Sveiki, žmonės,
Tai bus ilga istorija. Aš ką tik prisijungiau prie „Facebook“ ir pamačiau ateinantį „Reddit“ ir pagalvojau, ei, aš kurį laiką nebuvau ir nusprendžiau čia pasižvalgyti. Ištryniau savo paskyrą, nes nuo spalio 13 d. Žinau, kad esu švarus visam gyvenimui, ir po kurio laiko šioje juostoje nusprendžiau, kad baigiau „Reddit“ ir „NoFap / PornFree“. Aš jau buvau išvykęs iš „NoFap“ ir nusprendžiau, kad jaučiu, jog apsilankymas čia turi daug bendro su išlikimu kovoje ir kad turiu šiek tiek pailsėti nuo „Reddit“ ir apskritai interneto.
Gerai, todėl čia. Trumpa mano gyvenimo santrauka. Augantis iki 12 amžiaus, mano gyvenimas buvo vėjas. Aš buvau laimingas vaikas. Tada mano tėvai išsiskyrė, santykiai su mano tėvu, kuris buvo labai arti, beveik išnyko, nors jis vis dar buvo. Aš pradėjau žiūrėti pornografiją ir pradėjau masturbuoti 12-13 amžiuje ir labai greitai, mano mama sužinojau, ir ji užsimenama. Ji privertė mane jaustis taip neįtikėtinai gėdingai ieškodama moterų nuogas, aš iš karto gėdėjau būti seksualiniu.
Nors galbūt mamos klausymasis būtų buvęs protingas planas ir mesti pornografijos žiūrėjimą būtų geresnis planas, aš, žinoma, jaunas vaikas, kuris buvau, nė vienos merginos neapnuogino ir norėjau žiūrėti, kaip moterys nuogos pasakė padoriai. Manau, kad jūs, vaikinai, žinote apie ką aš, haha.
Pirmyn, aš vis žiūrėjau pornografiją. Niekada neturėjau labai keistų skonių, bet turėjau itin gėdingų problemų dėl seksualumo. Tiek, kad negalėjau net kalbėti su mergina būdama blaivi, kai ja domėjausi. Nors aš apskritai buvau labai pasitikintis savimi ir buvau gana šaunus vaikas vidurinėje mokykloje (JAV vidurinėje mokykloje). Nebuvau žvaigždė, bet man labai patiko, nes esu gana geras vaikinas, su kuriuo galiu pabūti ir su visais elgiuosi pagarbiai.
Aš rūkiau apkrova piktžolių, rūkytų cigarečių, gerti daug alkoholio, nes man patiko eiti į barus ir klubus. Tik čia turėjau pasitikėjimą tapti romantiška su moterimis.
Po kelerių metų, maždaug 18 metų amžiaus, buvau beveik pasirengęs eiti į universitetą pradėti bakalauro laipsnį ir vis dar buvau mergelė (beje, vis dar esu, bet prie to ateisiu vėliau). OKS prasidėjo. Ir kadangi visada turėjau problemų su moterimis, gavau HOCD. OKS forma, kurioje jūs taip neįtikėtinai bijote, kad galbūt nesate tiesus (arba gėjus, jei tai yra tai, su kuo paprastai tapatinate). Ir ne aš buvau homofobas ir turėjau problemų dėl homoseksualumo, bet tiesiog neįtikėtina baimė apėmė tą temą.
Tada ten, kur maždaug dveji pragaro metai. Kol radau „Your Brain On Porn“ ir nustebau visomis žiniomis, kurias ten galėjau įsisavinti. Ir sužinoti apie HOCD. Tai buvo sušikti stebuklas. Pagaliau pradėjau suprasti, kokia mano problema. Atrodė, kad turiu HOCD (tokį rašymo būdą naudoju specialiai) ir nekovojau su savo seksualumu.
Taigi aš pradėjau „NoFap“. Ir aš atsinaujinau. Šimtus kartų. Kodėl? Tikriausiai todėl, kad bijojau tapti suaugusi. Užmegzti santykius. Norėdami susižeisti. Įžengti į didelį didelį baisų pasaulį. Norėdami būti atmestas. Kad susidurčiau su mano baimėmis. Priimti, kad aš ne viskas galinga ir kad gyvenimas gali būti gražus, nors aš anksčiau gyvenau burbule be rūpesčių, nes gyvenime taip lengvai sutikau.
Turėjau tvirtų dryžių, o mano pasitikėjimas pradėjo kurti. Aš laimingiau. Pamesta depresija. Pradėjo kovoti su OCD problemomis. Pradėjo rūpintis savo finansais. Mano santykiai su draugais ir šeima. Einu į sporto klubą. Valgyti ir gyventi sveikiau.
Ir svarbiausia, aš pradėjau pripažinti, kad seksualumas (apskritai) yra geras dalykas. Aš metiau pornografiją (bent jau iš pradžių bandžiau) ir masturbavau, kad tik jaučiau ir galbūt šiek tiek fantazuočiau apie merginas, kurias pažįstu ir galėčiau miegoti. Tiesiog susidūrus su baimėmis, kylančiomis masturbuojantis ir vis labiau patenkinančioms masturbaciją ir seksualumą, stebuklai neatsinaujino. Aš turiu galvoje, kad po kurio laiko aš labai lengvai susijaudinau ir negalėjau to susitvarkyti. Jaučiausi labai seksuali ir energinga, norėjau masturbuotis. Tai aš buvau priverstas daryti. Norėjote paleisti krovinį? Tiesiog užkurkite pornografiją ir eikite.
Tai buvo labai gera padaryti. Ir galiausiai, spalio 12-osios naktį, jaučiausi beviltiška, nes vis tiek turėjau problemų. Aš pradėjau melstis ir man buvo siaubinga naktis. Baisiausia naktis mano gyvenime ir jaučiausi dugnas. Neužsimerkė ir labai skaudėjo dėl supuvusio danties. Aš, žinoma, nepasakysiu, kad tai buvo Dievas, bet tą naktį kažkas pasikeitė.
Nuo tos nakties atsisakiau pornografijos ir cigarečių ir neturėjau jokių problemų. Manau, kad pagaliau supratau, kad esu žemiausioje situacijoje ir buvau visiškai su tuo susidorojusi.
Ir aš pradėjau susidurti su baimėmis, kurias turiu. Nereikia grįžti į pornografiją ar cigaretes, kad sumažintumėte nerimą, bet susiduriama su baimėmis ir aktyviai kuriant pasitikėjimą.
Laikas nuo laiko, taip pat kartais nejaučia orgazmo, jausmas, kad energija ir tiesiog kalbėti su žmonėmis, o jausmas labai pilnas seksualinės energijos. Iš pradžių tai buvo siaubinga, tačiau susidūrus su šiomis baimėmis, aš daug labiau pasitikėjau.
HOCD taip pat beveik visiškai dingo. Aš susidūriau su baimėmis. Pradėjau gydyti būklę. Priimdamas, kad galiu būti gėjus. Tai, kad seksualumas nėra labai aiškus, kaip vienas iš straipsnių tai padėjo daugumai rašyti. Tas seksualumas yra sveikas ir įprastas dalykas ir kad nerimas paliks, jei sutelksite dėmesį ne į nerimą, o į tai, ką darote.
Ir dabar pagaliau išdrįsau pasakyti, kad esu pasitikintis savimi ir suaugęs vyras.
Jaučiuosi lengvai su tuo, kas esu, su savo randais ir baimėmis, savimi pasitikinčiais taškais ir stipriosiomis pusėmis. Aš mokausi priimti su santykiais ir moterimis susijusias problemas ir dabar daug mažiau bijau moterų. Aš labai rimtai noriu susirasti gerą žmoną, turėti gerą santuoką ir būti geru tėvu dėl problemų, kurias turėjau po tėvų skyrybų, bet aš pagaliau tampu laisvesnė. Bet man taip pat nerūpi, kad niekada neturėjau rimtos merginos.
Viskas gerai. Ir kad galiu pasakyti, kad užtikrintai ir lengvai, nors ir parašiau apie visus turėtus klausimus (ir, kaip matote, jų pakako daugiau, nors mano gyvenimas buvo daug blogesnis, nei atrodo šiame įraše), tvirtas atvejis, kodėl pagaliau lengva būti be pornografijos.
Taip, aš norėčiau pamatyti kai kurias moteris dabar nuogas, tiesiog sakančias tai padoriai. Tačiau jaustis seksualiai ir norėti pamatyti moteris, iš tikrųjų prisijungti prie interneto ir žiūrėti pornografiją yra visiškai kitoks dalykas. Dabar pats išmokau savidisciplinos, kad man reikia pasiekti tai, ko noriu. Ir nors aš nesu tobulas ir vis dar kovoju pakankamose srityse, aš tai padariau.
TL: DR: Jums nereikia jo skaityti. Iš dalies čia rašau tik savo istoriją, nes ši vieta man labai padėjo ir rašyti apie mano istoriją jaučiasi gerai. Iš dalies todėl, kad tikiuosi, jog dabar kovojantys žmonės gali susieti ir žinoti, kad viskas bus gerai, jei ir toliau dirbsi. NEPASIDUOK. Tunelio gale yra šviesa ir ta šviesa yra ryški, mano drauge.
Man teko ilgai išeiti iš tamsos ir į šviesą. Kartais kartais šiek tiek atsilieku ir vis dar būsiu blogų laikotarpių, kai mano plokščiajame tinkle grįžta. Tačiau apskritai mano nuotaika didėja ir yra labai gera.
by vnnwlkr1
ATNAUJINIMAS - Galiausiai nugalėkite HOCD ir nerimą
Ilgą laiką turėjau rimtų HOCD ir socialinio nerimo problemų. Daugelį metų mano socialinis gyvenimas (o kartu ir visas gyvenimas) labai trūko dėl HOCD ir socialinio nerimo. Negalėjau mėgautis draugyste, buvimu su žmonėmis, kalbėjimu. Daugelį metų tai buvo pragaras.
Negaliu sakyti, kad visiems čia bus lygiai taip pat. Nesu šios srities specialistas. Bet aš jau maždaug 2 metus dirbu su pornfree / nofap. Praėjusiais metais aš vos žiūrėjau pornografiją. Aš vis dėlto masturbuoju (taigi čia nėra „NoFap“). Aš pradėjau gyventi sveikiau. Sportuokite daug. Skaityti daugiau. Susirado naujų pomėgių ir man labiau patinka senieji. Patekau į daugybę nemalonių situacijų ir visą dėmesį sutelkiau į tai, ką darau, o ne į nerimą keliančius jausmus. Kiekvieną dieną išleidžiu save ten, kad tapčiau geresnė.
Ir ši savaitė, labai neįtikėtina, buvo pirmoji savaitė mano gyvenime, kai man patiko tiek daug socialinių susitikimų. Šią savaitę kalbėjausi su daugybe skirtingų žmonių. Ir man patiko kiekvienas iš jų. Tai turbūt geriausia savaitė mano gyvenime.
Nieko nepirkau. Profesiniame gyvenime nepadariau didžiulių žingsnių. Neradau naujų pomėgių ar pomėgių. Ne, pirmą kartą per daugelį metų jaučiausi sveika.
Aš jaučiuosi gerai. Damn, tai gerai pasakyti.
;