Sekmadienį aš praleisiu 60 dienų be pornografijos, 18 dienų be masturbacijos ir seniai nesijaučiau taip gerai. Aš tiesiog norėjau papasakoti savo istoriją apie metimą pornografijoje, tai, ką ji man padarė ir kaip toli aš dabar nuėjau.
Aš nesu įsitikinęs, kada jis prasidėjo, bet gal aš buvau dešimt ar vienuolika, kai pradėjau masturbuotis? Porno nebuvo toli, o draugas, kurį aš tada parodė man savo pirmąjį porno filmą. Aš nežinojau, ko tikėtis, tik žinojau, kad masturbuojantis buvo įdomus. Vėliau namuose buvo kanalai, o naktį pradėjau žiūrėti pornografiją. Po kurio laiko aš taip pat pradėjau masturbuotis. Tai buvo malonu ir man patiko. Nesu tikras, kodėl aš pradėjau. Žinau, kad buvau vienišas kaip vaikas, ir aš taip pat turėjau socialinį nerimą. Esu gana tikras, kad po to, kai pradėjote žiūrėti pornografiją, pablogėjo.
Po to, kai pradėjau žiūrėti pornografiją, buvau gana masturbuojantis visur, kur galėčiau. Kai buvau 15, pastebėjau, kad internetas lengvai pasiekė pornografiją ir man atsivėrė naujas pasaulis. Tuo metu galite prieiti prie mažų klipų tik 15 sek. Aš naudoju savo pačių geriausiųjų grojaraštį ir visada gavau geriausią, kad galėčiau užbaigti viską. Jis greitai sulaukė prievartos.
Su visa tai tęsiau per savo jaunimą ir mano dvidešimtmečius, niekada nesistengiu sustoti. Tai tik dalis mano kasdienio gyvenimo. Visą savo gyvenimą aš patyriau nerimą ir depresiją, ir esu gana tikras, kad didžioji jo dalis vyksta po to, kai pradėjau žiūrėti pornografiją ir per jį. Aš turiu galvoje, kad turėjau šiek tiek nerimo prieš tai, bet jie niekada nebuvo tokie baisūs, kaip ir po kurio laiko. Aš taip pat gyvenau atsisakymo ir mąstymo pornografijoje nebuvo nieko bendro. Aš net maniau, kad turėjau problemų. Tai buvo natūralu, tai buvo kažkas, ką visi berniukai padarė.
Per dvidešimt metų tęsiau, o prievartos pablogėjo. Aš pradėjau suplanuoti, kai grįžsiu į pornografiją ir tikrai laukiu. Kiekvieną kartą, dažniausiai, aš po to smarkiai nužengiau ir tikrai nejaučiau to gerai. Aš visada jį pergudau ir užtruko ilgiau, nei man reikėjo, nes tiesiog turėjau gauti šį puikų vaizdo įrašą, kad galėčiau jį užbaigti. Tai tęsėsi per visą mano dvidešimtmetį.
Bet kai aš pasiekiau 30 metų, pradėjau pastebėti, kad grįžta į depresiją. Sausio 2013 aš smarkiai sudaužiau, ir mano depresija mane sukrėtė visose gyvenimo srityse; Socialiai, mokantis, mano sveikata ir pan. Tai nebuvo smagu. Beveik taip pat, kiek man teko nusižudyti. Bet kai pastebėjau, kad einu šia kryptimi, nuėjau į psichiatrą. Visi per tą metus ir prieš tai bandžiau surasti greitų pataisų, pavyzdžiui, su manimi fiziškai klydau, nes negalėjau būti protiškai. Kai nuėjau į psichiatrą, jis gavo geresnį darbą ir per tą patį metus sunkiai dirbau, bet ne iš tikrųjų praeityje buvau praeityje. Aš ne kartą prisiėmiau atsakomybę už savo problemas ar pornografiją, kuri perėmė mano gyvenimą.
2014 metu dirbu su daugeliu žmonių pradėjusios feministinės partijos, ir aš pradėjau iš tikrųjų užsiimti atliktu darbu. Aš visada buvau šių dalykų šalininkas, aš niekada nesuvokiau. Mano vertybės visada buvo geros ir labai kietos, ir jos dar labiau sustiprėjo nuo prisijungimo prie šios partijos.
Aš vis dar tęsiau su pornografija, nemanau, kad tai didelis dalykas. Aš buvau neigimas. Aš neturėjau priklausomybės. Tačiau visuomet sakiau, kad galėčiau sustoti, jei norėčiau. Ir nuo 2015-2016 ir toliau aš visada stengiausi mesti. Niekada nesiekite per 1 mėnesio. Tada aš atsinaujinau, o vienas vaizdo įrašas nesugadino. Tada aš sakiau, kad dar vienas daugiau ir daugiau negali pakenkti, ir aš grįžau į jį.
Tai tęsėsi iki 2017 vasaros. Čia aš nusprendžiau, kad pagaliau baigsiu. Šią vasarą taip pat buvau mano blogesnė patirtis su nerimu. Kiekvienas mažas dalykas išsiskleidžia. Aš niekada nepatyriau tokio nerimo. Jis perėmė mano mintis ir mano gyvenimą. Padaryti mane daugiau ir daugiau, manau, kad man tai patiko. Tik pamatyti keletą draugų ir galvoti, kad tai buvo pakankamai. Greitai sužinojau, kad aš neteisingai.
Bet grįžkite į pornografiją. Aš tapau svetainės nariu ir atsisiunčiau visus norimus vaizdo įrašus. Buvau baigęs savo pornografijos priklausomybę, stebėdamas, kiek galėčiau, net jei nenorėjau. Maniau, kad tai geriausias sprendimas. Bet tai neveikė. Tai tik mane pablogino.
Tada rugsėjo mėnesį aš antrą kartą sudaužiau savo gyvenime. Sunkiai sugriuvo. Tuo pačiu metu netrukus žiūrėjau pornografiją. Bet aš dar kartą bandžiau, bet tai dar labiau pablogino. Rugpjūčio pabaigoje man prasidėjo kažkas, aš pradėjau įžeidžiančius vaizdus ir mintis. Jie buvo apie moteris pornografinėse situacijose, vaikščiojantys juos gatvėje, bet aš taip pat mačiau vaikus. Tai iš tikrųjų mane išgąsdino ir įsitikinau, kad buvau blogiausias žmogus pasaulyje.
Aš pradėjau kalbėti su savo tėvais apie tai ir jie turėjo nuraminti mane kiekvieną kartą paaiškindamas, kad tai buvo tik mintys, o ne realybė. Aš tai žinojau savo proto gale, bet jie buvo tokie įsibrovę ir atėjo netinkamiausiu metu, kad jį sunku valdyti. Taigi, aš pradėjau kovoti su jais ir tada tik pablogėjo.
Per šį laiką, aš rasiu jūsų brainonporn, ir žiūri Gary Wilson paskaita apie pornografijos priklausomybę atvėrė mano protą. Pradėjau perskaityti apie perkrovimą, naudą ir tai, ko galėjau tikėtis. Jis atvėrė mane į naują pasaulį. Pasaulis, kuriame galiausiai galėčiau atsikratyti šio šūdo. Dabar daug apie tai skaityti, ir aš esu pasirengęs tai padaryti.
Dabar netrukus po dviejų mėnesių aš buvau laisvas nuo pornografijos ir apie 16 dienas be masturbacijos. Dvi paskutinės savaitės nuolat gerėja. Įsibrovančios mintys vis dar yra, bet jos yra labiau valdomos, ir aš geriau pasirūpinau, kad jos būtų perduotos. Vis dėlto jie visą dieną patenka į fragmentus. Aš vis dar matau nuotraukas ir gaunu įžeidžiančias mintis, kai vaikščiuosi iš šono, bet aš ne panikosiu. Aš taip pat patyriau panikos priepuolius ne mažiau kaip mėnesį, nes nuo rugsėjo pabaigos, bet jie dingo.
Labiau geriau raminau prieš pat jaučiant, kad jie prasideda, ir tada jie sustoja, kol jie vystosi. Aš vis dar ištuštėjau savo mintimis ir pornografinėmis nuotraukomis, bet apskritai jaučiuosi daug geriau. Mano galva yra aiškesnė, aš esu labiau socialinis, aš daug daugiau kalbu su žmonėmis aplink mane. Jaučiuosi tikrai laimingas, bet mano nuotaika yra labiau stabilizuota nei kada nors anksčiau.
Aš visada stengiausi išsiaiškinti, kas su manimi buvo negerai. Nes aš jau seniai galvoju. Bandau geriau save rasti, viską, kad aš neturėjau būti tas, kuris buvau. Priverstinis poreikis tobulėti. Dabar sužinojau, kad aš tiesiog turiu būti savimi, ir tai yra geriausias man. Aš tai džiaugiuosi. Pradėjau skaityti daugiau, porą kartų per savaitę darau jogą, pradėjau skaudėti daugiau, reikia pradėti valgyti sveikiau, užrašyti teigiamus prisiminimus, o ne neigiamus, o ne daug dėmesio. Paprastai stengiuosi būti geriausiu. Ir tai veikia.
Nerimo, nuotaikos svyravimai, daug laiko šaukiantys, panikos priepuoliai ir apskritai jausmas, kaip žiaurus siaubingas žmogus. Dėl to šie du mėnesiai tapo gyvu pragaru, tačiau sprendimas mesti rūkyti buvo tvirtas. Aš nepasikėliau, ir aš žinau, kad man nereikia pornografijos, ir, jei aš pradėsiu vėl, pajusiu, kaip šūdas. Tai tiesiog ne verta.
Noriu gyventi visavertiškai ir patirti visus dalykus, kurių nenorėjau naudojant pornografiją. Aš pamažu, bet užtikrintai pradėjau dėti daiktus už savęs. Po kelių savaičių eisiu pas psichiatrą. Jaučiu, kad mano gyvenimas pagaliau pradeda burtis. Man dabar 35 metai ir pornografiją pradėjau turbūt būdama 12-os, todėl tikriausiai tai dariau 23 metus. Tai ilgas laikas, bet pagaliau tai už nugaros.
Mano nerimas neišnyko, bet jis nėra toks luošus, koks buvo anksčiau. Aš vis dar turiu nerimo kančią dabar ir tada, bet dabar tai tiesiog kyla dėl mano pornografinės priklausomybės, aš to nebemačiau savo įprastame gyvenime. Laukia dar keletas darbų, bet jaučiuosi jau gana pasirengusi.
LINK - Beveik 60 dienos be pornografijos
BY - vestuviniai laiškai
ATNAUJINTI - Pirmą kartą gyvenime pasiekiau 90 dienų - mano antroji istorija
Kai atėjau į forumą, parašiau šį įrašą: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Kai buvau pasiekęs 60 dienų, nebuvau toks laimingas ar teisingame kelyje, koks norėjau būti. Dabar? Na, aš daug geresnės formos psichiškai ir protiškai. Sužinojo daug dalykų ir tikrai buvo laimingesni nei anksčiau. Bet mes žengsime tai žingsnis po žingsnio.
Pradžia
Kaip sakiau per 60 dienų, aš pradėjau sistemingai žiūrėti į pornografiją iki 15 metų. Kai pradėjau, tai turėjo užblokuoti visą mano skausmą ir pamiršti savo socialinį nerimą. Tai turėjo pasislėpti nuo pasaulio, pasaulio, kuris, maniau, manęs nepriėmė. Aš buvau silpnas, bijantis vaikas, kuris visiškai netiko. Taigi nusprendžiau paslėpti savo problemas, užuot jas taisęs. Puikus darbas, jaunas 
.
Tada pornografija tapo labai prieinama internete. Berniukui, kuris kovojo užmegzdamas ryšį su žmonėmis mokykloje ir apskritai sunkiai išgyveno, tai buvo tarsi prielaida. Vis dėlto čia daug nekartosiu. Aš esu pornografijos vartotojas 20 metų ir manau, kad visada buvau priklausomas. Tik praėjusiais metais aš pradėjau bandyti mesti pornografiją. Prieš tai aš niekada nemaniau, kad tai yra galimybė, arba man neatėjo į galvą, kad turėčiau sustoti. Nelabai pamenu, kodėl staiga sužinojau, kad reikia sustoti. Bet aš bandžiau ir bandžiau. Kaskart negalėdavau eiti toliau nei mėnesį. Tai darydamas niekada nenustojau masturbuoti. Tai tapo tokia didele prievarta, kad dabar man sunku žinoti, ką daryčiau be jos. Tai turbūt ir pats blogiausias dalykas, kurį galėčiau padaryti dabar, jei atsinaujinčiau.
Bet tada šiais metais man viskas atrodė subyrėję. Nerimas, kurį buvau sulaikiusi ir nieko nedariau. Depresija, kuri mane privertė priverstinai, nepaleido rankų. Man reikėjo ką nors padaryti, bet aš nieko nesugebėjau. Tada rugsėjį aš sukritau ir neilgai trukus nustojau žiūrėti pornografiją. Kodėl? Nes vasarą buvau persistengusi ir tai pradėjo mane graužti bei mintis, kurios kilo, kai patyriau avariją. Manau, kad čia prasidėjo mano įkyrios mintys ir pornografiniai vaizdai.
Pirmasis mėnuo
Rugsėjo mėn.
- Aš bijojau visko
- Mano širdis nuolat plakė
- Kilo įkyrios mintys
- Porno sukelti vaizdai einant lauke
- Mintyse iškyla pornografiniai klipai
- Mane ištiko panikos priepuoliai
- Pajutau, kad mano nerimas įstrigo gerklėje
- Bėda susikaupti. mano mintys visą laiką lenktyniavo
- Visą laiką bausmės ir niūrios nuotaikos
- Aš visai nemačiau savo ateities.
- Nuolat verkiu
Tai buvo siaubingas laikas, ir aš taip bijojau, kad galėčiau ką nors padaryti. Man pradėjo kilti minčių apie savižudybę. Aš visą laiką buvau sušokęs, o aš visai nemačiau išeities iš to. Aš visada turėjau gerus santykius su savo tėvais. Visada galėjau apie bet ką kalbėti su mama. Taigi aš pradėjau jai skambinti kiekvieną dieną su kažkuo nauju, ko jai reikėjo man padėti. Bet tai visai nebuvo geras būdas tai spręsti. Kadangi nenorėjau pergyventi, man tiesiog reikėjo su kuo pasikalbėti. Po kurio laiko pradėjau atsiverti ir draugams. Ne apie pornografiją, bet apie visa kita. Atrodė, kad tai padėjo, bet nelabai.
Pradėjau gauti daugiau socialinių, nes žinojau, kad turiu tai padaryti. Pradžioje tai buvo sunku, nes, kai turėjote suskirstymą, kaip aš, vis dar jaučiasi vienas, kai esate socialinis su kuo nors kitu.
Šį mėnesį aš vis dar masturbavau. Nes, priversti, reikia, kad jį įvykdytumėte.
Antrasis mėnuo
Spalio mėn
- Aš visą laiką nebijojau taip
- Panikos priepuoliai nurimo, ir aš juos geriau valdžiau, kol jie negalėjo pradėti
- Mano galva vis dar lenktyniavo mintimis ir sunkiai jas sustabdžiau.
- Pornografijos keliami vaizdai buvo tokie patys ir įkyrios mano mintys, tačiau mėnesio pabaigoje jie buvo retesni.
- Mano nerimas nebuvo toks didelis
- Mano koncentracija pradėjo gerėti.
- Ne tiek daug pražūties ir niūrios nuotaikos.
- Aš vis dar nemačiau savo ateities
- Turėjo dienų, kai buvau tikrai laiminga
Spalio mėn. Apskritai buvo geriau. Aš pradėjau daryti keletą dalykų, kuriuos man reikėjo padaryti sau. Aš ėmiausi veiksmų, buvau susidūręs su savo baimėmis ir bandžiau rašyti daiktus. Aš vis dar kalbėjau su mama, bet ji nustatė tam tikrus reikalavimus. Aš kiekvieną dieną parašiau jai. Po kurio laiko jis pradėjo teigti. Aš taip pat nusprendžiau pamatyti terapeutą. Gavau paskyrimą, bet tai buvo toli gražu. Taigi, aš turėjau daryti daiktus, kad geriau. Taigi nuo 20th spalio ir nuo šiol aš tikrai pradėjau dirbti su savimi. Mano motina taip pat pasiūlė forumą, ir aš ieškojau vieno. Tada aš rasiu tavobrainonporn.com ir viskas pradėjo spustelėti.
Aš taip pat nusprendžiau papasakoti tėvams apie savo priklausomybę nuo pornografijos. Iš pradžių jie buvo šokiruoti, kad taip ilgai žiūrėjau. Maniau, kad jie žino, bet jie sakė nežinantys, kad aš taip ilgai stebėjau.
Apie spalio 20 d. Nustojau masturbuotis, nes supratau, kad tai man nėra gerai. Manau, kad kai kurie mano progresai greičiausiai galėjo būti greitesni ir geresni, jei ir aš tai nustojau daryti. Bet ką aš žinojau? Aš nežinojau apie „nofap“, šiaip ar taip. Aš nemaniau, kad pornografija yra bloga idėja, kol to nepadariau per daug ir nepapuoliau.
Trečiasis mėnuo
Lapkričio mėn. Buvo geriausias mėnuo.
- Vis tiek kažkaip bijojau, bet tai buvo mano socialinis nerimas, kurį visą laiką slėpiau.
- Mano socialiausias mėnuo, nes labai norėjau.
- Spoksojo medituoti iš tikrųjų maždaug lapkričio viduryje.
- Pradėjo reguliariai sportuoti kiekvieną savaitę.
- Pradėjau savo žurnalą šiame forume bandydamas išsiaiškinti.
- Mano nuotaika nepaprastai subalansavo.
- Mano įkyri mintis nuolat mažėjo meditacijos ir ignoravimo metodų pagalba.
- Porno keliami vaizdai yra lengviau valdomi, ir kaip rašau dabar (gruodžio 4 d.), Jų daugiau ar mažiau nebėra.
- Mintyse nematau daug savo senų pornografinių klipų ar fantazijų.
- Dingo ir niūrumas dingo
- Laukiame ateities
- Subalansuotos savaitės daugiau laimės
Lapkritis buvo kalnų kalnelių jausmų ir išsiaiškinančių dalykų. Viskas prasidėjo, kai įstojau į forumą ir rado būdą, kaip atviriau su kitais. Pradėjau savo žurnalą ir išsamiai aprašiau, kas įvyko, ir tai, ką matau iš to, ką sužinojau, buvo tikra pagalba man. Mėnesio viduryje nuėjau pamatyti gydytoją. Mes sutarėme, kad padariau daug puikų darbą, ir turėčiau tęsti tai. Aš gavau knygų rekomendaciją ir viskas pradėjo jaustis geriau. Ir nauja sausio mėn. Sesija. Po to kai kurie panikai grįžo, bet aš atkakliai. Po to viskas pradėjo normalizuotis. Aš jaučiau, kad mano savaitės buvo subalansuotos ir kad mano nuotaika buvo daugiau nei kasdien. Aš pradėjau reguliariai naudotis ir medituoti tapo kasdieniu dalyku. Mano koncentracija taip pat tapo geriau ir geriau kiekvieną dieną.
Jaučiausi, kad mano bausmė ir niūrus nuotaika buvo baigta ir padaryta. Aš mačiau išeitį iš mano švilpimo gyvenimo ir būdas, kaip porno pakliuvė viską už mane. Aš pradėjau kreiptis dėl darbo, pradėjau rūpintis savimi lėtai, bet įsitikinęs, pradėjau labiau teigti sau, pradėjau galvoti daugiau teigiamai ir pan.
Aš taip pat pareiškiau, kad daugiau dalyvausiu forume, bandydamas motyvuoti kitus ir tai padėjo man savo ruožtu.
O kaip dabar? Gruodžio?
Taip, o kaip dabar? Kaip aš jaučiuosi? Ar yra kokių nors aiškių pranašumų, kuriuos mačiau pati? Nepaminėjau visko, kas man nutiko, norėjau tik aiškiai apžvelgti, kas man nutiko.
Šiuo metu dvi tris savaites iš eilės jaučiuosi gana rami. Jaučiuosi kaip ties naujo gyvenimo skyriaus pradžios riba. Aš vis dar išsiaiškinu dalykus ir tikriausiai dar ilgai. Bet man tai gerai. Nesu tokia irzli kaip buvau. Prieš tris-keturias savaites mane erzino viskas, kas mane supa. Dabar jaučiuosi ramiau dėl dalykų, dėl kurių mane erzino. Aš vis tiek dirginu, bet ne toks kiekis, koks buvau, tik normalus. Mano koncentracija yra labai labai didelė ir aš galiu viską atlikti tol, kol atsikeliu iš lovos. Vis dar kovoja su depresija ir nerimu, bet to galima tikėtis. Ir aš nemanau, kad per daug to visą laiką, kaip aš. Aš vis dar jaučiuosi vieniša, bet taip pat dirbu.
Apie ramų dalyką vienas mano draugas praėjusį savaitgalį pasakė, kad atrodau gerai. Geriau nei aš turėjau. Jis pasakė, kad paskutinį kartą, kai jis mane matė, atrodžiau gana sujaudinta (tai buvo dvi-trys savaitės, kol šįkart vėl jį pamačiau). Ir kad negalėjau susikaupti ir kad visai nebuvau rami. Jis sakė, kad atrodote tikrai ramus ir kartu. Ir taip aš taip jaučiausi. Taigi apibendrinant:
- Koncentracija yra geresnė, nei buvo kada nors anksčiau.
- Mano nuotaika apskritai yra gana gera ir jaučiuosi geriau nei per ilgą laiką.
- Savo ateitį matau ryškesnėmis spalvomis ir galiu pasakyti, kad tokią turiu.
- Mano mintys apie savižudybę visiškai dingo.
- Porno sukeltos mintys visiškai dingo.
- Nebėra jokių lenktynių minčių, o įkyrių netrukus nebeliks.
- Turiu daugiau dienų, kai jaučiuosi tikrai laiminga.
- Mano balsas gilesnis, manau, kad ha ha.
- Tapau socialesnė. Taip pat noriu būti ir nebenoriu savęs izoliuoti.
- Pradėti labiau rūpintis savimi, savimi ir man. Man reikia. Man visada per daug rūpi visi kiti.
- Sportuoti tris keturis kartus per savaitę.
- Medituoju kasdien, be dienos negali apsieiti.
- Jaučiu daugiau savivertės.
- Aš darau tai, ką darau retai.
- Esu atviresnė ir bandau užmegzti ryšį su žmonėmis.
Pradėjęs šią kelionę nemaniau, kad turiu ateitį, bet dabar laukiu savo ateities. Rytoj aš pradėsiu naują skyrių. Anksti atsikėlęs, pradėdamas taisyti dalykus, tinkamiau rašyti knygoje, daugiau mankštintis ir atlikti visus norimus dalykus. Be abejo, saikingai pradedu to išmokti. Aš rasiu būdų, kaip geriau pasirūpinti savimi, ir nustosiu atidėlioti reikalus. Tai mano pažadas jums! Aš taip pat kitais metais pradėsiu susitikinėti. Nori ten išeiti. Jaučiuosi dėl to susijaudinęs. Nežinau, kaip ir kada, bet aš tai suprantu.
Aš tiesiog turiu daugiau dirbti, kad surastume geriausią mano versiją, ir aš būsiu daugiau nei pasiruošęs. Tiesiog reikia sulėtinti kai kuriuos dalykus ir leiskite jam užtrukti . Visą šį darbą atlikau padedamas mamos, bet ir jums, vaikinai. Jūs mane visą laiką komentavote, mėgstate ir palaikėte. Jei ne jūs ir mano tėvai, ir, žinoma, aš pats, nebūčiau taip toli pasiekęs. Taigi ačiū visiems iš visos širdies. Tu man reiškia daugiau nei žinai!
;
