Praėjo daugiau nei 90 dienų nuo to laiko, kai nutraukiau šaltą kalakutą ir pradėjau savo pirmąją seriją (+ - nuo tada, kai sugedo mūsų skaitikliai). Košmaro režimo juosta, kaip aš ją vadinu.
Būdamas 27 metų amžiaus, šiuo metu neturiu GF, neplanuoju naudotis palyda, niekada nenaudojau ar neplanuoju vartoti narkotikų ar alkoholio, net visam laikui atsisakiau kavos ir kompiuterinių žaidimų. Taip, ir aš esu mergelė (haha, nevykėlis!), Bet man dabar galėtų rūpėti mažiau.
Pirmą savaitę potraukiai buvo vidutiniškai stiprūs, tačiau nieko negalėjau suvaldyti. Nuo 7 dienos iki 50 dienos buvo šiek tiek lengva važiuoti. Patyriau „kai kurias“ supervalstybes, mažiau nerimo, bet negaliu pasakyti, kad iškart tapau jauniklio magnetu ™. Emocinės sūpynės buvo gana lengvai valdomos. Mano kodavimo ir derinimo įgūdžiai akimirksniu pagerėjo, aš galėjau lengvai susikaupti darbe kelias valandas, kaip anksčiau. Velniškai jautėsi, kad ką tik susigrąžinau vedlio galias! Taigi bendri rezultatai buvo teigiami (išskyrus baisius galvos skausmus, greičiausiai susijusius su kofeino vartojimu. Nofapas tai padarė visišku kankinimu). Aš tikrai maniau, kad nuo šiol bus lengva. Na, aš suklydau.
Maždaug nuo 50 dienos iki 60 dienos supervalstybės pradėjo tiesiogine prasme „degti“. Pvz., Aš tikrai pastebėjau kažką panašaus į 2 iš 3 manijos simptomų. Nuotaika buvo nuolat pakili, protas veržėsi, tarsi aš tiesiog pataikyčiau į kofeino dozę, o tai sukėlė nemigą ir nekontroliuodama. Mano kūnas niekada nebuvo paveiktas raminamųjų priemonių, dabar galėjau gerti visus tuos vaistažolių raminamuosius vaistus, pavyzdžiui, paprastą arbatą, be jokio poveikio. Norėčiau, kad daugiau medituočiau, kad galėčiau tai susitvarkyti, nes niekas iš tikrųjų neveikė. Tuo metu aš tikrai svarsčiau, ar nereikėtų pagalvoti, nes mano savikontrolė buvo ribose. Bet 60 dieną sapnavau pirmą šlapią svajonę (išskyrus tai, kad tą naktį neturėjau sapnų, o rytą radau kažką panašaus į „šlapią sprogimą“). Nepavyko mano superplanuoti drėgnų svajonių kūrimą.
Ir visi linksmai prasidėjo 60 dieną. Po nuotaikos kritimo po to drėgnas svajonių spaudimas vėl pradėjo augti, tik greičiau. Taigi aš daugiau investavau į meditaciją. Nuotaikos svyravimai pablogėjo, o jų tvarkymas užtruko. Emocijos prasidėjo daugiau jėgų. Jau pirmąsias dienas patyriau daugiau jų, tačiau dabar graži muzika prasidėjo literatūrai.
Gyvenimo būdo pokyčiai, pvz., Salsos šokio ir daugiau laiko praleidimas lauke, leido palaipsniui sumažinti savo nerimą, vieną vaiko žingsnį vienu metu. „Salsa“ (tuo metu, kai sustabdysite pratimus ir šokti su mergina) yra vienas priešiškumo-nerimo terapijos pragaras.
Apie 70 dieną vėl buvau pusiaukelė manijos būsenoje, miego trukmė sumažėjo iki ~ 6 valandų ar mažiau, bet šį kartą aš mąstau protu ramiai ir užsidaręs melatoninu, kad galėčiau mėgautis maloniu 10 + valandos miegu. Nėra drėgnų svajonių, bet manijos būklė išėjo.
Apie 90 dieną, kuri vėl atsitiko, bet tuo metu neturėjau melaksenų, ir aš buvau viena diena per vėlu, todėl turėjau bjaurus šaltas.
Nerimta būsena buvo atsitiktinai, dažnai ryte, bet vis mažiau, beveik praeityje. Pasiekimas buvo atrakintas: aš išsprendžiau prakeiktą dalyką ir, jei taip, tai buvo visa tai verta!
Mano patarimai
- Atsargiai su supervalstybėmis, nes jos iš tikrųjų nėra supervalstybės. Gali atrodyti, kad jas gundyti naudoti, tačiau tai pavojinga būsena, panaši į hipomaniją. Jūs per daug pasitikite savimi, dar nesate pasirengęs susitvarkyti su visomis naujomis emocijomis, galite elgtis neracionaliai ir daryti bei sakyti dalykus, kurių vėliau galite apgailestauti. Bent kai kurie jūsų vidiniai gedimų saugojimo mechanizmai yra išjungti. Jei 4 ar daugiau dienų nemiegate tinkamai, bet vis tiek turite pakankamai, jūsų manymu, jėgų - atlikite racionalų dalyką, gaukite raminamųjų vaistų / meditacijos / melatonino ir prisiverskite pailsėti.
- Tas pats pasakytina ir apie emocijas. Jie šaunūs, malonūs, tačiau turi ir tamsiąją pusę. Jie daro jus pažeidžiamus mergaičių flirto su tavimi. Jei kada nors žaidėte RPG - įsivaizduokite, kad pornografija suteikė nuolatinį 100% atsparumą žavesiui ir gundymui. Dabar tu jo nebeturi. Turėkite tai omenyje ir galvokite racionaliai. Deja, ne visos merginos yra vertos jūsų jausmų, o kai kurioms iš jų bus malonu suskaidyti jūsų širdį. Taip, kai kurios yra tokios gyvatės. Be pornografinio skydo (r) ™ ir su visomis naujomis emocijomis bei skydais žemyn bus velniškai skaudu išsiskirti.
- „NoFap“ tikrai yra stresas. Daug streso, todėl raskite būdų, kaip iš kortizolio nutekėti iš savo sistemos. Velnias, tiesiog verk, kai tavęs niekas nemato, jei esi beviltiška. Atrodo, kad tai padės išsivaduoti iš manijos ir nerimo. Gerai, kad nuo pat vaikystės visada galėjau priversti verkti pagal poreikį, tačiau daugiau nei dešimtmetį niekada nenaudojau šio įgūdžio. Valdykite savo nuotaiką, nes kitaip palūžsite. Žmonės čia praneša apie padidėjusį norą dėl šokolado plytelių, aš niekada neturėjau problemų su tuo ir dirbdamas paprastai vartoju daug saldžių dalykų (ir man pasisekė, kad niekada iš tikrųjų neporiau)
- Manau, kad man tai pavyko iki šiol, nes niekada nebuvau priklausomas nuo pornografijos ir vis tiek niekada nemėgau pliaukštelėjimo. Tiesiog laikiau tai kažkuo, ko reikia mano kūnui, nebent gausiu tinkamą GF. Ir net nesivargino patikrinti hipotezės, kol nebuvo per vėlu. Dabar suprantu, kad jau daugiau nei dešimtmetį einu tik su dalimi visų savo galimybių. Gyvenime pasiekiau daug dalykų, kuriais didžiuojuosi, bet galėjau padaryti daugiau ir geriau. Na, bent jau man buvo lengviau mesti.
- Atkreipkite dėmesį į tai, kiek valandų miegate. Jei jūsų miego laikas sutrumpės iki 7–8 valandų ir toks bus kelias dienas, kūnas pradės gesti. Net jei jaučiatės kietas dėl supervalstybių, tai sustiprina koordinaciją (niekada nebandykite šokti salsos, kai nesate gerai pailsėję! Tai įsiurbia), reakcijos laiką ir įtakoja sprendimų priėmimą. Jei jis nesiekia vidutinio - vartokite papildus. Jei manęs miego trūksta, raumenys ir sąnariai daug labiau skauda po salsos ir pratimų. Imuninė sistema taip pat pablogės, jei blogai miegate. Neseniai turėjau problemų su miego valdymu ir dabar labai peršalau.
- Atsargiai su kava. Maždaug 67 dieną aš vėl atsinaujinau kavos padažą už latte puodelį „starbucks“ - greitai pakurstė nuotaiką link „maniakinės“ būsenos, o kitą dieną - labai daug. Tai gali lengvai priversti jus atsinaujinti.
Kas toliau
Manau, kad tęsiu tik toliau. Nesvarbu, kiek dienų yra mano ženklelių kasoje, nesvarbu, ar jis sugedęs, ar ne. Tiesiog eik toliau. Tai verta ir jūs neturite laiko paplušėti - turite sutvarkyti savo prakeiktą gyvenimą.
Pramogos
Beveik pamiršau šią dalį, redaguosiu dabar. Sapnai buvo ir yra velniškai keisti. Kai kurie buvo motyvuojantys, kiti - šiurpinantys, kiti - šmaikštūs. Bet jie turėjo daug geresnį siužeto, vaidybos ir operatoriaus darbą, kurį atliko dauguma dabartinių filmų. Vieną dieną į mano svajones atėjo pronstaras, kuris bandė mane priversti atsinaujinti. Davė jai pasveikinimą vienu pirštu ir liepė „f * ck off“. Ji pasakė tai, kad neturėjau jėgų. - Ar aš? Ir aš intensyviai pabudau. Kitą minutę užmigote „Velnias, dabar jie įdėjo pornografinius skelbimus į mano svajones“
LINK - 90 dienų ataskaita su mano patarimais (+ įdomios akimirkos)
by pShade
ATNAUJINTI - Ataskaitų teikimas: 180 dienų košmaras režimas po 13 metų pragaro.
Po 13 pragaro metų pradėjau „nofap“ tik su vienu tikslu ... tik juokauju.
Na, tai buvo nelygus pasivažinėjimas, nes po 5 + metų kofeino vartojimo ir 13 + metų trūkčiojimų aš atsisakiau kofeino ir gerai užkalčiau kalakutą. Šaltas kalakutas, neturintis teisės atsinaujinti. Galų gale man jau beveik 28 metai ir aš turiu tik vieną kadrą pataisyti save.
Aš ką tik pradėjau pastebėti skirtumus. Galbūt čia perskaitėte mano 90 dienų ataskaitą, todėl šiame pranešime apibendrinsiu ilgalaikius pokyčius.
Nerimas. Aš tai turėjau prieš pradėdamas „nofap“, aš seniai kovojau su juo tik valia. Tai dar tikrai nepraėjo, ir aš kartais turiu smaigalių, kurie dažniausiai kyla kartu su raginimais, tačiau apskritai kova dabar yra daug lengvesnė. Turėjau tarti dar vieną techninį pokalbį, buvau pasirengęs susitvarkyti su įprastu nerimo šuoliu ir ... Nieko nebuvo. Jaučiausi beveik nusivylusi. Panašu, kad pusė mano nerimo epizodų ateina, kai pavargstu, arba yra tik prisiminimai. Panašu ... Man atrodo, kad aš nerimauju, nes mano smegenys prisimena, kad nerimauju panašiose situacijose.
Ragina. Tie šliaužimai labai pasikeitė maždaug nuo 70 dienos. Jie nebenorėjo pornografijos, o emocinio ryšio. Kadangi darbe turiu susidurti su keliais mielais (bet, deja, tuščiais) jaunikliais, su kuriais nenoriu susitikinėti, patyriau tai, kas buvo velniškas savikontrolės pratimas. Sužinojau, kaip jausmai užgrūdino mano racionalų mąstymą ir galiausiai pasipriešino visoms keroms. Bet to buvo dar daugiau. Meditacija išmokė, kad aš galiu suvaldyti net stipriausius jausmus, tokius kaip meilė, lengvai perjungti ją iš vienos merginos į kitą, jei to nori, arba išjungti ir nukreipti į pilną baką grynos motyvacijos. Jie sako, kad meilė yra kažkas, ko negalite suvaldyti? Dabar aš žinau, kad visa tai yra nesąmonė! Tu gali! Mes visi žinome, kad trūkčiojimas yra lengviausias būdas tai išspręsti, tačiau yra sunkesnis būdas, kuris duoda daugiausiai naudos.
Emocijos. Negaliu sakyti, kad tapau daug emocionalesnė, bet emocijos atrodo ryškesnės ir sunkiau valdomos. Mano naujieji savikontrolės pranašumai dažniausiai subalansavo padidėjusį emocinį jautrumą, tačiau turėjau keletą pykčio protrūkių, kai sakiau tai, ko nesakiau artimiesiems. Kartą ar du grįžęs namo pagalvojau, kad pagaliau galiu atsipalaiduoti. Pasirodo, niekada negalite, kai esate „nofap“.
Socialinis. Panašu, kad pradėjau šiek tiek geriau jaustis žmonėms, mano socialiniai įgūdžiai vis dar čiulpia - bet aš tai dirbu. Neturėjau jokių problemų susitvarkyti su žmonėmis, bet tai visada mane vargino ir nekenčiau. Ypač vėlesniais mano nerimastingais metais, kai daugiau nei 80% jūsų proto jėgų buvo nukreipta į kovą su vidiniu nerimu ir privertė jus literatūriškai žlugti grįžus namo.
Sportas. Tikrai premija. Meditacija man leido eiti į šaltą vandenį be emocijų, kai kiti kankina apie tai, kaip šalta. Dabar aš sumaišysiu meditacinę proto būseną su bet kokiais pasikartojančiais kasdieniais ritualais, pvz., Dantų šepečiu, treniruotėmis, plaukimu ir pan.
Pradėjau daugybę pomėgių, tokių kaip šokiai, šaudymas iš lanko, fortepijonas. Šokis man vieną kartą davė mėlynus kamuoliukus, tačiau kūnas greitai suprato, kad jo nepavyks ištaisyti. Ir aš turiu motyvacijos visiems tiems!
Ar tai placebas? Galbūt. Galbūt tai veikia suteikiant jums galutinį vidinį piktadarį kovai ir taip jus sustiprina. Ar gailiuosi tų 13 (ar net daugiau, net neprisimenu) metų fapo? Atrodo, kad ne. Tie vienišumo metai, kovojantys kovą, kurios niekada negalėjau laimėti, mane tik paruošė šiai kovai. Išmokau eiti į priekį net tada, kai nežinojau, kodėl turėčiau, o mano pačios kūnas buvo prieš. Aš išmokau nerimą, baimę ir vienatvę paversti cinišku motyvu, įveikdamas tuos, kurie ilgai žino. Tai buvo vienintelis būdas, kuriuo aš galėjau tęsti tuos tamsius metus.
Taigi, jei jūs darote atkrytį, nepraleiskite savęs. Tai gali būti ne jums tinkamas laikas, kad galėtumėte išeiti iš savo gryninimo. Paimkite savo laiką, sužinokite, kodėl nepavyko, ir kitą kartą ją padaryti.
Kas iš manęs? Aš tiesiog eisiu toliau. Tai praėjo daugiau nei 180 dienų, bet atrodo, kad manęs laukia labai ilgas kelias ir aš dar net ne puse kelio. Kiek tai užtruks? Dar 180 dienų, metų, dešimtmečio? Neturiu idėjos ir tai tikrai nesvarbu. Aš tik toliau einu ir apmąstysiu kiekvieną savo žingsnį ir įsitikinsiu, kad kiekvienu žingsniu paversiu save kažkuo geresniu.
ATNAUJINTI - Vėlyva metinė ataskaita (kietasis režimas)
Savo metinę ataskaitą vėlavau praleisti daugiau nei mėnesį, taigi čia ji tęsiasi. Itin ilgai skaitoma. Stengiausi būti kuo teisingesnis, atkreipdamas dėmesį į visus minusus, taip pat ir už. AMA, bandysiu atsakyti į visus klausimus rytoj.
Lt; DR:
Argumentai "už": socialinis nerimas nyksta, socialiniai įgūdžiai kasdien gerėja. Ne daugiau peršalimo, geresnės sveikatos. Geresnė oda Kūno plaukų padengimas padidėjo Daugiau dentų plaukų ant galvos Geriau bendrą koncentraciją ir produktyvumą Geresnis streso atsakas
Minusai: prakaitas yra dvokiantis. Kaip tikras dvokiantis. Išbandė dezodorantus, jie visi čiulpia. Per didelis pasitikėjimas savimi. Ateina skubėdami, priverčia jaustis aukštai, impulsyviai. Turi būti labai atsargus. Lengvai tapk priklausomas nuo socialinės sąveikos. Iš pradžių sunku praleisti ilgesnį laiką atskirai. Kiekvieną kartą, kai artėja šlapias sapnas, nuotaika keičiasi, o kitą dieną po šlapio sapno visiškai pakyla (bet vis geriau). Jei praleidote treniruotę - streikuoja intensyvūs potraukiai. Padidėjęs kraujospūdis
Ilgas skaitymas. Prieš „NoFap“:
Prieš metus buvau sugadinta. Nors aš nusišypsojau ir atrodiau gerai, aš buvau prakeiktas. Aš nuolat stengiuosi siekti savo doktorantūros, darbo, bet kokio ir kiekvieną rytą, kad paklausčiau savęs, kodėl aš tau kovoju. Mano emocinė dalis turėjo nulinės priežasties tai padaryti. Aš turėjau nulinę motyvaciją, bet dar stumiau į priekį. Mano neracionali dalis buvo beveik mirusi. Tai nenorėjo nieko daryti, bet mano racionalioji dalis privertė mane eiti į priekį, ant nugaros nešiodama pusiau mirusią dalį, sukurdama nuolatinį sušikti pažintinį disonansą. Aš niekada nebuvau ramiai su savimi. Turėjau problemų, kad galėčiau tik sekti keliais draugais. Išskirtinė atmintis kasdien pablogėjo, nesvarbu, kiek aš bandžiau. Aš vos jaučiausi jokių emocijų, bet žiūrėdamas į filmą, kuriame personažai patenka į socialiai nepatogias situacijas, sukels mano nerimą ir prašau jį išjungti. Bet kada stebėjau save, lygiai taip pat. Nerimas ir ypač socialinis nerimas sukrėtė mane. Kartais sugaišdavau valandą tik tam, kad dirbčiau asilą, o visą kelią ten mano smegenys vis sugalvodavo pasiteisinimus, kodėl turėčiau likti namuose, kad mano racionalioji dalis nuolat atmesdavo. Programavimas. Mano vienintelis darbas ir pomėgis netrukus nebuvo džiaugsmas. Profesionalus perdegimas - man pasireiškė visi jo simptomai ir tai buvo blogiausia. Techninės konferencijos buvo dar blogesnės. Kai turėjau duoti pokalbį, socialinis nerimas nuleido, kai man buvo padaryta karšta šalta. Aš atrodiau gerai, aš nusišypsojau, kalbėjau, bet giliai viduje tai buvo prakeiktas pragaras ir kankinimas, kurį vos pavyko. Mano rankos visuomet trumpai pakrato. Aš neturėjau jokios merginos, kuri mane ištyrė. Tikrai, 28 metų ir niekur artimiausio įprastinio atsiskyrimo? Sportas buvo neįmanomas. Jis niekada nepajudino manęs, bet privertė mane mieguisti ir pavargęs. Aš niekada nesulaukiau svorio, visada buvo plonas. Bet koks raumenis, kurį aš gavau po darbo mano asilas per mėnesį, būtų per kelias dienas. Ir tai atsitiktų kiekvieną kartą, kai gavau šalta. Ir dažnai pasibjaurėjau prakeikimas, o po mėnesio - kosulys. Tai žmonės, kuriuos jums daro 13 metų PMO. Nepaisant to, kad niekada negėriau alkoholio, nevartojau narkotikų ar priverstinai vartojau socialinius tinklus ar žaidimus, kurie padidino dopaminą ... Aš visada buvau prislėgtas viduje, apimdamas skausmą ir vienatvę privaloma netikra šypsena. Aš žinojau, kad mano šalyje gauti mano asilą visai šalia depresijos diagnozės ir mano karjera nebėra, todėl aš nuolat kovojau be jokių vaistų. Na, manau, tai yra vienintelis dalykas, kuris iki šiol išgelbėjo mano asilą. Paprastai norėčiau kartą per kelias dienas pasišalinti iki artimiausio pornografijos, kurį supratau tik manydamas, kad tai yra toks reikalingas mano kamuoliukų ritualas, nes neturėjau GF. Metus prieš „nofap“ norėčiau gydyti nerimą, kuris buvo pati kvailiausia idėja. Nelabai atsimenu, kaip aš taip pasielgiau. Man velniškai pasisekė, kad turėjau griežtą savižudybių tabu su etikete „net negalvok apie tai“. Mano racionali dalis tuo metu buvo vienintelė man gyvena. Man teko apie 6 tyrimus su bet kokia energija, kurią turėjau man sužinoti apie nofap ir manau, kad tai vyksta. Galų gale, man nebuvo nieko kito. Gyvenau sveikiau nei daugelis mano draugų ... Ir galiausiai viskas ėmė keistis.
Pats pradžia. Košmaras.
Baigdamas pornografiją ir fap'ą man nebuvo didelė problema. Po to, kai turėjau kovoti su savo asmeniniu pragaru ... Rimtai, kas gali būti blogiau? Tuo metu man buvo labai mažai žmonių, kurie netgi įvertino ironiją. Pirmosios dienos buvo sunkios, tačiau ši kova nukreipė dėmesį į nerimą ir likusią. Tai buvo kažkas naujo, todėl tikrai patiko kovoti su raginimais. Vieną kartą sužinojau, kad turėjau raginimų, norų. Nepadariau sau to lengva. Vietoj to, aš nusprendžiau padaryti jį taip sunku, kaip galėjau. Aš net nedraudžiau pornografijos ar skelbimų savo naršyklėje. Vietoj to - kuriam laikui neįgalus „adblock“, net leiskite sau kurį laiką žvilgtelėti į pron, kai jaučiatės, kad jus tai veda, bet tuo pačiu metu turite tą griežtą taisyklę: „nofap One“, kurios negalite sulaužyti. Aš sau pasakiau: kokia mano valios jėga, jei mane sužadina pirmieji papai, kuriuos pamatau internetuose, ir negaliu savęs kontroliuoti? Stebėtinai raginimai, kai niekada nėra pakankamai arti, kad nutrauktų savo valią. Po kelių savaičių palikau kofeino ir lėtai pradėjau pridėti daugiau sporto ir meditacijos. Galvos skausmas netrukus tapo nauju kankinimu. Kofeino vartojimas nofapo metu buvo visiška netvarka, bet nustojus galvos skausmams pagaliau pasijutau ... gyva. Akimirką gyvenimas nebuvo toks šykštus, tarsi kažkur ten, toli, pamačiau silpną šviesos žvilgsnį. Jaučiausi vis daugiau emocijų, muzika ištiesė galvą. Greitai vėl smagu klausytis metalo, bet netrukus turėjau sustoti - tie greiti burokėliai taip užpūtė mano emocijas. Bet visa tai turėjo blogų pusių. Aš tapau labiau impulsyvus ir vos valdiau savo emocijas, nesvarbu, kiek aš meditavau. Aš visada maniau, kad turėjau išskirtinę savikontrolę. Tuo metu aš sužinojau, kad reikia, kad ją valdytų pats. Prireikė dviejų ar daugiau mėnesių, kad galėčiau turėti pirmąją šlapią sapną. Tai buvo palaiminimas, nes vos nepagalvojau atsinaujinti, kad tik savo emocinę būseną paverčiau kažkuo ... valdomu. Kitą drėgną sapną praėjus maždaug mėnesiui, aš buvau labiau pasirengęs ir viską kontroliavau ... Aš pradėjau plaukti, bėgioti ir dirbti permainoms. Ir pirmą kartą gyvenime po treniruotės nesijaučiau mieguista ir pusiau mirusi. Aš taip pat pradėjau salsą. Pastarasis buvo nuostabus, kad galiausiai būtų iššūkis mano socialiniam nerimui. Pirmą kartą šokiu, aš turėjau nuotaikos svyravimų, pavyzdžiui, du ar tris kartus per minutę nuo aukšto iki žemo ir atgal. Aš daug kartų prieštaravau savo socialiniam nerimui, bet šį kartą viskas buvo kitokia. Po socialinių situacijų aš sugrįžčiau sugriauti ir žlugti. Bet ne šį kartą. Aš atėjau jausmas geriau. Taip, man skaudėjo raumenis, iš tikrųjų dar nesusiradau naujų draugų, bet nebuvau TAS miręs, koks buvau anksčiau. Prieš „NoFAP“ aš stengiausi tiesiog išlaikyti savo socialinį nerimą tam tikroje valdomoje būsenoje, sunkiai kovodamas, kad galėčiau tik išlaikyti jos progresavimą ir lėtai prarasti sau gabalus ir gabalus. Tą akimirką supratau vieną dalyką: „Vieną kartą aš galiu atsikratyti šito šūdo ir susigrąžinti, kas mano! Ir lygiai taip, kad kitą kartą sekėsi sklandžiau. Po kiekvienos salsos pamokos ir bet kokios kitos socialinės situacijos norėčiau medituoti ir duoti sau balą. Socialinė sąveika, koordinavimas ... viskas.
Antrasis etapas: kitokio pobūdžio raginimai.
Smagiausia gyvenant be jokių socialinių įgūdžių yra tai, kad žmonės visada yra paslaptis, juoda dėžutė: ar ši šypsena mergaitės veide kvietė, ar mandagus pasiteisinimas „Velnias, koks asilas“ ar dar kažkas? Negalite skaityti kūno kalbos, negalite jausti kitų žmonių emocijų, po velnių, kad esate aklas! Velniškai net nežinai, kada laikas uždaryti f.ck! Tokiu atveju jūs arba tampate nepatogu niekučiu, bet ko bijote ir bėgate iš pasaulio ... Arba eikite skaityti psichologijos, racionalaus pasirinkimo teorijos knygų ir geriausiai panaudokite visas turimas žinias. Tai lėčiau, kartais ne taip tiksliai, bet kartais geriau, nes emocijos nėra susijusios su procesu. Be to, tai vienintelis dalykas, kuris jums liko. Būdamas socialiai nerimaujantis, bet bandydamas gyventi daugiau ar mažiau socialiniame gyvenime, jūs naudojate bet kokias technologijas. Netgi turėjau krūvą skriptų, kad galėčiau atlikti duomenų gavybą, o dešimtis netikrų socialinių tinklų už juos atsako, kad greitai sužinotų apie žmonių, su kuriais sutinku, santrauką. Tiesą sakant - tai buvo vienintelės paskyros, kurias turėjau socialiniuose tinkluose. Vis dėlto juokinga, kaip žinoti, kiek intelekto apie asmenį gali gauti iš socialinės žiniasklaidos paskyros ir koks jis tikslus ... Tai verčia norėti nenutolti nuo to, kad kada nors pats naudosi socialiniais tinklais, nesvarbu, koks jis gali sukelti priklausomybę, kad ir koks būtų žmonės galvoja apie tave. Bet - prie reikalo. Apytiksliai apie tą laiką, kai aš gavau pirmąją savo emocijų krūvą, miela mergaitė pradeda dirbti mūsų skyriuje ir pirmą kartą pragare žino, kiek metų suprantu, kad aš turiu truputį. Kaip traiškymas. Aš esu jos viršininkas. Blogiausia, kad mano racionalioji dalis šaukia: „Net negalvok apie tai, prakeiktas idiote! Tai tas, kuris įsuka visą gyvenimą! “. Iš tiesų, jei pažvelgsite į jos „darbo įgūdžius“, tai buvo… Na, veidas. Labai tipiškas pernelyg pasitikintis ir seklus žmogus. Ir jokiu būdu nesiruošiau iki šiol kažkas, kas atvirai skelbia jos nuotraukas ant instagramo apatinio trikotažo, kaip kas savaitę. Taip manė mano racionalioji dalis. Bet mano neracionali dalis vis dar galvojo, kad ji buvo visatos karalienė, ir jame buvo kažkas, kas nėra fap medžiaga. Šį kartą aš nenorėjau pasimesti, bet už emocinę ryšį. Ir tai buvo blogiausias žmogus aplink. Tas „potraukis“ atsirado periodiškai ir buvo velniškai blogesnis už bet kokius pornografijos raginimus, su kuriais susidūriau. Negalėjau su ja kalbėtis ilgiau nei pusvalandį, nes mano „smegenyse“ pradėjo kauptis „rožinė gaujelė“, kaip aš ją pavadinau. Buvau klaidingas kaip pragaras. Mano smegenys stengtųsi, kad būtų geriau pamiršti visas blogas jos dalis ir rasti bent ką nors teigiamo. Meditavau dar daugiau. Meditacijos laikai buvo nuo 30 minučių iki 2 valandų, jei viskas buvo šlapi. Aš baigiau sistemą, kurioje parašiau faktus apie ją. Kiekvienas faktas pridėtų iš + 3 į -3 karma taškų į savo rezultatą iš mano perspektyvos. Kai smegenys pasirinktinai „pamiršo“ faktus apie ją, tai buvo vienintelis dalykas, kuris padėjo man persisukti. Ir kiekvieną kartą norėčiau atsispirti tiems emocinių ryšių raginimams, kad ir kaip šiurpiai jausčiausi - pastebėjau, kaip apie mane keičiasi maži dalykai. Plaukai visame kūne vis labiau augo. Aš turėjau tik pavienius plaukus nuo alkūnės ir iki pečių ... Dabar kiekvieną dieną atsirado vis naujų plaukų eilių. Treniruotės raumenys buvo niežulys. Turėjau išlaikyti ramybę, kad nebūtų pernelyg didelis sportas. Tai jaučiasi keista. Ir vieną kartą raumenys tiesiog neištirpo nieko, jei praleisite dieną ar dvi. Tai buvo mano dienos 280, kai visas mūsų padalinys turėjo vieną kartą tų dienų iki faktinio produkto išleidimo. Dažniausiai tai yra laikas, kai programinės įrangos kūrėjai yra per daug kofeinuoti ir jaudinasi, todėl reikia padaryti daugybę daiktų, kad jie būtų laiku išsiųsti klausimų ir atsakymų komandai. Aš mylėjau tas dienas. Muzika, skirta atsieti jus nuo realybės, ir kodas, kodas, kodas ... Deja, per daug metų praradau rankas ir praėjo daugiau nei 5 metai, kai niekada negalėjau susikaupti ilgesniam nei 3-4 valandų kodo uždaviniui. . Jei aš praleidau ilgiau nei 3 valandas, aš dažniausiai sukeldavau siaubingą nerimą ir bendrą nuotaikos kritimą. Galų gale nustojau užduotis, reikalaujančios tam tikro laiko koncentracijos, bet šį kartą turėjau nusileisti, kad faktiškai parašyčiau kodą. Šį kartą - man jokio kofeino padidinimo. Na, todėl aš bandžiau. Kai „pabudau“, draugai manęs klausė apie einantį pietauti. Praėjus penkioms valandoms praėjo kelios akimirkos, aš beveik praleidau pietus ir pajutau nuostabų. Nėra jokio nuotaikos kritimo. Po pietų atnaujinau savo kodą sprintą, baigiau darbą ir praleido kitą 6 valandą biure. Ir atspėk ką - jokio nuotaikos kritimo, nerimo šuolio, nieko. Aš namuose pavargau, kaip pragaras, bet taip laimingas, kad beveik šaukiau. Šiandien aš parašiau daugiau kodo, nei paprastai parašiau per savaitę. Jaučiausi kaip beprotiškas technikos vedlys, kuris tik labai ilgą laiką grįžo į savo kodą.
Trečias etapas: pavasaris. Kai saulė spindėjo vis daugiau ir daugiau, taip mano kūnas nusprendė, kad šiek tiek prieskonių. Mano raginimas-o-metras vėl ir vis dažniau paspaudė ribas. Ir dar kartą, viskas pasikeitė. Paprastai norėčiau pornografijos, kurią sukėlė kažkas visiškai atsitiktinio, noro, kitą dieną troško emocinio ryšio, kuris pakirto mano smegenis įvairesniais būdais, kokius tik galėjau įsivaizduoti, o kitą dieną jaučiau didelį pasitikėjimą savimi. Šlapias svajonių laikotarpis buvo trumpesnis. Paprastai kitą dieną po šlapių svajonių aš po to buvau siaubingi galvos skausmai, nuotaikos svyravimai ir nerimo skubėjimas. Kartu su galvos skausmu mano kraujospūdis šokinėja aukštyn ir žemyn, bet paprastai būtų didesnis nei įprasta. Aš visada turėjau, nes galėjau vos prisiminti kraujospūdį žemiau normalaus. 100 x 65 ar pan. Dabar mano kraujas buvo pumpuojamas 120 x 80, kelis kartus kartu su galvos skausmu kraujo spaudimas pakils iki 140 x 95. Nenuostabu, kad aš jaučiau, kaip šūdas. Dėl drėgnų sapnų viskas buvo LABAI nenuspėjama, ir aš kadaise turėjau įmaišyti kavos, arba aš susukau svarbų verslo susitikimą. Tačiau bendra tendencija buvo ta, kad šlapių sapnų laikotarpis mažėjo, taip pat ejakuliato kiekis, kurį rasdavau rytais kelnėse. Atrodo, kad jie dažniausiai buvo susiję su mano emocine būsena ir iš tikrųjų sukėlė daugiausia emociškai nestabilų. Tuo metu 3-4 dienų laikotarpis nukrito į vieną šlapią svajonę, o po kelių ciklų jie tiesiog nuėjo daugiau nei mėnesį. Atmintis kasdien gerėja. Senieji prisiminimai man atsitiktų kasdien atsitiktinai. Aš net sugebėjau prisiminti savo vaikystės prisiminimus apie 2 ar 3 metų. Tolimas, blizgus, laimingas. Išsamesnė informacija apie paskutinius penkerius mano gyvenimo metus atsirado po tų vaikystės prisiminimų ir paaiškėjo, kad tie metai nebuvo tokie tamsūs, kaip atrodė ne taip seniai. Streso atsakas labai pasikeitė. Stresuojančios situacijos, kartu su socialine sąveika, manęs neišnaudojo, kaip anksčiau. Greitai prisimenu meditacinę valstybę, kuri greitai nuramintų, o kūnas darė likusią dalį. Malonus dalykas yra tai, kad iš tikrųjų stresinės situacijos netrukus davė man tuos skausmingus mėlynus kamuoliukus. Norėčiau pasijusti, kad rutuliai tampa sunkesni. Ir po to, kai po stresinės situacijos grįžtame namo, įeis didžiuliai iššūkiai. Pavasaris atnešė keletą reikšmingų pokyčių mano suvokime apie žmones ir aplink mane. Pagaliau tikrai „pajutau“ žmones šalia. Iš pradžių tai buvo keista, bet tiek daug lengviau, nei padaryti išsilavinusius spėjimus apie tai, ką jie gali jaustis. Ir aš taip pat pradėjau ne tik matyti, jaustis, kaip daugelis žmonių iš tikrųjų yra. „Instagram“, „Facebook“, nesvarbu. Jie bėga, vijosi tuos mažus dopamino lašelius ir mano, kad tai normalu, nes kitaip jie jausis liūdni, vieniši, prislėgti. Su savo racionalia dalimi aš žinojau, kad visos šios socialinės žiniasklaidos tik naudojo žmogaus instinktus pelnui. Jiems nieko daugiau nerūpėjo. Dabar pajutau. Aš galėčiau literatūros jaustis, kaip priklausomi nuo kai kurių žmonių, be galo šliaužti draugą pašarą ant instagramo, naršant „Facebook“ ar net išeinant iš bendravimo. Vos egzistuoja darbo troškimas ateinančiam savaitgaliui. Ir vienas iš tų socialinių žiniasklaidos narkomanų buvo mano sutraiškymas, kurio vaiduoklis vis dar buvo manęs. Priklauso nuo mėgstamų, savižudybių, dėmesio. Galbūt, kaip ir buvau. Kreipdamiesi į savo telefoną patikrinkite „Instagram“ ar „Facebook“ kiekvieną kartą, kai to negavote iš pirmo bandymo. Ji vis dar dirbo su mumis, atlikdama atsitiktinius dokumentus, nors nebuvau jos viršininkas. Kai mes susitikome pietų metu, daviau jai paskutinį patarimą. Jei kas nors nori įvaldyti kažką, reikia išmokti paaukoti kažką, ką jam patinka. Tai visada yra kaina, kurią moka. Mes maloniai pabendravome, aš paprastais žodžiais papasakojau jai, kaip šie dalykai veikė ir kad ji negali priverstinai kreiptis į telefoną ar pabėgti į klubą kiekvieną kartą, kai gyvenime įvyksta šūdas. Kartais jūs turite tiesiog priimti visą šurmulį, kuris vyksta gyvenime, ir nesiekti greito palengvėjimo. Ji buvo labai sąžininga su manimi ir pripažino, kad ji jaučiasi blogai, kai bent kartą per valandą nepatikrino socialinės žiniasklaidos. Man net nereikėjo jai sakyti, kad suklastojau scenarijų, kad surinkčiau statistiką, kaip dažnai ji darbo dienomis buvo „internete“ socialiniuose tinkluose. Tai, kad ji baigė savo pirmąjį darbą nuo baigimo, suabejojo. Ypač dėl to, kad mobiliųjų programų kūrimas visuomet buvo jos svajonė. „Bet aš negaliu jaustis prislėgta, jei taip darau, aš to nenoriu. Kai kurie žmonės gali tai spręsti, aš nesu iš jų. “Ji pernelyg saugojo savo požiūrį, todėl nesiginčijau taip, kaip paprastai norėčiau. Tai buvo jos pasirinkimas. Ji tai padarė. Ir nesvarbu, kaip tai buvo skaudu - turėjau su tuo sutikti. Tuomet aš supratau, kaip panašus buvau jai prieš kelis mėnesius. Aš ginčyčiausi tiek, kiek galėčiau, ne todėl, kad tai buvo teisinga, bet tiesiog norėdamas sumažinti tą diskomfortą, kad kažkas turi kitokią nuomonę. Matydamas, kaip vieną kartą talentinga mergaitė atsisakė savo svajonės dėl tų netikrų blizgių malonumų, buvo skausminga. Bet vieną kartą galėčiau jį priimti ir priimti tą skausmą. Tai buvo paskutinė diena, kai aš sujaučiau emocinę ryšį su ja. Galiausiai galėčiau leisti. Galų gale, aš jai labai dėkoju. Ji nenorėjo man daug sustiprinti. Tuomet normalūs malonumai tuo metu tapo vis labiau priklausomi. Angliavandeniliai, nepageidaujamas maistas, socialinė sąveika, žaidimai, knygos. Viskas.
Apibendrinant praėjusius metus, kas pasikeitė? Aš vis dar 28 metų mergelė. Mano socialiniai įgūdžiai vis dar nėra patys geriausi, nerimas vis tiek kartais mane aplanko. Bet pirmą kartą gyvenime dabar esu ramus su savimi ir prisiminsiu, kiek prisiminiau visą likusį gyvenimą, ir įsitikinsiu, kad daugiau niekada nepakliūsiu į tuos pačius spąstus. Ne su pornografija, ne su kuo kitu. Nors nuoširdžiai, niekas nežino, kas bus rytoj. Aš vis dar turiu atsitiktinių minčių, tokių kaip „Kodėl neišbandžius prostitučių? Kas gali nutikti ne taip? “, Ir aš vis tiek turiu rasti ramų ir racionalų„ ne “atsakymą į šį klausimą ir juo vadovautis. Ši kova niekada nesibaigia.
;
