūpėjo, aš maniau, kad tai yra kažkas, kas mane pašalintų. Man taip pat reikia teisingai!
10 klasė: man buvo geri metai. Pažymiai buvo geri. Aš vis dar trūktelėjau visą laiką, kai grįžau iš mokyklos. Bet aš gavau garbės sąrašą, gyvenimas atrodė ir atrodė puikus! Sutikau pirmąją merginą, kuri su manimi užsiėmė seksualiniais reikalais. Tiesiog antra bazė nėra didelė problema, bet ji buvo puiki. Niekada nieko kito nenutiko. Mesti imtynes žaidė beisbolą, o tai labiau patiko, ką jau žinojau, nes žaidžiu nuo 5 metų. Aš taip pat pradėjau kėlimo programą, kuri buvo daug stipresnė. Jaučiausi gerai. Per šią vasarą pradėjau treniruotis tik 4 dienas per savaitę. Kiekviena santuoka buvo sušikti PMOathon. Niekas nebuvo namuose, todėl tuo metu buvo tiesiog puiku. Buvau patekęs į „Instagram“, kur sutikau ją. Jos? O ji velnias, kad aš leidau sugadinti pirmąją savo jaunesnių metų pusę. Paaiškinsiu, su šia mergina susipažinau „Instagram“. Mes porą savaičių kalbėjomės, ir ji sutiko pasibūti, ji mane pasiėmė. Mes važiavome su ja ir jos drauge. Prisimenu, kaip veidrodyje mačiau jos akis, jausdamas tai, ko dar niekada nejaučiau. Tai buvo arčiausiai magijos dalykas, kurį galėjau pavaizduoti. Man užaugo jausmai. Manau, kad galbūt kitą dieną aš jos paprašiau, kad ji man pasakytų, jog turėtume labiau pažinti vienas kitą. Na gerai. Kitą savaitę dalyvavau jos gimtadienio vakarėlyje. Galvos šiai mergaitei, aš visą 3 dienas neturėjau PMO. Tiesiog nesąmoningai, bet prieš eidamas pasišokau į dušą dėl savo didžiulio nerimo. Buvau nusipirkusi jai įdarytą beždžionę ir saldainius. Norėjau, kad ji man taip patiktų. Jos vakarėlyje aš pasirodžiau bandydamas gerai pristatyti ir įteikti jai dovaną. Kai atvyko jos draugai, pasirodė jos buvęs vaikinas ir geriausias vaikino draugas. Aš buvau įsiutęs! Turėjau nesaugumo ir pavydo, sklindančio iš visų mano buvimo sričių. Aš drebėjau. Buvau įsitempęs tylu. Ir tiesiog pavydus ir kartus. Ji sėdėjo su jais. Tada sužinojau, kad prieš dvi savaites ji ir jos buvę lytiniai santykiai. Aš dar neturėjau lytinių santykių, todėl buvau toks pavydus. Buvau savininkiškas. Liepiau jai atsisėsti su manimi. Po dalies ji žinojo, kad aš pavydžiu. Bet mes kalbėjomės ir atsigręžiau į tai, kad aš buvau tik šuniukas. Mes buvome išsiskyrę ir aš tada buvau laiminga. Bet grįžusi namo vis tiek buvau tokia pavydi. Kitą mėnesį praleidau uždarytas nuo pasaulio liūdnas, bandydamas užkariauti jos meilę. Nori, kad ji susitiktų su manimi. Ji tiesiog mane stygoja. Aš jos norėjau taip blogai.
11th grade Dark Days: praėjus laikui bėgant, buvau užsikabinęs, pradėjau augti atsiskyręs Susitikau su kita mergina, bet ji neturėjo kalbėti vieną mėnesį. Bet pirmoji mergaitė vis dar nuėjo į namus, tada aš vėl įsimylėjau. Pavydas, kad visa tai sugrįžo taip greitai. Aš sumažėjau beveik tamsiau, tada buvau anksčiau. Vieną naktį sėdėjau lovoje su įtempta krūtine, nerimo tekėjimu, ašaromis. Nusprendžiau, kad išblaškysiu. Tai, ką jaučiau, buvo neapsakoma, niekada to nepamiršiu, tai buvo tarsi „ahhh“ jausmas, kad mano krūtinė išlaisvino viską, kurį laiką jautėsi tuščia ir nutirpusi. Ir tai prasidėjo taip, kad priklausiau nuo PMO bet kuriuo metu, kai aš pabrėžiau, namo iš mokyklos, dariau ką nors, aš norėjau išbėgti į pornografiją ar skype ar omegle ir tt Mano mokyklos paveiksle aš atrodiau taip nelaimingas. Aš visada turiu žmonių klounas apie tai, kaip proto, kad aš atrodiau, ir viskas, ką galiu pasakyti, yra taip, kaip aš. Aš atjungiau pirmąją mergaitę. Kita mergina, pasakiusi jai, kad nenoriu nieko rimto, po to, kai 3 valandas sėdėjau ir kalbėjausi su kalės tėčiu. Aš to nesigailiu. Ji buvo prūdinga asilas, o jos tėtis buvo kalė. Lol. Nuo tada nusprendžiau, kad gerai praleidžiu laiką, užsiimu seksu. Po savaitės neteko savo nekaltybės į mano miestą. Tai buvo bruto. Bet to ir norėjau, kad kam tai rūpi. Aš buvau nerūpestingas pavargęs depresija ir pissed. Aš nuėjau 40 minučių be Cuming, damn teisę, ne prezervatyvas, ir aš maniau, kad tai buvo kietas. Aš galiausiai ją atsisakiau. Rasta kita mergina, ta pati mergina, su kuria susitikau 10th klasėje. Buvo su juo seksas, ir ED buvo pirmą kartą. Iš pradžių negalėjo būti sunku, bet aš tai padariau. Tada aš niekada nemačiau jos, dar kartą mokykloje. Tai buvo gruodžio 23. Aš tai padariau patvirtinimui. Taigi galėčiau pasakyti žmonėms. Naujuosius metus mes turėjome vėl atvėsti, bet ji sušuko. Buvau pissed į tą sušikti slut. Naujųjų metų išvakarėse susitikau dar vieną mergaitę šeimos šventėje. Aš pakliuvau ją kaip savaitę vėliau. Aš paėmiau nekaltybę. Ji prisijungė prie manęs. Nenorėjau nieko rimto, todėl mes tiesiog pakliuvom. KITAS vienintelis penktadienis blogas kovo pradžioje. Su juo taip pat kovojau su PIED. Aš iš esmės pasukau šį jauniklį, padariau ją savo asmenine kekše. Tai gana pakliuvom. Aš pradėjau jaustis kaip gyvenimas buvo ištrintas iš manęs sausio mėn. Žvelgiant atgal. Per visą tą laikotarpį buvau gana miręs. Aš pradėjau išsigandyti, nes pora kartų ji norėjo likti ir apsipirkti. Aš pradėjau jaustis, kad užkabino šią kalę. Aš vis mažiau ir mažiau pradėjau kalbėti su juo, per visą šį laikotarpį buvau tiesioginis gyvenimas. Skype, viskas viskas. Aš turiu galvoje, kad aš vis dar daug keliauja, bet aš tikrai pasirūpinau, kad bent vieną valandą jai būtų skirta diena. Esu įsitikinęs, kad tai buvo kailių atsipalaidavimas. Iki vienos dienos, prieš išvažiuodamas, du kartus nuskubau be pornografijos. Kai baigiau antrą kartą. Tai buvo kaip aš prabudau, ką šūdas aš darau? Aš tiesiog priėmiau sąmoningą sprendimą. Aš naujas, turėjau problemų, buvau laikas susilaikyti. Nuėjau 5 dienas. Buvo seksas su ta mergina, tada kitą dieną aš ją susprogdavau. „Chaser“ efektas atnešė manęs, kad nustojau. Jaučiausi gana kaltas. Bet aš tiesiog žinojau, kaip gerai jaučiau. Prisimenu žiūriu į save veidrodyje, kai aš atsiėmiau, kiek pavargau. Po to nuslysti. Aš padariau 10 dienas švarias, tada turėjau sekso su ta mergina. Kitą dieną „Skype“ seksui prarasiu savo eilutę. Aš nupjaukiau tą merginą, kuri mane laikė. Ji nusipelnė kažkieno mažiau savanaudžio ir aš negalėjau suteikti jai santykių taip adios. O Dieve!! Velnias! Šūdas! Tai skauda taip blogai. Aš žinojau, kad turėjau rimtą problemą. Taip pat stebėjau pornografiją ir apvadu. Ahh God damn !!! Wtf !! Gerai, aš baigiau, daugiau jokių paslydimų, kuriuos dabar žinau. Tai buvo sunkus važiavimas. Raginimai buvo žiaurūs, bet aš nusprendžiau, kad žinojau, ko norėjau. 14 dieną pamačiau savo pamoką. Testosteronas pradėjo tekėti. Turėjau nuotaikos svyravimų, pavyzdžiui, beprotiškai, beprotiškai. Labai rimtas taškas. Vienas savižudiškas momentas. Bet daug euforinių momentų.
Aš pasiekiau 90 dienų PMO nemokamą !!!! Niekada gyvenime nebuvau laimingesnė. Jaunesni metai baigėsi, taip pat ir visas tas PMO apgaubtas gyvenimas, kuriuo mane maitino. Aš baigiau, aš užėmiau poziciją. IM stovi aukštesnis nei kada nors anksčiau. Tai beprotiška. Mano gyvenimas taip pasikeitė. Mano santykiai su mama pagerėjo. Mano kėlimas pagerėjo. Aš labiau psichiškai aiškus. Aš galiu žiūrėti žmonėms į akis. Tai toks geresnis gyvenimas; Manęs nė trupučio neslėgia depresija. Kiekvieną dieną pabundu iš optimizmo. Aš myliu NOFAP !! Taigi baigiu savo istoriją, dabar einu į puikius vyresniuosius metus. Šią vasarą imu pertrauką iš žmonių. Norint pakeisti kai kuriuos dalykus. Taigi dar šiek tiek savęs apmąstymų. Visiškai užkariaukite savo priklausomybę ir būk tik geriausias, koks galiu būti. Neketinu netrukus nutraukti „NoFap“. Tai mano gyvenimo dalis, aš gyvenu „NoFap“.
Jei skaitysi visa tai ačiū daug, tikiuosi, kad tuos, kurie kovoja, tai įkvepia jus pradėti kovą. Sėkmės visiems mano broliams ir draugams čia „NoFap“ reddit'e, kurie buvo palaikomi ir taip naudingi. Ačiū, kad skaitote, turite puikią dieną S / O / u / Bama70
LINK - 90 dienos !! Mano istorija WARNING ilgas pranešimas
by Tjr3535
;
