Aš išsikėliau sau šimto dienų iššūkį, nes man užteko baimės. Kiekvieną dieną pabudau ir buvau paralyžiuota iš baimės. Aš praradau savo gyvenimo kontrolę. Aš nežinojau, kur mano impulsai mane veda toliau.
Mano smegenys buvo blogas kelionės draugas, kuris galėjo mane apiplėšti akimirksniu. Jaučiausi visiškai beviltiška.
Masturbuotis pradėjau būdamas vienuolikos ir tai buvo momentinė priklausomybė. Iškart pradėjau jį naudoti kaip priemonę uždaryti tikrovę ir išvengti iššūkių. Jei aš ir mano šeima atostogaudavome, aš likdavau viešbučio kambaryje, pavaikščiodavau, o ne bendraudavau ir tyrinėdavau. Tai modelis, kuris išliko vietoje iki šimto dienų. Man dabar dvidešimt aštuoni.
Taigi, kokią naudą patyriau neturėdamas pabėgimo liuko? Na, jokių supervalstybių. Bet aš jaučiuosi geriau, žmogiškesnė, vientisesnė. Problemos nebeatrodo neįveikiamos. Gyvenimas yra sunkus, bet aš galiu tai susitvarkyti. Baimė / paranoja / nerimas blėsta. Po pirmo mėnesio radau tikrą pasitenkinimą ir tylų pasitikėjimą. Negaliu pasakyti, kaip nuostabu jaustis laisvai.
Jaučiu, kad mano žmonija grįžta, lėtai, bet stabiliai. Aš galiu jausti skausmą, galiu iš jo pasimokyti ir iš jo sužinoti kelio kryptį. Aš iš naujo atrandu savo tapatybę. Toks palengvėjimas palikti tą suskaldytą egzistenciją ir gyventi kaip vienas žmogus, o ne du. Atėjo laikas. Nuo šiol ketinu tęsti „nofap“ gyvenimo būdą. Jei gyvenu iki devyniasdešimties metų, esu pakankamai nuskriaustas.
Apie tai daug perskaitysite šiame forume emocijos, užtvindančios viskas vienu metu. Tai tiesa. Aš patyriau stiprų nuotaikos svyravimą ir dirglumą. Liūdesys gali ateiti be perspėjimo. Kartais norėčiau verkti darbe. Kai vakarieniaudamas patyriau spontanišką gedimą, supratau, ką praradau, ir kartojau: „Atliekos, vien tik sušikti atliekos“. Filmų žiūrėjimas padėjo suvaldyti mano emocijas. Aš žiūrėjau „The Shawshank Redemption“ prieš kurį laiką - nebuvau jo matęs per amžius ir nuo pat pradžių pradėjau beveik verkti; didžiuliai žarnos grioviai, kurie sukrėtė mano pečius. Tai buvo katartinis.
Atsikratyti šios priklausomybės buvo sunkiausia, ką aš kada nors padariau. Išėjęs iš pornografinio transo, apsižvalgiau ir pamačiau daug nepriežiūros. Aš gyvenau drėgname svajonių pasaulyje, wankų karalystėje, ir leidau savo tikrąjį gyvenimą veltui praleisti. Kartais buvo be galo skaudu gyventi su tuo faktu ir gyventi kasdienėje tikrovėje, kurią sukūriau per pastaruosius septyniolika metų. Kiekvienas mano asmeninis santykis nukentėjo. Aš dirbu už labai mažą atlyginimą, o kartu subraižyti nuomą yra mėnesio kova. Turiu ambicijų, bet beveik nieko nepadariau, kad jas įgyvendinčiau. Ateityje reikės atstatyti tai, ką išleidžiau. Tai niekada nevėlu.
Aš keliu daugiau tikslų šimtai dienų. Noriu atkurti santykius su savo draugais ir šeima, siekti prasmingos karjeros ir atsikratyti kitų blogų įpročių. Escapizmas vis dar lemia mano gyvenimą. Vengiu socialinių situacijų. Aš vartoju nesveiką maistą. Aš daug laiko praleidžiu kurdamas grojaraščius - tai darau įkyriai ir priverstinai. Gyvenimas vis dar sunkus. Dabar skirtumas tas, kad aš galiu tai susitvarkyti. Aš neketinu bėgti. Pirmoji domino buvo priklausomybė nuo masturbacijos.
Kai buvau mokykloje, dailės mokytoja man vedė vertingą pamoką. Jis pakėlė obuolio nuotrauką. "Kas čia?" jis paklausė. - Tai obuolys, - pasakiau. - Neteisingai, - tarė jis. - Tai obuolio nuotrauka. Kolegos fapstronautai, aš negaliu jums daug patarti, kiekvienas čia turi rasti savo kelią ir atlikti šį iššūkį savaip. Viskas, ką pasakysiu, yra tai. Apdovanokite save. Būk geras sau. Nebijok skausmo. Ir atminkite, kad tai ne moteris, o moters paveikslas.
LINK - Wanko karalystė - 100 dienų ataskaita
by WardLittell
;
