Atsižvelgiant į nepagrįstą pažangą, susijusią su PMO priklausomybe šiais metais, ir į tai, kad aš pradėjau savo kelionę į ten, kur šiandien esu, dėl šio sub, manau, kad privalau pasidalinti savo istorija su jumis. Kaip įspėjimas, norėčiau gauti labai išsamią informaciją ir šis pranešimas neabejotinai baigsis labai ilgai.
Tikriausiai rašau visa tai dar labiau dėl tavęs, kad būtumėte sąžiningi. Tiesiog įdėti visą tai, kas įvyko mano gyvenime, į žodžius mano, kad būtina toliau siekti pažangos. Taigi, jei pažvelgsite į didžiausią šio pranešimo žodžių dalį ir pasirinksite praleisti, tai gerai. Bet jei tai padarėte, skaitykite toliau. Manau, kad iš mano istorijos galima daug išmokti. Taigi čia eina.
Kaip ir daugelis iš jūsų, esu tikras, kad pradėjau žiūrėti pornografiją gana jaunas, apie 12 metų. Kaip aš užaugau, vartojimas plečiasi, ir turbūt tuo metu, kai buvau HS pirmakursis, aš bent kartą per dieną naudoju pornografiją. Nemanau daug apie tai. Man patiko. Tai privertė mane jaustis gerai. Jis mane sužavėjo. Bet milžiniškos žalos sėklos, kurias ji padarytų mano nuomone, tiek daug būdų jau buvo pasodintos. Savo jauniausiais HS metais aš gavau pirmąją rimtą draugę ir netrukus į santykius, kuriuos pradėjome seksuoti. Daug. Buvau visiškai įsitikinęs, kad ji ir aš giliai įsimylėjome, sielos draugai; visos devynios laivų statyklos. Bet dabar žvelgdamas į tai, man taip aišku, kad ji iš esmės buvo išleidimo vieta. Aš tikrai rūpinosi ja, bet aš rūpinosi seksu su juo taip pat. Tai buvo visiškai dėl pornografijos. Aš vis dar naudoju pornografiją per daugiau nei dvejus metus trukusius santykius, bet mažiau nei prieš seksą. Kai nuėjome į koledžą, santykiai nuskendo, nes tuo metu daugelis HS santykių darė, ir mes pertraukėme per kelis mėnesius. Aš priskiriu tai daugiausiai suskaidymui, kad negaliu susidoroti su realiomis santykių problemomis. Kai ji ir aš datavome HS, mūsų problemos buvo tokios minutės, paprastos. Norėtume kovoti dėl tokių dalykų, kaip netrukus nepamiršti, ar nesimėgaudamiesi daryti tuos pačius dalykus. Jie buvo nesunkūs sunkumai, per kuriuos galėjo patekti. Bet kai nuėjome į didelį baisų koledžo pasaulį, atstumas parodė mums realią problemą, kuri iš tikrųjų reikalavo sunkių darbų pirmą kartą. Ir aš visiškai negalėjau su ja susidoroti. Taigi, aš praradau diską ir motyvaciją palaikyti santykius ir jis baigėsi. Aš niekada nebuvo labai sėkminga su moterimis prieš tai, ir po to ne stebuklingai pavyko. Aš neturėjau lytinių santykių su kabliukais, daugeliu partnerių ar net draugu, turinčiu naudos. Man taip nerimaujau, bet buvau raguotas kaip pragaras, ir aš vėl grįžau į pornografiją dar labiau. Tai buvo, kad šį kartą aš tikrai pradėjau kristi vienai moteriai mano mokykloje. Mes buvome puikūs draugai ir ji tiesiog sutiko viską, ką norėjau partneryje. Tai buvo kitokia nei su mano HS drauge. Akivaizdu, kad aš ją visiškai seksualiai pritraukiau, bet emocinis ryšys buvo daug realesnis. Po daugybės užsiėmimų, draugystės kūrimo ir sąžiningo dievo kūrimo gero, romantiškų santykių pagrindu, ji taip pat pradėjo kristi už mus ir mes pradėjome pažinti savo antrąjįmetą (1). Buvau galvoje įsimylėjęs kulnais. Tai buvo puikus seksas ir visi, kurie, žinoma, buvau siaubingi, bet tai buvo daugiau nei lytis. Santykiams buvo daug gilesnių skaidulų. Taip sakant, taip pat gerai, kaip ir seksas, ir buvome laimingi ir mylimi, aš netikiu, kad turėjau sveikų santykių seksualiai su šia moterimi. Kalbant apie šį santykių aspektą, vis dar tik projektavau savo priklausomybę nuo PMO. Tai yra kažkas, kas verčia mane susirgti iki šios dienos ir likusį savo gyvenimą. Ji nusipelnė tiek daug geriau. Bet mes buvome laimingi, tokie laimingi. Giddy meilėje savo tobulame mažame pasaulyje. Bet staiga, po maždaug šešių mėnesių pažinčių, ji tarė, kad ji vieną dieną pabudo ir prarado visus jausmus (2). Aš buvau nuniokotas. Širdis visiškai sulaužyta. Iš viso tuščia. Ir aš nuėjau tiesiai atgal į PMO, kad galėčiau ją išspręsti (3). Tuomet 20 metų amžiuje mano PMO priklausomybė pasiekė blogiausią tašką. Aš šiek tiek grįšiu į tai, bet pirmiausia leiskite man greitai paaiškinti, kodėl aš apie savo praeitį daviau daug informacijos apie moteris. Aš ką tik papasakojau apie du sąžiningus dievui, rimtus santykius su moterimis iki šiol mano gyvenime. Ir abiem atvejais tai buvo mano PMO priklausomybė. Ne tiesiogiai, bet asmuo, kurį PMO privertė mane, negalėjo tapti žmogumi, kuris turėjo patenkinti šias moteris psichiškai, emociškai ir seksualiai.
Gerai, atgal į istoriją. Jūs vis dar su manimi? Aš spėju, kad dabar aš netekau bent 50 procentų, bet ką, kaip sakiau, kad rašau tai daugiau už mane. Taigi aš buvau, sulaužytas, prarastas ir nuniokotas. Aš nuėjau į PMO. Aš pradėjau jį naudoti bent kartą per dieną, paprastai apie dešimt ar dvylika kartų per savaitę. Būtent per šį laiką aš tikrai pradėjau pripažinti savo galvoje, tikriausiai turėjau priklausomybę. Ir aš žinojau, kad tai tikriausiai nebuvo gera. Bet aš apie tai neučiau. Aš tikrai nesirūpinau ir tiesiog naudoju PMO, po to jaučiau šūdą ir nesivarginau, kodėl. Ir tada jūs visi atėjote į mano gyvenimą. Aš niekada nenaudojau reddit, tik girdėjau apie tai, bet draugas pradėjo rodyti man juokingus subs, kaip wtf ir kiti, todėl pradėjau lengvai naršyti. Ir radau šį subredditą. Aš praleidau gerą porą valandų skaityti per jį, tyrinėdamas dalykus, kuriuos skaitiau, ir tik pradėjau mokytis apie priklausomybę nuo pornografijos. Ir tai užtruko vieną naktį. Aš nusprendžiau, kad ketinu mesti. Ir pirmą kartą per ilgą laiką buvau susijaudinęs apie kažką. Buvau labai susijaudinęs, nes esu įsitikinęs, kad daugelis iš jūsų, pradėdami savo kelią į laisvą gyvenimą, yra laimingi, jei vėl būsite laimingi, kad ši priklausomybė (4) neturės mano gyvenimo.
Taigi aš išjungiau ir bandžiau pasitraukti iš PMO. Aš padariau žetonų skaitiklį. Kadangi aš pradėjau grįžti kas kelias dienas, aš įdiegiau blokatorius mano telefone ir kompiuteryje (5). Nuo pat pradžių aš galėjau gauti maždaug septynias dienas. Bet tiesiai aplink tą 6-8 dieną pažymėtus ženklus, raginimai ateis, aš rasiu paleidiklį ir surastu kelią aplink programinės įrangos blokus, kuriuos pateikiau. Jūs visi žinote, kaip tai vyksta. Tai vyko ilgą laiką. Per vienerių savaičių juostų pabaigą, kartais aš pasiektu du; Manau, kad mano geriausias tuo metu, kai bandau mesti rūkyti, buvo 18 dienos (6). Turėjau visokių strategijų, kad paskutinį kartą atsikartotų. Gerai po 2015 aš niekada nematysiu pornografijos. Recidyvas. Gerai po to, kai baigsiu semestrą, aš niekada nematysiu pornografijos. Recidyvas. Gerai po 21, kai aš niekada nematysiu pornografijos. Visi panašūs dalykai. Pateikiau daugiau ir daugiau blokatorių. Aš juos ieškojau. Ir tai buvo todėl, kad buvo įgūdžių, kurių aš nenorėjau patobulinti. Aš dirbau, stiprėjau, dirbau pasitikėjimu, bet buvo vienas įgūdis, kurio nepaisiau, kad daugelis iš jūsų lažybų yra per daug. Ir tai yra gebėjimas priimti skausmą ir net išmokti jį mėgautis. Mums skausminga ne žiūrėti pornografiją. Štai kodėl atsitinka. Kaip narkomanas jaučia fizinį skausmą, kai nešaudoma, jaučiame psichinius skausmus, kai žiūrime pornografiją. Mūsų smegenys buvo išmokyti tai padaryti. Taigi manęs negrįžo ne dėl kovos su skausmu. Daugiau apie tai vėliau.
Per šį laiką aš neturėjau sėkmės su moterimis. Nors aš gavau šias vienos ar dviejų savaičių juosteles, jausdamas daugiau pasitikėjimo ir dirbdamas, aš vis dar neturėjau neišmintingos įžvalgos, kaip „gauti merginas“. Ir man tai trukdė. Aš tikrai norėjau merginos. Mane apsupė gražios kolegijos koledžai ir aš tik norėjau, kad tokia bloga. Aš išgirdau skonį apie tai, ką geri santykiai jaučiasi su savo drauge nuo praėjusių metų, ir aš to norėjau dar kartą. Bet nors aš žinojau, kad geriausias būdas jį tęsti, buvo pastatyti draugystę ir taip, kaip aš paaiškinau anksčiau, aš tiesiog negalėjau to padaryti. Norėčiau pasikalbėti su gražiomis mergaitėmis, rasti jas gražiai, ir tai tiesiog išblaškytų. Aš turėjau vieną mergaitę, kurią užsikabinavau kelis kartus. Visiškai blogas seksas, kurį nekenčiu ir jaučiau kvailas. Ir turėjau vieną, vieną naktį. Ta pati reakcija. Nekenčiu ir prisiekdavo, kad niekada nebebus dar kartą (7). Bet tai viskas pasikeitė mano mokyklos paskutiniame semestre „Fall 2015“. Susitikau su mergaitė per bendrininkus ir bendrus draugus, kurie gyveno gana toli. Susitikau su juo internete, bet vis tiek galite pasakyti, kad vienas kitam buvo abipusis smalsumas ir patrauklumas. Pirmą kartą taip ilgai buvau susijaudinęs apie moterį. Mes pradėjome kalbėti, atitinkame ir bendraujame ir pažinome vieni kitus. Ir tai buvo naujas motyvas išeiti iš PMO. Aš pradėjau gauti ilgesnes juosteles, nes norėjau už ją atsisakyti (8). Po kelių savaičių mes parengėme planą, kad galėčiau aplankyti ją, ir nusprendžiau kasti visą kelią ir gauti savo ilgiausią pėdsaką prieš ją susitikdamas (9). Buvau pareiškęs, kad tai darau, gaudamas gerą eilutę, kai apsilankė (ir mano kolegijos baigimas). Ir tada taip atsitiko, kaip buvo daug kartų daugiau nei metus. Aš turėjau atkrytį blogiausiu metu. Praėjus penkioms dienoms iki manęs, kad baigiau studijas, prieš šešis, kol buvau pasirengusi susitikti su juo (10). Taigi aš nuėjau ten, jaučiau save, bet vis dar džiaugiuosi, kad susitikau su moterimi, kuri šiuo metu jaučiausi labai stipriai. Turėjome puikų laiką, smagu, smagu, smagu. Mes užsikabinome pirmąsias dvi naktis, kuriose buvau, ir tai buvo nuostabus. Man buvo labai malonu būti fiziškai intymiu su žmogumi, kuris mane emociškai ir protiškai įkvėpė. Trečią dieną, kai buvau ten, mes turėjome seksą. Ir aš tiesiog pasakysiu: aš pakimbau. Pirmą kartą seksas per metus, nervingas, nerimas ir tik savaitė pašalintas iš atkryčio šiuo metu, aš baisu (11). Pastarosiomis dienomis mes vis dar turėjome gerą laiką, bet nebėra užsikabinęs, ir galėjau pajusti nusivylimą. Jis mane nužudė. Aš nekenčiau jo ir jaučiau, kad buvau sugriauta puiki galimybė kurti laimę. Iškart po to, kai išėjau, dabar - šviežią koledžo absolventą, keliaujau į užsienį. Ir atrodė, kad per visą dviejų savaičių kelionę galėjau galvoti apie mano seksualinį nekompetenciją ir kaip PMO vėl mane pakliuvė. Tai buvo visiškas ženklas, kad vis dar buvau visiškai priklausomas, nepaisant to, kad iki šiol galėjau gauti gana gerų dryžių.
Taigi suprantu, kad jau parašiau trumpą romaną, bet, deja, jums vis dar skaitydami ir tikriausiai esate pasiryžę žinoti, kaip ši istorija baigiasi šiuo momentu. Mano sėkmė. Nuvykau iš savo trumpos užsienio kelionės, ir aš iš karto pavertiau savo pastangas galutiniam pasiruošimui kažkam, kurį jau seniai planavau. Nuo tada, kai buvau vaikas ir pradėjau vaikščioti bei pasivaikščioti, turėjau svajonę apžiūrėti Apalačų taką (12). Aš žinojau, kad prieš kurį laiką buvau baigęs po 2015 rudens semestrą, todėl pradėjau planuoti ir ruoštis žygiuoti iš karto po to. Leiskite man pasakyti, kad tai dabar, kad būtų aišku. Aš norėjau tai padaryti tam tikrą laiką, kol aš net žinojau, kad turėjau pornografijos priklausomybę. Taip sakydamas, kaip artėjau ir artėjau prie laiko žygiui pradėti ir nepavyko išeiti iš PMO, pradėjau jį vertinti kaip puikią galimybę mesti rūkyti. Trumpa istorija, aš atkartojau naktį prieš buvau pradėta. Dar kartą dėl nervų. Tai sąžiningai nebuvo „paskutinis kartas“ atkrytis, tai tiesiog atsitiko. Aš jaučiau, kaip niekada, bet mano protas jau buvo sutelktas į tai, ką ketinau imtis. Aš išgelbėsiu informaciją apie kelionės specifiką tik todėl, kad galėčiau pažodžiui parašyti knygą apie tai, bet čia, ką jums reikia žinoti. Aš eidavau į tą dieną po atkryčio. Aš nesinaudojau PMO nuo šio atkryčio. Mano ilgiausia seka buvo 25 dienos. Srautas, kurį aš dabar esu, yra ilgiausias, kai buvau nuo to laiko, kai pirmą kartą stebėjau pornografiją, maždaug prieš dešimt metų. Dabar aš laikau save savo PMO priklausomybe. Leiskite man pasakyti, kaip tai padariau. Visų pirma, akivaizdu, kad mano situacija buvo labai didelė. Aš praleidau dienas, savaites, gyvenančias dykumoje, be mobiliojo ryšio paslaugų ar interneto. Aš negalėjau stebėti PMO, net jei norėjau. Bet aš niekada apie tai nemaniau ir niekada nenorėjau. Aš kažką darau, kiekvieną dieną iššaukiau save, o kai tai padarysite, jūsų smegenys nedelsdamos nustos duoti du šūnius apie PMO. Kaip tikiu, kad tai yra teisinga su jumis, visi mano ankstesni atkryčiai buvo tomis dienomis, kai aš daug nedariau, nebuvo sunku mano smegenims, ir leido jai tiesiog pakabinti. Jis buvo tiesiai į PMO. Kai esate pėsčiųjų žygiai pėsčiomis, jūs smegenys yra nuolat, šimtai procentų laiko, su kuriomis susiduriama su problemomis. Ir jūs neturite kito pasirinkimo, kaip išsiaiškinti, kaip jas išspręsti. Tai buvo pirmoji didelė priežastis, kodėl aš peržengiau priklausomybę. Aš užėmiau savo smegenų erdvę su produktyviomis, įdomiomis ir gyvybiškai būtinomis temomis, išskyrus video, apie kurią aš nežinau sekso. Dabar takas yra labai metaforinis gyvenimui, ir aš labai anksti sužinojau, kaip svarbu vienu metu imtis dalykų. Kai aš turėjau penkių mylių, tris tūkstančius pėdų pakilti, ir visa, ką aš galvojau apie tai, kad pateko į viršų ir buvo padaryta. Kai tik sutelkiau dėmesį į tą vietą, kurioje buvau takas tuo momentu, tai pajuto tiek daug lengviau. Kai praleidau valandas valandų, svajojančių užbaigti šią epinę įmonę, tai pajuto taip didžiulį ir varginantį. Kai ką tik galvojau apie tai, kur buvau takas, net ir ankstyviausiais etapais, ir vis dar turėjau daugiau nei 2000 mylių palikti vaikščioti. Jūs taip pat turite elgtis per PMO. Taip, tai bus sunku patekti į 90 dienas, jei kiekvieną dieną praleisite galvoti apie tai, kiek dienų praleidote, ir kiek ilgai ir sunkiai atrodo. Pamirškite apie dienos skaičių. Kiekviena diena yra pirmoji diena. Tiesiog būkite ant žingsnio. Pažadu jums, kad jūs pateksite į kalno viršų, jei tikrai tai padarysite. Bet tai nereiškia, kad negalite atlikti darbo.
Per žygį aš užaugau labai. Aš vaikščiojau Springer kalnu ir berniuku iki Katahdino kalno. Aš sužinojau apie tai, kas aš esu, ko noriu ir kaip noriu vykdyti savo gyvenimą. Tačiau vienas iš svarbiausių dalykų, kuriuos nuėmiau iš šio žygio, yra geri santykiai su savimi. Norėčiau beveik palyginti savo santykius su manimi prieš šį žygį į blogus santykius tarp dviejų žmonių, remiantis tik lytimi ir be priežiūros. Aš fiziškai tik rūpinosi savimi. Aš stebėjau pornografiją ir nuskubau, kad pasirūpintume savimi. Aš emociškai nekreipiu dėmesio ir meilės. Aš nesivarginau pažinti save. Praėjus keturiems su puse mėnesio, kai aš ir aš, ir man vienintelis, nebuvo fizinės stimuliacijos, aš turiu tokį puikų ryšį su savimi. Aš sušikti kaip šis vaikinas! Ir jis jaučiasi nuostabus.
Tačiau svarbiausias dalykas, per kurį pėsčiomis vyko AT, leido man įveikti PMO priklausomybę, grįžta į tai, apie ką aš anksčiau kalbėjau apie atkaklumą per skausmą. Per keliautojus sakoma: ne skausmas, ne lietus, ne Meinas. Ir jei norite užbaigti šią piligrimystę, jei norite vaikščioti 2,189.1 mylių atstumu nuo Gruzijos iki Meino, jums reikia geriau pasirengti skausmui ir lietui. Priežastis, kodėl tiek nedaug žmonių, kurie išreiškė tą kelionę, iš tikrųjų baigėsi, nes tiek daug žmonių tiesiog negali skausmo ir lietaus daugiau. Fiziniai skausmai. Gerkite kojas po dienos. Lizdinės plokštelės. Žalios pakuotės bėrimas ant nugaros. Badas, gilus, skausmingas ir bauginantis badas. Išnaudojimas po 20, 30 mylių per dieną aukštyn ir žemyn. Pabudimas ir nesugebėjimas lenkti kelio dešimt minučių, nes jie taip standūs, bet vis dar mesti 40 svarus ant nugaros ir vaikščioja visą dieną. Psichikos skausmas, neturintis jokios kontrolės, kas gali būti išmestas į tave. Šaltas. Sniegas. Gilus, kietas sniegas, kurį reikia perkelti į skylę. Lietus. Sunkūs, vėjuoti lietūs, kurie prisotina lietaus striukę maždaug per dešimt minučių. Jaučiatės, kad jūs turite neįtikėtiną užduotį prieš jus ir būdami visiškai vienas. Mano gyvenimas buvo pilnas skausmo ir lietaus 137 dienų, ir aš sužinojau, kaip tai padaryti. Bet žinote, ką? Kiekvieną dieną gyvenimas yra pilnas skausmo ir lietaus, net jei jis nėra toks pažodinis, kaip ir per savo žygį. Budas rado apšvietimą, kai jis pripažino, kad gyvenimas yra skausmas. Ir manau, kad apie tai daug ką reikia pasakyti. Kai galite išmokti sutikti, kad pasaulis jums nerūpi, o gamtos jėgos, kiti žmonės ir atsitiktinė tikimybė ir toliau darys jums sunkius dalykus, nesvarbu, ką, jūs galite rasti tikrą laimę. Ir ši kelionė, be abejo, buvo laimingiausias mano gyvenimo laikas, nes sužinojau, kad tai sutinku. Kai išmoksite jį priimti ir išlikti per jį, jūs būsite laisvi. Laisvė yra gerai, kai yra skausmas. Be abejonių, baimės ir liūdesio. Ir tai yra trys pagrindinės PMO priklausomybės priežastys. Mes kreipiamės į PMO, kad išeitume iš šių dalykų. Pasivaikščiojimas AT, nustojau nuo jų. Aš eidavau per juos 2,189.1 mylių. Ir dabar aš esu pasirengęs per juos nueiti per visą savo gyvenimą.
Taigi, ką jūs galite atimti iš mano istorijos? Štai kaip aš jį matau. Žinau, kad ne visi gali pakilti ir keliauti po penkerių iki septynių mėnesių, kad galėtų perimti savo PMO priklausomybę. Ir aš nenoriu, kad jūs manytumėte, jog turiu pasakyti, kad jums reikia tai padaryti ar kažką panašaus į fizinį reikalavimą ir daug laiko, kad galėtumėte perimti savo priklausomybę. Aš nesakau, kad (13). Bet tai, ką sakau, yra tai. Kad galėtumėte peržengti savo PMO priklausomybę, turėsite patirti psichiškai ir emociškai sudėtingą patirtį, kaip aš. Aš nežinau, kas tai bus, tikriausiai taip pat. Tačiau priklausomybė nuo PMO išliks jūsų pluošte, kol negalėsite sulaužyti savo smegenų, iššūkis, kaip niekada anksčiau nebuvo užginčytas, ir įveikti šį iššūkį. Po kelių savaičių pėsčiųjų aš buvau geros trajektorijos formos ir fiziškai galėjau baigti, nors ir liko dauguma tako. Iš ten visa tai buvo protinė. Viskas apie pabudimą dieną po dienos ir pėsčiomis per skausmą ir lietų tik todėl, kad buvau užginčęs save. Niekas man tai nepadarė. Aš to nepadariau, nes maniau, kad tai gera idėja. Aš tai padariau, nes tai buvo mano svajonė, kurią noriu pasiekti (14). Ir jūs rasite kažką panašaus. Tai tikrai gali užtrukti. Bet tiesiog tęskite kovą, kol darai. Ir vieną dieną jūs galite pabusti ir suvokti, kad tu esi iššūkio viduryje. Ir kai tai padarysite, susijaudinkite. Pykti. Sunkiai dirbkite, neuždarykite ir vaikščiokite iki sušikti kalno. Vaizdas visada verta.
Taigi, tik baigiu, dabar grįžau namo. Dabar mano kompiuteryje ar telefone neturiu blokavimo programinės įrangos. Žinau, kad dabar ir vėl pradės veikti raginimai. Jie tikriausiai liks visą savo gyvenimą. Bet aš nebijo jų nebijoti. Aš nebijoju pažvelgti į svetainę, kurią žinau, kad gali būti karštos merginos nuotrauka. Kadangi aš žinau, ar manęs reikia streikuoti, ir tai, kad šiek tiek mažas balsas pradeda man pasakyti, kad eiti žiūrėti pornografiją, aš galiu uždaryti akis ir galvoti apie vaikščioti iki Roan High Knob trijų pėdų snieglenčių. Jei galiu tai padaryti, galiu uždaryti savo kompiuterį ir eiti pasivaikščioti, kad galėčiau išreikšti savo mintis. Manau, kad mano smegenys visiškai iš naujo nustatomos. Aš vis dar nenoriu, kad turėčiau didelių laimėjimų su moterimis, bet aš nuoširdžiai nerūpiu. Labai patinka man dabar, kad neturiu tokios tuštumos, kuri norėjo būti užpildyta drauge. Gal aš greitai rasiu, gal aš ne ilgai. Nepriklausomai nuo gyvenimo tako, aš esu gerai. Aš turiu daug didelių planų, daugiau noriu tęsti nuotykius, noriu pasiekti daugiau tikslų. Ir aš džiaugiuosi, kad išeinu ir eisiu jiems. Aš artėjau prie 22. Mes nežinome, kaip ilgai mes gyvename šiuo momentu. Labiausiai tikiuosi, kad aš ne per ketvirtį per savo gyvenimą. PMO priklausomybė pripildė man debesį beveik pusei šio taško, bet aš taip džiaugiuosi dėl likusios. Kadangi kuo ilgiau aš gyvenu tokiu būdu, be to, kad šis liūdesys visada yra mano proto gale, tuo mažesni, kai PMO priklausomybės laikotarpis pasirodys mano gyvenimo take.
Norėčiau padėkoti jums, kad skaitėte tai daug, jei tai padarėte. Kaip sakiau, man svarbu, kad visa tai būtų parašyta tik apdoroti. „Reddit“ man nebėra užblokuota, todėl, jei kas nors nori užduoti klausimus apie mano istoriją ar žygį ar ką nors, tikrai norėčiau jiems atsakyti. Jei norite pasakyti kažką, tai gerai. Aš galiu jį priimti; Dabar esu didelis berniukas. Taip pat aš tai gavau gana išsamiai, todėl, jei kas nors skaito šią informaciją, man tai prašome atsipalaiduoti ir gerbti tai, kad aš anonimiškai paskelbsiu reddit'ą ir ne tik šaukiu savo vardo ar net takelio pavadinimo. Jei norite iš tiesų pasikalbėti su manimi ir manote, kad mane pažįsta, nei susisiekite su manimi privačiai. Uždarysiu citata. Tai buvo man tarnaujantis šaukimas man per visą žygį, ir tai gana akivaizdu, kaip ji taikoma tai, ką aš padariau. Bet manau, kad jis taikomas visiems, nepriklausomai nuo to, ką jie daro. Jei nesate sąmoningai gyvenate, jūs negyvenate.
„Aš nuėjau į mišką, nes norėjau gyventi tyčia, priekyje tik esminius gyvenimo faktus ir pamatyti, ar aš negalėjau sužinoti, ką jis turėjo mokyti, o ne tada, kai atėjau mirti, sužinojau, kad aš ne gyvenau . ”- Henry David Thoreau
Dėkoju jums visiems.
tl; dr: PMO narkomanas. Išplaukė visą Appalachijos taką. Nebėra PMO narkomano.
Išnašos (1) Leiskite man pasakyti, kad yra daug ką pasakyti apie santykių su moterimi pradžią. Santykiai, kurie ilgą laiką grindžiami draugyste grindžiamu draugiškumu, ilgą laiką neturintys lyties ar fizinių santykių, yra neįtikėtinai patenkinami.
(2) Žvelgiant atgal į šių santykių pabaigą, aš beveik teigiu, kad mano PMO priklausomybė, nors ir nenaudojau to, kaip ir šiuo klausimu, buvo priežastis, kodėl ji buvo naktį. Manau, ji jautė, kad seksualiai mano protas buvo iškreiptas ir nenorėjo būti su tokiu žmogumi. Negaliu jos kaltinti.
(3) Bet kuriam iš jūsų, skaitantį tai, kas kovoja su sulaužyta širdimi, leiskite man pasakyti: aš žinau, kad tai sucks. Aš žinau, kad negaliu pasakyti nieko apie tai, kaip vieną dieną bus geriau užpildyti nevilties duobę. Tačiau nesikreipkite į PMO. Tiesiog ne. Tai bus šimtą kartų blogesnė.
(4) Sakau, kad mano gyvenimas buvo jo valdomas ne todėl, kad jis nustatė, ką aš padariau, ar tai padariau, bet dėl to, kad PMO priklausomybės gėda ir liūdesys buvo debesis, kuris visada pakabino virš mano galvos. Netgi geriausiomis dienomis, kai įvyko nuostabūs dalykai, tai būtų šiek tiek slopinanti, nes giliai aš nekenčiau savęs dėl priklausomybės. Štai kada kažkas veikia jūsų gyvenime. Kai jis neigia tavo laimę, nesvarbu.
(5) Aš užblokavau reddit, galų gale. Štai kodėl nustojau skelbti šį pokalbį.
(6) Kažkas noriu, kad jūs visi stengtumėtės šiam stiliui atimti: aš vis dar buvau laimingesnis per šį laiką, nei stebėdamas PMO kiekvieną dieną. Taip, po recidyvų, būčiau super depresija, ir būsiu nusivylęs kaip pragaras, kai jie atsitiko, bet pirmą kartą taip ilgai aš eidavau dienų, be tokio tamsaus debesies virš galvos. Tai ne tik apie tai, kad pasieksite tą magišką 90 dienos numerį. Tai apie lėtai keičiant jūsų gyvenimo būdą. Norėčiau, kad tai suprastu per šį laikotarpį.
(7) Ką aš ne!
(8) Deja, tai buvo WRONG motyvatorius. Negalima mesti kitiems. Uždėkite sau.
(9) Iki to laiko aš praradau magiško 90 dienos numerį. Aš pradėjau suprasti, kad jūs negalite tiesiog eiti tiesiai. Tikiuosi, kad jūs taip pat pradėsite tai gauti. Svarbu patekti į tą skaičių, bet jūs negalite priversti jį padaryti visiškai ar nieko.
(10) Šiuo metu aš (ir daugelis kitų kartų) atsinaujinau, nes buvau nervingas. Kai mes nerviname, mūsų smegenys siekia komforto ir žmonės, kurie yra priklausomi nuo PMO, mano, kad jausmas vyksta per pornografiją. Kaip ir priverstiniai valgytojai, norėdami patirti didelį stresą, kreipiasi į maistą. Turėkite tai omenyje ir pabandykite jį įveikti streso metu! (Finalai, darbo pokalbiai, sveikatos problemos ir kt.)
(11) Žvelgiant atgal į jį dabar, priežastis, dėl kurios seksas buvo blogas, buvo todėl, kad mano protas nebuvo atstatytas. Štai kur ateina „90“ dienos numeris. Tai užtrunka ilgai, kol jūsų protas bus iš naujo nustatytas, nustoti žiūrėti moteris taip pat, kaip matote kompiuterio ekranus. Kol jūsų smegenys negalės padaryti, jūs negalite iš tikrųjų būti pilnai ir maloniai intymūs su moterimi.
(12) Tiems, kurie nežino, AT yra 2,189.1 mylios pėsčiųjų takas, einantis iš Springerio kalno, Gruzijos į Mt Katahdin, ME. Apytiksliai 2,000 keliautojai kasmet bando važiuoti per vieną taką, važiuodami visą taką iki galo. Apie 25% arba mažiau apdailos.
(13) Nors jei ši istorija įkvepia tik vieną iš jūsų išeiti ir žygiuoti į AT, kuris yra nuostabus. Eikite daryti. Jis pakeis jūsų gyvenimą tiek daug būdų.
(14) Yra daug ką pasakyti apie savo svajones. Tai buvo pirmas kartas, kai tikrai gyvenau. Aš tikrai negaliu jums apibūdinti jausmo, kai susibūriau Mt Katahdin ir baigiau. Didžiausias mano gyvenimo momentas žemyn.
LINK - Mano istorija: penki milijonai žingsnių atkūrimui
ATNAUJINIMAS
Sąžiningumas ne tik jautėsi nuostabiai, bet ir greitai mokausi, kad tai yra svarbi dalis norint įveikti šią priklausomybę. Dabar, kai nenaudoju PMO ir mano smegenys iš tikrųjų pradeda atsistatyti, buvo labai gera, kad galėjau jai pasakyti viską, ką išgyvenau, paaiškinti, kaip tai paveikė mūsų draugystę (o kartais ir šiek tiek daugiau). praeityje. Manau, tai ilgainiui privers jaustis arčiau jos ir padės man labiau pažengti su savimi. Ji taip pat negalėjo reaguoti geriau. Labai supratinga ir net man pasakė, kad didžiuojasi manimi, kad esu pakankamai drąsi, kad viską jai pasakojau. Sąžiningumas yra tikrai geriausi žmonės. Neslėpkite savo istorijos iš gėdos ar gėdos. Jūsų gyvenime atsiras žmonių, kuriuos verta žinoti. Pasakykite jiems, kai tinkamas laikas, dėl jūsų abiejų.
By gelfie94
;