365 dienos be PMO. Tai praėjo tik vieneri metai, jaučiasi kaip 3 metai. Nesu patogus žmogus, fitneso vaikinas, socialus ar turtingas. Toliau išvardytos įmonės yra vykdomos per kelis mėnesius ir ne iš karto. Viskas prasidėjo nuo energijos, pirmas dalykas, kuris padidėjo mano gyvenime fiziškai ir protiškai.
Niekada nedirbau mano gyvenime, bet dabar aš darau. Prieš keletą mėnesių atsidūriau / r / homegym, norintys pastatyti namų sporto salę, ir kai kurie, kaip aš pradėjau ir baigiau projektą. Papildoma psichinė energija padėjo man sužinoti, kokį stelažą įsigyti, kokią štangą gauti, kokį svorį nustatyti. Aš vis dar nežinau, ką darau, bet, be abejo, kaip šūdas mokausi, nuolat, dar keisčiau, nuosekliai. Fanera? Grąžtas? Grąžtai? Veržlės / varžtai, poveržlės man visos naujos, o taip ir medžio apdaila. Dabar turiu įrankį. Rimtai, wtf. Niekada nesisekė mano gyvenime. Rasta 5 × 5 kaip gera pradžios programa nuo / r / tinkamumas. Pritūpimai, suoliukas, viršutinė spauda, eilės, negyvi keltuvai ir mityba. Nežinojau, kas jie, bet mokausi, kol darau.
Pradėjau pastebėti treniruotės atlikimo skirtumus, priklausomai nuo to, ką valgiau. Taigi supratau, kad atėjo laikas išmokti valgyti. Pasirodo, kad tinkamai maitinantis ne tik pagerėja fizinis, bet ir protinis pajėgumas. Tada ... po kelių mėnesių ... daugiau energijos! Taigi išbandžiau didesnius svorius ir užsidirbau kūno skausmų. „Google“ ieškojo ir skaitė / r / tinkamumas, sužinojo apie tempimą, išmoko mylėti skaudų pasiekimo jausmą. Turi išmokti tinkamą formą, kad ateityje būtų išvengta traumų, dangito. Nežinojau, kaip tai svarbu. Praktika. Mano bazinė kūno temperatūra dabar yra aukštesnė nei anksčiau. Anksčiau taip lengvai atšalau, dabar prakaituoju kaip nieko, geriu vandenį ir myliu jį. Turiu išmokti sekti makrokomandas. Fitnesas ir mityba - tai naujas aspektas mano gyvenime, kurį tikiuosi ištverti ir visada tobulinti.
Tuo tarpu mano grafikos dizainerio darbo nebėra. Kai tapau daug susitelkusi ir efektyvesnė. Buvo dienų, kai neturėjau ką veikti, ir paprašiau daugiau darbo. Man reikėjo daugiau. Mano smegenys norėjo daugiau ir nebegalėjau iškęsti tų pačių šūdų, skirtingų dienų šlifavimo. Dulkina, atsistatydino. Aš buvau bedarbis 3 mėnesius ir labai patiko. Skaitau knygas, pakurstu. Nekenčiu skaitymo, bet darau tai, nes mano smegenys nori viską galvoti ir įsivaizduoti, žinai, ką turiu omenyje. Mano protas dabar nori būti užimtas kaip tuščias, pavyzdžiui, kaip kūnas alksta, jei nevalgau poros patiekalų. Sužinokite apie saulės baterijas, LED žibintus, litavimą, interneto svetainių kūrimą, vaizdo įrašų redagavimą, pastangas padidinti žodyną, pailginti meditacijos trukmę, kaip veikia laikrodžiai? Suremontuotas monitorius, lituoti kondensatoriai, matant, kaip mano smegenys mokosi ir tyrinėja. Dabar turiu naują darbą, ir tai geriau, aš daugiau lauke ir mokausi. Tačiau, manau, per kelerius metus man reikia sukurti savo įmonę, kažką linksmo, su kiekviena diena vis nauja, matau, kaip lėtai šliaužia mintys.
Socialiai, aš einu dabar. Aš pats, dažniausiai kartais. Filmai, restoranai, žygiai. O taip, aš žygiuosi kai kuriais savaitgaliais. Supratau, kiek nuodingų draugų turėjau, juos visus sudeginau. Pakeistas mano telefono numeris. Naujasis numeris buvo suteiktas tik keliems žmonėms, kuriems patiko, įskaitant giminaičius. Didžiulis svoris.
Apskritai jaučiuosi švarus, tarsi buvau apsivalęs, bet vis dar einu link aiškumo. Aš radau ir susidūriau su daugybe savo vidinių baimių. Mano nesaugumas ir nerimas nėra nė iš tolo, kur jie buvo anksčiau. Pasitikėjimą reikia kurti darant. Jums nereikia pasitikėjimo, kad atliktumėte dalykus, nes tai dar labiau padidėja. Aš arba perskaičiau tai kažkur, arba pamačiau „YouTube“ vaizdo įrašą, nepamenu, bet man tai tiesa. Aš vis dar menkai vertinu save ir pasitikiu savimi, bet tą akimirką, kai galvoju, kad kažką įsisiurbiu, tai ir darau. Tą akimirką, kai man kyla kažko smalsumas, aš į tai žvelgiu. Tas pradinis umfas, pradinis polėkis, noras mokytis, tyrinėti ir būti smalsus dygo per papildomą energiją nofap. Mano smegenys ir protas, asmenybė, tai skiriasi. Esu pasirengęs mokytis, keistis, išmokau mokytis, dažniausiai darydamas, o tam reikėjo iniciatyvos, kurią sustiprino aktyvus protas, kūnas ir valia. Niekada nebūčiau palikusi darbo, pastatiusi maitinimo stovo ir kėlimo platformos, uždavusi panelei namuose šimtą klausimų apie įrankius ir fanerą, o taip, kalbuosi su žmonėmis parduotuvėse ir bet kada, kai tik turiu klausimų. Jokios baimės kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis. Aš pasiklydau kalne ir nesudaužiau kelnių. Išmokau dabar mėgautis naujų takų tyrinėjimu, tarsi jie būtų neuroniniai keliai, tyrinėjantys mano mintis. Ją išvalius. Stebint tai. Mėgautis ja.
Tai yra gyvenimas dabar. Aš vis dar būnu prislėgtas, vienišas, nesaugus, turiu neigiamų minčių, einu į ego keliones, viskas viduje. Tai paprasčiau įveikti tokiu psichinės energijos užtaisu, užuot apėmęs dykinėjimą ir PMO'ą. Atsiprašau, jei mano mintys šurmuliuoja šen bei ten
LINK - Amžius 37 / m / 365 dienų kietasis režimas. Ataskaitų teikimas.
by girtas
IŠSKYRUS POST
Aš jaučiuosi linkęs rašyti šią teksto sieną, nors dalis manęs nori, kad aš likčiau tylus, bet tai darau, kai tik tai iš tikrųjų gali padėti kam nors kitam, nes visi jūsų pranešimai padėjo man.
Background: 14 amžiuje pradėtas savęs stimuliavimas, 1-3 kartus per savaitę, iki 90 + dienų. Tai mano pirmasis bandymas. Niekada neturėjote merginos, esu mergelė.
Numatymai: Aš tai pradėjau nuo to, kad nedariau nieko, išskyrus PMO. Nenorėjau nei sportuoti, nei skaityti knygų, nei mesti žaidimų, nei daryti kitokių teigiamų pokyčių, išskyrus save, PMO. Norėjau sužinoti, ar „noPMO“ tikrai nesuteikia „super galių“. Vienintelis pakeitimas, kurį nusprendžiau, nebuvo PMO.
Fiziniai pakeitimai: Na šūdas ... Aš negalėjau neišdirbti. Kovodamas su norais išsižioti, mano smegenys mane nuolat ragino arba atsinaujinti, arba pasportuoti dėl šios papildomos fizinės energijos + ragavimo. Taigi aš padariau viską, ką galėjau, tai yra atsispaudimai, sėdėjimas, pritūpimai. Tik tol, kol išnyks norai. Man nerūpėjo, kiek galėčiau padaryti, aš tiesiog norėjau, kad dingtų raginimai. Aš pradėjau nuo atsispaudimų, bet tada mano penis atsitrenkė į grindis, todėl norėjau įstumti į kraštą, todėl pajutau, kad reikia pereiti prie pritūpimų (bet po to porą kartų patryniau šlaunis aukštyn ir žemyn). Tada, norėdamas sustabdyti tą trynimą, bandžiau atsisėsti, bet nugarą skaudėjo, todėl nuėjau / r / kėbulo svoriai, ir kėliau kojas, ir dabar aš turiu frigging pull up barą, kur aš galėjau 0 prisitraukimų ... dabar aš maksimaliai išnaudoju 11. Norėdami išlaikyti šį be PMO tikslą, kažkaip tai tapo įprasta, noriu Domkratas? Sportuoti.
Maždaug 40 dieną, po siaubingos kelių savaičių plokščios linijos + „Emo Trip“, iš emocijų nestabilumo fazės iš pykčio nusipirkau durų angos traukimo juostą. Liūdna, laiminga, vieniša pikta, įsiutusi, net nežinojo, kad turiu tokius jausmus. Mano smegenys buvo pakliuvusios. Manau, kad ši plokščia linija buvo raktas į atsigavimą, tada į atradimą. Galų gale aš pripratau įveikti fizinius masturbacijos potraukius. Manau, kad per kelias savaites mano smegenų chemija keitėsi, nes kiekvieną dieną prabudus iš pradžių lydėjo mintys apie savižudybę, ir dabar aš pabundu šypsodamasi be jokios sušikti priežasties. Rytais nesu šypsosi, bet, matyt, dabar. Wtf. 🙂
Psichikos: Taigi šiuo metu bandau labiau kontroliuoti savo mintis. Radau, kad iš to kyla nedidelis savęs vertinimas. Panašiai, aš darau kažką, nedarydamas „to“. Jaučiausi kaip dabar, norėdama suvaldyti mintis, man reikia psichinės rutinos, tokios kaip darbas, kad sustabdytų fizinius potraukius, man reikėjo psichinės rutinos, kad būtų išvengta nuogų vaizdų ar taip ... mano smegenys buvo supakuotos su nuogais vaizdais ir klipais, prie kurių buvau sugeba pralenkti. Iš pradžių turėjau žiūrėti tik „YouTube“ ir „Netflix“ serijas ir žaisti žaidimus, kad suprasčiau, kad visuose šiuose veiksmuose yra per daug veiksnių, taip, kad vaizdo žaidimų personažai būtų pakankami, kad mane pradėtų ... teisk mane, jei nori, aš teisiau save sunkiau 😛 Taigi, norėdamas kovoti su tuo, pereinu prie dokumentinių filmų, mokomųjų „YouTube“ vaizdo įrašų, komedijų, vaidmenų ir pan. Galų gale turėjau sustabdyti „Netflix“. Tada aš galų gale nustojau instagram, pinterest, pažinčių programas. Man dabar nuoboduliu pakliuvo į galvą. Nuolat guli lovoje, neturėdamas ką veikti ar žiūrėti. Susirgti depresija, vieniša, nieko negalėčiau sutvarkyti, todėl vėl sportuoju iš nuobodulio, spėju, kad tai visos kelionės dalis. Vieną vakarą supratau, kad taip pat galėčiau pabandyti medituoti, todėl pataikiau į „YouTube“, kad gautumėte meditacijos vaizdo įrašų. „Actualized.org“ „YouTube“ man labai padėjo. Tada per meditacijos vaizdo įrašus ir patarimus vis supratau, kad mano psichinėje sistemoje yra tiek daug sričių, kurias reikia taisyti.
Pakartotinai paleistas mano pasodintas akvariumo bakas, kurį aš nustojau nustoti. Sukurtas, kad vėl atsipalaiduotų.
Aš neskaitau knygų ir niekada neišmokau jomis džiaugtis. Tačiau aš ką tik užsisakiau „Kindle“ ir bandysiu įdėti teigiamų pranešimų į savo psichinę sistemą ir perrašyti šlykštynę, nes žinau, kad jie vis dar ten. Tai tik mano minties procesas. Nekenčiu skaitymo, bet žinau, kad turiu tai padaryti. Aš perskaitysiu 100 vienatvės metų kaip savo kitą tikslą.
Šiaip ar taip, dabar jaučiuosi daug stabiliau. Dabar galiu praeiti 1–2 dienas be vienos minties, dėl kurios man net norisi pralenkti. Kartais pastumdysiu savo penį, kad įsitikinčiau, jog mano penis vis dar veikia.
Išvada: Aš vis dar stengiuosi labiau kontroliuoti savo mintis, išpjaudamas trigerius ir ypač galimus trigerius. Radau, kad iš to kyla nedidelis savęs vertinimas. Dabar negaliu nesustoti galvoti apie savo proto tobulinimą. Pasikeitė mano idealai, kokie yra santykiai. Dalykai, kurių noriu mergaitei, pasikeitė. Savo mintyse vis matau visas šias sritis, kurias reikėjo taisyti ir perdaryti. Ką reiškia turėti šeimą, draugus, gimines, žmonių santykius. Aš neturiu super galių. Maniau, kad mano gyvenimas buvo šiek tiek įprastas šiai dienai ir amžiui, bet dabar matau tik tai, koks kliedesys, pakliuvom aš iš tikrųjų buvau ir vis dar esu. Aš net nežinojau, kad esu priklausomas, kol iš tikrųjų nepradėjau „noFAP“. Aš galiu tik įsivaizduoti, kiek kitų žmonių yra blogiau už mane, ir vis dar nežinote, kad jie turi problemų. Aš tiesiog norėjau pamatyti savo potencialias supervalstybes. Merginos spokso, padidėjo atmintis, padidėjo savimonė. Dabar, mintyse, manau, kad visa tai visada vyko, bet to tiesiog nemačiau dėl smegenų rūko ar pakliuvusios realybės, kuri buvo mano galvoje ir vis dar iš dalies yra. Šis subas man atvėrė akis tiek daug būdų. Tikras paradigmos proto pasikeitimas per „noFAP“ savo patirtimi, už kurį esu tikrai dėkingas / r / nofap.
Ši padėkos diena iš tikrųjų gavau kvietimų vakarienei ir iš tikrųjų jose dalyvavau, kurių BĖDAU eiti į socialinius susibūrimus. Iš pradžių buvo nepatogu, nes paprastai sunkiai sekasi kalbėtis su žmonėmis. Bet šį kartą aš buvau puikus klausytojas. Mano smegenys buvo tiesiog pasuktos, rinkdamos visas šias eiles, pastebėdamos kūno kalbas, nuotaikas, priešingai nei bandydama nespoksoti į krūtinę ar asilą, ar kitus vaikinus, bandančius nieko neįžeisti. Aš klausinėjau nuoširdžiai domėdamasis, kas ir kaip yra šie žmonės, buvo keista, tarsi aš jiems rūpi, nes aš tikrai tai dariau. Aš negėriau alkoholio, nes tai gali sukelti trigerį, ir jis buvo pirmasis socialinis susibūrimas, kurį planavau išblaškyti per beveik 10 metų. Šiemet eisiu į kalėdinį susibūrimą ir Naujuosius metus. Ačiū.
PS - Man nėra jokių supervalstybių, dažniausiai tik padidėjęs sąmoningumas ir savęs stebėjimas. Tačiau jaučiuosi taip ... man tai tik pradžia. Tarsi supervalstybės vis tiek gali atvykti vėliau, lol. Taigi, bandysiu „noPMO“ iki 120 metų. Tada gal iki 190 metų. O ir būna, kai jaučiuosi esąs seksualus, ir turiu pajudėti, kad įsitikinčiau, ar vis dar esu seksualinė būtybė. Keista.
LINK - 37 metai, 90 dienos (kietojo režimo) baigtos, ataskaitų teikimas.
by girtas
PAGRINDINIS POSTAS (po ankstesnio)
Dėl savo ankstesnio darbo skatinimo pranešu, nes manau, kad esu garbingas, kad galėčiau pasidalinti savo asmenine patirtimi šioje beprasmėje kelionėje. Ne vienas orgazmas 123 + dienomis (smh un-fucking-usevable).
Atsiprašau, kad neatsakiau į ankstesnius komentarus. Aš juos perskaitiau. Aš atkreipiau dėmesį į visus pasiūlymus ir rekomendacijas, ir aš juos gausiu. Visos šios knygos rekomendacijos, vaizdo įrašai, „YouTube“ kanalai, tiek daug puikios informacijos. Ačiū.
Dienų suvestinė 1-90.
1–90 dienos yra tarsi „noob“ laimėjimas ir „boot camp“. Kaip ir tada, kai pirmą kartą treniruositės, patirsite daugybę savęs sulaužymo, raumenų skausmo, cheminių smegenų pokyčių pusiausvyros pusiausvyrą, smegenys pateiks logines priežastis, kurios padės išsikraustyti iš priekio arba neveikia. Mes mokomės uždaryti tas mintis praktikos būdu. Galų gale smegenys išmoksta, prisitaiko ir perkalibruoja. Iš pradžių pokyčiai progresuoja labai greitai, jaučiant platų emocijų spektrą, agresiją, noras sušikti ką nors padaryti, kad būtų išvengta domkratas. Mano neapykantos prislėgtoje mintyje tai buvo „NoFapp“ ar mirtis. Aš nekenčiu savęs. Aš buvau zombis. Savęs niekinamas. Niekina savęs. Piktas. Pasirengęs mirčiai ir išsiskyrimui, pasirengęs išsilaisvinti iš kūno ir palikti pasaulį, neturėjau nieko pasiūlyti ir nieko, ko norėjau.
Dienos 90-123 +
Su giminėmis lankiausi kalėdiniame renginyje. Man patinka mano artimieji. Aš stengiuosi būti socialesnis. Žengti kūdikio žingsnius. Maži žingsneliai. Gerai, taip, taip ... Mano siela buvo nusausinta iki gyvos galvos ... Aš miriau. Na, bent jau taip jautėsi, sorta.
Tam tikras kontekstas
Aš buvau nematomas. Būnu savo kabinete su vienu kitu asmeniu, dirbu interneto / grafikos srityje. Didžioji mano darbo dalis yra tikrinti el. Laiškus, nes mano užduotys užpildo gautuosius, o aš juos išmušiu. Paprastai stengiuosi vengti žmonių, tiesiog atlieku savo darbą ir gtfo. Dabar man įdomu, kokio tipo žmonės mane supa. Visi šitie asilai ... kupini savo biuro politikos ir nesąmoningų bučinių, bučiuojančių nuolaidžią elgesio motiną. Kiekvieną galimybę gavau. Taip pat praktikuojasi, kad būtų labiau socialus. Kas nors linkteli ar pamato mane, aš prisistačiau ir tiesiogine to žodžio prasme sakyčiau .. “Ei, aš (vaikinas), kas tu?“ Turbūt išlindau ir sukūriau begales nemalonumų akimirkų. WTF, tai ne aš ... Aš nedarau mažų kalbų. Ką gi ... man šie žmonės nerūpi, jie nėra šeima. Kodėl aš tai darau. Ar aš noriu, kad mane matytų? Ar aš noriu būti šios biuro politinės apkalbančios sielos, čiulpiančios Rumorville, dalis? Ne. Ne. Aš žinau, kad turiu būti socialesnis, bet tai ne aš ...
Aš nebežinau, kas aš esu ... Tą Kalėdų savaitgalį aš miriau. Nesijaučiau tik tuščia ir vieniša, tuštuma mano sieloje eksponentiškai padaugėjo į visiškai naują absoliutaus tamsumo nieką. Tą naktį, kai gulėjau lovoje, mano kambarį užpildė juodas tuštumos debesis ir buvau išsiurbta bandant būti labiau bendraujančia. Man nebeliko valios, kad galėčiau kontroliuoti savo emocijas ... ir patekau į kažkokią psichinę padavimo būseną, aš tiesiog leidau tuščiam niekam pasklisti ir praryjau mane. Pajutau, kaip ašaros išsipūtė ir lašėjo nuo akių kampučių, kai jas užmerkiau miegoti, tačiau pajutau ką kita, šilumą. Verksmas miegoti buvo dar viena slapta nešta emocija, prasidėjusi nuo nofapp, kurios niekada anksčiau neminėjau, nes nebuvau pasirengusi to pripažinti. Taigi..tai man dar šiek tiek nauja. Suprantu, kad kūno temperatūra kyla, bet tai buvo kitaip, negalėjau užmigti. Prisipažinsiu, kad buvo tam tikras verksmas miegoti, tačiau šįkart ašaros tiesiog riedėjo skruostais visiškoje tyloje. Tai nebūtų sušikti. Pasislenkau į šoną, nes mano nosis pradėjo sloguoti, šūdas. Ar tai tik dar viena beprotiška nuotaikos kaita? Ašaros nesiliovė. Aš nežinau, kodėl ... ar kaip nustoti verkti, ir kiek laiko praėjo, bet motina šūdas, liaukis verkęs sušikti gabalas šūdas, šūdas, šūdas, stop, sušikti šūdas. Ar aš dabar verkiu maža kalytė? Šūdas! Manau, kad dabar esu sušikti verkiantis kūdikis ... sušikti. Taigi šūdas. sušikti gerai ... Aš leidau mintį apie tai, kad aš esu verkiantis kūdikis. Supratau, kokia esu visiškai pažeidžiama.
Galų gale ašaros nebebuvo žinomos, aš gulėjau lovoje vis dar užsimerkusi, maudydamasi tyliame nieke, jaučiau, kad plaukiu. netrukus po to, tai, tai… kai jis mane užklupo ... Tai ... aš. Tai man buvo iš naujo supažindinta su tuo, kas aš esu. Nesu tikras, ar radau mane, ar tik dabar pradedu mane matyti, šios emocijos, pyktis, liūdesys, depresija, šypsenos, pasitenkinimas, tai aš. Aš žmogus. Aš žmogus. Aš egzistuoju. Išlindo dar keletas ašarų, bet tai nebuvo blogai, dabar iš tikrųjų buvo ... gera. Aš tiesiog buvau, paklusau sau. Dar svarbiau..priimanti. Gerai, kad esi maža kalytė. Tai gerai šypsotis. Gerai džiaugtis, kai imi siaubo šūdus. Gerai, kai į tave kažkas žiūri su pasibjaurėjimu, nes visa tai tu ir visa tai aš.
Stengiuosi dabar likti kuo arčiau savęs, mokytis ir tyrinėti mane. Kai susiduriu su savimi ... Aš taip pat susiduriu su jumis, skaitytojau. Šioje dvasios būsenoje aš galvojau, kaip tu ir aš, mes, visi esame vienodi savo esme. Pamirškite apie dalykus, kurie jus džiugino praeityje, ar kas, jūsų manymu, yra, ar šalis, iš kurios esate.
Dėl vienatvės buvau priverstas praleisti laiką su savimi, jaučiau, kad kiekvienas mano kada nors turėtas nuotaikos svyravimas buvo mažytė pažintis su savimi. Aš pamažu tapau tuščiu konteineriu. Aš buvau tuščias! Tai buvo nuostabu. Ši tuštuma nėra tamsus tuščias niekis. Aš dabar sakau .... Turėtas emocinis bagažas ... koks jis bebūtų ... buvo ištuštintas. Na, kaip tik tai jaučiasi ... svoris pakilo nuo peties tipo sandorio, aš nežinau. Kreida jį iki dar vieno etapo NoFApp. Turbūt vėl tik chemikalai mano galvoje. Dang. Tai tarsi psichologinis tyrimas. Kuo daugiau aš mane pažįstu, tuo labiau aš tave pažįstu. Man nereikia prisistatyti visiems pasaulio žmonėms, kad būčiau socialus. Aš tiesiog turiu mane pažinti, kad galėčiau lengviau pasidalinti savimi su kitais. Nuo šios minties pradedu galvoti, kaip dalytis savimi fiziškai, psichiškai ar tiesiog rašant žinutes ir dalijantis toliau / r / nofap.
Iš tikrųjų nekantrauju šį vakarą vykti į šį naujųjų metų išvakarių vakarėlį su bendradarbiais.
Mano oda išvalyta, dabar veidas iš tiesų labai riebus. šį kartą žmogus pasakė, kad turiu švytėjimą. Jis tikriausiai blizgėjo nuo aliejaus. Nenoriu švytėti, nežinau, ką tai reiškia, bet, manau, tai buvo komplimentas.
Dabar nusišypsau mergaitėms, nežinodama. Pastebiu daugiau vienos merginos smūgių į rankas ir kumščių smūgius su vaikinais. Komplimentai. Aš daug praktikuoju. Aš taip pat negraži. Iš pradžių aš tikiu, kad tai buvo šiurpu, bet aš stengiausi atrodyti beprotiška, o tai pasiteisino, nes dabar jie ateina į mano kabinetą klausdami manęs apie ką nors, kas nesusiję su mano darbu, ir galiausiai pasiskolina iš manęs šūdus kurį jie gali gauti iš bet kurio sušikti kur pastate. Sąžiningai, aš mokausi mėgautis šiais kvailais šnekučiukais. O, dar vienas šaunus dalykas, sakau žmonėms, kad esu piktas ryto žmogus. Taigi dabar, net kai esu nusiteikęs, jie vis tiek su ja susiduria. Turi tai padaryti seniai. Žmonės manė, kad aš esu tik miltininkė, kokia buvau ir tebesu, bet priimtinesniu būdu. Sąžiningumas ir bendravimas. Atrodo taip lengva.
Baimė, kaltė, gėda, palaipsniui išnyksta, tuo ilgiau būnate NoFaPP. Kai šie dalykai nyksta, jūs pamažu matote save kitoje šviesoje. Tada jūs matote kitus ... kitaip, nes jie visi esate jūs, tada pasaulis atrodo kitaip. Aš galiu suprasti, kodėl žmonės nori patirti gyvenimą dabar, prieš mirdami tikrą mirtį. Taip, manau, kad egzistuoja skirtingi gyvenimo ir mirties sluoksniai, kuriuos žmonės patiria remdamiesi savo gyvenimo suvokimu.
Aš vis dar sulaukiu raginimų į PMO. Kvepiu ar dar kazka gera. O akių žvilgsniai bendradarbiai pradeda spoksoti į mano sielą, o aš jų. Keista. Štai tada dažniausiai baigiuosi šypsotis ir vienas iš mūsų nukreipia žvilgsnį, tai yra ryšys. Viena mergaitė linkusi svyruoti aplinkui, kai vyksta maži pokalbiai, aš pasistatysiu, kad įtraukčiau ją į pokalbį. Ar aš žaidžiu biuro politiką? Aš stengiuosi pagirti kitus ir pateikti teigiamą nuomonę, kad padėčiau žmonėms geriau patiems.
Aš einu link to, kad tapčiau asilu, bučiuojančiu mažą kalbančią šnekučiuojančią motiną, kurios nekenčiau, bet su šypsenomis ir darbo efektyvumu.
Aš patikrinsiu kitą 80 dieną aplink dieną 200. Vis dar eisite sunkiu režimu. Jei gerai, seksas vyksta. Tiesiog sakau. 2016 vis dar atrodo miglotas, bet aš čia ir ten matau šviesos srautus. Ačiū.
LINK - 37 metai. senas @ 120 + „Hardmode“ dienos: Mano Fapless kelionė iki šiol.
by girtas
;