Aš naudoju pornografiją nuo pat mano seksualinio pabudimo paauglystėje pradžios. Mano gimimo data yra 1989, todėl internetas iš tikrųjų artėja prie to laiko, kai pradėjau gauti pirmąsias lėtines erekcijas, kurios tiesiog nepraeis. Kas yra drovus ir sumišęs 13 metų vyras, dalyvaujantis Viktorijos laikmečio mokykloje? Išjunkite kompiuterį kiekviena proga.
Pradžioje pažvelgiau į paveikslėlius: topless modelius, pop-stars, aktores ... viską, ką galėčiau gauti internete. Jei dėl kokių nors priežasčių jie nebuvo prieinami, turėjau labai seksualizuotus muzikos vaizdo įrašus, nuolat skleidžiančius televizijoje ir po viršutiniu supermodelio kalendoriumi po lova, todėl mano parinktys nebuvo tiksliai ribotos. Aš niekada neturėjau investuoti net šiek tiek energijos, nesusidūriau su jokiais nepatogumais. Nereikia nė sakyti, kad labai mažai buvo palikta mano tėvo vaiko vaizduotei. Kai aš sužinojau, kaip nemokamai transliuoti pornografinius vaizdo įrašus, nepalikdamas jokio nusikaltimo pėdsako nei mano motinos, nei tėvo kompiuteryje, mano priklausomybė buvo visapusiška - gerai prieš tai, kai net turėjau rankas su mergina.
Net prieš patekdamas į brendimą, aš beviltiškai nukentėjau nuo dviejų labiausiai paplitusių (bet kultūriniu požiūriu sankcionuotų) vaikų priklausomybės šiandien: rafinuoto cukraus ir vaizdo žaidimų konsolių. Šie du elgesio priklausomybės buvo labai svarbūs, kad mano gyvenimas būtų patrauklus - net malonus - nuo labai ankstyvos vaikystės, tiek, kiek aš niekada negalėjau gyventi be jų ilgą laiką. Ir visuomenė niekada man neprivalėjo.
Aš negalėjau taupyti pinigų kaip vaikas, nes visa mano pašalpa būtų impulsyviai paskleista ant saldumynų keliaujant namo iš mokyklos arba vaikščiojant po miestą šeštadieniais. Aš anksčiau pradėjau fantazuoti 6 mėnesius prieš Kalėdas ir gimtadienius, o kokie vaizdo žaidimai (ar net konsolės) norėčiau paprašyti. Nenuostabu, kad šis pornografija tapo priklausomybe, atsižvelgiant į tai, kiek toli praeityje buvau su šiomis dviem priklausomybėmis.
Kaip jau minėta, buvau natūraliai įsišaknijęs kaip jaunuolis: bet kokiu vaizduotės ruožtu buvau ne pats geriausias, labiausiai pasiruošęs ir labiausiai pasitikintis savo bendraamžiais, o labai ribotos galimybės, su kuriomis turėjau susitikti su merginomis, dažniausiai buvo sunaikintos mano nesaugumas - kai kurie iš jų buvo pražūtingi šeimos situacijai. Vis dėlto, baisiausiai, kai kada nors blaškydamas aš galų gale per draugo draugą susitikau su ypatinga mergaitė ir pradėjau stebuklingai paminėti įvairias paskatas, kad ji būtų mano draugė, atrodytų, iš plono oro, mes negalėjome susikalbėti.
Pirmuosius kartus alkoholis ir jaudulys dažniausiai apėmė bet kokį nerimą - bet kai mes negalėjome tai padaryti per kelis mėnesius, pradėjau rimtų abejonių dėl mano vyriškumo: „Ar aš slaptai gėjus ? "," Ar aš ne myliu savo draugę? "," Ar yra kažkas negerai su manimi? "," Ar mano narys yra per mažas? "..." Ar aš esu tik pilnas f ** k-up apskritai? " amžius, kolegų spaudimas kuo greičiau prarasti savo nekaltybę - ir mano nepaaiškinamas neveikimas, net jei suteikta aiški galimybė - mano paauglių psichikai sukėlė didžiulę įtampą. Kažkaip vienas klausimas, kuris niekada neprisidėjo prie mano proto, buvo „ar aš esu pornografas?“, O po to, kai po 8 ar 9 metų po to, šis klausimas tapo tikra fiksacija man.
Kai būsiu išvykęs iš namų į universitetą ir pradėjau daryti kažką, ką buvau tikrai aistringas (muzika), buvau labai skausmingai atrasti, gana anksti, aš tiesiog neturėjau pakankamai savarankiškų tyrimų priemonių, kad galėčiau pasiduoti sau visiškai savo amatui . Aš ne patirtis atsisakyti visų nereikšmingų susirūpinimą keliančių dalykų ir perduoti save praktikuoti savo instrumentą, nes aš visada buvau taip išsiblaškęs kaip vaikas. Tokios situacijos kaip milžiniškas nuobodulys ir automatinis socialinis mokyklų programavimas, nesuderinantys su savo bendraamžiais, manęs nekenčiančių merginų fobija ir dažnai mano šeimai akmeniška dinamika paskatino mane vis labiau trokšti dėmesio, o ne sąmoningumo. Kartą muzikos koledže, toli nuo vaikystės prisiminimų ir savo paties elemente, aš pamačiau, kad turėjau išeitį iš viso to, bet tam reikėjo sutelkti dėmesį, kad aš negalėjau rasti niekur viduje.
Keletas Hermano Hesse romanų, knygų apie Rytų filosofiją ir įkvepiančių pokalbių su tėvu vėliau atsisakiau alkoholio ir pradėjau medituoti daugumą dienų. Galėjau pažaboti vaizdo žaidimus ir pornografiją muzikos koledže, nors mano cukraus suvartojimas buvo toks pat blogas kaip ir anksčiau: ne namuose ir nežinodamas (nei norėjo) virimo. Kai grįžau namo iš universiteto, aš geriau valgysiu, bet seni įpročiai būtų užtvindę tiesiai: mano sename miegamajame, toli nuo smalsių akių, grįžčiau į tuos išbandytus ir patikrintus būdus, kaip patenkinti mano badaujančius dopamino receptorius - neišvengiamai palieku mane žemyn ir atsitraukęs nuo naujos savęs, lėtai pradėjau vystytis kaip suaugęs.
Man teko per kelerius metus trukusios meditacijos ir savęs atradimo, o pastaruoju metu pastovus mylintis santykis - prieš tai, kai tikrai galėjau imtis trijų galvijų Hidros cukraus, vaizdo žaidimų ir pornografijos, kuri taip dažnai buvo sabotavo Mano gyvenimas. Cukrus buvo pirmas, kai aš sužinojau, kaip valgyti ir valgyti sveikai. Tačiau vis dar kovojau su ilgais mūšiais dėl susitraukimo su pornografiniais ir vaizdo žaidimais, susilaikiau ir susilaikiau už tai, kas jaučiasi ilgais laikotarpiais, bet tada, kai negaliu susidoroti su kai kuriais nuotaikos svyravimais ar nerimą keliančiomis žiniomis, grįžau prie vienintelių būdų, kaip žinojau, kad palengvinau skausmą arba tragiškai pasveikindamas save už savikontrolę, pasisakydamas tuos dalykus, kuriuos bandau vengti.
Prieš 6 mėnesius buvau kelyje į koncertą, kai kai kurie draugai ir aš pradėjau aptarti pornografiją. Vienas iš artimiausių draugų ir aš pradėjome dialogą prieš metus, pasibaigiantį susitarimu, kad masturbacija į pornografiją buvo klastingas savarankiškai sunaikinantis įprotis. Jis turėjo sunkų lūžį su mergina, kurią jis iš tikrųjų mylėjo, nes jis negalėjo pergyventi jausmo, kad nori „merginos“. Aš paklausiau jo apie pornografiją, ir jis man pasakė, kad jis santykius su juo masturbuoja vieną kartą per dieną. Iki to laiko buvau rimtas, seksualiai aktyvus savo santykis ir pradėjau bandyti atimti save nuo pornografijos dėl savo draugės ir mūsų abipusio lytinio gyvenimo. Jis sugebėjo mesti transliacijos pornografinius vaizdo įrašus, tačiau vis dar buvo linkęs pažvelgti į mergaičių nuotraukas „Facebook“. Norėčiau eiti per savaites, kartais mėnesius be pornografijos, bet kažkas visuomet iškyla ir visada buvo pernelyg lengva atsinaujinti. Aš sumažinau pornografijos suvartojimą žemyn gerokai, bet tiesiog nepavyko jį sumažinti . Jis pradėjo tapti blogu kvapu ar užsikrėtimu savo namuose, kurio neįmanoma atsikratyti.
Vienas iš mūsų draugų minėtame automobilyje „NoFap“. Tai buvo laikas, kai kiekvieną dieną pradėjau vartoti šaltus dušus, kiekvieną rytą rašydamas savo svajones ir patekdamas į fiksuotą meditacijos grafiką; Nusprendžiau: „Jei galiu gauti visus šiuos dalykus kartu, turiu sugebėti mesti pornografiją.“ Ir turėdamas tai omenyje, pradėjau patikrinti svetainę. Visus patarimus ir pagrindinius tyrimus aptikusius ir naudingus ekstremalius radus, aš iškart užsisakiau ir aptariau naujienlaiškio segmentus mano draugei kiekvieną savaitę, medituodamas apie koncepcijas ir net bandydamas jas pritaikyti kitiems mano gyvenimo aspektams . Nuo tada prisipažinsiu, kad pora kartų atsikėliau, bet niekada nepavyko išnaudoti. Taip yra todėl, kad po to, kai buvo atliktas aktas, galėjau atleisti mano supratimas, kad jį užbėgė didžiulis dopamino potraukių ir spartaus interneto derinys. Tada tai buvo tik kelnės traukimas, stebėdamas tai, kas buvo iki šiol, ir kuo geriau galėčiau eiti su mano diena.
Dabar aš galiu saugiai pasakyti, kad esu pasiruošęs žiūrėti pornografiją, ir aš labai dėkoju už Mark Queppet, NoFap akademiją ir Sacred Seksualumo projektą, kurie visi padėjo man peržiūrėti mano priklausomybę nuo pornografijos. rimtai ir pragmatiškai. Energijos žurnalas ir diskomforto įveikimo metodai man buvo labai naudingi ir dėl kitų priklausomybių.
Kadangi mesti pornografiją, buvau pastovaus nuolydžio link atsisiunčiant naują - galima sakyti Alfa - operacinė sistema sau. Aš jaučiuosi labiau gyvas, o maži dalykai - ar tai vaikščioti, ruošti savo draugei, klausosi muzikos, ar kažkas kita - visi man daro didelį įspūdį. Mano gyvenimo tikslai taip pat pasikeitė: nuo noro iki gauti tam tikri dalykai, kuriuos norite be tam tikru būdu. Suprantu, kaip iš esmės turiu viską, ko reikia, kad galėčiau gyventi kiekvieną dieną.
Aš nenoriu „pabėgti“ nuo life į porno nebėra. Iš tikrųjų siekiau pabėgti porno Atgal į life, ir tai reiškia, kad moterys neturi daugiau objektyvumo. Ne daugiau pasikliauti skaitmeniniais vaizdais seksualiniam susijaudinimui. Nėra daugiau šnipinėjimo dėl kitų žmonių lytinių santykių (mes neturėtume jaustųsi teisūs, jei jie būtų kambaryje, ar mes taip? Kodėl tai gerai per kompiuterio ekraną?). Ne daugiau palyginkite skirtingus „8-10“ pornstars, kad išeitumėte. Ir svarbiausia: ne daugiau tiesioginio pasitenkinimo; toks malonus malonumas, kad noras yra patenkinamas, kol netgi nepastebėsite to pastebėti. Tai, be abejo, buvo su manimi: kol aš net nežinojau, kad įžengsiu į brendimą, masturbuojantis į skaitmenines prostitutes internete tapo pagrindiniu streso refleksu.
„Aldous Huxley“ žodžiais tariant, „Atmintina, - prisimenu, kad viską uždėliu. Iš tiesų, žinoma, ji tik pakartojo laisvos valios doktriną. Nes jei refleksai gali būti kondicionuojami, tada, žinoma, jie gali būti pakartotinai kondicionuojami. Mokymasis tinkamai naudotis savimi, kai jį blogai panaudojate - kas tai yra, bet iš naujo suformuluoti refleksus? ”NoFap padėjo man pakartoti savo laisvą valią, iš naujo išlyginti savo refleksus ir pradėti atitikti mano idealią viziją ir esu amžinai dėkingas jiems.
LINK - Mokymasis naudotis savimi
pateikė Dominic
;