19 metų - nebėra ED, kur kas mažiau depresijos ir socialinio nerimo, daugiau energijos ir motyvacijos, protas yra aiškesnis

Čia išvardysiu keletą privalumų, kurie gali būti motyvacija kitiems:

1.Clearer oda, geresnis veido plaukų augimas

2.Girls yra TIKRINAMI Tikrinti mane daugiau. Merginos žiūri į mane, mergaitės mane vadino patraukliomis ir pan

3.Sudėtingiau palaikyti pokalbį, daug mažiau socialinio nerimo

4.Galima mažiau depresijos

5. Daugiau energijos, lengviau išeiti iš lovos

6. Daugiau motyvacijos ir degalų norint pasiekti tai, ko noriu

7.Padidėjo savimonė ir savęs pažinimas

8. Tai tarnauja kaip pagrindas jaustis gerai apie save - net jei jums bloga diena ar viskas vyksta šmaikščiai, malonus jausmas, kai galite nurodyti savo „nofap“ juostos dienos numerį ir pajusti, kad vis dar esate bent kažkaip pasuko teisinga linkme.

9. Geba linksmintis, gali geriau jausti emocijas (tai vis dar gerėja). Pirmą kartą gyvenime prieš porą naktų nuėjau į vakarėlį restorane ant stogo Niujorke ir man buvo linksma - kalbu taip juokdamasis, kad pilnas skrandis užpildo šiltą jausmą ir gerai jaučiuosi dėl gyvenimo malonumo smagu 🙂 Aš taip pat jaučiu liūdesį, kaltę ir kitas sunkias emocijas, bet verčiau tai priimti daugiau nei 1000 kartų, nei tuštumą, pasipriešinimą ir sumišimą, į kurį buvau įstrigęs anksčiau.

10. Dikas yra daug sunkesnis - anksčiau kankinausi ED, mano penis nebuvo visiškai stačias ir niekada nepatyriau spontaniškos erekcijos. Dabar man sunku kiekvieną rytą, mano penis yra daug sunkesnis, kai stačias, mano kamuoliai yra didesni (akivaizdu, haha), ir aš jaučiuosi labiau seksualiai pasitikintis ir priėmęs savo kūną bei lytinių organų situaciją (lol).

11. Aš nesijaučiu toks nesaugus kaip anksčiau, nes nesugebėjau pasisemti merginos.

Protas yra daug aiškesnis, mažiau smegenų rūko (nors tai vis dar palaipsniui gerėja - aš vis dar turiu smegenų rūko laikotarpių, bet dabar galiu geriau praeiti)

12.1 Aš einu į sporto salę, kad mano keltuvai būtų aukštesni, mano testosteronas pakilęs, ir aš jaučiu savo kūno skirtumą, tai padeda man kalbėti kūno kalba ir kontaktuoti su akimis, net mano balso tonalumas yra geresnis

13. Aš tiesiog jaučiuosi labiau „alfa“ - jaučiu, kad esu nusipelnęs daugiau iš gyvenimo, o kai kalbuosi su merginomis, nesijaučiu kvailas mažas berniukas (tiek daug) ir daugiau žmogus, kuris nusipelno būti sugeba kalbėtis ir turėti tokias pat galimybes, kaip ir bet kas kitas, pritraukti gražias merginas.

Daug tai taip pat yra tai, kad keisdamas ir kitą laiką sugaišusią veiklą, pvz., Internetą, pakeičiau masyviais veiksmais - socialiniu, akademiniu (aš esu kolegijos jaunesnysis), fiziškai, psichiškai, emociškai ir dvasiškai.

Eidavau į sporto salę, susitikdavau su naujais žmonėmis, mokiausi pamokų metu, skaičiau knygas ir keldavau sau naujų minčių, medituodavau ir rašydavau žurnalus. Aš nesutikau su visais šiais dalykais (net arti), bet bandau ir stebiu savo įpročius programoje. Jaučiu, kad vis labiau progresuodamas, aš pamažu tampu tuo, kuo noriu būti, ir tai yra geriausias visų laikų jausmas ir, ko gero, svarbiausias dalykas, kurį „NoFap“ verčia tave patirti 🙂

Sėkmės visiems kovojantiems. Jei tu esi naujas, ar tu stengiesi, kovok su manimi, broli. Pastaruosius dvejus metus aš kiekvieną dieną stengiausi įveikti praeitį ir sukurti naują ateitį. Fuck praeitis. Dulkinkis nesąžiningu gyvenimu, žiūrėdamas į karštas moteris internete ir pamažu vis labiau jausdamas, kad niekada jų negausi. Jausmas pamažu pamesti savo svajones. Šūdas. Kokia prasmė gyventi, jei neatiduodi visko, ką turi. Nebūkite dar vienas nevykėlis, kuris švaisto savo gyvenimą beprasmiuose šurmuliuose ir visam laikui žvelgia į elitinę žmonių grupę, kokia galėjo būti. Šūdas, kad vaikinai. Mes tai darome tam, kad taptume žmonėmis, kuriais galime būti. Paimkite jį kiek įmanoma. Kitoje pusėje yra laimė ir džiaugsmas bei PRASMĖ.

LINK - Pasiekė 60 dienas!

by marinekingprime1

 


 

2 MĖNESIAI ANKSTESNI - Mano dvasia susilpnėjo

(Pirmiausia reikia atnaujinti mano ženklelį - tai daugiau kaip 3 dienos haha)

Aš bandžiau nofap, 3 metų. Aš perėjau kelis ilgus dryžius - tris 60 dienų ir du 30 dienų dryžius.

Bet tai buvo tada, kai man buvo 17–18. Dabar man 19 metų ir suprantu, kad nebebūsiu amžinai jauna. Dabar priimami sprendimai bus su manimi visą gyvenimą. Mano darbo etika, charakteris, socialiniai įgūdžiai, laiko planavimas / produktyvumas, formuojama pasaulėžiūra, žmonės, su kuriais leidžiu laiką, viskas daro įtaką dabar, kai esu jauna, daug labiau nei kada nors anksčiau . Aš keičiuosi greičiau nei kada nors kada nors ateityje. Aš suprantu, kad šie dalykai yra labai neoptimalūs.

Man sunku susikaupti, nes nežinau, ką darau su savo gyvenimu ar ko siekiu. Turiu neigiamų minčių, susierzinimo, viršenybės jausmų, nepilnavertiškumo, vienišumo, socialinio nerimo ir prastos drausmės jausmų. Aš labai toli nuo to, kad galva būtų tvirtai ant pečių. Turiu daug egzistencinio pykčio, daug minčių apie tai, kaip man neužtenka draugų, aš ne iki galo mėgaujuosi gyvenimu, ir tokios slegiančios mintys. Per pastaruosius dvejus metus patyriau didelę depresiją ir vis dar sveikstu.

Mano formuojama pasaulėžiūra yra labai nesveika. Gyvenimas tiesiog atrodo didelis konkursas dėl geriausių darbų, geriausių kolegijų, karščiausių mergaičių, dėl didžiausių raumenų / kūno, dėl aukščiausios socialinės padėties, o dabar, išaugus internetinei rinkodarai, geriausias gyvenimo būdas pabėgimas nuo 9-5. Aš einu į koledžą, kad išmokčiau ir suformuočiau naują požiūrį į pasaulį - ir tiek, kiek aš tai padariau - sužinojau apie smegenis, sužinojau apie duomenų struktūras, algoritmus, linijinę algebrą, įvairiakintį skaičiavimą , filosofija, narkotikai, potraukis ir santykiai, mokslinė fantastika ir daugybė kitų dalykų. Tačiau, kalbant apie tai, ko noriu iš gyvenimo, tai vis tiek yra varžybos, kad galėčiau gyventi geriausią gyvenimą. Panašu, kad, mano galva, viskas yra toje kategorijoje - ši idėja „gyventi kuo geresnį gyvenimą“. Mano galva, geru ar blogu, toks yra mano gyvenimo tikslas arba bent jau geriausias, kurį galiu sugalvoti turėdamas viską, ko išmokau.

Tai yra toksiškas mąstymas - užuot daręs viską, kad tik galėčiau jais mėgautis, aš juos darau, kad galėčiau pasiekti šį svarbiausią tikslą. Turiu idealų save, kurį savo galvoje įsivaizduoju, kad noriu būti ateityje - labai gerai žinantis, neturintis socialinio nerimo ir plačiai patinkantis bei mylimas, puiki darbo etika, žingeidus, aistringas, varomas, daug keliavęs, su daugybe merginų, daugybė draugų, raumeningų ir gerai užaugintų, geros mados, turinčių man patinkantį gyvenimo būdą (turinti savo verslą, kurį aistringai aš aistrojuosi), finansiškai turtingas ir saugus, drausmingas ir produktyvus. Aš įsivaizduoju, kad kartu su visais šiais dalykais aš rasiu prasmę, išsipildymą ir laimę.

Problema ta, kad kuo aš vyresnis (man jau 19, beveik 20), tuo neįtikėtina atrodo ši ideali ateitis. Nebesijaučiu turinti viso pasaulio laiko. Man jau beveik 20 metų, o pastaruosius dvejus metus koledžas pralėkė. Mano 20-tieji metai taip pat sprogs, ir aš arba pasieksiu šių dalykų, arba neturėsiu.

Norint, kad šie dalykai įvyktų, reikės milžiniško polėkio, atkaklumo ir sunkaus darbo, o mane stabdo keli dalykai, kurie silpnina mano dvasią ir veržlumą:

  1. Šiuo metu turiu socialinį nerimą ir sunku užmegzti ryšį su žmonėmis. Aš jį turėjau visą gyvenimą ir per pastaruosius dvejus metus tai labai patobulinau, bet jis vis dar yra. Tai yra vienas iš dalykų, kuriuos noriu patobulinti, bet man labai slegia galvoti apie visus dalykus, kurių praleidau ir dėl to toliau praleidžiu (draugai, linksmybės, vakarėliai, merginos, tinklų kūrimas, verslo ryšiai) Kadangi tai taip sunku išspręsti (išbandžiau terapiją, vaistus, daugybę dalykų), jaučiuosi dėl to beviltiška. Kiekvieną kartą, kai pamatau ką nors, net ir draugą, jaudinuosi ir man tampa sunku tinkamai mąstyti ir tiesiog gerai praleisti laiką - man visada įdomu, ar aš normali, ar kieta, ar aš jam patinku ir pan. Tai tebevyksta, ir aš tuo sergu iki gyvos galvos, ir tai kartais priverčia mane pasimesti, nepaisant viso sunkaus darbo, kurį įdėjau tobulindama iki šio taško. Bet tai tiesiog taip keistai slegia, kad turiu su tuo susidurti. Pradedu pereiti į aukos režimą, nes silpsta mano dvasia, o tai labiau silpnina mano dvasią, nes žinau, kad neturėčiau pereiti į aukos režimą, todėl jaučiu, kad prarandu vietą. Užtat turiu susigrąžinti savo dvasią, bet vis tiek jaučiuosi taip toli nuo to, kad jaučiuosi normaliai ir nejaučiu nerimo. Būti gerai socialiai su draugais ir merginomis yra didžiulė mano laimės dalis ateityje, todėl dėl to jaučiuosi siaubingai.
  2. Mano koncentracija ir valios jėga yra maža, o tai daro įtaką mano darbo etikai. Man dabar sunku susikaupti ir susikaupti. Vėlgi, tai yra panaši spiralė, kai - dabar turiu mažai valios / koncentracijos, todėl jaučiuosi labai toli nuo savo tikslo turėti gerą darbo etiką ir susikaupimą, o tai dar labiau sumažina mano valią. Be to, bijau, kad pradėjus dirbti technologijų industrijoje (mano tikslas) po dvejų metų, man nepatiks darbas, manau, kad jis bus nuobodus, arba manau, kad jis nereikšmingas. Arba jaustis vidutiniškai. Aš nerimauju, kad tai mane motyvuos ir sumažins mano darbo etiką.
  3. Mane visada vedė savotiškas narcisizmas, kad būčiau geriausias. Aš buvau geriausias vidurinėje mokykloje (visi A, patekau į keletą Ivy lygos kolegijų, laimėjau daugybę matematikos varžybų), bet dabar, kai einu į aukščiausią koledžą, supratau, kad nebesu geriausia ir kad Aš niekada nebūsiu - visada atsiras protingesnių ir pajėgesnių už mane žmonių. Taip pat turiu siaubingą įprotį lyginti save su žmonėmis - visada galvoju apie tai, kaip kiti žmonės yra protingesni už mane, ar kiti žmonės turi geresnius socialinius įgūdžius nei aš. Tai visiškai žudo mano pasitikėjimą ir motyvaciją / dvasią. Žinau, kad neturėčiau savęs lyginti su kitais, tačiau dalis to, kas mane visada paskatino, yra mintis, kad kada nors ateityje tikrai būsiu geriausia. Bet dabar, kai šis idealas nusivylė praradęs nekaltumą ir naivumą (per pastaruosius dvejus metus mačiau daug), nebejaučiu, kad įmanoma vieną dieną būti geriausia. Taigi nebežinau, koks turėtų būti mano tikslas, todėl esu tarsi pasimetęs ir sklandantis, nemotyvuotas ir iš tikrųjų nieko neveikiu ar esu niekur nukreiptas. Vien galvojimas apie tai, kaip viskas atrodo kvaila, gyvenimas beprasmis ir t.t., tiesiog nenaudingos mintys. Tačiau aš visada turėjau tokią filosofiją, kad, nors gyvenimas ir beprasmis, aš noriu patirti gyvenimo šlovę (visus tuos dalykus, kuriuos rašiau aukščiau - pinigus, mergaites, valdžią, išsipildymą, drausmę, laimę) prieš mirtį, tiesiog jos pačios labui. Taigi aš vis dar noriu tų dalykų, tačiau ši nauja motyvacija neturi pagrindinės pastabos „Noriu būti pranašesnė už visus“, nes žinau, kad to niekada negali atsitikti.

Tai buvo tikrai naudinga tai, kad galėčiau rašyti tai viską ir tiesiog užsirašyti mano krūtinėje, bet jei kas nors naudingas, norėčiau tai įvertinti.