Amžius 39 - seksas su savo žmona daug malonesnis, gydyti žmones geriau, nebėra savižudybė

AGe.40.436ergf.PNG

Vedęs 15 metų su dviem vaikais. Kovojo su tuo 17 metų. Prieš metus aš buvau beveik viską baigęs. Esu ugniagesys, todėl kovoju su miego trūkumu. Kai kitą dieną būnu naktį darbe, VISKAS čiulpia. Buvo dienų, kai aš PMOing 4 ar 5 kartus per dieną. Negalėjau sustoti, nors bandžiau jau 17 metų.

Prieš metus buvau pasirengęs suvalgyti kulką. Neatsitiktinai (bet tuo metu taip atrodė) vyrų rekolekcijose sutikau grupę vaikinų, kurie dažniausiai gydo narkomanus. Kai kuriems buvo švarios kelios dienos, o kitoms - daugiau nei 10 metų. Iškart sutiko mane be paliovos sutikdamas ten, kur buvau. Jie visi eina į NA (anoniminiai narkotikai).

Nė vienas iš jų: „jei tu tiesiog padarysi taip ir šis gyvenimas bus geresnis“. Jie tiesiog mane priėmė ir paklausė, ar aš galėčiau būti susirūpinęs tuo, kad tai įvyktų per kitą mano norą. Net ne tą dieną, tik kitas mano noras. Jie mokė mane „po vieną akimirką“.

Pirmiausia jie paragino mane pradėti dalyvauti SA (sexaholics anonymous) susitikimuose. Aš pagaliau padariau pasiteisinimų krūva. Aš taip pat susitikau su absoliučiu pritarimu.

Per ateinančius kelis mėnesius aš daugybę kartų atsikartojau ir visada apie tai pasakodavau vienam iš jų. Kiekvieną sušikti kartą jo atsakymas buvo absoliutus gailestingumas. Jis man visada sakydavo: „tai tavęs neapibrėžia, geismas ir pornografija nėra tokie, kokie esi“. Nors jaučiausi visai sušikti nevykėlis, nes negalėjau sustoti. Aš negalėjau suprasti, kaip jis nesupyko dėl mano kasdienių recidyvų. Bet jis buvo pirmasis žmogus mano gyvenime, kuris taip elgėsi.

Visą gyvenimą jaučiau visišką nusivylimą savo tėvams, Dievui, visiems. Sąžiningai, aš tikrai buvau sušikta ant Dievo, nes nors visi sako, kad yra toks gailestingas ir malonus, man iš tikrųjų atrodė, kad jis visada buvo piktas žmonėms, kad jie sušikti.

SA dirbate 12 žingsnių, kaip AA ir NA. Buvau užstrigęs 3 žingsnyje, nes kadangi maniau, kad Dievas yra dūris, nenorėjau atiduoti savo gyvenimo Jo globai. Taigi vaikinas, vadovaujantis SA susitikimui, pasakė: „Ei, viskas gerai, jei taip manai. Bet ar galime abu sutikti, kad geismas nėra dievas, kuriam norite paleisti savo gyvenimą? Ir atrodo, kad geismas valdo tavo gyvenimą “. Aš pasakiau „taip, geismas nėra mano dievas, nors nesu tikras dėl to, kad Dievas yra mano Dievas“.

Jis pasiūlė kiekvieną kartą, kai norėjau atsakyti, pasakydamas geismui, kad tai ne mano dievas. Taigi su kiekvienu potraukiu (nesvarbu, ar tai būtų m, p, ar fantazavimas) aš iškart pasakyčiau: „Fuck you geismas tu ne mano dievas, tu ne kas kita, kaip melagis ir vagis“.

Iki to laiko man niekada nepavyko praeiti per 30 dienų (daugeliu atvejų tai buvo 3 dienos), nes maždaug po 30 dienų man buvo toks jausmas, kad tik laiko klausimas, kada aš pasiduosiu. Aš nebuvau patiria bet kurią iš vadinamųjų supervalstybių. Ir potraukiai atrodė beveik nuolatiniai. Bet idėja, kurią vaikinas man leido neleisti geismui būti mano dievu, sugebėjau pasiekti 40 dienų. Tada pagaliau apie 40 dienų ženklas, regis, labai sumažėjo.

Aš tiesiog dariau tai, ką minėjau su kiekvienu raginimu. Ir mano bičiuliai nuolat kalbėjo su manimi dėl visiško mylėjimo ir sutikimo, ar aš grįžau, ar ne.

Matote, aš užaugau gana griežtuose krikščioniškuose namuose su daugybe taisyklių. Kol buvau „geras berniukas“, viskas buvo gerai. Taigi ištobulinau būti geru berniuku. Bet kai kurie dalykai su mano santuoka ir bažnyčia tarsi privertė susprogdinti. Ir aš pasakiau: „Šūdas, man atsibodo stengtis padaryti visus laimingus, įskaitant Dievą“.

Bet mano NA bičiuliai paskatino mane „išsisukti“, nes Dievas neprieštaravo, jis galėjo tai priimti. Nors visi bažnyčios žmonės man nuolat sakydavo „tai nėra gerai, to negalima pasakyti“.

Kai norų vis mažiau ir visos šios kalbos apie priėmimą, manau, kad pradėjau tikėti, jog mane visiškai myli ir priima, net jei ir atsinaujinau. Tada prieš keletą mėnesių kalbėjausi su kitu vaikinu, kuris kovojo su PMO, ir jis vartojo visokias „gėdingas“ kalbas, pavyzdžiui, aš čiulpiu, jei negaliu to įveikti - lygiai taip pat, kaip ir aš kalbėjau su savimi. Bet staiga jo kalbėjimas man pasirodė keistas ir tada supratau, kad gėdymasis nepadeda, o viskas tik dar labiau pablogėja. Nes paprastai priklausomybė yra bandymas nuslėpti skausmą. Ir nors mes to nejaučiame, iš tikrųjų mums pakenkiama, kai gėdijamės. Taigi aš jam pasakiau: „Broliukas, kuris tau nepadės, gėdindamas save ar ką nors dėl to niekada nesulaukiu ilgalaikės laisvės“. Tada jis atsakė: „taip tai daro“. Štai tada jis man atsitrenkė į toną plytų, kurias nugyvenau visą gyvenimą, bandydamas save motyvuoti gėda. Ir bumas mane užplūdo supratimo potvynis, kad Dievas priima mane tokią, kokia esu, dar prieš tai mušdamas. Tai reiškia, kad galiu priimti save tokį, koks esu. Aš taip pat galiu priimti savo žmoną ir vaikus tokius, kokie jie yra.

Taigi, štai kas, tikiuosi, kad niekada nebepasikartosiu, bet jei taip elgsiuosi, tai nė trupučio nepakeis to, kas esu. Nepadaro manęs nevykėliu ir tai nereiškia, kad ši eilutė yra prarasta. Tai reiškia, kad esu žmogus ir darau klaidų. Tai reiškia, kad turėsiu galimybę parodyti sau gailestingumą. Kai galiu parodyti sau gailestingumą, taip pat galiu su meile parodyti gailestingumą, kai jie mane neteisingai daro.

Aš vis dar turiu sunkių dienų, ypač kai turėjau atsikelti vidury nakties darbe, bet velniškai tai velniškai daug lengviau, kai negyvenu gėdoje. Tikiuosi, kad tai buvo prasminga.

Esu 39 metų

Aš nejaučiu kaip šūdas visą laiką. Aš neturiu tiek daug energijos, kaip noriu, kad mano darbas sukeltų miego trūkumą. Bet net ir tada, kai buvau pmoing, tiesiog pajutau apgailėtiną.

Gėdingas dalykas man yra didelis. Tai ne tik paveikia mane, bet ir paveikia aplinkinius žmones. Aš jaučiuosi kitaip apie žmones ir juos elgiuosi kitaip.

Akivaizdu, kad seksas su žmona yra daug malonesnis. Ji jaučiasi labiau pageidaujama ir malonesnė. Aš asmeniškai manau, kad daugelio moterų pagrindinis troškimas yra jaustis malonus

ryšys

By „StimpyLockhart“