22 metai - mano norai moters atžvilgiu labai pasikeitė

Džiaugiuosi, kad esu „laisvas“ nuo pornografijos. Aš nenoriu, kad tai būtų atgal į mano gyvenimą, šlykštus, niekingas, ir aš nenoriu, kad bent dalis būtų jo dalis. Fiziškai aš vis dar kovoju. Niekada nemaniau, kad pavyks pasiekti taip toli, pagrindinis dalykas, kuris neleidžia man atsinaujinti, yra tai, kad bijau, jei šiuo metu atsinaujinsiu, aš taip smarkiai nukritau iki dugno niekada negaliu prie to grįžti.

Pornografija buvo tai, kaip aš susitvarkiau. Aš pradėjau į tai žiūrėti 9 klasėje ir man dabar 22 metai, paskutinį kartą žiūrėjau į pornografiją, man buvo 21 metai. Mano gyvenimo dalys pagerėjo, aš jau nebesu apsvaigęs, esu socialiai šiek tiek geresnis, šiek tiek geriau vertinu save. Per šį procesą man teko susidurti su daugybe dalykų. Dauguma žmonių, užpuolę šią priklausomybę, pakeisdami ją kitais savo gyvenimo dalykais, daugiau išeina, vaikosi moterų, treniruojasi ir pan. Negaliu, turiu sveikatos problemų, kurios verčia didžiąją laiko dalį praleisti namuose, didžiąją laiko dalį sėdžiu priešais savo kompiuterį, nes nieko nėra geriau padaryti ir esu produktyvesnė.

Priešingai nei sako daugelis žmonių, mano gyvenimas nepagerėjo, nes nustojau žiūrėti į pornografiją, nesupraskite manęs neteisingai, yra daugybė pranašumų, tačiau pagrindinės mano problemos, kurios mane pastūmėjo link pornografijos, buvo tokia nesaugi Maniau, kad nė viena mergina niekada negali man patikti (ar net vaikinai kaip draugas), didžiulė vienatvė ir depresija / nusivylimas dėl mano sveikatos problemų (kurių, atrodo, nė vienas gydytojas negali suprasti, aš visur buvau, bent jau aš atrodau) sveika, net jei to nejaučiu, dauguma žmonių neįsivaizduoja, kokia bloga mano sveikata).

Tačiau man nepavyko rasti kito būdo susidoroti, o tai reiškia, tiesą sakant, man viskas yra labai sunku, o noras pažvelgti į pornografiją vis dar labai didelis, aš geriau moku kalbėtis su merginomis, bet neturiu galimybės susitikti su daugeliu moterų, nes aš taip įstrigau namuose, mokyklą lankau internetu, todėl nematau daug žmonių. Internete kalbu daugiau nei asmeniškai. Bet aš esu pakankamai vargas, esmė ta, kad šios problemos neišnyko iš pornografijos, veikiau pornografija buvo tai, ką aš naudojau jiems slėpti, todėl, kai pornografija buvo atimta, jos visos sustiprėjo, nes aš nebuvau su jais susiduriu, aš vis dar nesu susidūręs su daugeliu iš jų, vis dar turiu savigarbos problemų, bet aš išmokau tiesiog ignoruoti vidinį balsą ir bet kokiu atveju daryti bet ką, vis tiek bijau atstūmimo, bet aš tiesiog nedominu Neleisk man to sustabdyti, aš vis dar esu nepaprastai vieniša ir dar nesuvokiau, kaip su tuo susitvarkyti, todėl keletą dienų tiesiog verkiu. Esmė ta, kad tai neišgydė visų mano problemų. Aš prie jo nebegrįšiu, nes nenoriu vėl būti priklausoma ir todėl, kad esu krikščionė ir manau, kad viskas apie pornografiją yra neteisinga, net bloga. Bet tai mane palieka vietoje, o po 90 dienų aš esu tarsi „gerai, taigi mano smegenys yra beveik perkrautos, ką dabar“.

Vis dėlto pastebėjau vieną dalyką: mano norai moters atžvilgiu labai pasikeitė. Moters tipas, kurį mane traukia, yra labai skirtingas. Kaip ir anksčiau, mane traukė beveik visos ir visos mano amžiaus moterys, dabar daugelis „karštų“ moterų manęs netraukia, kur kaip mielos nerangios merginos, į kurias kai kurie vaikinai nežiūri du kartus, yra absoliučiai man gražu. Mano norai dėl moterų pasikeitė. Anksčiau merginos troškimas pirmiausia buvo fizinis, nors prieš santuoką aš netikiu seksu, vis tiek norėjau, kad kas nors glaustųsi ar bučiuotųsi. Dabar tie norai vis dar yra, bet aš taip pat labai noriu draugijos ir, tiesą sakant, aš trokštu mylėti labiau nei noriu būti mylima, tai nebėra grynai savanaudiškas noras, nes noriu priversti kai kurias moteris jaustis kaip milijonas dolerių. Mano seksualiniai troškimai yra kitokie, vietoj šio milžiniško potraukio, kai matau patrauklią moterį, panašu, kad visa tai dabar yra susikaupusi, tuo labiau mane traukia mergaičių asmenybė, pomėgis, charakteris, jausmai ir pan., Tuo labiau seksualiai traukia jai aš taip pat. Vietoj to, kad visos mano emocijos būtų suskaidytos, dabar jos visos tarsi plūsta kartu. Tai sunku apibūdinti.

Aš nesu tikras, kas toliau man, ir aš žinau, kad ateitis vis tiek bus kova, kai kuriomis dienomis. Tai stebuklas, aš nežiūriu į dalykus, bet ne.

Vienintelis būdas, kaip aš sugebėjau tai padaryti, buvo panaikinti pasididžiavimą ir įdėti į kompiuterį programą „Sandoros akys“. Kartą per savaitę ji išsiuntė draugui ataskaitą, kurioje buvo pažymėtos visos pažymėtos svetainės. kad ten aš nežiūrėjau į pornografiją ir tai privertė mane išsiugdyti savikontrolę, nes NIEKAS niekam fiziškai netrukdo manęs traukti ir ieškoti.

aš vis dar kovoju su klostymu, kartais prie geidulingų vaizdų ar net pornografinių vaizdų. Tačiau prisiminimai pradeda blėsti. Aš praėjau 60 kažkokių dienų be atodangos, bet paskutines kelias savaites aš turėjau problemų eiti daugiau nei kelias dienas. Bet aš kovosiu toliau, o tu turėtum!

LINK - 90 dienos, ataskaita.

by anewman1999