32 metai - priklausomybės dešimtmetis ir dveji metai pasveikti. Laiminga pabaiga.

31khok.jpg

Būdamas 7 metų žaidžiau savo draugų namuose ir nusprendėme išvažiuoti į jo tėvo sunkvežimį. Sunkvežimyje radome pornografinį žurnalą. Nepamenu, kad tuo metu apie tai galvojau tiek daug. Bet vėliau pasitaikius progai žurnalą pasiėmėme ir pradėjome skaityti. Aš iš tikrųjų nieko nesupratau, bet buvo kažkas, kas jaudino, bet ne seksualiai. Tai buvo panašiau į tai, kad man pakilo aukšto lygio žiūrėdamas į kažką šokiruojančio ir naujo.

Po to aš niekada nevažiavau į bet kokį pornografiją, kol nebuvau 14 metų. Tuomet mano draugas turėjo kabelį ir nusprendėme vėlai vakare žiūrėti porno filmą. Vienintelis dalykas, kurį prisimenu, buvo gana blogas ir nuobodu filmas. Prisimenu, kad jausmas pasibjaurėjęs, ir mes labai greitai nustojome žiūrėti. Vėliau tą patįmet stebėjau britų televizijos komedijos šou, kuris buvo juokingas apie masturbaciją ir po to pradėjau masturbuotis. Prisimenu jį kaip nuostabų jausmą, vieną iš maloniausių mano gyvenimo patirties. Nuo tos dienos ji tapo kasdieniniu įpročiu.

Aš visada buvau labai jautrus žmogus ir turėjau galimybę perimti kitų žmonių emocijas - tiek gerai, tiek blogai. Tai privertė mane būti labai laimingu vaiku, bet kartais ir labai neramu. Nuo ankstyvos vaikystės patyriau keletą OKS požymių, kuriuos dažniausiai priskiriu savo intensyviam žaidimų įpročiui. Aš pradėjau žaisti „Nintendo“ labai anksti ir buvau užsikabinęs iki dvidešimties metų. Kai atsigręžiu atgal, esu beveik kažkuo dėkinga, kad paauglystėje buvau priklausomas nuo žaidimų, o ne žiūrėjau į pornografiją. Aš gyvenau kaimo pusėje ir buvau palaimintas blogu interneto ryšiu. Dėl to mano pornografija ir nuogybės buvo labai retos, taip pat niekada neturėjau savo kompiuterio ar kokių nors gerų galimybių, išskyrus keletą įdomių nuotykių. Kai tik pradėjau masturbuoti, pradėjau patirti daug daugiau baimės ir nerimo, ir tai pamažu virto socialiniu nerimu. Tuo metu aš neužmezgiau ryšio, nes masturbacija buvo sveika ir normalu, tiesa?

Dėl žaidimų ir reguliarios masturbacijos mano smegenys buvo sukurtos būti tobulu pornografijos priklausomybės kandidatu. Aš buvau dopamino narkomanas. Buvau labai priklausomas nuo intensyvių žaidimų, kuriuos mano tėvas kartais turėjo užrakinti modemą, kad aš ne praleidau 8 valandas savaitgalį priešais kompiuterį.

Būdamas 20 metų persikėliau iš namų ir pradėjau studijuoti universitete. Taip pat gavau prieigą prie geriausio tuo metu buvusio plačiajuosčio ryšio ir be žaidimų tikrai vartojau daug mangos. Greitai priklausomybę nuo žaidimų perkėliau į begalinio kiekio puikios mangos skaitymą. Mangos naujovė buvo dar didesnė nei žaidimų. Bet tuo pačiu metu aš pradėjau žiūrėti įprastą pornografiją ir tai labai greitai virto mirties griebtuvu, kuris mane laikė beveik 10 metų. Po kurio laiko mano noras žaisti žaidimus ir skaityti mangą buvo artimas nuliui. Aš visiškai nejaučiau jokių teigiamų emocijų dėl to, kad to tikiuosi iš pornografinio anime / mangos. Tuo pat metu mano socialinis gyvenimas pradėjo visiškai mirti ir aš izoliavau save, o mano socialinis nerimas pakėlė naujas aukštumas, o mano įvaizdis buvo beveik nieko. Būdamas priklausomas nuo žaidimų niekada nepriverčiau jausti kaltės jausmo ar jokių stiprių neigiamų emocijų, išskyrus pyktį, tačiau pornografija ... tai tikrai sunaikino mano mintis.

Pirmą kartą įpusėjęs dvidešimt metų aš tikrai supratau, kad esu priklausomas ir kad beveik neįmanoma eiti miegoti be stipraus dopamino smūgio. Keletą metų bandžiau mesti rūkyti ir tai buvo neįmanoma, kai mano kambaryje esantis kompiuteris buvo per ranka. Man priklausomybė nuo pornografijos visada būdavo vėlai vakare ir tik mano kompiuteryje. Niekada nemačiau pornografijos per mobilųjį telefoną ar dienos metu. Naktinis laikas buvo mano sritis, tada galėjau pasislėpti tamsoje ir daryti, mano manymu, įprastą elgesį. Per pirmuosius tikrus bandymus mesti įdiegiau programinę įrangą, kuri kontroliavo laiką, kada galėjau naudotis kompiuteriu. Iš pradžių tai veikė porą dienų arba beveik savaitę. Negalėjau naudotis kompiuteriu po 10–6 val., Ir nieko negalėjau padaryti. Nes buvau nustatęs atsitiktinį slaptažodį ir jį išmetęs. Aš juokiausi iš pornografijos veido ir maniau, kad tai pabaiga. Deja, aš įgijau informatikos specialybę ir radau kelią. Tuomet supratau, kaip blogai mane užklupo, kad praleisiu laiką įsilauždamas į kompiuterį vidury nakties, kad tik sulauksiu dopamino.

Aš mokėjau sakyti sau melą, kad pataisyčiau. „Jūs to nusipelnėte, penktadienis“ „Jūs neturite merginos, žinoma, turėtumėte tai daryti, tai tik įprasta“, „Jūs sunkiai dirbote, jums reikia atsipalaiduoti.“, „Jei aš tai kartas nuo karto, tada viskas gerai. “,„ Turiu įsitikinti, kad mano daiktai veikia, o tai yra tik sveika “.

Prisimenu, kaip didžiavausi dėl to, kad galėjau tris kartus iš eilės masturbuotis pornografijoje, neturėdamas pasveikti. Koks visiškas nevykėlis. Bet kokiu atveju, tai buvo neįmanoma ilgą laiką, nes laikui bėgant man buvo daug sunkiau išlikti susijaudinusiam, o tuo metu buvau apgaulingas ir sakiau sau, kad pagaliau pergyvenu savo priklausomybę nuo pornografijos ir kad aš mažiau jaudinuosi buvo to įrodymas ir tai, kad dabar esu labiau subrendusi ir valdanti. Bet mažai ką žinojau, kad viskas buvo priešingai, man tiesiog reikėjo kažko naujo, kad surastų tą tobulą sceną. Iki šios dienos aš dėkoju dievui, kad per daug neišsiplėtiau kalbant apie pornografijos ekstremalumą. Atrodė, kad man pavyko išspręsti naujumą, o ne dėl keistų dalykų. Tačiau kelis kartus tai pasidarė keista, kad pajutau blogiausias neigiamas emocijas, kokias kada nors esu patyręs gyvenime, ir tai stebuklas, kurio nemaniau nusižudyti. Aš visada gerai mokėjau save nubausti ir mintyse griauti, kai padarysi klaidų.

Per šį laiką mano bendra sveikata sumažėjo ir tai buvo stebuklas, kurį sugebėjau baigti ir pradėti dirbti. Mano socialinis nerimas iš tikrųjų sunaikino mano kasdienę patirtį, ir aš labai retai jaučiau gerą ar atsipalaiduotą. Per pastaruosius metus aš pradėjau skaityti ir daug sužinoti apie asmeninį vystymąsi ir sveikatą, ir aš vienu metu sugebėjau likti nuošalyje nuo viso 4 mėnesio. Bet aš tikrai to nepadariau. Aš vis dar nuolat masturbuoju, tik pašalindamas pornografiją. Aš nematau didelio paveikslėlio ir tik pamačiau pornografiją kaip blogį. Aš atėjau iš nevilties taško, ne iš galios taško. Galiausiai turėjau tam tikrą fizinį ir protinį suskirstymą. Tai buvo prieš 3 metus. Mano nerimas teko per stogą ir pajutau, kad neturiu jokios kontrolės. Aš netgi turėjau imtis atostogų iš darbo, bandydamas suprasti, kas vyksta. Mano imuninė sistema buvo suskaidyta ir mano kūnas buvo toks kietas ir uždegęs, kaip ir senas sergantis žmogus, mano sąnarių krekingo metu. Mano kūnas buvo sunaikintas streso ir neigiamos emocijos, ir aš taip pat sugautų rimtą gripą kaip liga, kuri net ir šiandien mane paveikia. Tuo pačiu metu buvau nelaimingas ir turėjau keletą sužalojimų, kurie iš tikrųjų padėjo mano sveikatai.

Aš buvau apsėstas sveikata ir bandžiau viską susigrąžinti, vėl jaustis normalus. Po kurio laiko aš neteko visų pasitikėjimo alopatiniais vaistais ir bandžiau viską, kad gautume rezultatus, išleidžiau daug pinigų. Bet galiausiai tai buvo verta, aš sužinojau tiek apie sveikatą, tiek apie žmogaus protą ir kūną. Gavau gerų rezultatų, tačiau tuo metu nesupratau, kad mano priklausomybė buvo vienas iš pagrindinių mano ligos veiksnių.

Prieš dvejus metus, būdamas 30 metų, po dešimtmečio priklausomybės aptikau „Gary Wilson“ vaizdo įrašą „you-tube“. „Puikus pornografijos eksperimentas Gary Wilsonas | TEDxGlasgow “. Tai viską pakeitė, neįsivaizdavau, kaip giliai mane paveikė priklausomybė nuo pornografijos ir kokia ji buvo panaši į bet kokią kitą sunkią priklausomybę. Jau seniai žinojau, kad tai nėra sveikas įprotis. Tačiau žalos, kurią padariau savo kūnui ir protui, mastas buvo tikra epifanija. Aš ilgai bandžiau mesti, bet neturėjau tinkamų žinių ir palaikymo. Tai taip pat buvo laikas, kai pirmą kartą girdėjau apie „nofap“ ir nuo tada esu nuolatinis tykantis lankytojas. Tai buvo įkvėpimas iš žmonių pasakojimų ir pasidalintų žinių, kad nebuvo nieko blogo pradėti, bet kad aš tai padariau sau visus šiuos metus. Nuo tos dienos aš nežiūrėjau į pornografiją. Pirmieji du mėnesiai buvo sunkiausi, pirmą mėnesį baigiau masturbuotis 2–3 kartus, bet tada poreikis tiesiog išblėso. Nustebau, kaip gerai jaučiausi, kai viena susilaikė savaitę ar dvi ir supratau, kad pradedu išeiti iš rūko.

Mano priklausomybės metu buvau depresija, labai nerimas, socialiai nepatogus ir nesugebėjau susieti su kitais žmonėmis ir ypač moterimis. Negaliu prisiminti, kad jaučiasi tikras džiaugsmas, tik dopamino išsiveržimai. Aš praradau daug seksualinio jautrumo ir pradėjau patirti PIED. Vienas iš baisiausių dalykų buvo tas, kad per paskutinius priklausomybės metus malonumas orgazmo metu buvo beveik nulis. Vietoj to aš pajutau, kad smegenyse jaučiasi degantis pojūtis. Aš užmiršau, kaip ji kažkada pajuto.

Pastarieji dveji metai man buvo nenuostabu. Buvau iš dalies sujaukta, kol nesusigaudžiau pornografijoje - apie socialinį nerimą. Pornografijos pašalinimas iš jūsų gyvenimo suteiks galimybę pakeisti savo gyvenimą ir pasveikti, tai ilgas procesas, tačiau nauda yra didesnė už tai, kuo galėjau patikėti. Mes visi esame skirtingi ir manau, kad daugumai iš mūsų pornografija yra šalutinis kitų mūsų gyvenimo problemų poveikis, grupės pagalba. Tikiu, kad visi patiria žalą dėl įprasto pornografijos vartojimo, kaip ir reguliarus alkoholio ar rafinuoto cukraus ir kitų narkotikų vartojimas, tačiau kiekvienam žmogui tai pasireikš skirtingai.

Kiekvieną mėnesį susilaikiau, lėtai, bet netrukus išgydau save. Nuotaika visada eina aukštyn ir žemyn, bet žemyn visada tampa šiek tiek didesnis, kai laikas juda. Po maždaug 6 mėnesių aš pradėjau pagaliau jaustis laisvai, priverstinės priklausomybės mintys buvo pakankamai išblukusios, kad būtų ignoruojamos. Dabar depresija nebuvo, ji greitai išnyko. Turėjau Dievo panašaus pasitikėjimo akimirkų, bet bendras nerimas kartais grįžta, ne taip, kaip anksčiau, bet skirtingas, ir didžiąją laiko dalį aš visai nesu problema. Iki šios dienos aš ir toliau gydau seną traumą, pagrindinę mano priklausomybės priežastį. Aš turėjau daug įsibrovusių jausmų ir minčių, kurias maniau buvo normalus. Tik tada, kai jie išnyko, supratau, kad gyvenau beveik 10 metų kalėjime.

Man nofap buvo pagrindas kurti ir kitas didelis blokas buvo meditacija. Po metų po nofapo pradėjau rimtai medituoti kiekvieną dieną ir mano protas yra transformacijos viduryje. Kartais atsiranda daug senų emocijų, ir jūs galite jaustis neskatinti tęsti. Aš darau daug jogos ir einu į treniruoklių salę, bandydamas rasti gerą fizinio krūvio formą. Aš padariau stebuklus su savo kūnu ir jis lėtai atsiveria, ir dauguma mano sveikatos problemų yra išnykusi. Aš porą kartų susižeidžiau ir kovojau su nuoseklumu, bet pagaliau tai padariau. Be to, aš daug sujaudavau su maistu, kurį aš valgau, ieškant geresnių būdų gyventi.

Energija ir motyvacija, kurią gausite nofap pradžioje, yra nuostabios ir turi būti naudojamos siekiant užtikrinti sėkmę. Per savo priklausomybę mano socialinis gyvenimas buvo netvarka, ir aš daug pagerėjau, sutikau naujų žmonių, susirinko naujų draugų. Aš taip pat pasirūpinau, kad nesugebėsiu susitikti su moterimis. Šiandien aš save laiko visiškai laisva nuo priklausomybės. Kai jaučiuosi nuobodu, aš neturiu jokių problemų. Kai jaučiuosi vienišas, neturiu problemų. Kai matau seną paleidiklį, aš neturiu problemų. Tačiau aš vis dar kenčiu nuo šalutinio priklausomybės poveikio, tai tik laiko klausimas, kol visiškai išgydau.

Iš pradžių aš maniau, kad išgydymas buvo kontroliuojamas, kad visada būčiau vairuotojo sėdynėje. Problema yra ta, kad ji turi didžiulį energijos kiekį. Pradžioje jūs turite sąmoningai kontroliuoti, kad galėtumėte likti kelyje. Bet po kurio laiko jis tampa nesąmoningu ir nereikia naudoti papildomos energijos arba sutelkti dėmesį į sėkmę. Man tai užtruko maždaug metus, kol apskritai nebuvo jokios kovos. Šiandien aš nebijoju, kai kalbama apie atkrytį. Žinau, kad tai niekada neįvyks. Gyvenimo nauda yra daug didesnė.

Aš stengiausi padaryti viską, kad pergydyčiau ir išgydyčiau savo smegenis. Mediacija, binauralinių ritmų tarpininkavimas, smegenų žaidimai, šokių pamokos, žongliravimas ir kt. Aš padariau viską, kad sukurčiau naujus ryšius, atstatyčiau normalią smegenų bangų veiklą ir subalansuočiau smegenų pusę. Ir valgykite maistą, kuris skatina smegenų pokyčius.

Per šiuos dvejus „nofap“ metus aš išeinu iš darbo, kurį jaučiausi įstrigęs, nusipirkau butą, keliaujau ir išvykau. Aš susidūriau su daugybe baimių ir suradau daug atlygių. Ar dabar gyvenimas bus kaip šokis, o ne tikrai? Jūs visada susidursite su nelaimėmis ir abejojate savo keliu gyvenime. Kartais manau, kad aš pasiekiau normalią ir sveiką proto būseną. Bet kiekvieną kartą, kai žiūriu atgal, matau pokyčius ir nemanau, kad tai kada nors sustos, kol gyvenu su gerais įpročiais. Ir vis tiek, aš tikrai nenoriu būti normaliu, kodėl turėčiau nustoti tobulėti?

Neseniai praradau naują darbą, ir aš beveik užstrigo naujame, kurį žinojau, kad apgailestauju. Nusprendžiau, kad atėjo laikas dideliam laikui, realiam pokyčiui. Aš nusprendžiau keliauti po pasaulį ir keisti karjeros kelią. Aš iki šiol neradau savo tikrosios aistros ir dabar esu pasaulyje, ieškodamas, mokantis apie žmones, skirtingas perspektyvas ir visus nuostabius dalykus pasaulyje, kuriame mes gyvename. man bus laimingas, bet man patinka momentas, kelionė. Nesvarbu, kur jis baigiasi, nes aš darau tai, ką aš niekada nemaniau, kad turėčiau daryti drąsą, ir aš galiu susidurti su šypsena.

Apie moteris, aš myliu, kaip šiandien juos matau. Tai visiškas perėjimas nuo ankstesnio. Ne tik moterims, bet ir mano kolegai. Matau, ką aš negalėjau matyti anksčiau, ir aš girdžiu, ką anksčiau negalėjau girdėti. Moteris yra tokia puiki mylintis ir manau, kad šiame pasaulyje yra daug gerų tikrųjų žmonių.

Buvau 30 metų vieniša mergelė, turinti beveik nulinę patirtį santykiuose ir moteryse. Pirmieji „nofap“ metai buvo sunkūs, manau, kad svarbu sunkiai veikti, kad iš tiesų išgydytumėte, jei jaučiatės kaip nekontroliuojate savo gyvenimo, bet tai tik mano patirtis. Nofap metu turėjau savo pirmąjį tikrąjį bučinį, pirmąją tikrąją datą ir pirmąją seksualinę patirtį. Dabar suprantu, kad lytis manęs neužgąsdins ir kad po to nesikeis, tai tik dar viena patirtis, gera.

Kiekvienas naujas ryšys, kurį turėjau nofap metu, buvo geresnis ir brandesnis. Kiekviena moteris, su kuria esu susieta, padaro mane geresnį žmogų. Dabar aš esu santykiuose, ir aš tikrai myliu šią moterį, tai bus sunku rasti kažką daugiau nuostabių, bet kažkaip abejoju, kad ji yra mano tikra meilė, ir taip atsitinka, mes esame abu skirtingi keliai ir turime suskaidyti. Tai skauda, ​​bet aš vis dar džiaugiuosi.

Pasimylėjęs niekada neturėjau jokių neigiamų emocijų, tai nuostabu. Bet siūlyčiau pasveikti ne per daug sekso per vieną dieną. Jei tai darau daugiau kartą per dieną, pradedu jausti didelį nuovargį ir lengva prarasti motyvaciją, motyvacija yra toks energingas geras jausmas. Man tinka vienas ar du kartus per savaitę, ir aš labai mėgaujuosi tais laikais, kai neturiu lytinių santykių ir galiu sutelkti vieną gyvenimą.

Aš didžiuojuosi, kad esu šios bendruomenės dalis. Aš tikrai žiūriu į visus čia esančius jaunus žmones, kad jų gyvenimas pradžioje supranta, kad jie turi pasikeisti geresniam gyvenimui ir kovoti už nuostabų gyvenimą. Jei aš turėjau pusę išminties ir įžvalgos jūsų amžiuje, kad daugelis iš jūsų, daug dalykų galėjo būti kitokie, bet mes visi turime savo kelią ir nesigailiu savo patirties.

Tai mano pirmasis pranešimas ir turbūt mano paskutinis. Aš norėjau grąžinti bendruomenei, ką man davėte. Jūs suteikėte man vilties, įkvėpimo, užuojautos ir meilės, dalindamasi savo istorijomis. Manau, kad ši bendruomenė iš esmės yra svarbesnė, tuomet galima tikėtis. Tai paveikia visus jus supančius asmenis ir tai tikrai svarbus judėjimas, elgesio ir požiūrio pasikeitimas tarp naujų kartų.

Ačiū ir sėkmės jūsų gyvenimo kelionėje.

LINK - Dešimtmečio priklausomybės ir dvejų metų atsigavimo. Laimingas pabaiga.

by „FatSquirrelInSpace“