Masturbuotis pradėjau būdamas 4 metų. Niekas manęs nemokė, kaip aš tai supratau. Pradėjau žiūrėti pornografiją būdamas maždaug 11 metų. Šiuos įpročius nešiojuosi iki pat pilnametystės. Aš dažnai susimąstydavau, kas privertė mane suklupti nuo šių priklausomybių, net nežinodamas, kas tai yra, bet pastebėjau, kad „kodėl aš?“ ar ne toks naudingas klausimas kaip „o kas dabar?“.
Galų gale patekau į tašką, kai negalėjau nė dienos praleisti be pornografijos ir masturbacijos. Išoriškai atrodžiau tylus, tačiau gerai prisitaikantis žmogus, tačiau viduje jaučiausi tuščias. Turėjau žmoną, su kuria tikrai nesijaučiau susijusi. Vengiau gilių asmeninių santykių, tarsi jie būtų maras. Prisimenu, kad viduje jaučiausi toks tuščias, kad niekaip negalėjau įsivaizduoti, kodėl kas nors iš tikrųjų norėtų praleisti laiką su manimi, todėl natūraliai padariau jiems palankumą (arba aš taip maniau), kad jų apskritai vengčiau.
Savo tuštumą bandžiau užpildyti pornografiniais ir vaizdo žaidimais. Šiai dienai man patinka vaizdo žaidimai, tačiau yra aiškus skirtumas tarp žaidimo 30 minučių atsipalaidavimui ir 12 valandų žaidimo iš eilės ir miego, valgio bei žmonių bendravimo praleidimo, nes bandai užblokuoti savo jausmus.
Kai pradėjau susilaikyti nuo pornografinių ir vaizdo žaidimų, tiesiogine prasme jaučiau, kad mirsiu. Visi jausmai, kuriuos visą gyvenimą slėpiau, burbtelėjo manyje ir neturėjau jokių būdų nuo jų pasislėpti. Daugelis šių jausmų buvo aiškiai vaikiški ir neatitiko tikrovės. Pavyzdžiui, jaučiau, kad niekas manęs tikrai nemylėjo, nors turėjau aiškių įrodymų, kad žmonės bandė. Realybė buvo tokia, kad jaučiausi nemylima, nes taip ilgai atsijungiau nuo kitų ir savęs ir netikėjau, kad kada nors galėčiau vėl prisijungti. Jaučiausi pikta, nes Dievas / Gyvenimas / Visata man buvo nesąžininga. Norėjau tikėti, kad nejaučiau visų šių dalykų ir kad galėčiau tiesiog pabėgti nuo jų ir sukurti sau naują realybę. Šios strategijos problema yra ta, kad tai, ką aš dariau visą gyvenimą, bėgau nuo savo jausmų ir bandžiau priversti save būti ir jausti kažką kita.
Kažkuriuo metu, giliai tamsoje ir rūke, aš pradėjau apimti šį jausmą, užuot juos atmetęs. Kai atėjo sunkumai, kai patyriau stresą, kai mano gyvenimas neturėjo prasmės ir tiesiog norėjau, kad visa tai išnyktų, aš jį priėmiau. Kažkaip pamačiau, kad mano gyvenimas nebuvo vien sugadinta netvarka, nuo kurios turėjau pabėgti, tai buvo grožio dalykas, nors ir gali būti ydingas. Kai rūkas pakėlė daiktus, kurie, mano manymu, buvo silpni, iš tikrųjų padarė mane visavertiškesnį, mielesnį ir malonesnį.
Vis dar yra rūkas, bet aš žinau, kaip su juo kovoti dabar. Kai tik atsiranda neigiamas jausmas, nesvarbu, ar tai būtų pyktis, nusivylimas, depresija, nerimas ar kita, aš jį priimu. Aš stengiuosi tai suprasti. Aš nesakau sau, kad man blogai ar neteisingai, kad taip jaučiuosi. Vietoj to bandau išsiaiškinti, kodėl jaučiuosi taip, kaip jaučiuosi. Aš pažįstu save.
Aš įstumdavau tikrąjį save į kampą ir pakeisdavau jį melu. Aš duočiau žmonėms netikrą, idealistinę, pernelyg tobulą, bet galiausiai tuščią savo versiją. Kartais vis tiek darau nesąmoningai, bet kuo labiau pažįstu save, tuo labiau galiu padėti kitiems užmegzti ryšį su tikruoju „aš“.
LINK - Galų gale praeina rūkas
;