Aš penkis mėnesius nebuvau laisvas. Visiškai neįtikėtina jausmas būti sąžiningam. Tai buvo pagrindinis indėlis į pagalbą sergant depresija - masturbacija labai prieštaravo painiavai dėl aseksualumo ir kitų asmenybės problemų, kurias man buvo sunku spręsti - ir per pastaruosius du mėnesius jaučiausi laimingesnė nei bet kada (taip pat dėl kitų priežastys).
Maždaug pirmas mėnuo buvo sunkiausias; Dažnai pastebėjau, kad imu kvailioti ten apačioje, labai susigundžiau, priartėjau prie krašto labiau nei turėčiau - visada buvo labai sunku atsispirti. Tačiau nuo to laiko vis lengviau, o ne sunkiau. Mano protas beveik niekada nesusijęs su seksu, aš galėjau atsistoti ir pažvelgti į save, iš kur kyla mano kinkymai ir kaip su jais elgtis neseksualiai (kas, jei aš kada nors užsiimčiau seksu, tai padės man išvengti, kad jie vėl taptų kinkais), ir aš radau daug dalykų, kurie man teikia ilgesnį, lėtesnį džiaugsmo pliūpsnį nei tas trumpalaikis pataikymo į kulminaciją momentas - visada neišvengiamai seka tas gilus, niūrus gėdos laikotarpis.
Taigi, išėjęs iš šių pirmųjų penkių mėnesių, aš manau, kad esu labiau nei bet kada pasirengęs eiti šeštajame, tada eiti dvylika ir tada tęsti tiek laiko, kiek man reikia, kad galėčiau surasti savo seksualumą - ar nesilaikyti jo. amžinai. Visiems kitiems ten tik pradedantiems ar kovojantiems ankstyvosiose stadijose palaikykite tai (pastangos, turiu omenyje, o ne jūsų varpa), ir su laiku tai taps lengviau. Jums tai taip pat bus geriau, ypač psichologiškai.
Man nebuvo ilgai aštuoniolikos metų, kai netekau laisvės (nors tai darau jau trečią kartą - tai dariau prieš keletą metų, ir aš trukau šešis mėnesius, bet tai buvo daug sunkiau, nei buvo šį kartą, ir dar kartą pernai, kai ne visai uždirbau mėnesį). Aš vis dar jaučiuosi lyg ir aseksualus, taip, bet nesu visiškai tikras. Atsitiko dalykų, kurie mane atstūmė nuo sekso. Per pastaruosius dvejus metus aš turėjau seksualinių interesų ir nenorėjau nieko bendra su niekuo, turinčiu seksualinių santykių. Tik neseniai tos mintys pradėjo grįžti ir, ko gero, didele dalimi dėl to, kad viskas nesiseka, bet dabar, kai vėl susidomėjau, tai mažiau įkyru nei buvo anksčiau, ir daug sveikiau.
Pornografija? Labai labai retai. Nenaudojau to ilgai, kol pradėjau jaustis aseksuali, ir kai šie jausmai prasidėjo, pornografija išėjo pro langą.
Ir gėdingi jausmai, aš žinau, kad neurochemiškai mažai, bet tai dar blogiau. Tai susimaišė su depresija, sukeldama gana sunkių savigraužos priepuolių iki taško, kuriame tai pradėjo kelti nerimą ir kartais pavojinga.
Vis dėlto svarbiausia pažanga buvo kinkymai. Jie man kėlė didžiausią sielvartą, todėl ieškojimas būdų, kaip juos spręsti seksualiai, buvo labai reikšmingas žingsnis link būti laimingu su savimi. Sužinojau, kad jie kyla ne iš seksualinių troškimų, bet iš norų, susijusių su mano požiūriu į santykius su žmonėmis, arba, kitaip tariant, su mano meilės suvokimu. Dabar, kai sužinojau, kaip spręsti tuos kinkymus, kaip aš myliu žmones, jie nebėra seksualūs ir netrukdo.
LINK - Vakar pažymėjau penktąjį mėnesį. Jaučiuosi geriau nei bet kada!
;