24 metai - mano DE beveik nebėra. Tai beprotiška, kiek jėgų ir gyvenimo pornografija gali atimti iš tavęs.

young.guy_.354jy9.jpg

Savo kelionę pradėjau prieš metus nuo 36 dienų „nofap“ be pornografijos serijos. Sąžiningas atsakymas buvo toks, kad aš nuolat buvau nelaimingas, nerimastingas ir nesusikaupęs. Daug metų praleisčiau bandydamas atkurti šią seriją su ribota sėkme; tik vieną kartą tai pakartojau 31 dieną su tokiais pačiais rezultatais: nepastebėtas, nesusikaupęs, nerimastingas.

Tik tada, kai pagaliau to atsisakiau ir pradėjau gyventi be pornografijos, pradėjau gyventi gana stabilų gyvenimą, jau nekalbant apie didelę pažangą. Kaip įrodymas, mano paskutinės serijos buvo 62 ir 42 ir, palyginti su pastaraisiais metais, jautėsi lengvai.

Be to, manau, kad jūs vis tiek galite pasimatyti, nepaisant „nofap“ ar „pornfree“; aišku, būtų geriau, jei atsisakytum pornografijos. Turėjau sėkmingų santykių net būdama priklausoma, bet seksas visada būtų įtemptas, nes jausčiausi kalta dėl pornografijos naudojimo. Turėkite omenyje, kad man pasisekė, kad nenukentėjau nuo PIED, nors aš kenčiau nuo DE.

Nebuvau pornografijos, mano DE beveik nebėra. Net ir tomis dienomis, kai masturbuojuosi, seksas vis dar yra puikus! Beprotiška, kiek galios ir gyvenimo pornografija gali atimti iš jūsų.

Manau, galų gale, tai ne apie serijos ilgį, o apie tai, kaip tu pasikeisi. Nebuvimas pornografijos padėjo man nustoti objektyvinti visus (šiuo klausimu aš rimtai) ir nebelaikyti savo gyvenimu kaip varnele (kada kitą kartą galėsiu naudotis?).

Taip, tiesiog elkis su ja kaip su vertu pagarbos žmogumi ir būk jos draugas prieš partnerį. Niekas nenori, kad su juo būtų elgiamasi kaip su žaislu, kurį reikia panaudoti ir išmesti, o pornografija to nori, kad mes darytume. Atsipalaiduokite ir linksminkitės nuoširdžiai.

NUORODOS KOMENTARUI

Autorius - sėdynės


ATNAUJINTI - Pažangos metai: ko išmokau ir kaip pasikeičiau

Šiandien rašiau dienoraštį ir galvojau apie tai, kas pasikeitė nuo dabar iki praėjusių metų. Manau, kad tai galėtų padėti peržvelgti mano filosofiją, kad pasveikimas gali įvykti nepaisant atkryčių.

Per praėjusius metus daug kas nutiko atsigavimo srityje ir vidutiniškai pakilo. Tiesiog apžvelgiu, ką įgijau per pastaruosius metus:

Išmokau aktyvių įveikos strategijų, kai užklumpa noras

  • Sugrąžinkite jį į kvėpavimą ir atsipalaiduokite
  • Išeinant į lauką
  • Pokalbis su draugais
  • Skelbti ir bendrauti r / pornfree
  • Skatinkite naršymą
  • Atitraukiau save 5 minutes
  • Medituoti
  • Imantis nesusijusios užduoties paskleisti

Praktikavau būdus, kaip išvengti potraukių

  • Laikui bėgant pakeisiu savo požiūrį į teigiamą
  • Mankštinkitės, net jei tai tik kartą per savaitę
  • Suteikiu sau nestruktūrizuoto laisvo laiko, kur neleidžiama dirbti
  • Kad būtų gerai linksmintis
  • Valgyti gerai ir pakankamai, kaip principas
  • Geriau miega daugiau dienų
  • Įsitikinkite, kad daugeliu dienų praleiskite bent kelias minutes lauke
  • Du kartus per mėnesį lankosi pas terapeutą
  • Susitaikyti su nesėkmėmis ir laikytis į augimą orientuoto mąstymo
  • Nemušti savęs dėl atkryčių ir priimti juos, kai jie įvyksta
  • Atleidžiu sau, kad buvau arti atkryčio
  • Priimti neigiamas emocijas ir dienas, manyti, kad jos yra tik gyvenimo dalis, kaip ir geros dienos

Pakeičiau savo požiūrį į gerąją pusę

  • Linksmybės yra būtinos geram gyvenimui
  • Darbas – dar ne viskas, ko reikia gyvenime, ir jis neturėtų išskirti tik gerų ar blogų dienų
  • Produktyvumas yra tik vienas teigiamo gyvenimo matas
  • Pornografija nėra mano seksualumas, o tuščias jo pakaitalas
  • Būti seksualiam yra gerai!
  • Kad ir kas atsitiktų, net jei paskutinę minutę, nereikia diktuoti, ką „privalau“ daryti dabar, nes visada turiu pasirinkimą ir visada galiu norėti pasirinkti, kas man yra geresnė ilgalaikėje perspektyvoje.
  • Man leidžiama būti seksualiam, o prieiti prie savo seksualumo ir juo mėgautis nepriklauso nuo kitų, išskyrus mane; tik aš galiu sau duoti leidimą
  • Man leidžiama masturbuotis ir nėra jokios sutarties, įpareigojusios „išsaugoti“
  • Recidyvas nedaro manęs blogu žmogumi, o artėjimas prie atkryčio taip pat nedaro
  • Pasikartojimas nereiškia, kad esu „nusipelnęs bausmės“; greičiau mane pasitiko silpnumo akimirka, todėl pagalbos ieškojimas dabar pavers tai stiprybės akimirka
  • Raginimas ateina ir praeina, o turėjimas juos valdyti nereiškia, kad aš kenčiu, bet tai, kad man reguliariai suteikiamos galimybės praktikuotis būti tokiu žmogumi, kuriuo noriu būti
  • Būti be pornografijos nėra sutartis dėl bausmės, o įsipareigojimas siekti geresnio gyvenimo
  • Nugalėti priklausomybę yra daugiau nei išlaikyti seriją – tai apibrėžia gyvenimą, kurio noriu čia ir dabar
  • Pagalbos ieškojimas yra stiprybės ženklas, o priėmus daugiau pagalbos esu nesustabdoma
  • Pagalba būna visokia – nuo ​​maisto, žmonėms ir vietoms
  • Norėti suteikia daugiau asmeninės valios, nei būtinybė ar būtinybė
  • Aš save myliu besąlygiškai
  • Aš, kaip ir visi, vertas meilės ir pagarbos
  • Aš esu netobulas, bet tai gerai: tai leidžia tapti geresniu ir to verta
  • Laikas su draugais užkerta kelią potraukiams ir primena, kad esu mylima

Niekas to neįvyko per dieną. Dar kartą patvirtindamas sau savo įsipareigojimą, aš visada siekiu tapti geresniu ir pozityvesniu žmogumi, o tai, kaip teigiama grįžtamojo ryšio kilpa, daro sveikimą daug lengvesnį ir antresnį.


Praėjusiais metais gruodžio 8 d trečiasis atstatymo įrašas čia sukuriame 3 nuostabias juosteles iš eilės. Tie ruožai man parodė, kad galiu tai padaryti, atsikratyti pornografijos. Vis dėlto, tie šleifai, aš neišmokau pagrindinės viso to pamokos: tu negali grįžti prie savęs, kuris nenaudojo pornografijos.

Nuo tada aš tiesiog sunkiai kovojau 11 mėnesių. Tikėjausi, kad mano serija sugrįš „nes tai dariau anksčiau“, tarsi nieko negalėčiau pakeisti savyje ir grįžti ten. Žiūrėjau kaip legendos u/MightyAslan ir u/trumpai po to laikykitės kurso ir visada matykite aukštesnes viršūnes. Jie padarė keletą realių pokyčių savo gyvenime ir įkvėpė mane pagalvoti, žmogau, ką dabar galiu padaryti, kad mano gyvenimas būtų geresnis? Kvailiojau ieškodama atsakymų paviršiuje: tempimas, mankšta, terapija, buvimas neprisijungus.

Tada, praėjus keliems mėnesiams po to gruodžio, u/foobarbazblarg trumpą silpnumo akimirką jis pavertė jėgų mėnesiais: iš tikrųjų iš naujo atkūrė savo ilgametį ženklelį drąsiai atlikdamas tyrą sąžiningumą. Ta pamoka man patiko iki šiol: galiausiai didžiausias turtas, kurį mes, kaip asmenys, turime šioje kovoje, yra sąžiningumas.

Maždaug tuo pačiu metu aš pradėjau sakyti žodžius paprastam pastebėjimui. Aš esu pornografija. Negaliu tikėtis, kad grįšiu į save, kol nebuvau priklausomas. Aš esu narkomanas, po velnių. Priklausomybė buvo kažkas, kas nutiko kitiems žmonėms, ir dabar tai atsitinka man.

Sužinojau, kad kelias pirmyn yra ne į praeitį, o į šiandieną. Ateitis visada yra dabar, ir jums nereikia laukti, kol tapsite tuo žmogumi, kuris, jūsų manymu, būsite po 90 dienų. Paimk tą žmogų ir būk tuo žmogumi dabar.

Dabar stoviu pusiaukelėje į kalną su visais mažais žingsneliais. Šiandien prasideda naujas rekordas, ir aš velniškai didžiuojuosi.

Ir mano mėgstamiausia dalis yra tai, kad visi pasimatymai yra poetiški. Praėjusį gruodžio 8 d. pasiekiau savo didžiausią seriją – 68 dienas. Šią gruodžio 8 d., po 90 metų bandymų ir nesėkmių, man bus 8 dienų.

Niekada neabejokite, kad įmanoma įveikti priklausomybę nuo pornografijos. Aš nuolat kovojau ir man nepasisekė, ir štai aš esu laimingesnis, stipresnis, labiau pasitikintis savimi žmogus. Aš nustojau laukti, kol gyvenimas taps geresnis, nes visada galiu gyventi geriau dabar.

Aš tai daug sakau, bet iki praėjusių metų birželio vartojo tiek daug, kad nevalgiau, nemiegojau ir neišėjau į lauką. Pornografija mane naikino. Buvau išsigandusi, beviltiška.

Šiandien aš esu daug arčiau savo vizijos įgyvendinimo vieną dieną aš atsistočiau į pornografiją be kardo rankoje, nes man to nereikėtų.

Aš nebebijau. Šiandien aš stiprus, o rytoj būsiu dar stipresnis.


ATNAUJINTI - Tai kažkoks šaunus šūdas

Sveiki žmonės. Daugiau nei 5 metai blaivus nuo kitų dalykų ir 500 dienų pornografija nemokamai. Per pastaruosius 5 metus (ir pastarąsias 500 dienų) viskas palaipsniui gerėjo ir gerėjo, tačiau pastarosios savaitės buvo gana intensyvios, gerąja prasme. Visada rašiau dainas, bet niekada neturėjau tam tinkamos platformos. Dabar aš turiu grupę ir pradedame įrašyti seną medžiagą, tobulinti naują medžiagą ir kartu koncertuoti. Nuoširdžiai manau, kad mesti pornografiją (ir išblaivinti) ir dirbti su viskuo, nuo ko bėgau, yra priežastis, kodėl man buvo suteikta ši galimybė. Atrodo, aš tapau atviresnė. Prieš tai buvau užsidaręs sau, pasauliui, savo emocijoms. Tiesą sakant, esu tikras, kad tai susiję su pornografijos nutraukimu.
Visada rašiau muziką, bet ji visada buvo labai patikusi arba praleista. Pavyzdžiui, aš niekada nesugebėjau rašyti nuosekliai. Piktžolė padėjo, ir aš išgyvenau didžiulį sausros periodą, kai išblaivau neberašiau. Nors kai kurie mano mėgstamiausi. dainas, kurias parašiau prieš rūkant ar dar ką nors, todėl žinau, kad man reikia tų dalykų. Tačiau pastaruoju metu aš tikrai sugalvoju gerų dalykų. Niekada nesu dėl jo 100% tikras, bet per pastaruosius porą mėnesių neabejotinai dažniau peržengiau slenkstį „tikrai ne“ į „tikrai galbūt“.
Ką tik šį vakarą išsiurbiau dar vieną. Sėdėdamas su gitara klausiau savęs... Kas skiria vidutinišką dainą nuo man patinkančios? Kas skiria tuos, kurie jaučiasi nerangūs ir priversti, nuo tų, kurie jaučiasi tikri ir meniški? Kas verčia mane vieną dainą identifikuoti kaip nepageidaujamą, o kitą – kaip visišką saugojimą?
Ir, tiesą pasakius, atsakymo neradau. Manau, kad tokie dalykai man tiesiog neįveikiami. Jei bandyčiau tai išsiaiškinti ar išreikšti žodžiais, norėčiau, prarasti viską kartu. Jūs tiesiog negalite. To negalima paversti mokslu.
Negaliu pasakyti, kad sugalvojau ką nors, kas būtų buvę visiški plėšikai ar tiesioginiai prižiūrėtojai. Bet... aš nežinau. Niekada nežinai, kas nutiks. Taigi kol kas man gerai, kad jie būtų „tikrai galbūt“ kategorijoje. Pažiūrėsime, kas bus. Vėlgi, aš neturiu jų išmesti ar pasilikti, ar išsiaiškinti, kodėl kažkas atrodo gerai ar kažkas negerai. Kad ir kaip norėčiau tai suvesti į mokslą, aš tiesiog negaliu.
Ir visa tai, žmonės, tikrai ne apie dainų kūrimą. Tai kalbėti apie gyvenimą. Nežinau, kodėl tai verta, kodėl tai šaunu, kodėl kartais nutinka blogų dalykų, kur aš einu ar kas nutiks. Tai tiesiog negali būti suversta į mokslą.
Ir aš manau, kad tai tikrai geras dalykas. Nes aš negaliu tau pasakyti, kas yra šis gyvenimas, bet kaip, po velnių. Tai kažkoks šaunus šūdas.
Ačiū.


ATNAUJINTI - Būdamas 89 dienų be pornografijos ir 8 metus nuo mano kelionės, aš maniau, kad 90 dienų išgydysiu, bet išgydęs mane išgydo 90 dienų

Parašiau tai atsakydamas į privačios grupės klausimą „Kur, jūsų nuomone, atsigaunate? Man patinka, kaip tai pasirodė, todėl paskelbiu jį čia kaip prieššventinę šventę. Rytoj bus 90 dienų be pornografijos, ir aš negalėjau susilaikyti po 8 metų, kol pasiekiau šį tašką.

Įžengiu į naują sveikimo skyrių. Pastaruosius 7–8 metus buvau įstrigęs pradiniame be pornografijos etape, kai kovojau su potraukiais ir išbandžiau beveik kiekvieną triuką ir nuorodą, kurią galėčiau pabandyti Get Better Quick™. Tik kartą oficialiai prisijungiau prie pornfree ir į praeitį įtraukiau NoFap, kad pradėjau daryti tikrą pažangą, bet tai buvo labai lėta. Išlipau iš gilios priklausomybės nuo pornografijos, kuri iš esmės buvo visų kitų mano gyvenimo problemų galutinis taškas. Santykių kovos? Naudokite pornografiją. Mokykla per sunki? Naudokite pornografiją. Tiesiog nesijauti gerai? Naudokite pornografiją. Nuobodžiaujantis? Naudokite pornografiją. Įtempti santykiai šeimoje? Naudokite pornografiją. Pornografija buvo tiesiogine prasme mano visų problemų sprendimas, net nekalbant, kad tai buvo sprendimas.

Prisijungęs prie pornfree, patyriau keletą nuostabių pirmųjų sėkmių, kuriose praleidau 62, 42 ir 68 dienas, po to, kai 7 metus iš eilės nepadariau jokios pažangos. Jaučiausi puikiai dėl to, bet kažko trūko. Sugyvenčiau iki 40 dienų, tada pradėčiau žvilgtelėti, o tada iš esmės sunkiai persivalgyčiau kelias savaites. Kažkas buvo ne taip, ir aš nusprendžiau, kad vien susilaikymas manęs nepagydys. Turėjau mane išgydyti, kad susilaikyčiau.

Taigi, kas mėnesį pildau žurnalą metų trukmės gijose, stebėdamas mano pažangą ir nustatydamas tikslus. Pirmuosius kelis mėnesius suklupau bandydamas išsiaiškinti, kokie yra realūs tikslai, o kas pasiekiami, ir apsisprendžiau užsibrėžti lengvą „skėtinį“ tikslą, kurį vėliau skirstau į kasdienę veiklą, siekdama didesnio tikslo.

Dar kelis mėnesius klupdžiau iki rugsėjo, kai nusprendžiau palikti darbą ir grįžti namo rimčiau atsigauti. Ėmiau lengvą darbą su lanksčia darbo aplinka.

Keletą mėnesių bandęs keisti po diržu, geriau supratau, kas man yra realu. Taigi pradėjau kurti paramos grupę. Aš vėl užmezgiau ryšį su daugybe senų draugų ir tai neleido man naudotis kompiuteriu. Tada aš pradėjau kasdien nagrinėti kitus dalykus. Prisijungiau prie pratimų grupės, kad kontroliuočiau savo kūno rengybos lygį, pradėjau reguliariai valyti save ir savo butą, ilgai vaikščioti lauke ir pasistačiau kompiuterį prie lango, kad saulės šviesa.

Manau, kad didžiausias dalykas, kuris pasikeitė, yra mano santykiai su NoFap. Aš vis dar palaikiau silpnus santykius su juo, nepaisant to, kad nusprendžiau mesti šią idėją. Neįsivaizdavau, kaip masturbaciją vėl įtraukti į savo gyvenimą. Taip pat turėjau daugybę sekso žaislų, kuriuos buvau surinkęs. Kažkas manyje pajuto, kad dėl to visai neturėčiau jaustis blogai, nes kalbėjo nesaugumas. Spalio mėnesį gavau apreiškimą: „NoFap“ man neturi jokios naudos. Man tai reiškia visą nesaugumą, kurį turiu dėl savo kūno ir seksualinės būtybės. Tada supratau: „NoFap“ siekimas, net atsitiktinai pasakęs „Aš eisiu tik 7 dienas“, privertė mane neapkęsti savo kūno ir kiekvieną kartą susijaudinus klausinėti. Gerai būti susijaudinusiam! Gerai būti seksualiam! Kas netinka, tai pornografija.

Tada supratau sunkią tiesą: „NoFap“ man buvo pornografijos sukeltas fetišas.

Man patinka, kad jaučiuosi geriau, kai laukiu, bet šis įkyrus orgazmo palaikymas jau savaime buvo tai, ką su manimi darė pornografija: privertė mane organizuoti savo gyvenimą išlipant. „NoFap“ buvo konkursas, kiek laiko galiu jį išlaikyti, ir tai buvo pornografinis požiūris, kuris slypėjo man po nosimi.

Nuo tada aš leidžiu sau laisvai naudotis savo sekso žaislais ir iš esmės daryti ką noriu masturbuodamasis pagal dvi taisykles. 1: Nedarykite to du kartus per vieną dieną. 2: nedarykite to ryte. Tos dvi dalys buvo tai, ką aš padariau su pornografija, ir šios taisyklės man puikiai pasiteisino. Seksą ir masturbaciją iš tikrųjų atskyriau nuo pornografijos, nes priėmiau savo kūną ir seksualinius poreikius.

Per pastaruosius kelis mėnesius labai išaugau ir įgijau neįkainojamą įgūdį: gebėjimą atpažinti, ką galiu ir ko negaliu. Pripažindamas mažus žingsnelius, kuriuos galiu žengti, užkertau kelią atsigavimo perdegimui ir švenčiu kiekvieną pelnytą pergalę.

Noriu pasakyti daug daugiau, bet trumpas dalykas yra tai, kad apšviečiau savo praeities demonus. Per pastaruosius 1.5 metų sprendžiau ir įveikiau:

  • Depresija ir nerimas
  • Mano artimų draugų fetišavimas
  • Mano nesveiki santykiai su masturbacija ir NoFap
  • Mano prasti mankštos įpročiai
  • Įprasta neigiama kalba

Tikriausiai yra daugiau dalykų, apie kuriuos pamiršau, bet vien dėl šių pokyčių mano kasdienis gyvenimo suvokimas pasikeitė iš „nekenčiu savęs ir visko, kas susiję su savo gyvenimu“ į „Man viskas gerai ir iš tikrųjų man patinka ten, kur esu“.

Aš tikrai su kažkuo susiejau u/trumpai po to sakė ankstesniame įraše r / pornfree. Jis sakė, kad jo gyvenimas tapo valdomas.

Vieną dieną būdamas 90-ies aš nuoširdžiai tikiu, kad aš pats ką tik pasiekiau tą tašką. Daiktai yra valdomi. Galiu svajoti apie teigiamus pokyčius, kurių noriu, ir pasiekti. Aš nebebėgu nuo savo problemų. Kai pažvelgiu už nugaros, matau kalnų grandines, į kurias įkopiau, kad patekčiau į šį tašką. Yra tik nuo čia, ir aš atsibundu kiekvieną dieną susijaudinęs, kad pamatyčiau, kur eisiu toliau.