Šiąnakt yra ta naktis, kai pagaliau jaučiuosi tai padariusi, vėl jaučiuosi žmogiška. Pastarieji 5 metai buvo košmaras, nuo 18 metų aš pradėjau vis labiau gilintis į šią priklausomybę
vis sunkėjo ir blogėjo, ir laikas ėmė kauptis. Neišeidamas iš namų, vengdamas draugų ir šeimos narių skambučių, nes buvau priešais ekraną su savo penis rankoje. Neskamba garsas, kai kažkas dėl tos pačios priežasties beldžiasi į mano namo duris. Nesijaučia žmogumi.
Aš praradau prarastų draugysčių skaičių, nekaltinu jų, tik tiek kartų galite pakviesti ką nors padaryti ir vis gauti „Ne“, kaip atsakymą, kol sakote, kad pakliūsite. Augo nerimas. Depresija buvo nuolatinis veiksnys mano gyvenime. Aš pamiršau, koks jausmas būti laimingam, nebent buvau priešais tą ekraną, bet tai jau viskas.
Pirmą kartą per 5 metus mintyse sąžiningai žinau, kad niekada prie to nebegrįšiu. Aš galiu užmegzti pokalbius su žmonėmis, pažvelgti jiems į akis ir nereikės jaudintis, jei turiu tą įstiklintą išvaizdą.
Jaučiasi kaip nauja pradžia, galimybė kompensuoti visą prarastą laiką. Aš jau anksčiau gavau dryžių ir juos sulaužiau sakydamas „tai yra tas, aš pasiruošęs keistis“, tada dar keliems mėnesiams vėl patekau iš priklausomybės. 2015 m. Buvo neryškus. Šiais metais aš nusileidau į naujas žemumas, į kurias nesileisiu, keletą kartų anksčiau dariau čia, bet tai jau ne aš, todėl nejaučiu poreikio. Per metus liko keli mėnesiai, ir aš nesitikiu, kad per tą laiką mano gyvenimas pasikeis super, tai yra atstatymo procesas.
Nors galėjau įveikti vieną dalyką, aš vis tiek turiu daug kliūčių, kad galėčiau įveikti. Visą dieną gulėjau lovoje ir priešais kompiuterio ekraną, kad galėčiau tai įrodyti. Tai taip pat keičiasi, aš mankštinausi kurdamas save. Aš neturiu antsvorio, tikriausiai tinkamas svoris pagal mano ūgį ir amžių, tačiau turiu nerimą keliančias liesas rankas, moobus ir alaus pilvą (išsirikiuojančios ponios). Mano naujas tikslas yra pereiti nuo priklausomybės nuo PMO prie naujos priklausomybės, kad kūnas taptų toks, koks jis turi būti. Gauti norimą darbą, grįžti į koledžą (išstojau dėl to .. jūs atspėjote), susirasti merginą, vėl užmegzti visas mano nutrūkusias draugystes. Gyventi gyvenimą.
Viskas, ką aš kada nors darau, kai rašau čia, yra gailėjimasis, tikrai nesiūlydamas tokių patarimų, kokius daro kai kurie iš jūsų įkvepiantys „NoFappers“, bet tikiuosi, kad kas nors perskaitys tai, kas kovoja toje pačioje situacijoje ir gauna iš to ką nors, nes pasitikėk manimi.
Jei šis niekšas gali įveikti visus šūdus, kuriuos patyriau, dar yra vilties. Tai vis geriau. Ir kai tai įvyksta, tada tai pradeda būti prasminga. Nė viena iš šių supervalstybių, apie kurias žmonės kalba. Nėra nieko antžmogiško būnant savimi, bet kai kovoji dėl šios priklausomybės, tai vienintelis dalykas, kurio nesi pats.
LINK - Jaučiuosi taip, lyg pagaliau atlikčiau ...
by enoug
;