Kiek aš galiu prisiminti, visada stengiausi nustebinti žmones. Štai kodėl buvau gerai mokykloje, kodėl bijojau klaidų / klaidų. Kažkur pakeliui, smalsumo klaida įstrigo ir mane domina mokslas ir nusprendžiau eiti į aukštąją mokyklą. Tada viskas vyko į pietus. Aš buvau priklausomas nuo pornografijos.
Jis prasidėjo lėtai. Būdamas studentas, buvau vienas, visą laiką savo kambaryje, ir niekas neturėjo. Be to, šalis, kurioje esu, yra itin greitas internetas. Po kurio laiko aš negalėjau miegoti be pornografijos. Netrukus aš negalėjau miegoti. Tai sukelia depresiją.
Pamenu, pirmą kartą pataikiau į dugną. Tai buvo mano semestras kaip doktorantė egzamino išvakarėse. Radau, kad nesu suinteresuotas tam ruoštis ir negalėjau priversti savęs domėtis. Aš tiesiog jaučiau sustingimą ir nerimą. Aš troškau šiek tiek pamiegoti. Mano minties procesas pradėjo neigiamą spiralę ir tik masturbacija trumpam išstūmė mane iš kančios. Aš gavau B + tame egzamine po to, kai PMO'as buvo 6 kartus prieš dieną. Buvau fiziškai ir protiškai išsekusi dėl miego trūkumo, nuovargio ir per didelio masturbacijos derinio.
Tai buvo gegužės 2014, kai pirmą kartą supratau, kad buvau priklausomas nuo PMO. Aš netrukus jį nutraukiu. Šaltas kalakutas kitą mėnesį. Pradėjote jaustis daug geriau. Srautas baigėsi, kai perskaičiau „1984“, „Orwell“ romaną, kuriame vyko pagrindinis veikėjas Smitas ir apie tai, kad jis buvo priespaudžiamas pirmame knygos akte. Nustatydamas savo charakterį, aš norėjau būti laisvas nuo savęs priespaudos ir sulaužyti seką.
Mano stipriausias sąjungininkas buvo mano loginis mąstymas ir protinis aštrumas. Blogiausia depresijos dalis buvo mano mąstymas tapo sumaišytas ir viskas, ką galėjau pamatyti, buvo padidintas mano beprasmiškumas. Norint susidoroti, stebėjau daugiau pornografijos, kuri privertė mane jaustis labiau prislėgta, todėl mane žiūri daugiau pornografijos ir ciklas vyko. Netrukus pajuto, kad praradau visą savo protinį aštrumą. Mano trumpalaikė atmintis buvo prasta ir reikėjo didžiulių pastangų, kad atliktumėte gana paprastą užduotį. Aš atsisakiau savo studijų ir tyrimų.
Tai buvo tada, kai nusprendžiau surasti savo gyvenimą. Nuvykau į psichiatrą gydyti depresiją nuo depresijos. Pradėjote miegoti geriau, mankštintis ir pradėjęs antra eilute. Tai buvo 2015 balandis, o šį kartą jis buvo skirtas 5-6 savaitėms (tiksliai nepamirškite). Nors mano nuotaika pagerėjo, pavargau nuo vienuolės, o netrukus nusivylimas tapo geresnis ir baigėsi mano pėdsakas.
Tada aš pradėjau kelias mini juostas 2-3 savaites, bet visą laiką negalėjau jį įdėti į didelį. Tai buvo tada, kai supratau savo problemą. Bandymas įveikti psichinę ligą mąstydamas privertė mane kasti save į gilesnę skylę ir taip pradėjau skaityti ir tirti dienoraščius.
Vienas iš dalykų, kurį pastebėjau, buvo ta, kad kai aš sėdėjau savo lovoje su savo nešiojamuoju kompiuteriu, mano smegenys automatiškai pradėjo galvoti apie pornografiją. Aš stengiausi nustoti dirbti ant mano nešiojamojo kompiuterio lovoje, bet nenuostabu, nes turėčiau savo telefoną su manimi, kad pradėjau nerimauti. Taigi vieną dieną, tai buvo atostogos arba savaitgalis, aš nusprendžiau sėdėti visą dieną viduje su savo nešiojamuoju kompiuteriu, o ne stebėdamas pornografiją. Taisyklė buvo kiekvieną kartą, kai turėjau raginimą, aš iš naujo paleisčiau kompiuterį. „5-10“ minutės pertrauka tam tikrą laiką išnyks, bet visada grįžo. Aš nuolat išlikau. Diena buvo sėkminga, bet kitą dieną atsikėliau.
Tada pradėjau vis ilgiau sėdėti ant lovos su savo nešiojamuoju kompiuteriu, nežiūrėdamas pornografijos. Po kelių savaičių mano lova tapo tik miego ir poilsio vieta. Viskas klostėsi puikiai. Tuomet gyvenimas nusprendė karališkai viską išdulkinti. Aš praradau pasitikėjimą savimi, tapau be galo prislėgtas ir savižudiškas. Šių metų pradžioje aš beveik apėmiau daktaro kvalifikaciją. Laimei, aš praėjau, bet tai sukėlė labai blogą įspūdį su mano doktorantūros vadovu ir kolegomis. Koks skirtumas gali būti kelioms savaitėms!
Aš vėl buvau depresija, bet šį kartą buvau pasiruošęs atkreipti dėmesį į spiralę. Mano pornografinis įprotis tapo vis rečiau. Iš 4-5 kartų per dieną nuvažiavau 3-4 kartus per savaitę. Pornografinis įprotis buvo daugiau ar mažiau kontroliuojamas, bet vis dar buvau depresija. Aš pradėjau keistis. Tai buvo tada, kai supratau, kad porno buvo simptomas, o ne priežastis. Turėjau gilių problemų; visada noriu būti teisūs, nepriimdami nesėkmės ir visada norėdamas patikti savo viršininkams.
Man reikėjo nuolatinio patvirtinimo iš kitų, kad galėčiau įrodyti savo savarankišką vertę sau, jausmas buvo įsišaknijęs ekstremalios nesaugumo ir baimės būti apgaulingumu. Kada buvo klaida, nuolat bijo, kad žmonės supras, jog buvau idiotas. Tai privertė mane labiau nerimauti, dėl kurios atsirado daugiau klaidų ir vėl turime spiralę.
Suprasti tai yra vienas dalykas, bet visiškai suprasti tai yra visiškai kitaip. Kad tai suprasčiau, turėjau sutikti su tuo, kad padarysiu klaidų, bet dėl to manęs nepadaro kvaila. Mano paties tapatybę reikėjo iš naujo apibrėžti, atsižvelgiant į save ir kitų nuomonę. Taigi, nusprendžiau būti tiesus, malonus ir kantrus sau.
Siekiant padidinti mano pasitikėjimą, pirmąją 2016 vasario savaitę pakilo kalnu. Aukščiausio lygio susitikimo požiūris iš tiesų buvo išskirtinis ir šiuo momentu pradėjau naują eilutę. Per pastarąsias penkias savaites neturėjau jokių raginimų žiūrėti pornografiją. Aš nusprendžiau atleisti internetą tam tikrą laiką, o kai grįžau, normalūs veiksniai prarado savo poveikį. Aš nebebuvau geidulio burtų ir aš jaučiausi visiškai laisvas. Tai tęsiasi iki šiol.
Tl dr: Nebijokite nusivylimo ar nesėkmių. Būkite malonus, būkite kantrūs sau. Ir svarbiausia būti sąžiningam. Jei turite norą, turite norą. Jūs negalite jo aplenkti. Kelis kartus palūžęs, suprasite savyje ramią jėgą, kuri suformuoja nepajudinamą skydą. Tai nėra kažkas, ko galite suklastoti ilguoju laikotarpiu. Po pakankamai daug kovos suprasite, kad bijoti nereikia. Ir tu būsi laisvas.
LINK - Aš nebijuoju
By ragavsn
ATNAUJINTI - 4 mėnesių atnaujinimas
Patobulinimai:
- Raginimai dingo
- Mąstymas yra labai aiškus
- Lengva juoktis ir linksmintis
- Geresnė koncentracija
- Jausmingesnis
- Gali klausytis, nesvarstydamas atsakymo
Dabar tai tik akcentai. Deja, gyvenimas išmeta kelią. Aš susirgau (gripas), kuris mane šiek tiek slopino. O žiūri, prastai man! Viskas vieni! standartinės gailestingumo partijos. Pradėjo jaustis vienišas ir nesaugus. Prieš keletą mėnesių šioje situacijoje aš norėjau ištisu visą audinių dėžutę, kad būtų išvengta pykčio.
Laimei, dabar radau, kad vienintelis būdas yra. Kai tik aš žinau, kad jaučiuosi vienišas, nebėra vienišas. Nežinote, kad tai yra prasminga, bet tai kažkaip teisinga. Aš staiga prisimenu suvokimą, kad pasaulis yra gausus, malonus, kupinas įdomių dalykų ir depresija.
Patarimas sau: Nepamirškite, kas iš tikrųjų yra nuostabi, bet po kažko, kas suteikia jums laikiną malonumą! Tai yra jūsų tikroji forma. Būkite kantrūs, būkite malonūs, būkite aktyvūs. Viskas pasirūpins savimi.
;
