„Nofap“ įkūriau tikėdamasis pagerinti savo socialinį nerimą. Tik po kelių savaičių supratau, kad neturiu tik socialinio nerimo. Aš turėjau vien nerimą.
Tada supratau, kad nerimas nėra suskaidytas. Jei nerimaujate socialinėse situacijose, tikėtina, kad turite ir nerimą. Man buvo sunku tai suvokti, nes negalėjau suprasti, kodėl jaučiau nerimą, kai buvau visiškai viena. Jaučiausi tuščia ir vieniša. Tai nebuvo lengva išspręsti.
Taigi aš laiką praleidau protingiau. Užuot tik sėdėjęs ten ir negalvodamas apie savo mintis, aš daryčiau ką nors mažo, pavyzdžiui, skalbinius ar indus. Po to, kai baigsiu, pajusčiau tą mažą pasitenkinimą, kurį gaunate, kai ką nors pasiekėte, ir tai išlaikė mano nerimą. Nerimas tebebuvo, bet aš išmokau nukreipti dėmesį į ką nors kitą, kas sumažintų jo poveikį man.
Aš tęsiau tai maždaug 3-4 savaites, kol jis tiesiog nebuvo grubus. Įpratau nukreipti nerimastingas mintis. Mano bendras nerimo lygis sumažėjo. Aš vis dar nesijaučiau pakankamai patogus būti šalia kitų žmonių, bet galėjau būti su savimi. Ir jaučiausi tuo įsitikinusi. Tai man buvo didžiulis laimėjimas. Nes tai vėliau atvers man kelią įveikti savo socialinį nerimą.
Maždaug tuo pačiu metu aš pasiėmiau šią knygą „Nebėra pono malonaus vaikino“. Kartą perskaitykite. Patiko. Joje buvo kalbama apie tai, kaip daugelis iš mūsų jaučia gėdą ir kaip gėda riboja mus pasiekti savo tikrąjį potencialą santykiuose. Supratau, kad gėda yra tik dar viena nerimastingos minties rūšis. Taigi, kai buvau vienas, aš praktikavau savo gėdos suvaldymą. Kažkas tokio paprasto, kaip ėjimas valgyti, gali priversti mane jaustis gėdingai, leisti pinigus, valgyti lauke. Nesvarbu. Mano protas galėtų sugalvoti pretekstą, kad man dėl to būtų gėda. Bet aš vis tiek išgyvenau tai ir sustiprinau save sakydamas, kad tai darau dėl manęs. Gerai viską daryti patiems. Gerai sakyti, kas tavo galvoje. Gerai jaustis tam tikru būdu. Viskas gerai. Tau viskas gerai. Tiesą sakant, jums viskas gerai.
Šie protiniai pratimai man tikrai padėjo išsiugdyti pasitikėjimą savimi, kai buvau vienas. Taigi pradėjau leisti sau būti šalia kitų. Aš jau buvau pratęs valdyti savo neigiamas mintis būdamas vienas, tad kaip yra kitaip, kai šalia yra kiti žmonės? Jūs darote tą patį, ką darote vienas, valdote savo mintis. Išskyrus socialines situacijas, jūs negalite apsigyventi savo vidinėje suirutėje. Reikia užsiimti išoriškai. Taigi, kaip ir plaudamas indus ar skalbdamas, aš nukreipčiau dėmesį nuo nerimastingų minčių ir į tai, ką kalba priešais mane esantis žmogus. Tai padarė mane geresniu klausytoju. Kai įdėmiau klausiausi, mano atsakymai tapo aktualesni, nuoseklesni, supratingesni.
Ir štai aš. Nesu geriausias socializatorius, bet galiu atsilaikyti. Esu puikus klausytojas. Aš teikiu tinkamus ir prasmingus atsakymus kitiems. Aš nebesu savęs apimtas situacijose, kuriose gyvenau savo nerime (* tai yra socialinis nerimas). Aš susižadėjęs. Kaip aš plaunu indus ar skalbiu.
I. Nėra „Fap“ privalumų:
- Efektyvesnis energijos: Sakyčiau, kad tai yra pagrindinis naudos iš visų „NoFap“ privalumų, kurie labiausiai padės jūsų augimui, nes tai suteiks jums energijos, kad galėtumėte išbandyti daugiau. Perskaityti tą papildomą savipagalbos knygą, išeiti į lauką tam bėgiojimui, pastūmėti išsivirti tą valgį namuose, o ne užsisakyti. Tai, kas puiku, yra tai, kad tai tarsi svorio kilnojimas. Jūsų ištvermė tik didės, kai išnaudosite daugiau energijos ir peržengsite savo ribas. „NoFap“ suteiks jums tą papildomą energijos impulsą, kurio jums reikia, tiksliau, išsaugosite savo energiją, išvengdami baisaus defliacijos jausmo, kurį patiriate po masturbacijos.
- Patogiau savo kūne: dabar galiu praleisti laiką vienas ir jaustis puikiai su savimi. Aš galiu pažvelgti į save tiesiai iš veidrodžio, kuris jaučiasi puikiai. Niekada nesuvokiau savo išvaizdos, tačiau iki šiol niekada negalėjau pažvelgti į save veidrodyje. Įtariu, kad tai susiję su pasąmoningu gėdu dėl to, kaip praleidau laiką (rūkau žolę, žiūrėjau pornografiją, tingėjau).
- Labiau kontroliuoju savo emocijas: užuot griebęsis piktžolių, pornografijos, alkoholio ar net draugų, galiu sėdėti su savimi ir analizuoti, kaip jaučiuosi. Jaučiantis blogai, nebesijaučia taip blogai, vien dėl to, kad žinau, kad tai nebus ilgalaikis. Sužinojau, kad emocijos yra trumpalaikės ir kad didžioji dalis žmogaus buvimo išmoksta jas priimti, nesvarbu, geras ar blogas. Kiekviena emocija yra unikali ir papildo mūsų, kaip šios planetos, žmogaus patirtį. Tai, kaip mes bendraujame su kitais. Mus sieja ne tik mūsų džiaugsmai, bet ir mūsų bendri nuoskaudos. (Žr. Rumi „Svečių namai“)
- Daugiau pasitikėti kitais: aš žiūriu į akis žmones. Man atrodo, kad mano balsas buvo gilesnis. Tylos metu aš jaučiuosi ramiai ir ramiai. Jaučiu, kad kiti gerbia.
- Kuklesnis: ši kelionė mane taip išmokė apie save ir savo trūkumus. Kažkur supratau, kad ne aš vienas turiu trūkumų. Visi kiti taip pat. Tai man buvo gilus suvokimas. Nuo to laiko jaučiuosi kuklesnis aplink kitus, mažiau vertinantis ir labiau vertinantis drąsą, kurios reikia būti savimi tarp mūsų konformistinės kultūros
- Geresni pokalbiai su merginomis: praėjusią savaitę buvau vakarėlyje ir pirmą kartą per visą savo karjerą surengiau pokalbį su tikrai patrauklia mergina, kurioje neturėjau jokių seksualinių ketinimų. Aš jos klausiau, ką ji mėgdavo veikti laisvalaikiu, kokius projektus ji dirbo mokykloje, būdama aviacijos inžinierė, ir mes komentuodavome vakarėlyje esančius kitus, kai tik sėdėdavome šalia ir stebėdavome žmones. Galėčiau pasakyti, kad ji jaučiasi tikrai jaukiai mano akivaizdoje ir jai patiko mūsų pokalbis. Be viso to, negėriau nė lašo alkoholio. Turėjau vandens. Šeimininkas pasiūlė man atsigerti, o aš maloningai atsisakiau. Ji man pasakė, kad dėl to labai patikau, ir taip mes pradėjome kalbėtis. Deja, negavau jos numerio, nes ji išėjo, kai buvau tualete, bet aš dėl to nesikreipiau. Aš vertinau mūsų pokalbį ir laiką kartu už tai, kas tai buvo, ir nesijaučiau visko reikalingas. Kas žino, gal dar pamatysiu aplinkui. Tačiau kol kas jaučiuosi puikiai sutikusi tokį pat įdomų ir patrauklų žmogų kaip ji ir surengusi puikų pokalbį be jokio alkoholio.
- Naujos moterys (ir žmonės apskritai): Prieš šią kelionę niekada nesupratau, kokia seksualizuota moteris buvo mano galvoje. Tik pradėjęs medituoti, aš stebėjau savo nerimą keliančias mintis ir jausmus apie moteris ir iš kur jie kilo. Supratau, kad socialinio bendravimo su jomis metu siekiau patvirtinimo iš moterų (tuo labiau, kad jos buvo patrauklesnės) ir tikrai nevertinau jų kaip įprastų žmonių. Emociškai sveikam asmeniui nereikia jokio patvirtinimo, nei vyrams, nei moterims. Pasitikintis individas sustiprina ir palaiko savo emocinę gerovę. Savo bendravimo su moterimis jis nelaiko savo vertės ar galimybių išraiška. Šis supratimas man padėjo bendrauti su moterimis akis į akį (tiesiogine ir perkeltine prasme). Dienos pabaigoje moterys yra žmonės (kaip ir vyrai), trokštantys ryšio su kitais žmonėmis. Niekas nenori objektyvizuotis ir pažeminti vienos minties, nesvarbu, seksualinės ar ne. Mes visi esame įvairiapusiai, nepriklausomai nuo lyties, ir vertingi įvairiais savo gyvenimo aspektais, kuriuos norime įvertinti. Šis požiūris man tikrai padėjo užmegzti gilesnį ryšį su ta mergina iš vakarėlio (žr. Aukščiau). Ir įtariu, kad ši perspektyva ir toliau užtikrins turtingesnius ir gilesnius santykius su kitomis moterimis (ir vyrais).
- Daugiau mokosi
- Beveik nėra smegenų rūko
- Nerimas buvo nuo 8.5 iki maždaug 2-3 (vis gerėja kasdien): Kartu su „NoFap“ aš taip pat pradėjau medituoti gana nuosekliai (apie 20 minučių per dieną). Aš labai rekomenduoju medituoti visiems, kurie norėtų pagerinti savo nerimą. Tai padeda sulėtinti jūsų mintis, kad galėtumėte jas rūšiuoti ir būti tikresni, kaip jaučiate dalykus. Didžiulė pagalba prieš socialines situacijas, jei jaučiatės šiek tiek nervingi ar nesate tikri dėl savęs.
- Geresni santykiai su vaikinų draugais: jaučiuosi labiau įsitikinusi savo vyriškumu ir savimi kaip .. vaikinu. Manau, kad šis pagerėjimas kyla dėl mano socialinio nerimo pagerėjimo, bet aš jaučiuosi labiau pasitikintis kitais vyrais. Aš stoviu aukštai, atsipalaidavęs pečiais, jei stovime ratu. Mano kūno kalba jaučiasi vyriškesnė ir pasitikinti savimi. Nebijau pasidalinti savo nuomone. Nebijau prieiti prie kito vaikino. Be viso to, manau, kad ryškiausia šios kategorijos nauda yra ta, kad nebejaučiu, jog būtina „įtvirtinti savo dominavimą“. Man nereikia įrodinėti kitiems vaikinams, kad esu vyriškesnė už juos, esu drausmingesnė už juos ar kokia ji mane išskiria. Aš priimu save tokį, koks esu, ir atsinešiu visą azijos „americanpsycho “paketą visur, kur einu, ir prisidedu, kai to reikia. Man nereikia, kad kiti vyrai mane patvirtintų ar pagirtų. Man viskas gerai tik būdama savimi ir skleidžiu natūralų pasitikėjimą, kuris nesijaučia taip, lyg bandyčiau nuleisti kitus aplinkinius vaikinus. Tiesą sakant, noriu, kad kiti aplinkiniai vaikinai pasisakytų ir dalyvautų linksmybėse, nes dėl to ir mano laikas yra geresnis.
- Ryškesnė žandikaulio linija (dietos ir kaloringumo rezultatas)
- Stipri lytinė įtampa aplink mergaites, bet jausmas puikiai ir patogiai
- Daugiau pacientų
Ir dar daugiau (toliau atnaujins šį įrašą)
II. „Ne daugiau p. Malonaus vaikino“ santrauka (būtina skaityti!)
Maždaug per pastarąsias dvi savaites jaučiuosi labai išaugusi. Aš perskaičiau šią knygą pavadinimu „No More Mr. Nice Guy“, pasakojančią apie tai, kaip dabartinė visuomenės vyrų karta grindžia savo tapatybę tuo, ko moterys iš jų tikisi. Vyrai nesveikai ieško moterų patvirtinimo, tačiau nesinaudoja savo vyriškumu, gyvendami save tenkinančiu gyvenimu. Knygoje ir toliau sakoma, kad vyrai neteikia balso savo norams, o situacijose tampa nuolankesni ir baikštesni.
Kitos knygos dalys paminėjo, kaip šis požiūris į gyvenimą verčia romantiškus ir platoninius santykius. Į romantiškas santykiai, "Mieli vaikinai“Pastatykite savo moterį ant pjedestalo, tarnaujant kiekvienam poreikiui ir darant viską, kas įmanoma, tikėdamiesi iš jos gauti ką nors mainais, nesvarbu, ar tai seksas, patvirtinimas ir pan. Šie gražūs vaikinai sumažina savo poreikius, bijodami sukurti konfliktą, jei jie turėjo juos išsakyti ir visą dėmesį sutelkti į moters poreikių tenkinimą. Galų gale šie nesveiki įpročiai sukelia seksualiai represuotas ir nusivylusius vyrus, kurie jau nėra tokie „gražūs“, nes jie labiau linkę į pykčio protrūkius ir manipuliacinį elgesį, norėdami gauti tai, ko nori. Užuot praktikavę vyriškus bruožus, tokius kaip tvirtumas ir pasitikėjimas savimi, šie malonūs vaikinai paslėps savo manipuliacinį elgesį, pristatydami save kaip nesavanaudžius partnerius, norinčius keliauti iki giliausių tikslų, kad patenkintų savo partnerio poreikius. Šis poelgis yra sukurtas klaidinga taurumo prasme, kuris užmaskuoja manipuliacinį vyro ketinimą, tai yra faktas, kad jis veikia norėdamas gauti kažką mainais. Jis elgiasi ne dėl meilės ar gausos, o veikiau iš beviltiško trūkumo vietos, kurioje jis patvirtina savo elgesį, apgaubdamas jį kaip gero elgesio elgesį.
Šie vyrai yra silpnas. Jie negali pasitikėti atmetimu. Idėja yra ta, kad reikia stiprybės elgtis naudingai savo svarbiausio kito atžvilgiu, nesitikint abipusio partnerio veiksmo. Tai nereiškia, kad santykiai neturėtų turėti tokio abipusio pasikeitimo natūra. Tai taip pasakyti jie neturėtų būti abipusiai. Šie veiksmai neturėtų būti susiję su paskutiniu poelgiu, kurį jūsų partneris padarė už jus. Jūs neperkate jai gėlių, nes ji jums vakar vakare padovanojo puikią galvą. Ji neduoda tau puikios galvos, nes aną dieną jai nupirkai gėlių. Jūs perkate jai gėles, nes ją mylite ir norite pamatyti laimingą. Jūs suteikiate jam puikią galvą, nes tikrai norite priversti jį jaustis gerai. Šie veiksmai vyksta iš tikros visumos vietos. Šie veiksmai yra nepriklausomas vienas nuo kito. Šie veiksmai reikalauja, kad būtumėte pažeidžiamas.
Šie įžvalgos taip pat verčiami į platoniškas santykiai. Dėl kitų noro patvirtinti, galima užmegzti nesveikus platoniškus santykius su kitais. Žmonės mėgsta duoti daiktus, o ne atimti iš jų daiktus. Malonus vaikinas nori pabūti su savo draugais, nes nori jaustis jų patvirtintas. Jis nesiblaško su jais, nes nuoširdžiai vertina jų unikalumą ir kūrybingą, lengvabūdišką pašaipą, kuri atsiranda, kai jis pabūna su jais. Ne, jis tiesiog nori būti jų akivaizdoje ir jaustis vertinamas, net jei jis nieko neprisideda prie grupės chemijos. Šios nuostatos dažnai nepastebimos paties individo, tačiau galiausiai persismelks jo mintys ir išorinis elgesys šiose socialinėse aplinkose. Jis bus mažiau kalbus, labiau susirūpinęs kitų nuomonėmis apie jį, nes savo santykius su grupe išlaikys visiškai vidinį. Jis mano, kad yra aktyvus klausytojas, o tai nėra blogai, tačiau jo troškimas patvirtinti ir draugų nepriimtinumo baimė jį nutylės. Jis neturi išėjimo, nėra socialios asmenybės, nėra nieko, ką galėtų priimti ir įvertinti aplinkiniai žmonės. Jis negali būti pažeidžiamas. Jis negali pakęsti fakto, kad kitas jo pasakytas dalykas gali būti visiškai nepastebėtas ir ignoruojamas. Jis negali pakęsti fakto, kad dauguma grupės narių gali nesutikti su ta pačia nuomone, ir tai drasko jo pasitikėjimą, kai jis viduje svarsto, ar jis turėtų pasisakyti, kad pasidalytų savo asmenine nuomone. Dažniausiai jis nuspręs tylėti ir, nors jaučia, kad tai yra saugesnis pasirinkimas, tai sugadina jo socialinį pasitikėjimą ir savigarbą. Tokia sąveika kaip ši sustiprins šią mąstyseną ir jis tik įsigilins į gilesnę skylę.
III. Asmeninės įžvalgos iš asmeninių gedimų ir knygos
Tai yra dalykai, kuriuos pastebėjau per pastaruosius tris mėnesius per savo asmeninę patirtį. Tačiau nuo to laiko, kai skaičiau šią knygą apie dvi savaites, jaučiuosi taip, tarsi nepaprastai išaugčiau. Kai pirmą kartą perskaičiau knygą, pajutau, kad ji aprašė mano gyvenimą T. Aš visada kitų apibūdintas kaip malonus vaikinas. Pirmaisiais studijų metais buvau gana populiarus ir gerai žinomas vaikinas, o žmonės mane žinojo, kad esu tikrai malonus vaikinas. Ir man patiko. Aš džiaugiausi tuo, kad buvau „kitoks“ nei kiti vaikinai. Į santykius su viena patraukliausių savo klasės merginų užmezgiau maždaug metus, kol tai baigėsi siaubingai. Kai perskaičiau šią knygą, pajutau, kad ji puikiai apibūdina mano platoniškus ir romantiškus santykius.
Nebuvau išvaizdus, populiarus, vyriškas vaikinas, kuriuo tikėjau. Aš buvau narciziškas, pritarimo siekiantis, nepasiduodantis vaikinas, gyvenęs kitiems. Nebuvau vaikino svajonė, kurią maniau esant. Aš buvau „geraširdis“ manipuliacinis asilas, kuris labiau vertino savo merginą kaip objektą ir patvirtinimo teikėją, o ne asmenį. Buvau santykiuose su savo buvusiu beveik pusantrų metų. Vis dėlto man nepavyko su ja susisiekti emociškai. Iki šiol negaliu sakyti, kad taip gerai ją pažįstu. Buvo ir yra didelė jos dalis, kurios, manau, trūksta mano patirtims, kurių niekada nesiekiau išspręsti ar išsiaiškinti santykių metu. Geriausias būdas, kurį galėjau pasakyti, buvo tai, kad mano santykiai su ja buvo „Graži netvarka“ (Jason Mraz). Mūsų bendravime nebuvo jokio pažeidžiamumo. Tuo metu to nežinojau, bet dėl savo nesaugumo ir nenoro būti pažeidžiamu pastatiau sienas tarp mūsų taip aukštai, kad pasibaigus mūsų santykiams pasijutau visiškai atitrūkęs nuo jos. Aš labai sunkiai ėmiausi išsiskyrimo, bet ne todėl, kad jaučiau, jog praradau žmogų, kuris man buvo ypatingas, su kuriuo siečiau gilius intymius ryšius. Išsiskyrimas mane sunaikino, nes man nebeliko nieko, kas galėtų mane patvirtinti, niekas, kad priverstų mane jaustis vertingu. Jaučiausi bevertis, nenaudingas ir nepageidaujamas ne tik jos ir mano bendraamžių, bet ir blogiausio paties. Aš nenorėjau būti aš. Štai kaip šiurpiai tuo metu jautėsi mano gyvenimas.
Greitai pirmyn per dvejus metus trukusius vakarėlius ir keletą bereikšmių girtų seksualinių susitikimų atradau „NoFap“. Iš pradžių buvau skeptiškas, bet buvau prislėgtas, nemotyvuotas ir labai norėjau išeiti iš savo gyvenimo nuosmukio. Taigi pabandžiau. Išėjau iš brolijos vasarą prieš ketvirtuosius metus, radau gražius namus, kuriuos, laimei, radau su keliais kitais draugais, ir nusprendžiau pakeisti savo gyvenimą. Kitą ketvirtį norėčiau pradėti „NoFap“ ir investuoti tik į save. Aš mečiau vakarėlius. Metiau rūkyti žolę. Aš nustojau mušti draugus, kad galėčiau pabūti, nes jaučiausi vieniša ir neturėjau ką veikti. Ėmiausi kalistikos. Aš laikiausi sveikesnės dietos. Pradėjau žaisti daugiau krepšinio (didžiulis mano pomėgis, žaidžiau nuo trečios klasės). Nusipirkau akademinį planuotoją ir pradėjau planuoti savaites. Aš mokiausi labiau. Radau darbščių draugų. Savo laiką praleidau produktyviau. Ištryniau „Snapchat“ ir „Instagram“. „Facebook“ naudoju tik tam, kad galėčiau palaikyti ryšį su keliais draugais, tačiau aktyviai neskelbiu pranešimų ir nebeskaitymu naujienų kanalo, kad sužinotumėte, ką visi kiti daro. Mano gyvenimas tapo svarbiausiu prioritetu ir atsikratiau visko, kas atėmė iš šio dėmesio. Šiandien aš dieną 65 Nofap.
Jei perskaitėte iki šiol, ačiū, kad skyrėte laiko peržiūrėti šį įrašą. Tai pirmas kartas, kai aš dalinuosi savo kelione su kuo nors ir turiu pasakyti, kad jaučiasi nepaprastai išlaisvinantis ir įgalinantis pasidalinti savo sėkme su vaikinais. Jei jūs, vaikinai, šiuo metu kovojate su „NoFap“, kitą dieną parašiau dar vieną įrašą apie tai, kaip yra dienų, kai jaučiate, kad grįžote į 1 aikštę. Nenusiminkite savimi, tai ne tavo kaltė, kad jautiesi šmaikštus. Visa tai yra perkrovimo proceso dalis. Tęsiu tol, kol galėsiu, ir planuoju pateikti kitą įrašą apie 100 dienų. Sėkmės mano kolegoms „Fapstronauts“ ir ačiū už visus įžvalgius ir juokingus įrašus šiame poskyryje, kurie mane palaikė net tada, kai nemaniau, kad pavyks tai padaryti dar vieną dieną. Jūs, vaikinai, esate tikri MVP.
Neleisk titului apgauti. Nemanau, kad vyrai nebeturėtų būti malonūs. Ne apie tai kalbama knygoje. Knyga pasakoja apie tai, kaip šios kartos vyrai prarado vyriškumą, nebėra veržlūs, tapo priklausomi nuo moterų patvirtinimo ir nebėra patrauklūs ir pasitikintys savimi vyrai, kuriais jie iš tikrųjų turėjo būti. Jos metu daugiausia dėmesio skiriama ydingam vyrų suvokimui apie save ir kitus (tiek moteris, tiek vyrus), siekiant paskatinti asmeninį augimą ir padėti jiems susigrąžinti pasitikėjimą savimi ir savigarbą.
;
