Vieną dieną atsitraukiau į šį subredditą. Manau, kad tai buvo nuoroda į pokštą, bet aš susidomėjau ir skaityti vis daugiau ir prieš tai žinodamas, kad buvau pasirengęs dalyvauti.
Kai pradėjau, buvau tarp darbo, nes buvau priimtas į nuostabų grad darbą, tuo pačiu metu mano dabartinė darbo vieta buvo uždaryta, palikdamas mane be darbo ar pinigų naujoje šalyje, turėdamas mažai ką, kad mane užimtų, ar bet kokius netoliese esančius tikrus draugus. Jei jums įdomu, man buvo 21 metai, dabar man 22 metai.
Pradėjau dėl to, kad jaučiau, kad kartais pornografija ir masturbacija mane kontroliuoja. Jei to nedaryčiau kartą per dieną, būčiau susierzinusi ir pikta. Jei nebūtų ką veikti, kartais tik tęskdavau, gal 5 kartus per dieną, apsieisdamas, žiūrėdamas filmą po filmo ir žinodamas per daug pornografinių žvaigždžių, nei yra sveika. Kai galėjau atpažinti atlikėją pagal jų penį, supratau, kad per daug žiūrėjau ... Bet aš esu feministė ir visada gerbiau moteris. Pornografija, kuri man patiko, buvo pornografija, kuri atrodė tikra arba „mažiau netikra“ ir kurioje tai buvo daugiau nei sunkus piktas šūdas. Man patiko matyti meilumą ir chemiją.
Bet iš esmės visą gyvenimą turėjau beprotiškai didelį lytinį potraukį. Aš vis dar darau ir kartais nekenčiu, kiek galvoju apie seksą ir kaip galėčiau kasdien sušikti laimingai, bet tada turiu akimirkų, kai suprantu, kad kelias dienas nieko neveikiau. Dabar supratau, kad pats užsiėmimas yra geriausias vaistas. Nes aš su tuo susidūriau masturbuodamas partijas.
Šiaip ar taip ... Pirmos kelios savaitės buvo kankinimai, tiek daug laisvo laiko, kad mane užimtų, aš stengiausi. Bet aš buvau stipri ir galinga. Visiems kovotojams ten galų gale tampa lengviau. Aš daugiau grojau gitara, skaičiau, buvau mažiau atsiskyrėlis, sporto salė kasdien (neturėjau darbo). Tikrai buvo gera, man patiko naujasis.
Tada persikėliau į savo darbą visoje šalyje kitoje valstijoje. Vėl pradėjau gerai. Bet prieš pradėdamas dirbti turėjau tiek mažai pinigų, kad nieko negalėjau padaryti ... Neturėjau gitaros, sporto salės, nešiojamojo kompiuterio per daug šūdo, kad galėčiau žaisti, neturėjau naujų knygų, kurias galėčiau skaityti.
Buvau nuoširdžiai tikrai vienišas po pirmosios savaitės, kurią praleidau su kai kuria šeima šiame rajone. Buvo praėję amžiai nuo paskutinių mano ilgalaikių santykių ir kelios savaitės nuo paskutinio seksualinio susitikimo. Taigi ėjau „tinder“ ... Kalbėjausi su keliomis merginomis, bandžiau sutvarkyti kai kuriuos dalykus, bet vieną dieną buvau per daug ragus ir nekantrus atsakymų, kad perėjau į CL ... Gėdinga net pasakyti. Bet aš ten atsidūriau ieškodama vaikinams, kurie norėjo vaikino savo mergaitei, ir mergaitėms, norinčioms vaikino ir atsakinėdami į tai. Tai buvo žemiausias taškas, bet aš buvau tokia raguota ir vieniša, kad mirčiau.
Kol dar nežinojau, buvau užsikabinęs ... Vėlgi, dar net nebuvau pradėjęs dirbti, todėl turėjau daug laisvo laiko ir nesiblaškiau. Aišku, kad nesimasturbuoju, bet gal būtų buvę sveikiau, jei būčiau buvusi? ... Vis dar kasdien matydavau nuogą grafinį vaizdą. Esu gražiai atrodantis vaikinas, man tiesiog trūko pasitikėjimo ir jaučiausi viena.
Taigi galų gale kalbėjausi ir bendravau su keliais žmonėmis. Kelios mergaitės, su kuriomis susipažinau asmeniškai. Daug kas nebuvo karšta, todėl aš tiesiog kalbėjau ir vedžiau juos toliau, manydamas, kad jie galėtų turėti mano standartą. Baisu sakyti, bet tiesiog jausmas, kad kažkas nori manęs, buvo malonus, aš išlipu merginai išlipant ar manęs norėti. Tai tikrai padarė ... Tai taip pat maitino mano seksualinį apetitą.
Tačiau, laimei, kartais susikalbėjau su vaikystės pažinimu šioje srityje, nes mūsų šeimos visuomet susipynė ir tapome draugais. Aš pradėjau savo darbą ir pradėjau gauti daugiau pinigų ir tada nusipirkti daugiau dalykų, todėl turėjau daugiau daryti su savo laisvalaikiu. Aš taip pat pradėjau daugiau draugų. Aš vis dar kalbėjau su keliomis mergaitėmis ir netgi pasibjaurėjau su daug vyresnio amžiaus moterimi, kuris beveik susitiko.
Tada vieną vakarą mes su šeimos draugu užsikabinome. Ji sakė mananti, kad aš miela, kai girtauju, neturėjau jokio supratimo, nes maniau, kad esame tik draugai ir bučiavomės. Tą naktį ji liko pas mane, paskui kitą naktį aš pas ją ir pasimylėjome. Mes dvi savaites iš esmės susitikinėdavome kaip draugai, ir aš nepastebėjau, nes dažnai nesuvokiu, žinodama, kad kažkas mane apima. Nemeluosite, pirmą kartą per mėnesį maždaug tiek buvo nuostabu ... Bet ir tai, kad tai sukėlė ši graži seksuali mergina, o ne aš pati.
Man pasisekė, ji yra nuostabi, linksma ir tokia pat seksuali, kokia esu, ir gali atitikti mano lytinį potraukį. Bet, tiesą sakant, ji nežino, bet manau, kad mane išgelbėjo ... Be jos vieną dieną galėjau susitikti su mergina iš interneto.
Tai mano visa sąžininga istorija ... Tai buvo ir gera, ir bloga.
Ką pastebėjau per savo laiką ... Man patinka žmogus, kuris dabar esu be masturbacijos. Laimei, mano (dabar gf) žino ir supranta, o man iš tikrųjų labai patinka, kad aš kitokia, o ne. Net ir ji kasdien tai daro, tačiau ji neišgyveno to paties protinio lavinimo, kurį dauguma berniukų daro nuo mažų dienų ir kurie sukelia šią pornografinę / masturbacinę priklausomybę.
Aš darau daug daugiau su savo laiku ir jaučiuosi gerai, kad turiu tikrus tvirtus pomėgius, kuriuos aš dalyvauju, o ne masturbuojantis.
Mano lytinis potraukis tas pats. Užimtumas padeda ir padėjo, bet manau, kad esu tiesiog laidinis tokiu būdu.
Aš nesu suplanavęs ... Girdėjau, bet net nesu artimas. Jokių drėgnų sapnų ar bet kokių kitų dalykų.
Viso to metu išgyvenau kai kuriuos gyvenimo pokyčius, todėl negaliu pasakyti, ar labiau pasitikiu savimi, ar dar kuo nors. Sąžiningai pastebėjau, kad mažai pasikeitė mano pasitikėjimas savimi ar asmenybė. Bet aš niekada anksčiau neturėjau tam tikrų problemų, todėl gal todėl?
Jei žmonės taip elgiasi ir tikisi iš Skoto piligrimo prilygti veganų supervalstybėms, tai neįvyks. Tačiau visa tai suteikia jums vėl daugiau kontrolės ir paverčia jus savimi labiau besididžiuojančiu asmeniu.
Nemanau, kad kada nors daugiau masturbuosiu. Taip pat tikiuosi, kad jei išsiskirsiu su savo gf, internete atsiribosiu nuo senų blogų įpročių, kurie, manau, padarysiu. Aš nežinau, ar kas nors skaitys, ar tai, ar jūs nekęsite ar patiksit. Bet tai atvira palaikanti bendruomenė, ir aš maniau, kad pasidalysiu savo istorija, jei kas nors norėtų žinoti.
Nedvejodami užduokite klausimų ir aš mielai atsakysiu.
LINK - Mano 88 dienų kelionės aukštumas ir žemumas. Visiškas sąžiningumas ...
by hdrip
;
