34 metai - vedęs: PIED išgydytas. Esu tvirtesnė, sveikesnė, pozityvesnė

Maniau, kad pasidalinčiau su jumis trumpa mano kelionės apžvalga. Aš tai nepateikiu sėkmės forume, nes kelias yra ilgas ir sunkus.

Kas atvedė mane čia:

  • Porno narkomanas už gerus 15 metus
  • PIED
  • Socialinis nerimas
  • Pagautas raudonas mano žmonos rankose - nėra galimybės to paneigti ir tęsti
  • Buvo daugiau kaip metų prieš pradedant ieškoti „YBOP“, perkrauti / susilaikyti / atsisakyti
  • Galiausiai nusprendė, kad turėjau problemų ir norėjau ją išspręsti (paskutinė dalis buvo sunkiausia)

Ką aš patyriau šiose 90 dienose

Patyriau dramatišką potraukių kritimą - nuo tiesioginio įsitikinimo, kad tai niekada nepadės, ir kalbėdamas apie poreikį „paleisti“ ir „negalėdamas susivaldyti“, iki sutikimo, kad galėčiau išgyventi 60 dienų, iki retai patiriamų p raginimų. , žinodamas, kad visada būsiu narkomanas, bet galiu visiškai gyventi švarų ir gerą gyvenimą.

Turėjau trumpą palaimingą plokštumą.

Mano PIED išgarino. Aš nuėjau iš poreikio fantazuoti, sutelkiant dėmesį į viską, ką turėjau išlaikant E, mažiausia kliūtis (kaip prezervatyvas ar invazinis nerimas) sumažino mane iki flopo žvaigždės. Nuo tada patyriau labai tinkamą lytį, visiškai blaiviai, visiškai suprantu, ramus ir, svarbiausia, labai sujaudino tai, kas iš tikrųjų vyko kambaryje. Aš galėjau imtis ilgų prezervatyvų apvažiavimų be problemų.

Mano nerimas stebuklingai neišnyko. Tačiau rūkas pakilo, ir aš turiu atrakintas valandas ir valandas, kai aš galiu išleisti savo gyvenimą, o ne bėgti. Dėl to mano nerimas nuosekliai sumažėjo.

Mano bendroji perspektyva tapo daug pozityvesnė, nepaisant to, kad mano priklausomybė buvo tokia gili.

Aš esu sveikas, sveikas, tiesiog geriau atvirai.

Kaip atrodė mano Reboot?

Aš įdėjau tiek energijos į jokį pmo, kiek aš nepažvelgiau. Aš žinojau daugybę būdų, kaip galėčiau gauti savo hitą be „visiško smūgio“ atkryčio, ir nusprendžiau su jais elgtis vienodai labai atsargiai.

Aš išvengiau bet kokios formos stimuliacijos 60 dienoms, tada pradėjau išbandyti vandenį su savo žmona. Vėliau stebėjau, kaip buvo.

Aš pašalinau bet kokią fantaziją - tarsi pjūklelis vėl tapo natūralesnis kūrybiškumas.

Aš turėjau gyvenimo viziją - tai buvo tik vienas jausmas pirmąsias 60 dienų, nes sunku išsiaiškinti, kai esi tokia netvarka, tačiau vizija padėjo man sutelkti dėmesį į tašką horizonte.

Nebuvau pažodžiui vertindamas, kas yra p arba kokie buvo mano veiksniai. Aš žinojau, kai uždegiau senus kelius, ir tiesiog sustojau. Nulis tolerancijos. Jei negalėčiau bent jau to padaryti iš naujo paleisdamas, niekada nesužinojau, ar tai pavyko.

Aš niekada nustojau žinoti, kad raginimai yra laikini. Yra daugiau nei vienas būdas pašalinti norą.

Aš turėjau gydytoją su priklausomybės patirtimi.

Aš pasidalijau VISI su savo žmona, kuri sugebėjo jai pakankamai pakenkti, kad ji būtų ir mano atskaitomybės partnerė.

Aš parašiau žurnalą, ir aš prisiėmiau atsakomybę būti tikriems jums.

Vis skaičiau apie šią priklausomybę, kitų patirtis. Aš mokiausi iš jų klaidų ir pasinaudojau jų išmintimi.

Kokia ateitis bus?

Daugiau apie tą patį

Sunkūs laikai, skausmas, nerimas

Galimybė susidoroti su pirmiau minėtais

Geras laikas, tikras geras laikas.

Gyvenimo vizija laukia.

Sėkmės visiems. Ir net jei aš krisčiau, žinau, kad šis šūdas veikia ir aš sumažėjau, nes aš taip pat pasirinksiu.

LINK - 90 dienos perkrovimas, rezultatai yra

BY - BryanHoward

SUSIJUSIOS SU JUOSE


 

ATNAUJINTI - 6 mėnesiai švarūs - mano mintys

Sveiki visi, tai ilgas pranešimas, todėl užpilkite gėrimą ir pasimėgaukite

Kaip švęsti 6 mėnesių be p, ne m, jokios fantazijos, be burtų, aš noriu pasidalinti kai kuriais savo patirtimi su jumis.

Mano fonas
Perskaitykite gyvenimo istorijos žurnalą, bet trumpai tariant, aš sunkus p-narkomanas esu geriausia 20 metų. Aš net nežinojau, kad turiu PIED, nes buvau taip apsėstas p, kad tiesiog maniau, jog nesu sukurtas mėgautis tikru seksu. Kai prie interneto prisijungė spartusis internetas, netrukus pamiršau visą savigraužą, kurią turėjau, nes negalėjau turėti gero sekso. Bet aš niekada negyvenau laimingai su p, vedžiau, turėjau vaikų ir patyriau jiems dešimtmetį pačio blogiausio, kokį sugebėjau. Kuo blogiau buvau, tuo labiau man reikėjo p, kad visa tai nutirpčiau. Tai išliko tol, kol buvau vienas didelis aplaistytas narkomano nuolaužas - ir būtent šis aplaidumas pasirodė esąs maskuojantis palaiminimas, nes šioje kelionėje mane pradėjo ne asmeninė epifanija, o vis įstrigo raudona ranka. Aš vis tiek bandžiau slėptis, neigti, sumenkinti ir meluoti. Tada 29 m. Spalio 2014 d. Nusprendžiau, kad iš tikrųjų noriu mirti laimingas.

Mano metodas
Stebėjau tokius patarimus, kuriuos kartu surengė Underdog, kažkas, kas kartu su pone Gary Wilson norėčiau padėkoti už tai, kad daviau man žodžių ir įrankių kelionei, apie kurią žinojau, kad turėjau imtis, bet galėčiau paskatinti vieną pėdą.

1. Jokio p niekada, nė žvilgsnio, net vizualinės atminties - atsiranda kas nors įkyraus ir aš atidedu dėmesį, suskaičiuoju kvėpavimą ir einu toliau

2. Nėra MO

3. Nėra stimuliacijos, kol nepaleista iš naujo - 65 dieną patyriau savo pirmąjį (ne WD) orgazmą su žmona - tai buvo tarsi vėl prarasti nekaltybę, bet taip, kaip turėjo būti

4. Pasiekite gyvenimo viziją bet kokia kaina

5. Suprask ir venk savo trigerių - jie gali būti ne tik nuoga panelė

Kaip pragarą mes sustabdome šiais ankstyvaisiais laikais?
Kaip narkomanas atėjau į šią kelionę kaip mažas berniukas - kažkas ar kažkas buvo visko priežastis. Netgi mano norai buvo tai, ko nusprendžiau visiškai nevaldyti, fizinis kaupimasis, kurį TIK kada nors galėtų palengvinti PMO. Bet aš daviau sau pažadą - tokį pažadą, kurį tikrai žinai, kad vykdysi - nes jei negali, tu nieko nenusipelnei šiame gyvenime. Taigi aš tai padariau paprastai, nes bijojau žlugti. 10 dienų nesilaikyčiau pornografijos - šiame pasaulyje nėra nieko, kas priverstų mane eiti į PMO tik per 10 dienų. Žinojau, kad tai bus karas, bet taip pat žinojau, kad, pasiekęs savo tikslą, galiu arba „apdovanoti“ save recidyvu, arba galėčiau toliau stumtis. Trumpalaikis pažadas buvo ilgalaikis įsipareigojimas, aš žinojau, kad nė vieno iš YBRB ar YBOP pažymėtų sėkmės ir rezultatų nepavyks pasiekti, jei FAKTŲ iš tikrųjų neperkrausiu - taigi paskutinis dalykas, kurį buvau pasirengęs padaryti, buvo „perkelti iš naujo“ “, Nejaučia naudos, taip pat jaučiasi išalkęs iš mano nuodų. Tam tikru lygiu žinojau, kad pavyks tai padaryti 60 dienų (tai, ką nusprendžiau, gali būti trumpiausias laikas, per kurį man reikės iš naujo paleisti kompiuterį).

Pajutau potraukius, jaučiau pyktį, sumišimą, mano nerimas pakilo ir sumažėjo, ir gyvenimas tęsėsi - metė iššūkį po iššūkio man.

Bet užuot atkryčius perskaičiau apie kitus čia besikartojančius žmones. Tikrai tą šliaužiančią prasmę „kokią žalą padarys vienas greitas PMO“ ar „įsivaizduok, kaip nuostabiai jausis po šio trumpo detoksikavimo“ pakeitė neginčijamas supratimas, kad dėl to atsiras tik nusivylimas ir nesėkmė. Šios svetainės žurnalai ir kai kurie šios temos įrašai buvo labai naudingi.

Sportas buvo ir yra mano pasirinktas narkotikas. Jei paprasčiausiai nesugebėčiau sujungti galvos ir jei sienos pradėtų užsidaryti, numesčiau viską, ką dariau, kad ir ką daryčiau, ir sporto salėje sudeginčiau save. Endorfinai patenkino mano tiesioginio patenkinimo poreikius, ir tai sukūrė sveikatos ir pozityvumo ciklą.

Pirmosios kelios perkrovimo dienos, be abejo, yra sunkiausios. Tiek daug žmonių čia nepajėgia praleisti vos kelias dienas. Tai turi būti taip malonu, kad nepraleisi kelių dienų, bet tiems, kurie to nepadarė - šio aukščiausiojo lygio susitikimo viršuje yra plynaukštė. Aišku, visada yra iššūkių, tačiau niekada neturėsite tokio intensyvaus derinio: 1) abstinencijos simptomų, 2) smegenų, 3) žemos motyvacijos, 4) akivaizdaus atlygio už tai atsisakymą. Jei galite tiesiog įtikinti save, kad plynaukštė yra jūsų ranka pasiekiama, galite tai padaryti.

Ir įtikinti save, apgauti save yra svarbiausia tomis pirmosiomis dienomis. Aš galvojau apie savo priklausomybę kaip apie visiškai atskirą savo dalį, įsibrovėlį, kurį reikėjo sugauti, sulaikyti ir palikti mirti. Tačiau tomis ankstyvosiomis dienomis jis yra labai jūsų dalis - tai jo balsas, sakantis: „O kas, jei aš paprasčiausiai TURIU paleisti? ir „valios nepakanka, aš turiu stipresnę priklausomybę nei šie kiti vaikinai“. Taigi reikia sugalvoti būdus, kaip apgauti narkomaną. Tai padariau leisdamas sau vadovauti PMO, kai tik pasiekiau savo tikslą, jei ten tikrai norėjau nuveikti. Aš taip pat per daug nekalbėjau absoliučiais žodžiais, pavyzdžiui, „daugiau niekada nebepamatysiu p“ - ne pirmosiomis dienomis. Leidau savo narkomanui pagalvoti, kad vieną dieną ateityje būsiu vėl suvienyta su PMO. Tikrai nesvarbu, KAIP išgyveni tas pirmąsias kelias dienas, tiesiog paprasčiausiai TURI. Kai išeisite iš pirmojo etapo, narkomanas atsitraukia nuo centrinės scenos, jūs galite judėti be jo sumušimo ir pradeda vykti nedideli teigiami pokyčiai - sveikimas sukėlė pagreitį.

Daugiau nei tik P
Čia yra daugybė žmonių, kurie tai žino - mūsų yra labai labai mažai, kurie tiesiog turi izoliuotą p priklausomybę, nieko kito. Daugelis iš mūsų į šią priklausomybę įsinešėme dalį bagažo ar bent pakeliui pasiėmėme. Gyvenimo vizija, terapija, palaikymo grupės, dienoraščiai, mankšta, sveika mityba - kuo holistiškiau vertinate savo sveikimą, tuo didesnė tikimybė, kad tai pavyks pasiekti. Bet kuriam iš mūsų tai gali atrodyti labai skirtingai, tačiau jei jums sunku, patariu jums nutolinti ir pažvelgti į didesnį vaizdą; minutei pamirškite apie pornografiją ir savo keistus fetišus ir praleiskite šiek tiek laiko pasvarstydami, kaip susitvarkote su stresu, nerimu, skausmu; kaip jaučiatės apie save, savo gyvenimą. Ne tik tai pripažink, bet ir apmąstyk. Tai mitas, kad terapija veda prie didelio „aha!“ akimirkos ar staigios nepaprastos naujų emocijų ir supratimo bangos - jūs pastebite, kad sakote tai, kas daugelį metų buvo jūsų galvoje, tiesiog jaučiasi kitaip - jūs tai jaučiate!

Pritraukite save kitam iššūkiui
Tai mane gąsdina, kiek recidyvų seka lengvumo, pasitikėjimo, pasitenkinimo laikotarpiu. Tiek daug žmonių nusprendžia „išbandyti vandenį“ arba nusprendžia, kad priklausomybė jiems nebekelia grėsmės, arba jie įpranta atsigauti plokščiakalnyje, bet staiga patiria labai staigų iššūkį ir jie užsisegia arba jose kaupiasi nerimas. lėtai, jiems to neatpažįstant, ir jie yra migloje, kol dar neturi galimybės jo sušvelninti. Aš pasiekiau tašką, kai kiekvieną kartą, kai pasiekiu aukščiausią tašką ar išsakau sau pareiškimą apie tai, kaip man sekasi, aš iš karto pradedu save ginti - nes tai visada ateina, gyvenimas kažką į tave meta. Turėjau tiek daug puikių priežasčių atsinaujinti per šį atsigavimą, manau, kad viena iš pagrindinių priežasčių, kurios man neteko, buvo hiper budrumas. Nebebijau nei atkryčio, nei sukėlėjų, bijau savo proto būsenos, kai ateina sukėlėjai. Taigi man nebereikia manyti, kaip riboti p ar seksualinio pobūdžio turinio poveikį, daugiau laiko praleidžiu vertindamas savo nuotaiką ir produktyviai spręsdamas savo stresą ir nerimą - tai priverčia trigerius peržengti jus kaip vandenį antys atgal.

Superpowers
Paleidus iš naujo, yra labai realių teigiamų efektų, tačiau kalbant apie supervalstybes, turite suvaldyti savo lūkesčius. Įsivaizduokite, kad esate bėgikas ir amžinai avėjote švino batelius. Perkraukimas yra tarsi jų nuėmimas - vis tiek reikia laimėti lenktynes, jūs vis dar konkuruojate su kitais bėgikais, kurie nenešioja švininių batų. Bet žinojimas, iš kur mes esame, dažniausiai suteikia mums kibirkšties, pasiryžimo visais atžvilgiais pasinaudoti savo naujai atrastu sugebėjimu turėti lytinių santykių / pasitikėti savimi / prisiminti informaciją / išlikti susikaupusiam ir pan. padidėjusi jėga, kurią jie sukaupė avėdami švino batus. Bet tai nėra nuolatinis pranašumas ir ne todėl mes nusiavėme batus. Mes čia ne dėl supervalstybių, mes norime vėl prisijungti prie pasaulio ir kovoti vienodomis sąlygomis. Mes vis tiek turime pasiekti sėkmę išvesdami save iš savo komforto zonų, metdami iššūkį tapti geresniais.

Gaukite pagalbos
Kad ir kas tai būtų, jums to prireiks. Turime imtis to, ką galime gauti, tačiau įsitikinkite, kad turite tam tikrą atskaitomybės ir palaikymo tinklą. Žurnalai, sutuoktiniai, GF, terapeutai, SAS susitikimai - šios priklausomybės negalima išspręsti slapta. Jums reikia išorinės gelbėjimosi rato, nes, kai jūs save prarandate, jums kažkas gali pliaukštelėti į veidą ir pasakyti „ne - tai yra nesąmonė“. Sakyčiau, kad tai yra svarbiau nei sienų kūrimas naudojant blokatorius ir kitus suvaržymus - jums geriau žinoti, kad atkrytis VISADA yra įmanomas, tačiau tai yra atkryčio pasekmė, į kurią nusprendėte daugiau nebeiti.

Dar kartą susieti su internetu ir elektroniniais prietaisais
Nepaisant to, kad neturėjau jokio turinio blokavimo, man niekada nepavyko žvilgtelėti į pornografiją. Nenorėjau atsiriboti nuo įrankio, kurio man reikėjo darbui, o dar svarbiau - įrankio, kurio vertė buvo daug daugiau nei PMO - todėl labai stengiausi, kaip žiūrėjau į savo įrenginius. Visada savo naršyklėje laikiau atvirą YBRP - kaskart įjungus naršyklę ji priminė, ką darau. Kad išvengčiau trigerių, turėjau atlikti tam tikrus pakeitimus savo socialinės žiniasklaidos kanaluose ir elgtis su nepageidaujamais laiškais ir pan., Bet dar svarbiau aš ir toliau naudoju internetą atsigavimui kiekvieną dieną, kol galų gale pradėjau žiūrėti į savo „iPad“ kaip į įrankį o ne pasveikimo įrankis. Aš visada buvau tik vienas ar keli spustelėjimai iš PMO - kaip alkoholikas niekada nėra toli nuo baro. Gali būti sunkiau susilaikyti, kai tarp jūsų ir jūsų nuodų nėra sienų, tačiau įgalinimas, atsirandantis žinant, kad padarėte, skatina jus pasisekti.

Būkite geri sau
Atleisk sau. Tikėkite, kad nusipelnėte sėkmės. Pereikite nuo pasibjaurėjimo ir nusivylimo tuo, ką darėte. Visada bus laikas rimtai pripažinti šiuos dalykus, tačiau mes jau išgyvenome bausmes už tai, ką darėme - žemą savivertę, vienišumą, ryšio trūkumą, nerimą - tai tas savigraužos ciklas, kuris maitina poreikis.

Nesigilinkite į smulkmenas
Tame nėra universalių taisyklių, ir mes visi turime unikalų „dalykų“ derinį, kurį reikia ištaisyti. Taigi nesijaudinkite per daug, kai jūsų kelionė neatitinka to, ko tikėjotės, arba kai nesutariate su kuo nors kitu, imkitės viso to. Kur nors šiame forume ir „YBOP“, apibarstytas visose paskyrose ir straipsniuose, yra puikus žemėlapis jums - jūs turite išmokti pasiimti tai, kas jums tinka, ir paleisti su juo - tiesiog žinokite, kad kartais tai yra dalykas, kurį jūs prieštarauja labiausiai, kas iš tikrųjų yra kliūtis, kurią turite įveikti.

Paleidimas yra realus
Aš žinau tik tai, kad tai veikia. Tai nėra lengva, nėra nuorodų, kelias ilgas ir sunkus - tačiau potraukiai atslūgsta, padidėja jūsų pasitikėjimas ir aiškumas, lengviau susidoroti su nerimu, o laidų sujungimas yra tikras ir įdomus! Tai, kaip jaučiuosi, mąstau, elgiuosi, per pastaruosius kelis mėnesius labai pasikeitė - žinau, kad tai nebūtų pavykę, jei nebūčiau ėjęs šiuo keliu. Tai baimė viską išmesti ir tikras pasirinkimas gyventi gyvenimą be p, kuris mane išlaiko švarų dabar.


 

PAGRINDINĖ STORIJA

Gerai užfiksuokite laiką. Trumpai tariant, aš ją vystysiu, kai aš peržengsiu šį perkrovimą.

Man 34 metai. Aš norėjau miegoti beveik kiekvieną savo gyvenimo naktį nuo maždaug 13 metų. Tais pačiais metais atradau pornografiją. Tuomet pornografija nebuvo internete, bet kai buvau 15 metų, aš jau supratau, kad turiu slaptą „pornografijos“ požiūrį į savo pornografijos vartojimą, palyginti su labiau „normaliais“ draugais. Aš buvau internate, kuris tam tikru požiūriu yra panašus į kalėjimą, o pornografija buvo tam tikra valiuta.

1998 Aš buvau 18, gyvenęs namuose su išsiskyrusiu tėvu, daugybė laisvalaikio ir internetas klesti. Aš naudoju pornografiją, galbūt 5 dienas per savaitę.

1998 m. Praradau nekaltybę piktžolių ir dūmų paranojos šventėje. Tai buvo katastrofa. Užuot juokęsis ir judėjęs toliau, man buvo baisu, kad tai kažkas visam laikui negerai - nuo tos dienos aš seksą siejau su visišku teroru. Pornografija buvo šiltas apkabinimas, kuris niekada manęs neteis.

2000 m. - pasaulis subyrėjo seseriai paskelbus, kad mano tėtis ją seksualiai išnaudojo.

2001 m. - nutraukė ilgiausius santykius - 20 mėnesių - su mergina iš universiteto. Mums niekada netiko, bet tikiuosi, kad ji mielai išėjo, nes aš tikriausiai to neatrodžiau. Pirmas kelias savaites buvau labai „kambaryje“, nenaudojau pornografijos, jokių problemų su ED. Tada jis pradėjo grimzti, aš padidinau pornografijos vartojimą ir pabėgau nuo intymumo - tai beveik antspaudavo mano likimą.

2005 m. - esu aistringas studentas, fiziškai aktyvus, turiu dvejų metų terapiją už nugaros, daug dirbau dėl savo šeimos situacijos, savarankiškai gyvenu su draugais. Naudodamasis daugybe pornografijos, bet jautėsi labai įsitikinęs, kad esu „baigtas straipsnis“ - kažkas, su kuo pasisekė susipažinti bet kuriai merginai.

2005 m. - užmezgė santykius su savo kaimyne, gražia mergina, su kuria susipažinau per pastaruosius kelis mėnesius nuo įsikėlimo. Ji buvo meilus, malonus, nesmerkiantis, visiškas gaivaus oro kvapas.

2006 m. - medaus mėnesio laikotarpis beveik nesibaigė, mes jau keliaujame, o ji nėščia. Užuot bandęs susitapatinti su tuo, ką jaučiu dėl viso šito, aš iš tikrųjų esu tas, kuris viską pluša.

2007 m. - pirmagimis sūnus - vienas nuostabiausių dalykų, kurį galima pasiekti šioje planetoje. Bet aš išsigandusi. Išsigandęs, kad nesugebėsiu išlaikyti savo augančios šeimos, kad nesu pakankamai geras, kad tapsiu savo tėvu. Padarau didžiausią savo gyvenimo klaidą, užuot pasidalijęs savo žmonos baimėmis ir perkeldamas šūdą, atsisuku į šiltą savo draugo P glėbį - „tai gali likti tarp tavęs ir manęs; tu būsi mano išeitis ir leis man tęsti su šypsena veide - niekas to nežinos ir tiek jos nebus “.

2008 m. - imuosi darbo, kurio metu kiekvieną mėnesį 2 savaites keliauju į kitą šalį. Tai didelis karjeros žingsnis, tačiau dalį jo lemia mano noras bėgti į kalvas. Aš sutelkiu savo pornografiją, kai esu išvykęs. Atrodo, kad tai atrodo teisinga. Nesistengiu turėti reikalų ar vienos nakties nuotykių, o tai būtų lengva būti vyru svetimoje vietoje su raktais į vadovo aukšto kambarį viešbutyje. Aš sakau sau, kad taip atrodo ištikimas. Nepaisau vis didėjančių progų, kad man vis dar reikia naudoti pornografiją, nepaisant to, kad esu namuose.

2011 m. - lapkričio mėnuo. Turiu du berniukus. Mano žmona jau kurį laiką kenčia nuo depresijos. Aš tai priskyriau mistiniam post-natal dalykui ar būdingam cheminiam disbalansui jos smegenyse. Kambaryje esantis dramblys, vardu P, sninga, bet aš nelabai girdžiu. Mano žmona neįsivaizduoja, ką aš tiksliai darau, bet ji žino, kad ji yra vargana - ji turi vyrą, kuris beveik nėra namuose, o kai jis yra namuose, jis yra dūris - tingus, nedėkingas, požiūris, kuris rodo, kad jis pušis pabėgti . Ji pateikia ultimatumą - pakeiskite darbą arba mes turime rimtų problemų. Prasminga, kad kelionės yra tikras demonas, ir aš džiaugiuosi, kad tai nuėmė P. šilumą. Taigi sutinku, kad bus sveika daugiau būti namuose.

2012 - ėmėsi naujo darbo, persikėlė į naują šalį. Tai apytikslis įrašas, o šeima yra sukrėsta - aš esu arogantiškas, išpūstas, nepralaidus ir naudoju pornografiją taip, tarsi kažkas ketintų uždaryti internetą.

2012 - spalis. Kofeinas, pornografija, stresas, miego trūkumas = visiškas panikos priepuolis darbe. Kažkas yra labai negerai, bet, žinoma, tai negali būti pornografija, tiesa? Tiesiog dirbk.

2013 m. - gegužė - mano žmona valo namus ir perkelia mano nešiojamąjį kompiuterį. Jis pasirodo ir parodo viską, ką dariau pastarąsias kelias savaites. Aš užaugau nepaprastai aplaistytas (už ką esu dėkingas dabar). Ji yra pažeista, ji iškart susiduria su manimi. Įrodymai yra nepaneigiami - aš negaliu to niekinti ar manipuliuoti savimi. Taigi aš sutinku, kad esu idiotas, bet aš menkinu ​​problemos mastą. Naujas mano iššūkis yra priversti šį nemalonų laikotarpį praeiti, kad galėčiau tęsti savo senus kelius. Taip, naudosiu mažiau ir būsiu atsargesnė, o savo vaikams jau esu geresnis tėvas, todėl nebekalbėkime apie tai gerai ?!

2014 m. - konsultavome santykius, sutikau apsilankyti ir pas specialistą. Aš darau gerą pažangą. Aš vartoju terminą „priklausomybė“, bet nesuprantu, koks esu. Neketinu to visam laikui atsikratyti. Ateina rugsėjis ir aš pagaliau užeinu į savo terapeutų kabinetą ir pasakau jam, kad iki šiol niekada nenorėjau mesti. Per metus aš maždaug 6 kartus atsinaujinau PMO, o tai tam tikru požiūriu yra nuostabus žygdarbis; bet tai ne kas kita, kaip susilaikymas - nesistengiau atsigauti, sukurti gyvenimo viziją, pervesti savo smegenis. Kiek galėdamas sulaikiau kvėpavimą ir glostau sau per nugarą, kiek kartų sugalvojau oro. Aš taip pat ir toliau nieko nedalijau su žmona. Viso gėda, jau nekalbant apie tai, ką aš darau, jei ji padarys, jei visa tai pamatys, verčia mane visa tai slėpti. Taigi ji gauna tik vieną prisipažinimą dėl pirmojo mano recidyvo. Nuo tada turiu 5.

Praėjęs mėnuo - aš esu 35-ios dienos į savo paskutinę seriją, labiau panašią į atsigavimą, bet mano vargšė žmona vis dar įstrigo prie starto vartų, norėdama sužinoti, kas aš iš tikrųjų esu. Aš ateinu švarus - pasidaro nepaprastai negražu. Man priklausomas narkomanas tikėjosi penketo už tai, kad buvo sąžiningas - vietoj to aš visiškai pagrįstai gavau antausį.

Praėjusi savaitė - mano terapeutas siūlo man pamatyti palaikymo grupę. Grįžtu namo, į „Google“ įrašau „palaikymo nuo pornografijos palaikymo grupė“. Pastarąsias 7 dienas visam laikui turėjau „YBOP YBRB“ ir „iPad“ jėga buvo atvira. Skelbiu, skaitau ir svarbiausia dalinuosi su žmona. Ji vis dar įsiutusi ir labai įskaudinta dėl visko, ką padariau. Turiu susitelkti ties realybe, kur esu šiandien, tuo pat metu sutikdamas, kad mano žmona turi mane „pasivyti“ dabar, kai aš ją pagaliau įleidau. Tai yra kaina, kurią mokate už „atskleidimą“.

Šiandien - man yra 6 dienos nuo oficialaus perkrovimo. Aš siekiu aukštai. Man reikia 60 dienų be PMO, be M, be O. Tada aš įvertinsiu ir planuosiu toliau į priekį. Aš laikausi „Underdog“ požiūrio ir sukursiu gyvenimo viziją. Noriu tai padaryti teisingai.

Pažiūrėkime, kaip bus.