29 metai - verta ir daug smagiau nei jaustis prislėgtam!

„13“ mes turime namus internetu, grįžtant prie telefono ryšio, daugiausia nuotraukų ir tikrai netikėtų vaizdo įrašų nemokamose svetainėse. Nebuvau labiausiai pasitikintis žmogumi, ir buvau neįtikėtinai drovūs, kai kalbėjau su merginomis, bet apskritai buvau gana populiarus mokykloje ir gana laimingas

patiko žaisti futbolą (futbolą), tenisą ir aktyvų aktyvumą, ir su savo draugais juokėsi.

Iš pradžių PMO atrodė kaip įdomiausias dalykas pasaulyje, ir tai darė keletą metų. Norėčiau laukti naktų, kai buvau namuose, ir iš karto, kai išgirdau priekines duris, aš pakilsiu laiptais ir paleisti kompiuterį. Norėčiau praleisti visą savaitgalį tik sėdėdamas priešais jį, o palaipsniui erodavo mano socialinis gyvenimas ir draugai, su kuriais aš suaugau, ir toliau gyveno. Pasakiau sau, kad buvau patenkintas „PMO-ing“ ir nenorėjau ten patekti į bėdą, ir kad galėčiau tik palaukti iki universiteto, kur galėčiau gauti daugiau draugų. Tai visiškai apgailestauju, bet tuo metu, kai tik bandžiau racionalizuoti savo vis didesnę izoliaciją. Pirmaisiais metais tai tikriausiai neturėjo didelės įtakos man, bet laikui bėgant aš pradėjau gauti daugiau depresijos ir tiesiog jaučiau tuščią.

Yra daug dalykų, kurie, kaip manoma, paskatino tapti priklausomybe nuo PMO, bet tuo metu aš maniau, kad mano smegenų viduje buvo kažkas blogo ir kad galbūt aš tiesiog linkėjau melancholijai ir turėjau smegenis. ne toks aktyvus kaip anksčiau. Kadangi prieš aš buvau labai aštrus su juokais ir turėjau labai gerą atmintį, palaipsniui pasitraukiau į save ir pradėjau matyti save kaip „mąstantį“. Visi kiti buvo įdomūs, bet tikrai ne visi reikėjo, nes turėjau daug dalykų, kuriuos turėjau galvoti. Tai yra nesąmonė, bet tuo metu aš tiesiog bandžiau racionalizuoti, kodėl nebuvau laimingas, ir buvau pastovioje smegenų rūko ir nerūpestingumo būsenoje, kuri man buvo nauja. Ši būklė gana ilgai tęsėsi iki gana neseniai.

Maždaug 17 amžiuje aš pradėjau suprasti, kad turėjau problemų su pornografija, ir iš tikrųjų daviau jį apie 2 mėnesius, bet aš nežinojau apie priklausomybės mokslą tame amžiuje. mano emocijos ir kaip jie veikia išorinius stimulus. Aš tikėjau, kaip aš jaučiau, kad viskas buvo vidaus viduje sukeltų nesantaikos, ir kad jei peržengsiu, tai būtų gerai. Bet kokiu atveju, pasibaigus dviem mėnesiams pasibaigus pornografijai, aš pasijutau blogiau, o tai greičiausiai atsirado dėl visų pasitraukimų ir realybės suvokimo ir suvokimo, kiek netvarka buvo mano psichinė būklė, ir mano socialinis gyvenimas tuo metu buvo ... Taigi Aš tęsiau savęs naikinamąjį įpročius, o mano gyvenimas negerėjo. Aš taip pat turėjau gana blogą HOCD atvejį, o grįžimas atgal į pornografiją buvo gana vienintelis būdas laikinai jį sušvelninti. Be to, norėčiau gauti gana obsessive per mergaites man patiko, arba tiesiog atminti per kvailas mažai dalykų, kad nuėjo apvalios ir aplink mano protas, kurį aš naudoju PMO susidoroti su. Tai buvo daugelio mano problemų priežastis ir laikinas sprendimas.

Nuėjau į universitetą, o po 3 mėnesių išvykau pirmą kartą, o tai tikriausiai buvo dėl to, kad neturėjau kompiuterio ir turiu išėmimus, ir vėl buvau priverstas susidurti su realybe ir savo vienatvės būsena. Aš persikėliau į namus ir tęsiau savanaudišką įpročius. Aš vėl nuėjau į universitetą ir gavau socialinį gyvenimą, praradau savo nekaltybę ir labai smagu, bet didžiąja dalimi, aš PMO-ed, arba išgyvenau tai, kas iš tikrųjų buvo iš dalies išvedama dėl nuotaikos, ir visame pasaulyje. po paviršiumi aš pajutau kryptį, netikėtą, nelaimingą ir tik trenkiau, kol tikiuosi, kad nebebus tokia valstybė. Turėjau gerą laiką, bet aš vis dar jaučiausi šiek tiek tuščia, ir aš labai įsitraukiau į mano mintis, kurios paprastai buvo susijusios su nerimu dėl kažko ar kito.

Aš pradėjau medituoti universitete, norėdamas jaustis ramiau, ir tai šiek tiek dirbo, bet tai buvo ne sidabro kulka. Taip pat nebuvo. Nei taip pat nebuvo merginos. Jie visi padėjo šiek tiek, bet giliai, žinojau, kad vis dar nebuvo teisinga, ir nežinojau, kodėl. Aš tapau labiau bendraujantis ir daug gerėjau savo socialinius įgūdžius, bet jaučiau, kad aš tapau asmeniu, kuris tik sutiko su tuo, ką visi turėjo pasakyti, ir nepadariau savo įdomumo. Norėčiau tiesiog atsistoti ir stebėti įvykius aplink mane. Aš buvau labai sąmoningas ir gana nuslopintas ir nuslopintas. Po keleto santykių, kurie ne ilgai truko unikaliai, prieš XIVUMX metus aš dar kartą vaikščiau. Pasakiau sau, aš tiesiog laukiau tinkamo žmogaus, bet iš tiesų aš visiškai nenorėjau išeiti ir pabandyti atsitikti, kad aš pats galėčiau įjungti kompiuterį ir suteikti sau trumpą jausmą.

Po uni, aš turėjau darbo ir stažuočių ir dirbau meistrų link, turėjau savo pirmąją ilgalaikę draugę ir turėjau santykius, kurie truko 3 ir pusę metų. Aš galėčiau eiti ir apie santykius, kurie buvo įdomūs, bet galų gale, aš niekada nebuvo visiškai emociškai investuota, ir aš to nedariau, kad parodyčiau, kad man tai rūpi. Visuomet turėjau PMO, kad galėčiau nukreipti daug energijos, reikalingos sėkmingiems santykiams. Ji apgaudinėjo mane ir, tikriausiai, tai buvo gana neišvengiama, nors ji buvo gana niokojanti.

Po uni, aš vis dar jaučiau kryptį ir nepatogu mano odoje, pernelyg susirūpinęs dėl to, ką kiti žmonės galvoja apie mane, ir pakaitomis tarp nerimo periodų ir lengvo depresijos periodų, kuriuos jūs galite laikyti paslėptais, kai sukuriate žmogų. pasyvus, monotoniškas, apgalvotas, gražus vaikinas. Aš šaukiau viduje, bet taip ilgai buvau priklausomas nuo PMO, kad visi tiesiog manė, jog esu patenkintas savo asmenybe, ir tai tik taip. Aš taip pat maniau. Maniau, kad galbūt aš esu tik švelniai depresija, beprasmis vaikinas, kuris išgyvena gyvenimą, kuris iš tikrųjų tikrai nejaučia bet kurio iš jo.

Bet kokiu atveju, atsiprašau, jei tai yra depresija, bet aš maniau, kad būtų geriau duoti šiek tiek konteksto už tai, ką man reikėjo padaryti, kad nereikėtų nieko nedaryti. Prieš 2 metus aš atėjau per YBOP vaizdo įrašą grynai atsitiktinai, naršydamas „YouTube“. Stebėjau, pastebėjau, kad mokslas už jį yra labai įdomus, ir nusprendžiau jį išeiti, tarsi iš tikrųjų tai būtų mokslas tiesa, būtų verta dėti suderintas pastangas, kad galėtumėte atsikratyti šio įpročio amžinai, o ne tik eiti grįžkite į jį po trumpo rašybos, kaip aš tai padariau praeityje.

Pradėjus nuo šios kelionės, aš nežinojau, kaip neįtikėtinai sunku, kad vieną kartą ir visiems laikams atsisakyti pornografijos, bet taip pat ir MO. Norėčiau tai padaryti iki šiol, nukreipti į plokščią liniją ir grįžti į jį, kad būtų sušvelnintas nerimas, kad mano libido buvo amžinai išnykęs, ir tai, kad nebuvimas yra blogesnis nei tada, kai buvau PMO, buvo mano nauja realybė. Tai buvo neįtikėtinai sunku, ne tik susidoroti su poveikiu libido / plokščių linijoms, bet ir susidoroti su daugybe pykčio ir pasipiktinimo, kurie buvo virti paviršiuje, kai PMO nemokamai. Labai sunku įveikti realybę po daugelio metų, kai esate priklausomas nuo galvos, o galvos smegenys numušė išorinius dirgiklius, kurie nėra pornografiniai. Sunku priimti pyktį kaip dalį savo emocinio repertuaro, ir daugeliu būdų sunku sutikti, kad turiu visas teises jaustis laimingu. Tai tarsi atsiskyręs krabas, išeinantis iš savo lukšto ir tuomet pyksta ant savęs ir viso pasaulio, kad jis gyvens visą gyvenimą, o tada tuo pačiu metu džiaugiamės laisvu, tuo pat metu suvokdamas, kad jis turi daug darbo. daryti, kad patektumėte į ten, kur jis nori būti (aš žinau, kad erotiški krabai yra panašūs į jų kriaukles).

Aš dar kartą turėjau sunku susidurti su realybe ir savo socialiniu gyvenimu, ir manau, tik mano asmenybė, kuriai reikia daug darbo, tačiau aš ilgą laiką esu jame, ir gali sutikti, kad šiek tiek trumpalaikio skausmo, susijusio su nerimu ir nerimu, verta daug ilgalaikės naudos. Tai daug geriau tiesiog jausti visą emocijų spektrą, nei tiesiog jaustis šiek tiek prislėgta visą laiką.

Norėčiau pasakyti, kad per pastaruosius dvejus metus, prieš mano naujausią eilutę, aš daug augau kaip asmuo, ypač kalbant apie savo emocijas. Tai beveik jaučiasi kaip pavėluotas brendimas 29 senatvėje. Apskritai, atkryčio ir nuotaikos svyravimų ciklas buvo sunkus, ir buvo tik keletas ilgų dryžių, kur jaučiau daug panašių į super galias. Apskritai, mano smegenų rūkas pakilo ir aš jaučiausi daug ramiau ir patogiau.

Taigi, į mano naujausią eilutę! Šiuo metu esu apie 4 mėnesius be pornografijos, o keletą savaičių - nemokamai. Ši seka buvo tikrai gera, per ją jaučiausi nemažai supervalstybių, nors buvau nuskustas ir studijavęs, todėl iš tikrųjų nepadariau daugiau jausmo labiau jausmingai.

Jaučiuosi daug labiau pasitikintis, ir mano depresija labai pakėlė, aš turiu daugiau krypties, taip pat jaučiuosi mažiau pasipiktinęs ir piktas pasaulyje. Gyvenu Londone, Jungtinėje Karalystėje, ir tai nėra draugiškiausia vieta, bet pastaruoju metu ji neužima. Aš esu draugiškesnis ir atviresnis kalbėti su nepažįstamais žmonėmis, ir funnily pakankamai daugiau rūpestingumo, o tai nėra kažkas, ką aš maniau turėjęs didesnį testosteroną.

Aš taip pat atsidursiu pėsčiomis palei gatvę ir turiu šiek tiek nuliūdimą į pokštą, kurį ką tik galvojau, arba kažką juokingo, kas atsitiko. Tai aš dar nepadariau metų ir metų. Mano atmintis yra geresnė, nors vis dar ne per didelė, ir aš tik žiūriu į akis. Aš einu į treniruoklių salę ir dviračius, ir daug labiau motyvuota naudotis apskritai.

Aš taip pat tiesiog nežinau, ką kiti žmonės man galvoja. Aš taip dažnai lyginau savo gyvenimą su kitų žmonių gyvenimu, bet šiandien manau, „gerai, jūs darote viską, ką galite, su kortelėmis, kurios buvo išdalintos ir su kuriomis susiduriate, ir tai yra pakankamai gera“. . Ši mintis yra daug palankesnė faktiškai norintiems geriau. Aš visuomet nustatiau, kad lygina save su kitais, kad būtų visiškai demotyvuojamas. Aš taip pat mažiau rūpinuosi dėl to, kad neturiu merginos, ir esu daug patogesnis savo odoje, daug patogiau tylėti socialinėse situacijose ir vertinu, kiek įdomus gali būti akių kontaktas.

Atsiprašome už ilgą istoriją ir gerus dalykus, kad tai padarytumėte. Tikiuosi, kad tai padės visiems, kurie ją skaito. Kudos visiems jums, norėdami atlikti šią kelionę, ir aš tikiu, kad jums tai bus verta pabaigoje. Taika.

TL: DR. Tai verta ir daug smagiau, nei jaustis prislėgta!

LINK - „My Story“ ir kaip PMO nebuvo paskatinti pokytiniu

by MaltLoafe