23 metai - aš nežinojau, kad esu priklausomas nuo pornografijos, kol nebuvau juo.

Taip keista, kaip žmonės įsisuka į daiktus ir nesuvokia, kas vyksta, kol viskas nesibaigia. Aš nežinojau, kad esu priklausomas nuo pornografijos, kol nebuvau toks. Manau, kad tai tinka daugeliui žmonių, tokių kaip mes.

Ir ne taip, kaip „eini“ iš rūko, o tarsi „pakeli“ iš jo, nes gali į jį pažvelgti žemyn ir pamatyti, koks jis buvo. Tuo tarpu, jei mes paprasčiausiai išeitume iš jo ir pasuktume atgal, vis tiek būtų per rūkas, kad ką nors pamatytume. Bet dabar žvelgiu į gyvenimą, kurį vedžiau būdamas tamsoje, ir negaliu atsistebėti, iš kur aš nežinojau, kad kažkas negerai?

Kiekvieną dieną, kai nustojau žiūrėti į pornografiją, aplink mane esantis pasaulis atrodė kitoks. Geriau. Žodžiu kiekvieną dieną ji tampa šiek tiek geriau. Spalvos atrodo ryškesnės, aš fiziškai jaučiuosi, kad svoris buvo pakeltas iš manęs ir kai pradėjau blogai galvoti, dabar turiu jėgų jį atsiųsti.

Jaučiu, kad kiekviena praėjusi diena labiau kontroliuoja savo gyvenimą. Kur anksčiau aš nieko nejaučiau. Aš tikrai negalvojau apie „savo gyvenimą“. Bent jau ne toliau, nei ką aš noriu valgyti? Arba kur einame šį vakarą? Bet dabar panašu į tai, ką dar galėčiau padaryti, kad būčiau šiek tiek laimingesnė?

Kai žvelgiu į savo buvusį gyvenimą, matau tik praleistas galimybes. Negaliu patikėti, kokią žalą pornografija gali padaryti kam nors! Tai mums parduodama kaip kažkas tokio nepavojingo ir kvailo, taip nėra. Tai nepaprastai kenksminga. Tai pati baisiausia netvarka, kurioje esu atsidūręs.

Man patinka galvoti, kad dabar viskas baigėsi. Ir tai tik 64 dienos! Aš žiūriu į kai kuriuos iš jūsų, kurie 90 dienų neturi PMO! arba 250 dienų! Arba daugiau nei metus! Visiems šiems pokyčiams negaliu sulaukti rytojaus. Nes jaučiu tikrai gerą jausmą, kad bus geriau nei šiandien.

Atsiprašau už ilgą, gilų, bet ką. Aš niekada negalvojau, kad rasiu tokią atsidavusią ir atsidavusią bendruomenę šiems dalykams, ir jaučiuosi labai dėkinga ir džiaugiuosi, kad galiu tai atskirti. Perskaičiau tiek daug įrašų, kurie mane įkvėpė, ir norėčiau sumokėti į priekį.

Aš parašysiu ką nors panašaus po savo 90 dienų.

Greita rekomendacija, taip pat peržiūrėkite „Podcast“, „Porn Free Radio“ yra apie šio vaikino Mato kelionę per priklausomybę nuo pornografijos ir jo atsigavimą nuo 2001 metų. Tai tikrai neįtikėtina, o jo kalbėti dalykai yra labai susiję!

LINK - 64 dienos be pornografijos, 18 dienų be PMO. Taip jaučiuosi ...

by DC_92


 

Parašiau keletą pranešimų apie šią subbreddit ir stengiuosi būti kuo aktyvesnė / palaikyti. Kai kurie iš jūsų gali būti pažįstami su manimi, galbūt ne. Bet kokiu atveju, čia yra mano atradimai po 90 dienų be pornografijos:

Apie 10 metų buvau priklausomas nuo pornografijos, duok arba imk. Aš pradėjau reguliariai masturbuoti pornografiją maždaug tuo metu, kai man buvo 12 ar 13 metų, ir įprotis išaugo, išsiplėtė ir tapo nebekontroliuojamas. Tada to nežinojau, bet dabar suprantu, kad esu priklausomybė nuo sekso. Priklausomybė nuo pornografijos yra tikra priklausomybės nuo sekso forma, todėl manau, kad visi esame. Bet kai pornografijos nepakako, aš ieškojau sekso.

Aš visada žinojau, kad kažkas seksualiai man netinka. Aš mylėjau moteris, mėgau susitikinėti su moterimis ir būti šalia jų. Kai buvau jaunesnė, buvau labai sociali ir pasitikinti savimi, neturėjau jokių problemų susitikti su naujais žmonėmis ir susirasti naujų draugų. Bet visa tai ėmė keistis. Atmetimas skauda, ​​ir kuo daugiau atmetimo gyvenime, be kita ko, susidūriau su moterimis, tuo labiau kreipiausi į pornografiją, norėdamas ją priimti. Pornografas nevertino. Porno mylėjo mane tokią, kokia buvau. Pornografija visada buvo šalia, kai man to reikėjo. Porno man suteikė gražių moterų, kurios manęs norėjo. Tai seksualiai troško manęs ir geidė manęs, o aš jų.

Seksas su tikrais žmonėmis tapo susijęs ne su ryšiu, o su orgazmu. Nekaltybę praradau būdama 15 metų ir neduodavau vienos merginos ir orgazmo, kol nesu studijavusi. Aš buvau savanaudis meilužis. Tikriausiai kažkada vidurinėje mokykloje aš visiškai atjungiau seksą nuo meilės. Kad ir kaip mylėčiau moterį, seksas buvo skirtas man.

Pornografija pradėjo nebekontroliuoti manęs, kai man buvo 17 metų. Tai išaugo nuo „lesbiečių veiksmo“ „Google“ paieškų iki gėjų pornografijos, kraujomaišos, žvėriškumo, hentai, animacinių filmų, naminių, išprievartavimo pornografijų ir kt. Būdama 22 metų, daugelį metų nežiūrėjau paprasto „lesbiečių veiksmo“ pornografinio vaizdo įrašo. Man reikėjo tamsių daiktų. Aš taip nekenčiau savęs, kad žiūrėčiau į gėjų / tiesių bausmių pornografiją, kai jauni vyrai, kaip aš, nubaudė mano dominuojančius vyrus / moteris.

Visa tai man akivaizdžiai buvo būdas išreikšti, kaip labai nekenčiau savęs tuo metu. Tai paskatino tamsų internetinį mano srities žmonių paiešką, kad mane „nubaustų“. Sekso internete ieškodavau valandų valandas. Su pirmąja rimta mergina pradėjau susitikinėti būdama 18-os, o mes susitikome 4.5 metų. Mes ką tik išsiskyrėme praėjusį vasarį.

Visą laiką, kai buvau jai pažintys, buvau suvalgytas, bausmės pornografija ir seksualinė tamsa. Aš gana gerai paslėpiau, nes vos vos pajutau ką nors tuo metu (bendras pornografijos priklausomybės šalutinis poveikis yra tikros emocijos praradimas).

Aš labai mylėjau savo merginą, bet mes, žinoma, turėjome rimtų seksualinių problemų. Dažniausiai tai, kad niekada nenorėjau turėti lytinių santykių. Ir tik man pasisekė, kad ji turėjo fetišą dėl to, kad dominavo, kaip aš kada nors galėčiau ją patenkinti, kai pati to norėjau ir man. Dabar suprantu, kad toks vyro ar moters fetišas yra nesveikas. Bet aš ją mylėjau ir mes daugelį metų bandėme taisyti reikalus, bet negalėjome. Iki 22 metų nesupratau, kad pornografija netgi galėjo būti mano problemų priežastis. Perskaičiau straipsnį apie priklausomybę nuo pornografijos ir iš esmės tai buvo straipsnis apie save. Taigi nusprendžiau „mesti“ maždaug devynis mėnesius, kol mes išsiskyrėme. Aš eisiu gal dvi savaites? Savaitė? tada atsinaujinti. Tuo metu, kai aš atsisakiau dalykų, mūsų seksualinis gyvenimas pagerės! Bet to nepakako, kad palaužčiau savo priklausomybę, todėl pamelavau jai ir pasakiau, kad metiau, o vis tiek masturbuojuosi 4–6 kartus per dieną.

Galų gale mes sugedo. Nes aš žinojau, kad norėdamas, kad galėčiau pasidaryti sveiką, mano gyvenime turėjau daryti kažką drastiško. Pirmas dalykas, kurį padariau, buvo mesti ieškoti pornografijos. Per pirmąsias dvi savaites aš vėl pasikartojau ir tada aš niekada nežiūrėjau į daiktus.

Praėjo 91 diena, kai žiūrėjau į pornografiją, ir 46 dienos, kai masturbavau. Nemanau, kad kada nors pagalvojau, kad žmonės galėtų tapti kažkuo kitu. Iš tikrųjų pakeiskite jų gyvenimą. Dabar aš tikiu priešingai, manau, kad žmonės turi visus įrankius savo įrankių rinkinyje, kad taptų tuo, kuo nori.

Turėjau libido, lygų 0. Pažiūrėjau į save veidrodyje ir pamačiau storą, nenaudingą, bjaurią kiaulę. Nemaniau, kad esu verta niekieno meilės. Nekenčiau savęs, nemaniau, kad esu talentinga, varoma ar ambicinga. Turėjau luošų seksualinį nerimą, kuris galiausiai visiškai virto sekso baime. Aš bijojau jį turėti. Nuogas kūnas man pasibjaurėjo ir leidosi į jį, žiūrėdamas į mylimą moterį, mintyse žinodamas, kad ji nekęs šios patirties taip pat, kaip ir aš.

Dabar aš matau aiškiai. Aš susikaupęs darbe. Aš priverčiu moteris juoktis, kad gautų savo skaičių. Aš praradau 20 kg nuo balandžio 26 d. Savo kaimynystėje radau puikią ne konfesijos „visi yra laukiami“ bažnyčią, į kurią einu šiek tiek reguliariai, ir tai leidžia man jaustis gerai. Jaučiuosi verta kažkieno meilės, laiko ir energijos. Aš pasitikiu, kad jų nenuvilsiu, nes aš vieną kartą pasitikiu savimi, savo mintimis ir nuomone.

Pastovus drumstumas ir depresija, kuri mane suvartojo dešimtmetį, buvo panaikinta per pirmąjį mėnesį. Spalvos tapo spalvingesnės, mano bendrosios ateities perspektyvos tapo ryškesnės ir nebebus depresija be priežasties.

Išėjęs iš savo tamsos, mėnesį kovojau kiekvieną dieną, kad susigrąžintų buvusią merginą. Norėjau ją vesti. Ji jautėsi meluota, jautė, kad nebegali seksuoti su manimi ir norėjo geriau nei vyras, koks aš buvau. O blogiausia tai, kad ji nesuklydo taip jausdamasi. Kai pagaliau sutikau nebevarginti jos, verkiau pirmą kartą savo suaugusiame gyvenime. Tai mane nudžiugino, nes parodė, kad aš galiu jausti dalykus taip, kaip įprasti žmonės. Aš maniau, kad negaliu to padaryti.

Šiuo metu viskas yra gerai. Visa depresija, vienatvė, naktys, kai mesčiau telefoną per kambarį ir užrakinau kompiuterį automobilyje, kad išvengčiau recidyvo ir neprarastų mylimos moters, buvo verta to, ką jaučiu dabar. Be viso to negalėčiau patekti į tokią dvasios būseną, todėl nesigailiu dėl to, kaip viskas įvyko. Norėčiau, kad visa tai nebūtų įvykę, bet negaliu to suvaldyti. Viskas, ką galiu padaryti, yra būti geriausiu, ką galiu, ir pasirinkti tai, ką sakau ir darau reaguodama į savo gyvenimo dalykus. Ir jei padarysiu tai, kas man tinka, būsiu laiminga.

Negalėčiau to parašyti prieš 90 dienų, nes prieš 90 dienų buvau kažkas kitas. Nes nuo 90 dienų tapau kažkuo kitu. Nes žmonės gali tapti kažkuo kitu.

Tiems iš jūsų, kurie dabar pradės savo kelionę, žinokite, kad gyvenimas yra sunkus, o priklausomybė yra sunki ir tai bus kova kiekvieną dieną. Jūs arba nuspręsite tęsti savo kovą, ar nuspręsite pasiduoti pagundai. Laikykis kovos, įrodyti sau, kad galite būti kažkas, kas jums patinka. Net jei pasaulis aplink jus nėra vieta, kur jums patinka.

Jei taip toli pasiekei, tikiuosi, kad tau patiko! Tai mano trumpa 90 dienų kelionė. Nekantrauju sugrįžti ir parašyti dar vieną už 180!

geriausia sėkmė, ponai!

LINK - Taigi šiandien mano 91-osios dienos pornografija nemokama. Štai gražus ir ilgas įrašas apie tapimą kitu.

by DC_92